Unknown (2011)

Con: Liam Neeson, Diane Kruger, January Jones, Aidan Quinn, ¡Bruno Ganz!, Frank Langella y Sebastian Koch

Dirección: Jaume Collet-Serra


Liam Neeson es el biotecnólogo Martin Harris. Está casado con una bellísima rubia y la vida no solo le sonríe sino que es un poco demasiado: Es inmensamente feliz, se empoma muy bonita rubia, viaja por el mundo y para en los mejores hoteles por su condición de científico re pulenta. Un groso Martin Harris, seguro que algo le va a pasar.

Entonces están viajando rumbo a Berlín mientras se hacen miles de caritas cariñosas con su Rubia y cuando desembarcan (eso está mal, ¿ve?, ¿porque por qué “desembarcan” si vienen en avión? ¿No debería ser desavionan? Nunca entendí esa expresión). Entonces, cuando “desavionan” ¿no va el pelotudo y se olvida el maletín en la vereda cuando se sube a un taxi? Qué pelotudo, Liam Neeson.

Y llega al hotel, espléndido, lleno de dorado y de conserjes re amables (la vida de la gente con plata es mucho más cómoda que la de los que no tienen tanto, la próxima vez voy a tener plata) y Rubia entra pero él se queda en la vereda controlando el equipaje y se da cuenta ahí mismo que le falta el maletín, donde tiene el pasaporte, el DNI, la libreta de enrolamiento, la libreta cívica de su mujer y la libreta de ahorro postal que viene completando desde la época de Perón. Entonces maldice y se sube al próximo taxi y se va raudamente a buscar su maletín (que lo dejó en la vereda, no sé si me explico: en la vereda lo dejó).

El nuevo taxi es conducido por una innecesaria Diane Kruger (hija del lejendario Niki Lauda del cine, Freddy) a la que denominaremos “Taxista Innecesaria” ya que no hacía falta que trabaje esta mujer en esta película tan pedorra siendo una joven con gran futuro y habiendo empezado a pegar roles copados.

Taxista Innecesaria lo lleva de regreso al aeropuerto pero el tráfico berlinés es terrible. Está infestado de alemanes yendo de acá para allá, por lo que decide tomar un atajo y encarar otra avenida, con tan mal tino que se pone detrás de un camión de mudanzas del que se desprende una heladera con freezer, cayendo y dando una enloquecida cabriola, amenazando con estrellarse en el parabrisas del Mercedes Benz de Taxista Innecesaria, por lo que la muchacha, en una arrojo de agilidad sorpresivo, volantea y termina cayendo tontamente en un río, que puede ser tanto el Spree como el Havel, pero el director no lo aclara.

Y se hunden y Harris se golpea la cabeza y se desvanece y Taxista Innecesaria logra escapar rompiendo un vidrio para luego rescatar a Harris, que ya se ahoga, por la luneta. Y lo rescata. Con tanta suerte que cuando lo acerca a la orilla ya se encuentran los paramédicos que lo revivirán. Qué groso debe ser vivir en una ciudad repleta de paramédicos.

Y bueno, lo reviven y el tipo no se acuerda un pomo. No sabe qué le pasó, ni a donde iba, ni porqué iba donde iba, ni de dónde venía, ni quién lo llevaba. Nada. Tampoco le pone onda Liam Neeson porque el médico intenta ayudarlo, pero es un indocumentado y lo único que se acuerda es que es un biotecnólogo y que está casado con Rubia (se llegaba a olvidar de ella y lo iba a buscar y le daba yo una piña) entonces luego de unos días logra convencer a Médico para que lo largue así puede recuperar a su amor, que seguro lo espera en el hotel y está indefensa en una ciudad que no conoce. Pero Rubia no hizo la denuncia. Raro.

Y llega al lujoso hotel berlinés y se presenta como Martin Harris, mintiéndole a la conserja con que se olvidó la llave, pero Conserja no es ninguna boluda y le pide una identificación, que don Harris no tiene, así que llaman a seguridad y él intenta persuadirlos que no lo encarcelen, que le permitan al menos hablar con su mujer, que ni bien ella lo vea todo este incómodo episodio dejará de existir. Entonces Guardia acepta el reto y lo acerca a Rubia, que lo mira como diciendo ¿Y este quién es? Y no solo no lo reconoce sino que, para peor, ella está casada, como bien señaló él, pero su marido se encuentra en el recinto, y lo llama: “Marido, marido, ven por favor. Acá hay un señor que dice que es tu… ¿Es tu?" le pregunta, algo confundida, debe ser horrible preguntar eso. A mí no me sale. Y Marido le dice, perplejo y encogiéndose de hombros: No. Yo soy yo, no tu. Y Guardia lo saca a pistoletazos a la vereda.

Y entonces Liam Neeson vuelve derrotado al sanatorio y Enfermera se compadece de él y le da una tarjetita con una dirección y le dice que lo vaya a ver a Bruno Ganz, que es un actor de cine alemán muy famoso que ahora trabaja de detective privado en esta película de mierda. Y tal cual, el tipo va y le toca timbre y aparece en escena el memorable Bruno Ganz, quien trabajara en Nosferatu de Werner Herzog, o más cerca, en la actualidad, quien protagonizare el Adolf Hitler de la película “La Caída”! (¿Qué hace, por un demonio, Bruno Ganz en este film de cuarta!!!?!?!?!?!) y Bruno Ganz lo hace pasar y le dice, entre truculentas toses, que lo va a ayudar porque Enfermera era muy amiga suya y se siente en deuda.

Entonces Liam Neeson le describe todo lo que le ocurrió y le dice que incluso lo llamó a su gran amigo Rodney Cole, de EEUU, para que venga a socorrerlo pero su amigo no le atiende el teléfono. Y Bruno Ganz le recomienda que busque a Taxista Innecesaria, que la encuentre y la traiga así pueden atar mejor los cabos sueltos. Que le cree todo lo que le dice. Pero que está frito si su propia mujer está entongada con aquellos que intentan hacerle perder su identidad.

Y él la busca y la encuentra. Y ya no es taxista, ahora es moza porque, a pesar de ser Diane Kruger una actriz alemana más alemana que el propio Michael Schumacher, o más alemana incluso que don Otto Von Bismarck; y a pesar de que la película está ambientada en la actual y pujante Berlín, nuestro descarado director decidió hacer ver que la joven es una indocumentada (sí, querido lector, Diane Kruger indocumentada en Berlín) y entonces cuando tuvo el accidente, al ser indocumentada, escapó.

Al principio ella no quiere saber nada con ayudarlo, porque no quiere kilombos con la policía, pero él le regala su relojazo súper caro, que es lo único que le queda (como cuando murió Manuel Belgrano) y ella acepta y lo lleva a la casa, pero mientras él se está dando una ducha al momento en que Diane prepara la cena, entran unos matones que intentan matarlos, pero Liam Neeson se pianta por la ventanita y está muy desabrigado en el tejado nevado del edificio de mala muerte donde vive Kruger.

Entonces finalmente logran escapar en otro Mercedes Benz y se meten en una Boite para recuperar el aire y poder hablar ocultos en un reservado, y no pueden creer lo que les está sucediendo. No entienden nada. ¡Esos dos forajidos querían acabarlos! (matarlos, quiero decir, no sea asqueroso).

Mientras tanto, en el aeropuerto, se está gestando la escena más pelotuda de la película. Rodney Cole llega a Berlín para ayudar a su amigo en problemas y llama por teléfono a Bruno Ganz (porque Liam Neeson le dejó un mensaje en el contestador diciéndole que se comunique con Bruno Ganz para poder contactarlo ya que solo Ganz sabe dónde se encuentra) y entonces Rodney Cole llama a Bruno Ganz y se genera este estúpido diálogo:

- Hola, ¿con Bruno Ganz?
- Sí, él habla.
- Señor, qué tal. Mi nombre es Rodney Cole, soy amigo de Liam Neeson y vengo a socorrerlo, ¿me puede decir en qué lío se metió? – y la cámara continúa enfocando a Rodney Cole, que se queda en silencio escuchando lo que Bruno Ganz tiene para decirle, pero sólo dos segundos después exclama: ¡No le puedo creer!

Entonces me hago el siguiente planteo, o Bruno Ganz tuvo un raro ataque de verborragia inusitada y le contó toda la película en tan poco tiempo o el director no se dio cuenta que esa escena quedó bien como el orto.

Y Bruno Ganz corta y se queda pensativo: “Rodney Cole, Rodney Cole… ¿de dónde me suena este ñato?” y de inmediato pone cara de haber recordado de dónde le sonaba. Y se va para la cocina y se prepara un café, pero extrae del fondo de la alacena una latita vieja en donde hay un sobrecito de “algo”. Y Rodney Cole le toca la puerta (este tuvo un raro ataque de velocísmo inaudito porque tardó en llegar desde el aeropuerto hasta lo de Bruno Ganz el mismo tiempo en que Bruno Ganz tardó en ir del living a la cocina...).

Entonces Bruno Ganz grita: “Ya va, ya va” como lo hacía mi abuela Elsa y le abre y cuando lo ve se acuerda quién es. Es Rodney Cole, ¿cómo olvidarlo? Si se llevó de mi vida lo mejor... Y lo hace pasar y Rodney Cole se da cuenta que Bruno Ganz lo recordó y se produce un diálogo muy raro, como si ambos se conocieran de toda la vida. Y Rodney Cole le pregunta si va a colaborar o no. Y Bruno Ganz le pone el sobrecito al café (en el sobrecito hay cianuro, pero usted no diga nada) y se lo toma y se muere.

Bueno la corto porque es demasiado. Liam Neeson en realidad es un terrorista que estaba en una misión para hacer explotar por el aire a un árabe lleno de guita que estaba bancando a un científico que había creado un maíz que crecía hasta en el hormigón armado. Y como el árabe es bueno y no quiere seguir llenándose de dólares sólo por vender barriles de petróleo, decide que es momento de abrirse de eso y apostar al maíz que crece en cualquier lado, sobre todo para terminar de una vez con el hambre en el mundo (¿puede ser más hipócrtita lo que estoy viendo?). Y la misión en realidad es para confundir, porque lo que verdaderamente quieren es matar al científico haciendo ver que matan al árabe, para quedarse con la notebook y así poder patentar los yankies el maíz que crece en todos lados y hacerse muchísimo más millonarios que lo que ya son.

Y Liam Neeson recupera su memoria y se da cuenta que él en realidad era flor de sorete, al igual que Rubia, que no estaba casado, que era una pantalla y que al perder la memoria Rubia no tuvo otra alternativa que reemplazarlo por otro marido de la organización para poder llevar a cabo su maléfico plan.

Y entonces Kruger lo mira como con distancia (ahora se destapó el intríngulis) y le hace el comentario más cursi que he visto al menos este año en cine:

- Martin, no importa quién has sido. Sólo importa la actitud que tengas de aquí en más.

Y Martin resuelve ir a por el científico, rescatarlo y matarlos a todos.

Y la película termina con Martin con nuevo nombre en compañía de Kruger que se transforma en su prometida, yéndose por una escalera mecánica a tomar un vuelo para ir vaya uno a saber dónde (Qué bárbaro ¿no? ¿cómo hacen eso?)

FIN.


Una real bosta de camello. Patética película sin dudas. No entiendo qué hacen ni Ganz ni Kruger en este filme horroroso pero no importa, uno nunca termina de aprender. Aprovecho este emotivo acto para galardonar a Liam Neeson y a Diane Kruger con el premio “Val Kilmer” a la mala actuación de la semana.



Le pongo 2 Juanpablos, puntaje puro y exclusivo otorgado a la belleza de January Jones. Zarpada en gatas la blondita.

Muchas gracias

Operation Endgame (2010)

Con: Joe Anderson, Rob Corddry, Ellen Barkin, Odette Annable (zarpada en gatas la muchacha), Maggie Q. (no me gusta, no sé qué le ven), Zach Galifianakis, Adam Scott, Ving Rhames y Jeffrey Tambor

Dirección: Fouad Mikati


Cuando la alquilé lo hice enojado, imaginando otra vez una actuación exactamente igual a las otras que ya ha hecho este gordito griego, pero no. No tiene nada que ver. Como la película, que tampoco tiene nada que ver. No tiene nada que ver lo que hicieron con esta película. Es cualquiera, una especie de Brackfast Club pero de agentes secretos.

Me dejó intrigado. No sé qué quiso manifestar Sam Levinson, que es quien la escribió.

Así que le pongo 5 Juanpablos y espero que don Levinson lea este post y me llame y me cuente qué quiso hacer, quizás si me la explica y la entiendo le pongo 1 juanpablo más.

Sudor Frío (2010)

Con: Facundo Espinosa, Marina Glazer, Camila Velazco y Omar Musa

Dirección: Adrián García Bogliano

En el minuto 13 la saqué. No me gusta ver películas nuestras malas. Hasta el minuto 13 es muy pero muy mala. Mal actuada, mal editada, mal cortada. Las conversaciones…, típicas de los 70 cuando quedaban esos segundos interminables entre las líneas de diálogo… No sé qué quiso hacer García Bogliano pero no entiendo a algunos directores, porque filmar una película mala o buena debe costar la misma ponchada de pesos y después si es tan pero tan mala nadie la ve y no se recupera el costo, ¿cómo se filma una segunda película habiendo tenido esta devastante experiencia?

Hay cosas que nunca las voy a entender.

Time (2006)

Con: Jung-woo Ha, Yi-Jeon Park, Jun-yeong Jang, Gyu-Wonn Jung, Ji-heon Kim y Sung-min Kim (¿cómo hacen para hablar estos tipos? )

Dirección: Kim Ki-Duk

Otra recomendación del Doctor Carlos Gabriel Colusso.

Hasta el minuto 40 estuvimos debatiendo con mi mujer de qué manera flagelar al Dr. Colusso cuando lo tuviéramos a tiro, realmente. Incluso habíamos decidido que nunca más escucharíamos sus recomendaciones. Pero después cambió. Y se puso interesante.

Así que aprovecho este singular acto para reivindicar las recomendaciones del Doctor Carlos Gabriel Colusso.

Y volviendo al temita de los nombres chinos:

¿No será por eso que tienen los ojos así? ¿De tanto hacer fuerza para pronunciar sus propios nombres?

¿Qué diferencia hay entre Jung-woo y Gyu-Wonn? ¿Por qué razón uno sigue en minúscula luego del guión y el otro no?

¿Qué querrán decir esas silabas llenas de jotas, yes, doblevés y oes que hacen de la pronunciación una verdadera trabalengüez insoportable?

Para mí, y saben queno me gusta hablar al pedo, estos tipos tienen los ojitos así por hablar como hablan.

Le pongo 7 juanpablos sin lugar a dudas.

My zinc bed (2008)

Con: Uma Thurman, Jonathan Pryce y Paddy Considine

Dirección: Anthony Page

Una obra de teatro metida adentro del televisor. No sé qué quisieron hacer, pero evidentemente le erraron de rubro. Al teatro chicos con esto, no va en Panavisión lo que hicieron. Está buena, bien actuada, todo muy lindo, pero es una obra de teatro, no una película.

Le pongo 7 juanpablos a la obra de teatro y 3 juanpablos a la película.

The Rite (2011)

Con: Anthony Hopkins, Colin O’Donoghue, Alice Braga (qué mina que no puedo ni ver), Cirián Hinds (el inventor de afamada crema para manos), ¡Rutger Hauer! y… ¡¡María Grazia Cucinotta!!

Dirección: Mikael Håfström



El joven Michael es un muy buen muchacho que tiene como rol en este mundo desesperante preparar muertos para el sepulcro, su padre (Rutger Hauer, ¿qué hace Rutger Hauer en esta película?) tiene una casa de sepelios y le enseñó el oficio. Y él lo hace muy bien, pero no es lo que más le gusta del mundo (en realidad a nadie le gustaría hacer eso, dilema para los chicos Z: ¿quién se encargará de esta labor en el mundo que anhelan?)


Y entonces un buen día se planta y se pira a encarar con brío su verdadera pasión, que es ser sacerdote. Pero le dura poco, de inmediato se da cuenta que no tiene la fe necesaria (en realidad se da cuenta que no cree en dios, y esto es una pelotudez lisa y llana porque vos no te vas a inmolar de curita sin suponer que ese chabón existe, no puede ser tan boludo el que escribió esta trama, salvo que sea un mensaje subliminal del Vaticano… Mmm, puede ser…) y le manda un mail a su superior diciéndole que abdica o renuncia o deserta o como se diga “irse de cura”. Y el superior lo chantajea y le dice que si no sigue deberá pagar los cien mil dólares que le costó al Vaticano creer en él, entonces lo tiene agarrado de las pelotas. Pero lo quiere mucho (¿?) y le ofrece que vaya a Roma a estudiar para exorcista. Él le pregunta, iracundo, si escuchó lo que le dijo, que no quiere saber nada con el credo y que no cree ni en dios ni en el diablo; pero el superior se levanta del banquito de plaza donde están platicando y le dice que no tienen curas (no tienen cura, curas deben tener todavía) y que necesitan que se alisten varios, porque la fe se está desmoronando como un castillo de arena y ya hay muchas iglesias que no tienen quién las dirija (si no se hubieran culeado tantos niñitos, si no hubieran mostrado tanta ostentación económica, si no hubieran estado siempre del lado de la extrema derecha... En definitiva, si hubieran hecho las cosas como se debe y hubieran velado por la dignidad humana tendrían que echar curas por las ventanas, el mundo entero sería eclesiástico, andaríamos todos vestidos con sotana… Uy, me fui por las ramas otra vez, perdón).

Entonces el joven le dice que no, que para qué va a intentar si ya sabe que no cree en dios. Y el superior, ya yéndose, le dice: “Son 2 meses en Roma, ¿qué podés perder?” y se va.

Días más tarde se va convencido a Roma y llega a la clase de exorcismo que hay en el Vaticano y luego se entrevista con su profesor, manifestándole que él no cree en dios ni en el diablo y que no sabe qué bosta está haciendo ahí pero como come gratis se piensa quedar el tiempo que haga falta. Y el maestro le dice que lo vaya a ver a Anthony Hopkins, que si no cree en dios ni en el diablo cuando lo vea a Hopkins va a creer…

Y él va de Hopkins, que justo está esperando a la hija de la Cucinotta, que está poseída y embarazada. Es muy lamentable el papel de la Cucinotta, porque no habla en toda la película. Aparece 3 veces, sentadita con las manos entre las rodillas haciendo un bolo mudo de esos que solo consiguen los actores principiantes (le deben haber pagado 50 dólares por esta actuación), es tan absurdo que sea ella que cuando la vi le dije a mi mujer: “¿Esa no es la Cucinotta?” mientras ella, sorprendida, asentía con la cabeza. Estuvimos esperando toda la película que abra la boca, que diga algo…, qué se yo, “Buon giorno” al menos, “grazie” o “prego”, o “Buonanotte”, o "Passarella", qué sé yo. Pero no dice nada, y aparece sólo unos minutos.

Y bueno, la hija de la Cucinotta está re embarazada y re poseída (la embarazó su propio padre) y entonces el cura joven le dice a Hopkins que quizás la piba se doble toda y se arranque las uñas y hable con voz gruesa porque está muy perturbada por haber sido violada por su propio padre, que porqué hay que creer que tiene el demonio dentro… A lo que Hopkins sonríe con sorna como diciendo “Ay, los jóvenes de hoy… no creen en nada.”

Y de ahí en más la película trata, de manera muy desfachatada, de cómo el joven va empezando a creer en dios, que es el único motivo por el cual se realizó esta película, para intentar pescar algún gil con la guardia baja y así retenerlo en las filas de la religión católica apostólica romana, credo que está pasando el peor momento de su ya terriblemente larga e increíble historia, para terminar la trama diciendo “el cura Hopkins hoy continúa viviendo en la casita de Roma y sigue exorcizando gente – el cura joven se mudó a Connecticut y aún hoy dirige las misas del austero pueblito en el que vive” porque, como bien dice en la tapa, esta película está basada “EN HECHOS REALES”.

Váyanse a cagar.

Una pena que Anthony Hopkins se haya prestado para esta pelotudez, ya que hubiera sido preferible recordarlo como Hannibal Lecter y no como el cura exorcista que después es poseído por un demonio y entonces pone cara de Hannibal Lecter.

Le pongo 1 Juanpablo. No pierda el tiempo en ver esta idiotez.

The american (2010)

Con: George Clooney, Violante Plácido (hija de la irreemplazable Simonetta Stefanelli, Apollonia, para el que no la tiene de nombre...), Thekla Reuten, Paolo Bonacelli e Irina Björklund

Dirección: Anton Corbijn


Los comentarios que escuché de esta película fueron terribles, que es mala, que es lenta, que es absurda. Váyanse a cagar.

Está muy bien, quizás sea que esperaban otra cosa pero ¿de quién es la culpa? Del que esperaba otra cosa, sin dudas.

Le pongo 7 Juanpablos.

True Grit (2011)

Con: Jeff “Puente” Bridges, Haylee Steinfield, Matt Damon, Josh Brolin y Barry Pepper

Dirección: Los hermanitos Coen


Muy bien. Muy bien, chicos. La volvieron a pegar. ¿Cómo hacen? Son muy buenos, de verdad, sigan filmando que lo de ustedes es hacer películas, tienen futuro.

Un aplauso para los hermanos Coen, que siguen haciendo historia.

Le pongo 8 juanpablos sin lugar a dudas.

The last house on the left (2010)

Con: Sarah Paxton, Spencer Treat Clark, Monica Potter, Tony Goldwyn, Garret Dillahunt, Riki Lindhome y Aaron Paul.

Dirección: Dennis Iliadis

No está mal, la alquilé para defenestrarla y me sorprendió. Ojo, no es la gran película de terror, pero tan chota tampoco. Loquito final.

Le pongo 6 Juanpablos con gran alegría y piripipí.

Knight and Day (2010)

Con: Tom Cruise, Cameron Díaz, Peter Sarsgaard, Viola Davis y ¡Paul Dano! (¿qué hace este pibe acá?)


Dirección: James Mangold.

Tom Cruise está por abordar un avión y se choca con Cameron Díaz. (Ya ahí la cagamos porque primero que Tom Cruise no se toma aviones así con la maleta, llegando tarde… ¿Y encima chocarse con Cameron Díaz???)


La cuestión es que él la ayuda a juntar sus cosas y parte rumbo a preparto o no sé cómo se llama ese lugar donde te dejan esperando y la ploma de Cameron tiene el mismo vuelo.

Pero a Cameron le hacen kilombo, la re bardean y no la dejan entrar en el avión por motivos súper superfluos. Tom le recomienda que se tome otro vuelo pero ella insiste y logra ingresar al avión. Pero es una pena porque debería haber escuchado las palabras de Tom. Resulta que Tom es un despiadado agente secreto que hace bosta a quien se le ponga en frente y a Cameron no querían hacerla subir al vuelo porque en realidad querían estar solos con Tom (todos, absolutamente todos los participantes de ese vuelo son asesinos a sueldo que tienen como meta destruir a Tom). Tom lo sabe y engaña a Cameron y le dice que vaya al baño, que tiene una basurita. Cameron le cree y se encierra en el tualét. Y Tom los mata a todos. Incluso a los pilotos.

Cameron sale del tualét luego de una charla con sí misma en donde se convence que al salir lo va a besar. Y sale y lo besa.

Tom, entre risas, le dice, luego de un sacudón, que el avión está andando sólo, que nadie lo maneja. Cameron se ríe y Tom también, mientras se va caminando hacia la cabina. Cameron se ríe, y se pone seria, y se ríe. Aún supone que es una jodita para Videomatch, pero advierte como Tom saca al piloto muerto de su butaca y se sienta a tomar el control y dobla brusco, haciendo que todos los pasajeros que otrora parecían “dormidos” (Cameron, no se pueden haber dormido tan rápido y todos juntos, ponele onda vos también…) se caigan de sus asientos como los muertos que son. Y Cameron grita. Y se manda a la cabina.

Tom aterriza el Boeing en un campo de Rafaela como los Montoneros de Operación Primicia y droga a Cameron y hace explotar el avión.

Cameron se despierta en su casa, bañadita, cambiadita y con el desayuno listo. Con una carta de Tom que le dice que tenga cuidado, y que si vienen unos señores re de traje y le dicen que “por su seguridad” suba a “este auto” y que “todo va a estar bien” significa que la van a matar.

Bueno, resumo porque fue terrible. Esta bosta indiscutible trata sobre un agente secreto o algo así que debe proteger a un científico que acaba de descubrir una nueva tecnología para brindar energía para lo que sea, esta nueva tecnología es muy chiquita, la tiene Tom en el bolsillo y el científico está guardado para que no lo secuestren los malos, que quieren retenerlo para que les haga una bomba o algo así.

Cuando la vi en compañía de la patrona no lo podíamos creer, pero después se las alquilé a mis hijas. Y se recagaron de risa, así que si la va a ver, hágalo en compañía de sus retoños. A ellos los entretendrá. Y usted la pasará mejor que viendo Barny, los Teletubis o alguna de esas mierdas de Walt Disney.

Le pongo 2 Juanpablos si la va a ver sólo. Y 7 Juanpablos si la ve con sus hijos.

The kids are all right (2010)

Con: Julianne Moore, Annette Bening, Mark “El Tano Viamonte” Ruffalo, Mia Wasikowaska (qué apellido, nena, te podrías haber llamado de otra manera, ¿no?) y Josh Hutcherson

Dirección: Lisa Cholodenko (Sí, les suena ese apellido, lo sé. Es porque es la hermana rusa de Diego Simeone)

No está mal pero me dejó rengo al final, porque medio que se contradice. No la voy a contar ya que putearánme, pero es como que arranca re pro, re moderna, re mostrando las nuevas familias que habitan este mundo y después se pone más pacata que mi tía Ofelia, que en paz descanse.

Quizás haya sido a propósito. Si es así, es una genialidad digna de los 10 Juanpablos, pero sino no llega a los 6.

Más allá de esto, todos trabajan muy bien, están muy bien logrados todos los roles, sobre todo el de Mark Ruffalo, que debe hacerse urgente una cirugía estética y dejar de parecerse al Tano Viamonte.

The other guys (2010)

Con: Samuel L. Jackson, Dwayne Johnson, Eva Mendez, Michael Keaton, Mark Wahlberg y Will Ferrell

Dirección: Adam McKay

No puedo decir nada de esta película, tiene momentos muy graciosos (cuando se pelean a los gritos en voz baja en el sepelio, por ejemplo, no tiene desperdicio). Y Ferrell me encanta. Me hace cagar de risa. Y al que no le guste lo que digo que se curta. Aguante Ferrell.

Le pongo 7 juanpablos.

You will meet a tall dark stranger (2010)

Con: Gemma Jones, Pauline Collins, Anthony Hopkins, Naomi Watts, Josh Brolin, Freida Pinto (zarpada en gatas la indiecita), Antonio Banderas y Ewen Bremer.

Dirección: Woody “Palito” Allen

Se imaginarán que no la voy a contar así nadie me ejecuta, pero no me gustó. Últimamente Woody Allen está medio meloso, me gustaba más antes.

Le pongo 5 Juanpablos siendo generoso.

Ticking Clock (2011)

Con: Cuba Gooding Jr, Neal McDonough, Nicki Aycox, Austin Abrams, Yancey Arias, Dane Rhodes y Dannielle Nicolet. ¡Ah! ¡y Verónica Berry!, casi me olvido.

Dirección: Ernie Barbarash

Resulta que Cuba Gooding Jr. (el actor con nombre de equipo de fútbol) es Lewis Hicks, un periodista que va tras los casos inconclusos de crímenes seriales y que escribió varios libros y que su vida fue en algún momento próspera y norteamericana pero ya no. Y nuestro director, que se ve que no tenía tiempo de mostrarnos su presente un poco más sutilmente, o quizás haya supuesto que somos todos idiotas y necesitamos que las cosas nos las digan en un minuto y de manera desfachatada, montó la siguiente escena:

La película recién comienza. Hicks bebe un whisky en compañía de su soledad en la barra de un bar de mala muerte cuando llega un conocido (que después descubriremos que es un policía que lo informa de los casos que hay para que él los reporte en su diario) y se produce el siguiente diálogo, que no dura más de 2 minutos:

- ¡Eh!, ¡Gordo!, ¿cómo estás? Ven, siéntate a tomar una copa conmigo.
- Diablos, Hicks, ¿bebiendo a esta hora de la mañana?
- Y, ¿qué quieres que haga?, si desde que mi mujer me dejó… Sólo pienso en volver a casa.
- Y para colmo tu último libro no se vendió muy bien…
- Sí, y extraño mucho a mi niño.
- ¿Tu mujer sigue sin dejar que lo veas?
- Sólo los fines de semana.
- Bueno, ya vendrán tiempos mejores (le suena el celular) ¡Maldita sea!, ya empezó la mañana y empiezan los problemas. Nos vemos, Hicks, debo irme. ¡Y deja la bebida!

¿A usted le parece que es manera de presentar al protagonista? Sin exagerar creo que es una de las escenas más estúpidamente esclarecedoras de trama que vi en mi vida.

Entonces el tipo se queda bebiendo solo y luego se va a su casa que, como toda casa de policía o periodista separado es una pocilga sucia digna de dinamitar, a continuar escribiendo sobre algo; y a la tardecita se va a ver a la novia (porque a pesar de estar muy acongojado por su reciente separación tiene una novia... Una contradicción a la derecha, diría Raúl Alfonsín), que sale de un juzgado. La novia es fiscal. Y cuando se encuentran en la calle, ella le ve el anillo y se enoja y le dice: “Diablos, Lewis, ¿aún no puedes cortar la relación con tu ex mujer?, no podemos seguir viéndonos” Y se va echándole Flyt. Todo mal para este negrito. Y él intenta disculparse yendo a su casa por la noche con un tinto. Pero su novia se encuentra muerta y disecada en la cama como cuando uno hacía experimentos con ranas en la escuela, toda abierta y con las tripas afuera. Al verla, se le cae la botella y escucha ruidos en otra habitación y ve, claramente, que un sujeto rubio con un tapado de cuero extremadamente ridículo sale raudamente hacia la calle.

Él lo sigue y lo corre hasta un callejón sin salida y ahí forcejean y el rubio le dice que no se meta, que no tiene nada que ver. Y le da una piña, dejándolo medio drogui. Y escapa olvidando tontamente su cuaderno negro en el piso, donde tiene anotadas todas las víctimas que ya tuvo más las que vendrán inminentemente, con dibujos de cómo las matará, con las fechas en que les dará muerte y con los nombres completos de las futuras difuntas (el que escribió esta estupidez debería ver un poco más de cine policial, porque me parece que se está pasando de elemental su historia).

Y entonces Cuba vuelve al lugar donde forcejearon y encuentra el cuadernito y lo abre y descubre, poniendo una cara de asombro exagerada al punto mismo de la mala actuación, todo lo que dice ahí dentro. Y ve un bosquejo de su difunta novia hecho a lápiz con la minita toda abierta y las tripas muy bien dibujadas y en el margen de la hoja: “Felicia Carson – Fiscal - 22 de Abril” ¡Y justo el día que la mataron fue 22 de Abril! ¡Oh!, ¡no puede haber más coincidencias! ¡Seguro que este cuaderno es del asesino! (…)

Entonces vuelve a su casa y en lugar de llevarle la evidencia a la policía se la queda y se mantiene despierto toda la noche leyendo el cuadernito de los asesinatos en compañía de una buena botella de cinta scoth. Y se queda dormido (y esto ya lo vi otras veces, se ve que a Cuba le gusta mostrar su cuerpo porque viene una escena completamente innecesaria del día siguiente en donde la cámara lo enfoca en bóxer elastizado, todo aceitado y durmiendo a pata suelta boca abajo en su desordenada cama. Ya fue, Cuba, ya todos sabemos que tenés buen lomo, no seas egocéntrico, loco) Y le tocan timbre, él se despierta asustado e inmediatamente maldice en voz baja. Es su mujer, que le trae al hijo para que lo lleve a ver el partido de futból. (me tienen podrido con esas escenas, harto, no soporto una sola escena más de padre separado con mucho trabajo que se olvida de llevar al hijo al partido de futból, un día voy a ver una escena más de esas y me voy a morir, voy a quedar ahí seco, con el control remoto en la mano) Y entonces él trata de persuadir a su mujer de que va a cambiar y que va a volver a ser el de antes, su mujer amenaza con llevarse al niño pero él le dice que no, que aún está a tiempo y que lo llevará a ver el partido de futból y la convence. Pero justo cuando se está por ir llega la policía, para entrevistarlo por la muerte de su novia, y entonces la mujer se entera de la novia ahí mismito y se ofende y se va, llevándose al hijo, que mira por la ventana del auto con tristeza como otra vez el padre lo ha cagado. Y Cuba lo saluda desde la vereda, tratando de poner cara de felicidad y no lográndolo mientras le dice “Disculpa, amiguito, la próxima será”.

¿Amiguito? ¿Así se le dice a un hijo? ¿Amiguito? Me estoy empezando a enojar, Cuba, y falta mucho para que esta estupidez termine.

Y entonces se le ocurre una buena idea, fijarse en el cuaderno del asesino cuál será su próxima víctima y anota su nombre y la fecha en un block de hojas, es inminente el próximo asesinato, sólo falta un día. Entonces se le ocurre dar vuelta la hoja y seguir investigando el cuaderno, gran idea sin dudas, y encuentra una nueva víctima, que morirá en cuatro días. Así que no hay tiempo que perder, se levanta de la silla como quién se está cagando para salir a evitar el primer crimen y se encuentra, de sopetón, con el rubio asesino del tapado de cuero ridículo que está cruzado de brazos mirándolo en una pose bastante ridícula, como de compadrito gay o de superhombre ridículo, qué sé yo, es una porquería el rubio ese como actor.

Y bueno: dame el librito, que no te lo doy, que no es asunto tuyo, que sí porque mataste a mi novia, bla-bla, forcejeos. Piña del rubio. Cuba cae y encuentra en el piso un cuchillo (esto es raro porque en una habitación tipo estudio no hay cuchillos tirados en el piso, hubieran montado la escena en la cocina, si no costaba nada, hacerlos forcejear hasta la cocina y listo, si la casa es chica y el corazón es grande…) y le clava un cuchillazo en el brazo, pero Rubio se saca el cuchillo y lamenta que le haya roto el espléndido y ridículo tapado de cuero, agarra su libretita y arranca el papel donde Cuba anotó las fechas en el block del escritorio y se las toma.

Cuba lamenta que se le haya piantado el rubio con la data pero se le ocurre una excelente idea, quizás haya quedado marcada en la hoja siguiente del block la información que el rubio le arrancó, ya que recordaba haber presionado bastante la birome sobre el papel. Y en efecto, ni hace falta pasarle un carboncillo suavemente, apretó esa BIC como si quisiera romperla (cero matiz esta película). Luego se levanta como para irse y cuando está por salir ve que en el suelo hay un pedazo de tapado de cuero ridículo lleno de pelos rubios (y acá la cagamos otra vez porque ¿cómo va a tener tantos pelos pegados el pedacito de cuero ese si lo acuchilló en el brazo, cerca del hombro?, ¿qué era?, ¿el yeti el rubio? Si era más lampiño que la mierda...) así que llama a una amiga científica y le pide que le analice el ADN del pelo.

Y entonces va a intentar impedir el primer crimen pero no solo no lo logra sino que encima queda recontra pegado y todo el mundo cree que es él, así que se esconde en un callejón sin salida y le suena el celular. Es la científica que ya tiene el resultado del análisis de ADN y el dueño de ese pelo es un niño de 11 años que está en un orfanato porque cuando era un bebito le asesinaron a la madre, cortándola en pedazos y abriéndola como una rana disecada de esas que estudiábamos en la escuela (mmm, ¡como los crímenes del Rubio!) y Cuba no lo puede creer, y va al orfanato a ver al niño, que está más perturbado que Lilita Carrió y no le da bola a nadie, y él lo convence y lo lleva al zoológico, y el niño se re abre con él y le habla y se hacen amigos.

Bueno, la corto porque esta película es muy insoportable y muy disparatada. La cuestión es así: Resulta que el niño es el Rubio (sí, quédese tranquilo que ahora le explico) En un futuro cercano (dentro de 20 años) el niño, ya grande, habrá inventado una máquina del tiempo, entonces vuelve a cada rato al pasado a destripar mujeres que lo cagaron: ¿Su madre lo trataba mal? Listo, a cortarla en pedacitos. ¿Su tía se drogaba delante de él cuando la dejaron de tutora al morir su madre asesinada? A la mierda la tía. ¿La fiscal lo confinó a un orfanato que no le gustaba? Muera la Fiscal. ¿La institutriz del orfanato es re buena pero al final resultó ser flor de turra? Fue la institutriz.

Y la cosa termina con el niño Rubio de grande con ese tapado de cuero ridículo (y ahí uno entiende por qué es tan ridículo el tapado: ¡Porque es del futuro!… ¡aahh!) a punto de cortar en pedacitos a la institutriz cuando Cuba llega con el niño-niño a la terraza donde el niño-grande la tiene atada y forcejean y el niño-niño cae al vacío y cuando muere el niño-grande desaparece, dando miles de alaridos (se ve que duele desaparecer en el éter).

Y entonces, al día siguiente, Cuba sale a pasear con su coche y ve caminando por lo calle en condiciones muy saludables a todas las víctimas del niño muerto, que no murieron porque al morir el niño siendo aún un niño, no llegó a ser grande e inventar la máquina del tiempo y entonces no pudo volver jamás al pasado a matar a nadie...

No lo estoy jodiendo, es así. Así es esta película hija de la chingada que acabo de ver para que ustedes se diviertan. Dejen, no se preocupen. No me deben nada.

No podría ponerle ningún Juanpablo por más que quisiera. Cuba Gooding Jr. está pasando el peor momento de su carrera sin dudas y si sigue firmando estos pedorros contratos va a terminar como conductor de algún reality de morondanga. Una pena por su buen pasado actoral pero sin dudas es el poseedor indiscutido del premio “Val Kilmer” a la mala actuación del año.

Leo (2002)

Con: Joseph Finnes, Elisabeth Shue, Dennis Hopper, Sam Shepard, Deborah Kara Unger y Justin Chambers

Dirección: Mehdi Norowzian

Muy bien, muy buena. Elisabeth Shue está increíble. Muy buen papel pegó. Y muy linda como siempre.

Deje de buscar la soución en los estrenos y métase de vez en cuando en la góndola de films viejetes, que hay para hacer dulce. El momento para hacerlo es ahora, por ejemplo, que salieron dos películas seguidas de tiros de Cuba Gooding Jr.

Le pongo 8 Juanpablos sin duda alguna y la recomiendo fervientemente.

Grown ups (2010)

Con: Adam Sandler, Kevin James, Chris Rock, Davis Spades, Rob Schneider y Salma Hayek.

Dirección: Dennis Dugan.

Otra pelotudez de Adam Sandler y sus amigos y ya van… 79.014, diría Juan Carlos Ingle. Me tiene podrido, cansa con sus papeles de yankie afortunado en el amor y en el dinero que aparte es inmensamente buen tipo. Me tiene harto.

Los chistes son siempre los mismos, los amigos son siempre los mismos, el que hace de gordo, Kevin James, es el actor que más urticaria me saca de los últimos tiempos y el petiso Schneider ya no hace reír a nadie con sus malas actuaciones y sus asquerosidades (hay una entrevista que leí una vez en donde el reportero le pregunta qué tiene para decirles a quienes le critican ser un cómico que va a lo fácil, y Rob contesta que le pregunten a sus casas con vista a todos los mares del mundo, como diciendo: esto me da muchísima guita. Te felicito, Rob, debe ser muy grato trascender yendo más allá de los hechos hasta lograr cierto tipo de equilibrio tirándose pedos o sacándose los mocos. Andá a cagar, mugriento)

Mis hijas se divirtieron, pero me da un poquito de terror que lo hagan con estas mierdas yanquies que muestran esas vidas absurdas en donde Sandler siempre salva de la banca rota a alguien o consigue un excelente pasar sin hacer una sola flexión de brazos.

Le pongo 2 Juanpablos, uno por cada teta de Zalma Hayek, que sigue estando tan buena como otrora, a pesar de su edad.

I spit on your grave (2010)

Con: Sarah Butler, Jeff Branson, Andrew Howard, Daniel Franzese, Rodney Eastman, Chad Lindberg y Tracy Walter.

Dirección: Steven R. Monroe

Jennifer (Siempre se llaman Jennifer, vio?) es una escritora muy joven y muy linda que necesita, para ponerse en onda con su nueva novela, irse bien lejos-lejos, donde cagó el conejo a que nadie la joda. Así que se alquila una cabaña en el medio más medio de la nada misma, bien distante del último pueblito de mala muerte del más abandonado de los condados norteamericanos (¿le quedó claro?, bien, se ve que el que escribió esta historia no vio Misery).

Y entonces llega al pueblito en donde tiene que encontrar la casa del señor que le alquilará la cabaña y todos los parroquianos la miran con desprecio y cara de deficientes mentales (¿vio que en los pueblitos abandonados de EEUU sólo habitan seres sin dientes y con leves retrasos mentales? Bueno, así) y ella se pasea por las vacías calles del poblado con su 4x4 súper nueva, mirando para cada lado en busca de la dirección, desentonando por completo con el paisaje (El director reprobó la materia “matices” en la facultad de filmación, pero se largó a filmar igual, qué mierda…)

Y bueno, finalmente llega del señor que le alquilará la cabaña, que es un viejito sin dientes. Viejito sin dientes la recibe con mucha alegría mostrando sus espléndidas y relucientes encías y le da la llave y le dice que siga derecho hasta el fondo de la avenida, en donde termina el pueblo y ahí, donde está la gasolinera, doble a la derecha. (pero en realidad, lo dice bastante mal al no tener dientes, por lo que esto suena así: “niga neneecho ahta none ehtá na nanoninéda y noble a na neneecha”, así que la petisa no entiende un pomo, pero hace cara de que le entendió y se va, total, seguro alguien le marcará el camino… ¡Si preguntando se llega a Roma!).

Y llega hasta la gasolinera y baja a cargar combustible y a preguntar coordenadas, pero la estación la atienden tres pajeros que jamás en su puta vida vieron una minita, y la molestan bastante, apretándola con la mirada. Y le dicen dónde tiene que doblar (y uno se da cuenta en ese instante, que la seguirán y violarán hasta que le salga pus por los ojos, mostrando nuestro director, otra vez, que nunca aprobó la materia “matices”)

Entonces Jennifer llega a su cabaña, hermosa, grande, cálida, con un lago y miles de árboles altísimos que no sólo la protegen de cualquier ruido que pudiera llegar hasta esa zona, sino que también la aíslan por completo del mundo todo (esperemos que no le pase nada a esta chica ahí porque de lo contrario ¿¿¿quién podrá ayudarla???)

Y empieza a escribir, y se fuma un porrito, y se clava un vinito y se va a dormir, pero escucha ruidos raros afuera. Y al otro día se le rompe una tubería y llama a Viejito sin Dientes que le manda un retrasado mental a que le arregle el caño, ella se da cuenta que al pibe le faltan varios caramelos en el frasco pero se muestra muy hospitalaria y luego le da un beso (sos bastante estúpida, Jennifer, deberías saber que un adulto retrasado tiene más ganas de ponerla que un violador que hace 10 años está cumpliendo una condena) Y Retrasado hace carita de orgasmo pero se retira. Y a la noche se fuma otro porrito y se clava otro vinito y antes de dormirse, otra vez los ruiditos. Pero esta vez sale a ver qué onda. Y cuando vuelve a la cabaña se encuentra con sus amigos de la estación de servicio, más Retrasado, que muestra en sus ojos no sólo que no quiere estar ahí, sino que tampoco aprueba lo que están por hacerle a la chica que fue tan buena con él y que le dio un beso.

Y le mandan mano por todos lados y la filman y le hacen hacer todo tipo de cosas, aunque sin llegar al sexo propiamente dicho (la obligan a sobar un revolver como si estuviera haciendo un pete, o frotarse un bate de baseball entre los pechos, cosas así; mientras Retrasado en un rincón hace: “¡mmmbld, mmmmbld!” demostrando con esto que no comparte la moción). Y en un momento de confusión, Jennifer le da un fuerte golpe en las pelotas a Pajero II mientras Pajero I intenta persuadir a Retrasado que se la ponga a la chica y Pajero III filma todo con una camarita.

Y huye al bosque encantado en pijama y en patas. Corre y corre desesperada y justo va y tiene la suerte de enganchar ¡al sheriff del condado con el viejito sin dientes que están cazando por la zona! ¡Súper!. Y el sheriff le dice que se calme, le ordena al viejito sin dientes que vuelva a la ciudad y acompaña a Jennifer hasta la cabaña para encarcelar a los pajeros del pueblo. Pero es todo una chanza, porque en realidad el sheriff es más pervertido que Dominique Strauss-Kahn, incluso es muy amigo de los 3 Pajeros y cuando llegan y se reencuentran todos en la cabaña, Sheriff es el que organiza la violación. Y ahí sí que la violan. Y la violan mucho. De todas las maneras que a usted se le ocurra. Por delante, por detrás, intentan ahogarla en un charco. La descosen, pobre muchacha.

Y en un tiro están todos cagándose de risa del polvo que cada uno se acaba de echar y de cómo destrozaron a esa jovencita y ella se levanta, súper violada, toda sucia y en pelotas, y camina tambaleante hacia el muelle. Los violadores la siguen de atrás, y se siguen riendo y preguntando ¿a dónde querrá ir? Y cuando llega al muelle se tira al agua. Y desaparece.

Los violadores se quedan un rato largo intentando darle un tiro apenas saque la crisma del agua, pero Jennifer no aparece más.

A pesar que tanto Pajero I, como II, como III señalan que no hay de qué preocuparse, Sheriff los recaga a pedos y les dice que hasta que no encuentren el cadáver hinchado por el agua de la joven no dejen de buscarla, porque si esa mujer llega a hablar, van todos presos (¡NO!, ¡¿en serio?!)

Y bueno, las semanas pasan, el cadáver no aparece y los pajeros se van olvidando del asunto y Jennifer, que está viva y planeando su venganza, ya tiene todo listo para hacerlos pagar en una casa abandonada que hay muy cerca de la cabaña que había estado alquilando. Y entonces los va cazando de a uno, y les va haciendo lo que cada uno le hizo a ella, pero con mucho más énfasis, a saber:

A Pajero III le gustaba filmar lo que sucedía, bueno, Jennifer lo ata y le cose los párpados a la frente para que no pueda pestañar ni cerrar los ojitos, y le unta toda la cara con pescado podrido, y le mete una rata muerta en la boca, y vienen los cuervos y le comen los ojos mientras él grita sin poder hacer nada al respecto.



A Pajero II, quien había intentado ahogarla mientras le daba rosca, le da un golpe y lo deja inconsciente para luego atarlo a una bañadera en donde hay soda cáustica y cuando despierta le saca un sostén que lo mantenía elevado y Pajero II debe comenzar a hacer mucha fuerza con su espalda hacia arriba para no sumergir su cara dentro de la bañadera, pero esto dura lo que un pedo en la mano, porque cuando ya no puede más se hunde en la soda y muere desfigurado y derretido con una muerte lenta, horrorosa e insoportable.



A Pajero I, quien la había violado por la boca y mientras lo hacía le decía “caballita” y tenía un fetiche raro con los dientes de la joven, le pone un freno de caballo, lo cuelga en pelotas, le arranca uno a uno los dientes, luego le corta el pito y se lo hace tragar (todo esto se ve, querido lector).



Y a Sheriff y a Retrasado los mata juntos, resulta que Sheriff fue el encargado de darle por atrás, entonces los tiene a los dos dormidos, y le mete a Sheriff la escopeta por el orto y ata un piolín en el gatillo y lo pasa por unas arandelas y le ata la muñeca a Retrasado. Y Cuando éste despierta, porque Sheriff grita mucho por el dolor que siente al tener 50 centímetros de escopeta metidos en el upite, Retrasado mueve la manito y dispara la escopeta, que le hace un túnel a Sheriff uniéndole el culo con la cabeza, para luego destrozar su propio pecho, matándose, embadurnado de tripas y caca de aquel que hasta hacía muy poco, era el encargado de mantener el orden en el pueblito que lo vio nacer.



FIN

Como ya no pueden hacer más películas del tipo “El juego del miedo” porque la morbosidad tiene un límite (usted dirá que no y tendrá razón, pero yo me refiero al límite de lo que experimenta el veedor, llega un momento que no hay más nada de qué espantarse) Ahora decidieron, mientras seguían sacándose los mocos en los espléndidos escritorios de caoba de las oficinas de Hollywood, que había que ir a por el morbo sexual, desempolvando una vieja y estúpida película de la década del ’70 y remakeándola.

Y ahí lo tienen. Puro y desesperante morbo sexual.

¿Por qué no se van a cagar?

Es horrible, muy desagradable y me da mucha bronca haber visto esta hijaputez.

Le pongo 0 Juanpablos. No sea tan boludo de ver esta desagradable película.

The triangle (2009)

Con: Melissa Geroge y Liam Hemsworth

Dirección: Christopher Smith

Jess es una piba que tiene un hijo autista. El hijo le da gran trabajo pero ella lo quiere mucho y le tiene mucha paciencia. Pero después aparece en un muelle con cara de perturbada y subiéndose a un bote con unos amigos a pasar un día de sol y velero.

No la voy a contar más porque me van a mandar a la mierda ya que existe la posibilidad de que les guste esta película.

No es mala, tampoco es buena. Es rara. Habría que tildarla de mala si uno pone en la balanza que el director es el que hizo Creep con la fantástica Franka Potente (mina que está por demás de linda), ya que no le llega ni a los talones pero qué sé yo… Vamos a darle una tercera oportunidad al Sr. Smith que lo merece.

Y otra cosa, Sr. Smith, la primer película que critiqué en este disparatdo blog se llama, justamente, "The triangle". Y transcurre más o menos en el mismo lugar, así que la próxima vez elija mejor el título, busque que hay un montón de opciones. Yo lo ayudo, le doy algunos ejemplos que bien podrían haber servido para esta ocasión.

A "The triangle" le podría haber puesto:

Viaje macabro

Implacable Obsesión

Y, dónde están mis amigos?

El barco del destino

Esa rubia debilidad

Peligro en altamar

Código de honor.

¿Ve que hay un montón?

Póngale onda y lo esperamos en su próxima intentona.


Le pongo 5 Juanpablos.

Cyrus (2010)

Con: John C. Reilly, Jonah Hill, Marisa Tomei y Katherine Keener.

Dirección: Jay y Mark Duplass.

Es una lástima que esté catalogada como “comedia” porque no es tan comediosa, es bastante seria. Jonah Hill hace un muy buen papel, sorprende verlo sacado de la comedia yankie estúpida. Ojo: tiene momentos graciosos, y ambos lo hacen muy bien (John y Jonah) pero no es tan para reírse, es una historia más bien medio dramática.

Marisa Tomei no está más buena. Una picardía. Ya no me arranca más aullidos.

Katherine Keener me está empezando a gustar.

Le pongo 7 Juanpablos.

Three Extremes (2004)

Con: Ling Bai, Byung-hun Lee, Won-hie Lim, Kyoko Hasegawa, Yuu Suzuki y un montón más, pero no me jodan, son muchísimos y todos se llaman difícil.

Dirección: Fruit Chan (Dumplings), Takashi Miike (Box) y Chan-wook Park (Cut)


Una excelente propuesta para aquel que disfruta del cine de terror asiático. 3 pelis al precio de una. ¿Qué más se le puede pedir a la vida?

Genial consejo del Dr. Gabriel Colusso. Un aplauso para el doctor, por favor.

Le pongo 7, 9 y 7 Juanpablos, respectivamente. The Box me hizo cagar como hacía rato no lograba evacuar. Gran mérito con 2 pesos, que es como más me gusta.

Conspiracy (2008)

Con: Val Kilmer, Gary Cole, Jennifer Esposito y gran elenco.

Dirección: Adam Marcus

Val Kilmer es un viejo y experimentado soldado (Val Kilmer es un viejo, lo de “experimentado” o lo de “soldado” es relativo) que va a una misión en Kuwait o Irak o Telaviv o Casilda, nunca queda claro esto, para asesinar a un importante general del ejército extremista de algunas de las localidades arriba mencionadas.

El personaje que Val debe componer es un hombre al que la vida no le fue fácil en ningún aspecto, entonces optó por lo seguro, hacer cara de recio, con la mirada perdida en un punto fijo y no hablar casi nada, sólo contestar con monosílabos. Y tiene un mexicano buey siempre al lado, que habla hasta por los codos. Ambos tienen que ir a esa misión y Mexicano le habla y le habla en el viaje en choper de que cuando vuelva esto y cuando vuelva lo otro, y le dice que lee mucho y que ahora está leyendo este libro de conejitos cariñosos (sí, créame, está leyendo un libro de conejitos cariñosos) y se lo muestra y Val mira la tapa y continúa con su mirada clavada y atornillada en el zócalo que tiene enfrente para seguir ensimismado en sus oscuros pensamientos.

Y bueno, aterrizan y los matan a todos. Y Val hace cagar al general casildense en un santiamén, porque a pesar de ser un viejo experimentado, es muy expeditivo, temerario y seguro de sí mismo american soldier. Pero cuando se están por pegar la vuelta, viene una nenita con una mochila y le dice algo a Mexicano, que se agacha y la mira con ternura (¿vieron que los soldados yankies siempre son muy buenos y les dan chocolatinas a los niños? Qué buenos que son los soldados yankies, no como esos malvados extremistas de turbante y barba…) y Val se da cuenta y Mexicano también y entonces Mexicano cubre a Val y la nenita explota.

Ambos están muy malheridos, pero de inmediato viene una cuadrilla de médicos a socorrerlos que intentan subir a Val al choper mientras que a Mexicano no le dan ni pelota. Pero Val le dice al médico que suba primero al mexicano Buey y el médico mira al mexicano, que está tirado en el piso tosiendo sangre que corre por sus mejillas y le dice que no, que no hay tiempo (como diciendo, déjelo, capitán, tenemos muchos mexicanos en casa, podremos reemplazarlo) y Val lo toma del pecho y le dice, enérgico, que suban al mexicano o los dejen a los dos. Y entonces el médico hace cara de “que le vamos a hacer” y sube a ambos.

Y luego la película nos muestra a ambos marines recuperándose en una de esas carpas en donde estiban soldados rotos o en reparación y Mexicano está leyendo por cuarta vez el libro de los conejitos cariñosos y viene Val y le regala un nuevo libro (que ojalá sea de putas, porque no podés ser soldado y leer esa idiotez, Mexicano, déjate de joder). Y se ponen a charlar. Val está con muletas.

Y después pasa el tiempo y Mexicano se asentó en un pueblo de Arizona y llama a Val todo el tiempo para invitarlo a vivir con él, le dice que es un pueblo nuevo y muy próspero, que puede reiniciar su vida ahí. Pero Val está con una india muy pero muy linda con unas tetas increíbles, meta darle a la matraca, se levanta sólo para tomar ginebra con pastillas y atender el teléfono cuando Mexicano lo llama (y lo llama a cada rato, es muy insistente y le corta todos los polvos).

Entonces Val se decide y viaja a Arizona (no queda claro si Mexicano lo convenció o si en realidad quiere ir a buscarlo para cagarlo a trompadas por haberle cortado tantos polvos) y se toma un colectivo que lo lleva hasta el recomendado pueblito, que está más lejos que la mierda.

Y llega al pueblito y todos lo miran mal, las mujeres cierran sus ventanas y los hombres dejan de hacer lo que estaban haciendo y lo siguen con miradas perplejas mientras Val, bolsito al hombro, se pasea por la calle principal. Él se da cuenta que lo miran como el culo pero no les da pelota y le pregunta a un niño si sabe dónde vive Mexicano, pero el niño lo mira con espanto y sale disparado con la bicicleta. Le pregunta a otro y lo mismo, y a otro. Nadie sabe quién es Mexicano (en realidad todos lo saben, pero se hacen bien los pelotudos, y Val debería darse cuenta, pero no).


Entonces se acerca a la biblioteca del pueblo, que es atendida por una joven muchacha y se pone a buscar libros para llevarse al cuarto de hotel, y encuentra el de los conejitos cariñosos, y lo abre y tiene las inscripciones que Mexicano le hacía, tomando nota de cosas que le habrían llamado la atención. Entonces le pregunta a la muchacha si ella conoce a Mexicano, a lo que la muchacha le responde que no, cambiando su cara de dulce anfitriona por una de “Dios mío, que pedazo de retorcijón me agarró, si no voy al baño en este instante me voy a cagar encima” y le dice que no le va a poder prestar ningún libro porque se quedó sin los papelitos dónde anota los préstamos. Él insiste, pero ella le dice que no puede darle el libro y le pide que se retire.

Entonces Val se mete en el restorán al paso que hay en Villa Muerte o como se llame este pueblucho infecto y pide unas alubias con chile o algo así. Y entra en el lugar el dueño del pueblo con sus secuaces y se le sienta al lado y comienza a perturbarlo, demostrándole con mucha amabilidad, mucha sorna y mucho sarcasmo, que él es quien manda, que no lo quiere ahí, y que debe retirarse de inmediato si no quiere terminar desaparecido, pero Val no se va, insiste en averiguar qué le pasó a su amigo mexicano y los malos lo meten preso y después se lo llevan al desierto y le pegan un tiro. Y Val cae por un desfiladero, pero no está muerto porque tiene un chaleco salvavidas.

Y hasta ahí llegó mi amor, porque me dormí, fastidiado y ofendido, porque hasta ese momento en que caí rendido de sueño y aburrimiento, nunca jamás en toda la película apareció un solo marciano. Ni uno. Y en la contratapa dice, claramente:

“Val Kilmer junto con Jennifer Esposito (Crash) y Gary Cole (Office Space) protagonizan esta explosiva película de acción que relata la historia de un veterano de guerra que comenzará a hacer justicia en un pequeño pueblo fronterizo. Después de ser herido en una pierna, decide ir al rancho de su mejor amigo para comenzar una nueva vida pero al llegar se entera que su amigo ha desaparecido misteriosamente y peor aún, nadie admite haberlo conocido cuando eventualmente descubre una corporación que está llevando a cabo una misión en contra de los alienígenas ilegales y al parecer está relacionada con la desaparición de su amigo.”



Y falta re poco para que termine, y la tuve que devolver. No creo que los marcianos ilegales hayan aparecido en los últimos 20 minutos. Así que me siento estafado y exijo la devolución de mi dinero.

Más allá de la indignación que me produjo la falta de marcianos en el filme cuando fueron ofrecidos en la contratapa, vuelvo a lo mismo de siempre, ¿qué coño le pasó a Val Kilmer? Porque nunca fue gran cosa pero tenía un nivel razonable. Actuaba en películas “7 Juanpablos”, ¿cómo pudo caer tan bajo? O quizás la pregunta sea ¿por qué razón? La vez anterior, cuando critiqué la del mamut congelado, creo que imaginé que tendría que haber necesitado cambiar el empapelado del living y no tenía plata, pero ya van varias películas muy malas que hace. No son ni clase B. Es desconcertante la carrera de este muchacho que supo ser una atracción peculiar en los 80, con un futuro más que venturoso, y terminó sus días de actor como un gordo cincuentón que agarra lo que mierda sea para poder comer. Una pena por Val, que me cae bien. Habrá que estar en sus zapatos para poder hablar con objetividad de su presente.



No le pongo ningún Juanpablo. No se lo merece. Y Val, déjate de joder, hermano, estás quedando en orsai muy seguido, pensálo.

Agora (2009)

Con: Rachel Weisz, Max Minghella , Oscar Isaac, Ashraf Barhom y Michael Lonsdale.

Dirección: Alejandro Amenábar

Demasiado solemne, demasiado Oh!, Rey mío, con cara de sufrimiento y cuerpo coreografiado. Un asco en ese sentido, PERO: puede venir bien para los más chiquitos, es una buena historia, mal contada para nosotros pero edificante para nuestros hijos.


No sé a qué le apuntó don Amenábar, si la hizo para grandes: 3 Juanpablos y no más, si la hizo para chicos de 13 para arriba, le podemos poner un 7 sin temor a equivocarnos.

Vamos, don Amenábar, díganos a qué le apuntó así le calificamos con exactitud…

PD: No se olviden de ir a Librería Ross, que hoy a las 19:30 es el lanzamiento oficial de Boutique, mi nueva novela. Están todos invitados.

Pueden leer el prólogo y capítulo 1 en:

www.boutiqueelmarciano.blogspot.com

Gracias-

The red violin (1998)

Con: Carlo Cechi, Irene Grazioli, Christoph Koncz, Jean-Luc Bideau, Jason Fleming, Greta Scacchi, Sylvia Chang, Samuel L. Jackson, Don McKellar, Ireneusz Bogajewicz y Sarah Oh.

Dirección: Francoise Girard.

Una interesante propuesta de Mariano, uno de mis amigos de mi video club amigo, valga la redundancia.

Aunque asquerosamente actuada por todos (no se salva nadie), es una muy buena película sobre la historia de vida (ficticia) de un mítico violín del siglo XVII.
Muy bien diseñada, muy bien explicada, muy bien construida, atrapante, entretenida.
Un raro menjunje, porque no puede ser tan paupérrima en cuanto a actuación y ser tan buena en todos los otros aspectos. Pero no se alarme, las malas actuaciones no opacan la trama, mire que para que yo me quede hasta las 4 y media de la mañana viéndola sin cabecear… Muy meritorio.

Le pongo 7 Juanpablos a una película que si hubiera estado bien actuada se llevaba un 10 sin duda alguna.

Vean esta película.

Skyline (2010)

Con: Eric Balfour, Scottie Thompson, Britanny Daniels, Donald Faison y David Zayas.

Dirección: Colin y Greg Strause.

Resulta que Jarrod va con su novia en avión a ver a su gran amigo de la universidad, o a su gran amigo de un trabajo anterior, o a su gran amigo de la primaria, o de la guerra, o de otra vida, o de algo así. No queda claro de dónde es que son tan grandes amigos. Jarrod es un tipo treintañero y pintón que tiene la vida razonablemente resuelta. Pero es un joven del montón estadounidense, no como su súper amigo de color que lo acaba de invitar a su súper cumple en Las Vegas y le paga el avión y le manda un chofer en Rolls Royce a buscarlo para llevarlo a su espléndido súper penthouse con vista a todos lados, no.

Y Jarrod ama a su amigo de color, y su amigo de color ama a Jarrod. Y ambos están muy contentos de haberse vuelto a ver. Y en seguida se hace de noche y comienzan a llegar los invitados al cumple, y fiesta, fiesta, pluma, pluma gay, alcohol, minitas, música, todo re-top, re-power, re-tecnológico. Amigo de color es un exitoso empresario que se volvió millonario de la noche a la mañana y ahora quiere incluir a Jarrod en su empresa (en realidad lo invitó para eso a su cumple), así ambos ganan un montón de plata y son prósperos estadounidenses inmersos de lleno en el aún posible sueño americano.

Y bueno, luego de la fiesta, algunos (los más acérrimos amiguitos) se quedan a dormir en la casa del amigo de color, ya que éste es un anfitrión muy generoso, pero a eso de las cuatro amanece. Bah, no amanece, caen del cielo unos luceros solitos, como en la canción de Balderrama, que están re copados, y que la gente se re embelesa mirándolos mientras las venas del cuerpo se les ponen re negras y re visibles y los ojos se le ponen de un azul re zarpado. Y van a la luz, como moscas. Y la luz los chupa y los manda para arriba, donde hay unas naves extraterrestres que coleccionan humanos. Y todo el mundo es chupado. Y no queda nadie en Las Vegas. Excepto Jarrod, novia, amigo de color, novia, amante y guardia del penthouse.

No está mal. Ojo, es bastante pedorra, pero no está del todo mal. Está mal actuada, sobre todo por el amigo de color y su mujer, más el guardia del edificio, son realmente actores de cuarta los tres. Pero la idea es original y los efectos especiales están muy bien logrados.

Y no la cuento más.

Pensé que era una basura, y no lo es. Es una película que tendrá dos, tres, cuatro e incluso cinco secuelas, una peor que la otra, por supuesto. Sobre todo si uno contempla los 5 Juanpablos que le pongo sin titubear a esta ópera prima, imagínese qué se puede esperar de las venideras y desastrosas secuelas que llegarán en breve… Sólo bodrios inconclusos que no resistan el más mínimo análisis y que no tengan nada más para decir. Pero bueno, en fin. Yankielandia en su más puro néctar.

Millenium III – "Luftstlottet som sprängdes" (2009)

Con: Michael Nyqvist, Noomi Rapace, Lena Endre y gran elenco.

Dirección: Daniel Alfredson.

Tengo un problema con la traducción de esta saga, en un primer momento pensé que era el hijo de la chingada que traduce mal los nombres, que tan bien lo pinta Ricardo Siri en su tira Macanudo (el hombre que traduce los nombres de las películas) pero se ve que en EEUU también hay un son of the chingada que traduce mal los nombres de las películas, porque esta edición se llama, según EEUU: “Millenium III “the girl who kicked the hornest nest” , que vendría a ser: “La niña que pateó el avispero”, pero el maricón que cambia los nombres al castellano le mandó: “La reina en el palacio de las corrientes de aire”, haciéndome enojar bastante. Pero ahora resulta que busco en internete el título original y es así: “Millenium III – Luftstlottet som sprängdes”, que no lo pude traducir bien ya que no hablo danés ni lo hablaré jamás, pero traducido mal por el google translator es: “Aire castillo que saltó”, y lamentablemente está más cerca nuestro inimputable traductor de títulos que el descerebrado traductor estadounidense, pero bueno, no sé si a alguien le interese lo que estoy diciendo. Lo que es a mí, me quita el sueño y un día voy a hacer justicia por mano propia.

La película está bien, me dejó conforme. Hubiera esperado mejores actuaciones de parte del reparto (hay algunas escenas que son patéticas, y hay una, sobre todo y que no afecta el contenido y no hacía falta hacerla que es la siguiente: la abogada entra a su casa con Mikael, ella está embarazada y es muy contrastante su look con el de Lisbeth, que es una punkita lesbiana mientras que su defensora es una mujer re tradicional, embarazada y con una familia, pero no muestran en ningún momento “esa familia”, entonces el director montó una estupidez terrible que es hacer saludar a la abogada hacia dentro de una pieza en donde juegan unos supuestos hijos con un supuesto marido, y después va Mikael y saluda también hacia dentro de esa habitación luminosa, una cagada muy torpe que me hizo reír bastante. O las caras que hace la abogada cuando ve el video de la violación, el director le dijo: Hacé cara de espanto, y ella le hizo caso, pero se ve que hasta ese momento nunca le había tocado hacer cara de espanto en su vida, nunca nada la había espantado, porque pareciera que está degustando un caramelo ácido en lugar de estar espantada, patético rol el de la abogada, sin dudas).

Más allá de esto, ambos trabajan muy bien, Noomi es muy linda, Michael tuvo una severa viruela mal curada de niño y el que escribió esto no vio un mango porque se murió antes que tenga éxito, ¿qué más se puede decir de esta disparatada saga SUECA? Yo creo que nada más.

Le pongo 7 Juanpablos, podría haber accedido a un 8, pero esta última parte le cagó el promedio. Igual, muy meritoria película Sueca.

Pájaros volando (2010)

Con: Diego Capusotto, Luís Luque, Verónica Llinás, Alejandra Flechner, Damián Dreizik, Vanessa Weinberg, Juan Carlos Mesa, Antonio Cafiero y Víctor Hugo Morales.

Dirección: Néstor Montalbano.


Lamentablemente no puedo ser objetivo ni con Diego, ni con Montalbano, y mucho menos con el gordo Mesa. La boca se me haga a un lado antes de objetar cualquier cosa que hagan estos monstruos.

Para mí es perfecta, pero seguro habrá algún boludo que la denoste. Que se curta. Aguante toda esta gente copada.

Le pongo 8 Juanpablos. A donde le apuntó le dio.

Resident Evil 4 (2010) Afterlife

Con: Milla Jovovich y Ali Larter

Dirección: Paul W. S. Anderson

Ya me tiene re podrido esta saga idiota de Resident Evil. Me tiene harto.
¿Milla Jovovich no es la pendeja de “El quinto elemento”?
¿Cómo hace para mantenerse tan bien? No debe tener menos de 40 pirulos esta mujer…

Basta de Resident Evil. Basta. No hay nada más que decir. No hay nada más que hacer. No hay nada más que inventar. Termínenla porque me van a agarrar un día medio turulo y voy a viajar personalmente a los estudios de Hollywood y voy a hacer un zafarrancho.

No me rompan más las pelotas con Resident Evil.