Con: Topher Grace, Anna Faris, Dan Fogler, Teresa Palmer, Chris Pratt y Michael Biehn
Dirección: Michael Dowse
Bien. Ojo que dice: “Prohibida para menores de 13 años” y en realidad es medio zarpada en algunas cuestiones. Hay muchas escenas de merca y sexo un poco por encima de lo lógico y razonable para que vea tu hija de 13. Quizás para 16 mejor.
Es entretenida. Los jóvenes de entre 16 y 20 años la pasarán regio.
Le pongo 6 Juanpablos.
Con: Johnny Depp (actor fetiche de Burton), Martin Landau, Sarah Jessica Parker, Patricia Arquette, Jeffrey Jones (2do actor fetiche de Burton), G.D. Spradlin (recientemente fallecido, una pena, aunque ya portaba 90 pirulos), Vincent D'Onofrio, Bill Murray, Mike Starr, Lisa Marie, George 'The Animal' Steele y Juliet Landau
Dirección: Tim Burton
Si usted tiene entre 10 y 90 años y aún no vio ninguna película de Ed Wood o no es fanático de su filmografía es una buena manera de resumir todo eso que se perdió en 127 minutos. Y si, en cambio, usted tiene entre 10 y 90 años y sí vio las películas de Ed Wood y se convirtió durante un tiempo en fanático de este director de recontra cuarta categoría que inventó el cine malo, disfrutará como loco de este exquisito y respetuoso film de Tim Burton.
Es increíble. Es perfecta. Es genial. No tengo más que palabras de agradecimiento para Burton siendo, como soy, un ferviente seguidor de la carrera de Wood.
Martin Landau compone su mejor papel haciendo nada menos que a Lugosi, personaje difícil si los hay. Bill Murray y Jeffrey Jones están exactos. Perfectos.
Una genialidad de Tim Burton.
Si aún cometió el error de no verla, está en problemas. Pídase disculpas y vaya y alquílela. Es una orden.
Le pongo 350 Juanpablos.
Con: Saoirse Ronan, Eric Bana, Cate Blanchett, Jessica Barden, Olivia Williams, Tom Hollander, Jason Flemyng y Martin Wuttke
Dirección: Joe Wright
Bien. Bárbara. Buenísima. Al fin una buena.
Si se anima y la ve primero así lo determina usted mismo, es muy buena para los chicos. Para las chicas de 13 en plena efervescencia hormonal va como piña.
Saoirse Ronan actúa muy bien su papel. Eric Bana no desentona. Cate Blanchett debe buscar urgente otro cirujano plástico, ya que el que utiliza es un ferviente admirador de la porcelana y los jarrones de la dinastía Ming.
Le pongo 7 Juanpablos y medio.
Con: Jim Carrey, Carla “mujer tentadora” Gugino, Angela Lansbury, Ophelia Lovibond, Jeffrey Tambor y Clark Gregg, que insiste en tomar papeles de agente, en el rubro que sea. Esta vez: Agente del zoológico.
Dirección: Mark Waters
No me pasó nada. Jim Carrey siempre consiguió hacerme morir de risa con alguna de sus pelotudeces pero esta vez no lo hizo. Ojo, no es mala. Está bien, pero lamento no haberme reído como supuse que lo haría de antemano.
La sobreestimé.
Le pongo 6 Juanpablos
Con: James Franco, Freida Pinto, John Lithgow (hacía mucho que no lo veía, lo creía muerto), Brian Cox (siempre haciendo de malo o de cretino, ¿no se cansa?), Tom Felton (chota actuación si las hay), David Oyelowo y Tyler Labine
Dirección: Rupert Wyatt
No. Muy chota. No me gustó. En la primera mitad de la película, el mono es de cuarta, muy mal hecho. Después cuando comienza a madurar y humanizarse está bien logrado pero deberían haber hecho mejor esa primera etapa, ¿cuánto les costaba? ¿Mucho más? Déjense de joder...
James Franco actúa como el orto, me hace acordar a su detestable actuación en Spiderman, y es una lástima porque cuando quiere es bueno.
La enfermedad de Alzeheimer de John Lithgow está muy mal lograda y toda la trama que ronda ese personaje es por lo menos infantil.
La jovencita Freida Pinto es un camión con acoplado. Muy linda guacha, pero nada más que eso, como actriz es muy buena talabartera.
Y nada más, lo único que rescato es el levantamiento de los monos, que está bien construido. Toda su vida en el lugar de encierro hasta que escapan hacia el puente y el desenlace final van bien, pero por lo demás… Podrían haberle hecho un tributo más respetuoso a esta historia, porque después, y aunque no tiene que ver porque es otra historia, uno recuerda la escena de Stanley Kubrick donde un mono hecho con un trajecito de Cotillón González toma un hueso y se da cuenta que puede utilizarlo como herramienta o como arma con “also sprach zarathustra” de fondo y no queda lugar a dudas que realmente estamos al horno y que Mc Donalds se adueñó de la forma de hacer películas en este mundo.
Espero que en el planeta de los Simios hayan estrenado una pero buena, porque lo que es esta… Deja mucho que desear.
Lo dejo con la inquietud y le pongo 4 juanpablos.
Con: Luke Goss, Fabio Alberti, AnnaLynne McCord, Ed Quinn, Sam Medina (el hombre que no sabía que se puede quedar quieto), Val Kilmer y 50 Centavos.
Dirección: Jason Hewitt
Pelado es un mal actor que hace mal de policía en esta mala película de drogas completamente protagonizada por malos actores que están de regalo absoluto mal actuando en cuanta pedorra oferta cinematográfica les caiga en las manos.
Y tiene un hermano drogón que siempre lo hace quedar mal y que es la oveja negra de la familia y una noche, cuando Pelado está ejercitando sus saludables músculos de hombre de mediana edad súper saludable por haber permanecido toda su vida en la senda de la salud y la religión católica apostólica romana, le suena el celular. Es su hermano menor, que nuevamente le pide ayuda.
Entonces se encuentran fuera del gimnasio para gente saludable que no se droga y Pelado lo trata con distancia, ya está podrido de su hermano menor. No entiende por qué razón no deja esa vida oscura y se pone a hacer fitness con una calza naranja que le marque bien el bulto. Pero su hermano, llorando, le pide por favor que lo ayude esta última vez, que realmente va a dejar de vender y consumir drogas, que conoció a una joven pésima actriz y que se van a casar, que incluso le regalará ésta misma noche el anillo de su difunta madre, ya que Pésima Actriz está encinta y aguarda ansiosa un retoño que, cuando crezca y se convierta en mal actor, de seguro mal actuará en alguna película clase B como sus padres.
Y Pelado se enternece, a regañadientes, porque ya lo rescató mil veces y siempre volvió a hacer de las suyas, pero lo del anillo de la difunta madre lo conmovió, así que lo abraza y le dice que se vaya a dormir, que a la mañana siguiente le conseguiría un trabajo de repositor en Wal-Mart, donde recaudará el 10% de lo que estaba acostumbrado, trabajando incluso el triple o el cuádruple solo por volverse un hombre de bien. Y toda esta charla callejera es vista por un compañero de trabajo de Hermano Drogón, que llama de inmediato a un montón de malos actores para decirles que acaba de ver al joven meta chamuyar con un policía (nadie sabe que son hermanos), así que lo citan en un descampado y lo rodean. Son muchos. Uno más mal actor que el otro, si hubiera caído un meteorito en el lugar nos hubiera hecho un gran favor, solo faltaba Val Kilmer, que aparece más tarde aportando muy pocos segundos de actuación pero figurando en la tapa como participante activo de esta estupidez.
Y entonces el malo, protagonizado por un sorprendente Fabio Alberti, le dice a Hermano que si quiere dejar el mundo de las drogas, él se lo va a permitir. Siempre y cuando se enfrente a puños con todos sus esbirros. Y Hermano acepta, con muy buena voluntad. Pero los esbirros son muchos y lo recagan a sopapos, pobrecito. Y queda tirado en el piso, boqueando y arrastrándose cuando se acerca Vinnie Jones (por dios, este muchacho… cómo se la voló…) y le dice: “Blood in”, le pega un tiro en la espalda y después le dice: “Blood out”. Y se van a seguir mal actuando a otra parte.
Entonces, Pelado, al enterarse del triste final de su hermano menor se re zarpa. Abandona la policía y se venga. Va de un tatuador y le dice que le tatúe todo el cuerpo y le regala 5000 dólares y se pone a fumar como un psicópata y se mete en la droga y se recaga a tropadas con todo el mundo hasta que Fabio Alberti lo nota y lo convierte en su “general” y él aprovecha esto para tumbarse a la mejor chica de Alberti, que no es otra que una agente del FBI encubierta y recién cuando pasó una hora de filme aparece Val Kilmer, que hace de jefe de todo el mundo, de narco pesado-pesado, y toda esta historia muy mal contada termina con que Alberti quiere destronar a Val Kilmer, y acá viene lo más sorprendente del mundo: Val Kilmer acepta ser destronado y perder todo su fastuoso poder sí y solo sí Pelado se enfrenta a las trompadas con su general. CUALQUIERA.
Así que Pelado acaba al general de Val Kilmer. Fabio Alberti se queda con todo el poder. Agente del FBI aprovecha el momento de alegría y los caga a tiros a todos y, enojado y vengativo, Alberti escapa con la viuda embarazada de Hermano, que está drogadísima porque no pudo soportar la pérdida de su futuro marido. Y Pelado y Agente del FBI lo corren y lo agarran haciéndolo accidentar a gran velocidad dando miles de enloquecidas cabriolas con la joven embarazada dentro del vehículo.
Pelado corre en su ayuda y abre demasiado fácil la puerta para corroborar desesperado el estado de salud de su cuñada, que se encuentra formidable, sólo tiene algunos raspones a diferencia de Fabio Alberti, que está muerto. Así que se abrazan en la vereda en el inoportuno momento en que Vinnie Jones aparece parado arriba del destruido auto de Alberti y los apunta. Pero cuando va a disparar, agente le clava un tiro por la espalda y Vinnie cae, cagándose de risa por algo que sucedía detrás de cámaras y el director ni se calentó en repetir la escena.
FIN.
No vea esta idiotez. Le va a dar caspa.
No lleva Juanpablos.
