sábado, 30 de julio de 2011

Mr Nobody (2009)





Con: Jared Leto, Sarah Polley, Diane Kruger, Linh Dan Phan, Rhys Ifans, Toby Regbo y Thomas Byrne

Dirección: Jaco Van Dormael

Muy bien. Copada película. Medio la onda de “Synecdoche, New York”. Ideal para el que gusta de films de la puta madre.

Le pongo 8 Juanpablos.

viernes, 29 de julio de 2011

The Messenger (2009)





Con: Ben Foster y Woody “Palito” Harrelson.

Dirección: Oren “Bufarreta” Moverman.

No está mal, pero me tienen podrido con las películas súper esclarecedoras de la mierda que es la guerra y la mentira por las que son montadas y la desesperante cantidad de muertes de yankies pobres que se enlistan en ellas para complacer oscuros y egoístas deseos de imperialismo, porque los yankies jamás se despiertan con estos cachetazos. ¿Cuántas películas vimos desde Apocalypse now hasta la fecha sobre como los yankies pobres, negros, latinos y jóvenes sin futuro son llevados a luchar por un país que no los respeta y que los pone delante de todo para que mueran primero? ¿70? ¿114?

Trabajan bien los dos. Pero ya cansan estas historias así que aprovecho esta oportunidad para decirle al pueblo de Estados Unidos:

¡Por favor despierten y sepan que los están engañanado así Hollywood deja de intentar nuevas películas sobre lo mismo!

Le pongo 5 juanpablos que se merece por las actuaciones.

jueves, 28 de julio de 2011

Sanctum (2011)




Con: Richard Roxburgh, Ioan Gruffudd, Rhys Wakefield, Alice Parkinson, Don Wyllie, Allison Cratchley, Cramer Cain y John Garvin

Dirección: John Garvin


En Nueva Guinea, en medio de una frondosa montaña, bien arriba e inaccesible salvo que uno vaya en helicóptero, hay un gigantesco agujerote que tiene miles de metros de profundidad y un kilómetro de diámetro. Asusta verlo. Y cuando uno lo desciende, ya sea atado a cuerdas o tirándose dentro en paracaídas y llega finalmente al fondo, se encuentra con un sinnúmero de cuevas conectadas entre sí que, según la teoría, atraviesan toda la montaña y desembocan en el mar.

Pero aún nadie pudo conectar la teoría con la realidad y unos expertos en cuevas intentarán hacerlo (bajar y navegar las cuevas conectadas entre sí y salir al océano)

Mientras tanto, afuera, en montaña firme, en el borde del agujerote está el director de la película que actúa de “explorador campana” (debe avisarles a los de abajo si se aproxima o no una tormenta). Y tiene miles de sofisticados aparatitos que miden la presión, las nubes, el cambio del viento, la baja de temperatura, todo monitoreado por tres o cuatro Macbooks Pro. Son re-pro los tipos, re MauriciosMacri.

Entonces abajo están de fiesta, total, si se llega a nublar les avisan y se mandan a mudar y listo.

Y bueno, se ponen a interconectar las cuevas y descubren un nuevo conducto que lleva a un lugar enorme e inundado que suponen sea el tramo que les faltaba descubrir, así que están muy contentos. El líder de la exploración decide volver a la base y, ahora que ya conocen el lugar, investigarlo al día siguiente. Pero cuando pegan la vuelta a su acompañante (una actriz de recontra reparto a la que nadie conoce) se le rompe un coso del cosito que le manda aire y luego de intentar repararlo mientras su compañero la asiste de vez en cuando con su propia máscara, la joven muere, presa del pánico.

Y cuando logra regresar con el peso de sus cosas más el peso muerto de su acompañante muerta, valga la redundancia, el director cambia la escena y se enfoca a sí mismo (recuerde que el ñato trabaja en la película). Sí Mismo está desesperado, arriba en montaña firme, sosteniéndose un gorro de Daktari a duras penas mientras un tifón le vuela a la mierda las Makbooks pro, los mauriciosmacris y los medidores súper escandalosamente tecnológicos que tenía interconectados mientras intenta, a los gritos desgarradores, avisar por radio a los de abajo que suban ya, que se viene una tormenta de la puta que lo remil parió. Y acá la cagamos porque, ¿usted me va a decir que con todos esos chirimbolos súper sofisticados no pudo advertir "antes" semejante tormenta? A veces la tecnología nos estupidiza un poco porque yo creo que si el tipo hubiera dejado un instante de mirar los monitores y hubiera enfocado su vista al cielo con la cara arrugada y poniendo una palma de la mano abierta hacia arriba, como en bandeja, como hacían nuestro abuelos, hubiera visto antes que se estaba armando esa terrible tormenta tifonosa…

Entonces los extras más extras del mundo que están mucho más arriba en las cuevas interconectadas que los protagonistas del filme logran escapar, pero estos últimos quedan atrapados. Y la película trata, de ahí en más, sobre cómo logran encontrar (esta vez por la fuerza) la salida al océano ya que, a pesar que el agujero en la montaña podría cobijar el agua de todos los mares del mundo de lo grande que es, paradójicamente está tapado y por ahí no podrán salir.

Y acá hay otra situación que ya hincha las guindas porque los directores siempre caen en el mismo error: Si usted tiene que relatar una historia integrada por siete o diez tipos en donde sólo dos son conocidos y el resto está integrado por un equipo de actores medianamente conocidos a desconocidos por completo, uno sabe, casi a la perfección, quién muere primero, quién segundo, quién tercero, y quién verá la luz del sol cuando nade desesperado hacia la superficie al haber encontrado la salida de la cueva.

Si yo hubiera filmado esta película hubiera contratado como actores de recontra reparto a George Clooney, Whitney Paltrow o Neil Sedaca, qué sé yo. Gente pulenta. Para desorientar al espectador, ¿no?, Porque yo sé que Clooney cobra varios palos verdes, pero eso debe ser por trabajar en toda una película, para mí que el tipo te hace precio si sólo tiene que actuar 15 minutos. Piensenlón, directores del mundo, así losotro no adivinamos de entrada quién se salva...

Entonces, obviamente el primero que muere es el mejicano, después muere el otro que habla poco y nada y viene siempre último, después muere la chica, porque los otros dos son muy conocidos, y después muere el otro que tendría que morir respetando escalafones y jinetas pertinentes y así. Es muy obvia la elección de la parca.

Más allá de esto, está bien, es entretenida y zafa un poco.

Le puedo poner 5 Juanpablos y continuar con la frente alta.

High life (2009)






Con: Timothy Olyphant (cómo está trabajando este pibe...), Stephen Eric McIntyre, Rossif Sutherland y Joe Anderson

Dirección: Gary Yates


No sé. No me pareció lógica. Arranca bien y tiene buen movimiento, pero ya cansan con las películas de droga. Se puso de moda.

Donald Sutherland debe dejar de ponerla o debe desistir de tener hijos actores, ahora apareció este chico, Rossif, que es medio hermano de Kiefer. Y Con Kiefer ya teníamos suficiente, Donald, ¿no?

Le pongo 5 Juanpablos y no la cuento porque seguro a alguien le gustará.

The King's Speach (2010)



Con: Colin Firth, Geoffrey Rush, Helena Bonham Carter, Guy Pearce, Timothy Spall

Dirección: Tom Hooper


Es difícil, porque si tengo que criticarla me puedo pasar hojas y hojas haciéndolo y contando con lujo de detalles miles de cuestiones que me parecieron hipócritas e indignantes. Pero me empalarían en la Plaza San Martín si lo hago, ya que Colin Firth se ganó un merecido pelado de oro por su actuación.

Entonces voy a hacer así: Les voy a reconocer que ambos dos trabajan muy bien. Tanto Geoffrey como Colin se morfan la historia y la actúan de manera más que respetable. Colin se metió en la piel de ese rey como si tuviera mucho frío y Geoffrey siempre garpa.

Pero después, el papel de Guy Pearce es de cuarta. Ya van 2 en que Guy me decepciona y me sorprende, porque hasta hace un ratito nomás era un buen actor. Salvo que el director le haya dicho que componga el papel de esa estúpida manera, que también puede ser, cuando usted vea la película quizás coincida conmigo en este punto.

El papel de Winston Churchil es muy choto y acá no lo salva nadie, don Spall, vaya y póngase una verdulería, no actúe más porque actuar no es lo suyo. O mátese, mejor mátese y métase en una bolsa de consorcio y colóquese en un contenedor de esos verdes que hay en las calles. No joda más con eso de actuar.

Y la historia también, porque yo ya estoy un poco podrido de los reyes y la sangre azul y toda esa obscena mierda que nos rodea desde hace milenios. Por mí, mañana mismo a todos los reyes y duques del mundo les puede explotar el ojete en mil pedazos. Y lo más triste es que nadie irá después a comprar la revista Caras para ver cómo les quedó el trasero, porque eso es lo más indignante, que si se casan o se muestran en un yate, los boludos van y compran las revistas para verlos, pero si uno muere nadie dice nada. Es un mundo loco éste en que vivimos, sin dudas. Y la culpa de que haya reyes en yates con un paje que les pasa bronceador por el miembro es nuestra, de nadie más.

Así que no me importa verdaderamente cuán bueno, cuán justo y cuán sufrida haya sido la infancia de este señor que fue el padre de la vieja chota esa que hoy es reina de Inglaterra. Fue un rey. Un rey es un tipo con mucha plata al que sus súbditos les lamen las botas y les limpian el orto cuando deponen. Y eso a mí no me genera ningún sentimiento de pena o de lástima o de consideración. Y me importan muy poco todos los acontecimientos y las tensiones que tuvo que pasar este rey tartamudo para darle un discurso más o menos aceptable al pueblo británico el día en que se inició la 2da guerra mundial, cuando hacía muy pocos meses que había asumido el cargo y aún no había podido solucionar el tema de su tartamudez.

Así que le pongo 5 Juanpablos por las actuaciones de ambos dos. El resto se puede ir a la recalcada panocha de su hermana.

lunes, 25 de julio de 2011

Against the current (2009)






Con: Joseph Fiennes, Elizabeth Reaser y Justin Kirk

Dirección: Peter Callahan


Interesante, ideal para "Emos". Y ya lo cacé a Joseph Fiennes... Es un Emo. Porque siempre hace de Emo y le sale fantástico.

Así que Emos del mundo, ya lo saben, alquilen esta película re-radiohead, re-Emo, re-angustia con pelito para el costado. Re puchero.

Le pongo 6 Juanpablos.

sábado, 23 de julio de 2011

Little Fockers (2010)



Con: Roberto DeNiro, Ben Stiller, Owen Wilson, ¡Dustin Hoffman!, Barbra Streisand, Blythe Danner, Teri Polo y Jessica Alba… Y ¡¡Harvey Keitel!!

Dirección: Hugo Sofovich


Una real cagada falta del más mínimo respeto por el telespectador.

En estos últimos años Robert De Niro ya agotó y pulverizó todo lo bueno que pensaba de él, que era mucho. Era uno de mis 5 buenos actores. Y ahora ya no lo es más. Ni siquiera viene ahí cerca. Ya no es un buen actor.

Ben Stiller no da más gracia y hace siempre lo mismo.

Owen Wilson puso el casét, como hace siempre. No le cae una gota de transpiración por la composición del papel que hace. Es un asco.

¿Harvey Keitel? Dios mío…

Todas las mañanas, antes de levantarse de la cama, Dustin Hoffman debería ponerse un compilado de Marathon Man, Kramer vs. Kramer, The Graduate y Rainman; y recién ahí bajar los pies al piso de parquet y enfrentar el día, porque parece que tuviera amnesia y no supiera quién es.

Jessica Alba ya está de regalo y abandonó su ilusión de suponerse una buena actriz y ahora sólo acepta roles de chica hot, que es lo que es, una súper chica hot que esté remil puta buena. Un aplauso para Jessica, que se dio cuenta a qué vino a este mundo. Y gracias a los padres, que la hicieron tan pero tan linda. Habría que invitarlos a un asado todos los domingos y pagarle los medicamentos.

Los gags de esta película son robados, plagiados diría, de cualquier película de Olmedo y Porcel:

- Problemas con el pito
- Asombros por ver un culo
- Mujeres a las que les da calor de golpe y se desvisten
- Ganas de ponerla y no poder hacerlo
- Enfermeras calentonas.
- Chistes de Viagra

Sólo faltaba Jorge Corona y alguno de esos cómicos cordobeses en desuso que hay en algún café concert de mala muerte. Sólo eso le faltaba. Y mostrar una teta, eso también le faltó para completarla.

Por dios santo, qué hijos de puta. Deberían matarse, desvergonzados. Matarse y tirarse en algún río. Y no joder más.

martes, 19 de julio de 2011

Luces del más allá (2007)





Con: Nathan Fillion, Kate Sackhoff, Craig “Trompeta de miedo” Fairbrass y la patética colaboración de Adrian Holmes

Dirección: Patrick Lussier

Abe (Nathan Fillion) es un yankie cuarentón al que la vida le sonríe. Tiene una esposa perfecta y rubia y un niño divino y rubio también. Y es muy feliz. Y encima es su cumpleaños, así que Mujer lo espera para desayunar en el hermoso parque que tienen detrás de la casa (¿vio que en Norteamérica los tipos de clase media viven como verdaderos potentados? Quiero ir a vivir ahí, ya se lo dije, ¿no?), mientras Hijo se hamaca y el día está soleado y sin viento. ¿Qué más le puede pedir este hombre a la vida? La felicidad fluye por sus poros como manantiales de inusitada alegría. Ah, Norteamérica… ¡Qué tierra abundante!

Pero de pronto, y mientras se prueba el espléndido reloj que Mujer le obsequió, nota que ésta pone cara rara y se queda como aturdida, cerrando un ojo y cabeceando repetidamente como si fuera presa del más severo tic nervioso mientras balbucea extraños preceptos en un oscuro y añejo idioma. Él le pregunta si se encuentra bien, pero ella no le da importancia a lo sucedido y se van a pasear en su BMW X5. Y paran a almorzar en un restorán al paso y comen y son muy felices. Pero Mujer comienza nuevamente con sus tics, esta vez mucho más severos, mientras pone cara seria y larga otra vez el discurso en ese incomprensible idioma con una voz gruesa como la de Barry White, pero un día que Barry White esté con el pecho tomado, con un fuerte bronco espasmo, una cosa así. Y Marido le pregunta, tomándola de la mano, - ¿te encuentras bien -. (No. No se encuentra bien, Abe. Se encuentra mal. Se encuentra para la mierda. Nadie que se encuentre bien larga esa perorata inentendible en esperanto con la voz de belcebú. No seas tan idiota, loco)

Y mientras esto ocurre entra en el restorán un grandote de tapado de cuero negro y apunta a Hijo y Mujer y los pone de varios tiros. Luego mira a Abe y le dice, compungido, “Lo siento”, poniéndose el arma bajo la pera y disparándose.

Así que un garrón, pobre Abe, no entiende nada. Lo que sí entiende es que es viudo y perdió a su hijo y está solo. Y su vida es una mierda. Para colmo el único amigo que tiene es el peor actor que vi en mi vida (Adrian Holmes) que lo toma de la mano y le dice todo el tiempo que “todo va a estar bien”.

Y una noche Abe se hincha las pelotas y se clava como 50 pastillas con whisky, suicidándose. Pero Mal Actor es muy rompepelotas y muy de asediarlo todo el tiempo, y va a su casa a ver cómo anda cuando aún el suicidio no se hizo efectivo y lo lleva a emergencias. Y lo salvan, quedando Mal Actor como Syd cuando rescata con respiración boca a boca a Scrap cuando éste ingresaba a las puertas doradas del edén de las bellotas.

Entonces Abe se despierta algo confundido y se encuentra en un hospital y no entiende nada. Y viene un médico y le pregunta cómo se siente y le explica que estuvo literalmente muerto unos minutos. Que es un milagro que lo haya podido rescatar. Pero Abe lo ve raro, el médico tiene una luz que lo rodea.

Y bueno, la corto porque sino esto se va a extender hasta límites inmerecidos. Abe ve una luz alrededor de gente que morirá inminentemente. Y para cuando se da cuenta de su nueva virtud, comienza a intentar salvarlos. Ve un viejo lleno de luz caminando por la calle y se para a hablar con él, de esta manera lo demora y el auto que lo atropellaría unas cuadras más adelante pasa primero, ¿se entiende? Bien.

Pero no todo es tan sencillo, resulta que las personas que Abe salva se transforman en loquitas y pocos días después de haber sido rescatadas se ven envueltas en confusos accidentes donde mueren varios que nada tienen que ver, entonces Abe se da cuenta que la ecuación no es buena, porque si por cada tipo que salve después se van a morir 4 o 5…, mejor no salva más a nadie.

Y comienza a investigar y descubre que el tipo que mató a su mujer y su hijo en realidad no murió, está en un convento para loquitos con la cara desfiguarada (aparentemente el tiro rebotó en una muela y salió para afuera en lugar de surcar el cráneo). Y resulta que el tipo mató de un tiro a su mujer y a su hijo porque días atrás los había salvado de una muerte accidental y ahora se encontraba en la misma situación que Abe. Porque Grandote también veía luces rodeando futuros muertos.

Y para colmo la enfermera que cuidó a Abe mientras estaba internado, con la que encima está intentando tener una relación de pareja tiene una luz que la rodea. Y él la rescata pero después decide matarla y lo hace en el mismo bar donde murieron su mujer e hijo, pero lo hace bien despacio para que los policías que justo están desayunando unas mesas más atrás lo vean y le apunten amenazándolo de muerte. Pero el dispara y la mata. Y los policías lo matan. FIN.

Muy chota. Muy mal actuada. Muy obvia. Muy. No pierda el tiempo.

Le pongo 2 Juanpablos.

Los lunes al sol (2002)





Con: Javier Bardem, Luís Tosar, José Ángel Egido, Nieve de Medina, Enrique Villén, Celso Bugallo, Joaquín Climent, Aída Folch, Serge Riaboukine y Laura Dominguez

Dirección: Fernando León de Aranoa


Perfecta. Suicida. Muy dolorosa. Muy bien actuada por todos.

Javier Bardem es un camaleón, no puede cambiar tanto entre rol y rol. Capo, Javier Bardem.

Todos están muy bien.

Le pongo 9 Juanpablos

La casa muda (2010)





Con: Florencia Colucci, Abel Tripaldi y Gustavo Alonso.

Dirección: Gustavo Hernández.


Acá tenemos un hermoso ejemplo de que, por estos lares, se puede construir una buena película de terror sin nada.

Al final se pone medio desconcertante, medio que decae un poco, medio contradictoria, pero zafa bastante, sobre todo si la comparamos con "Sudor frío", que no está buena.

Le pongo 7 Juanpablos sin que me tiemble el pulso. A donde apuntó, le dio.

Secretariat (2010)




Con: Diane Lane, John Malkovich, Dylan Walsh, Margo Martindale, Nelsan Ellis, Fred Dalton Thompson, James Cromwell (muy avejentado) y gran elenco.

Dirección: Randall Wallace

Una buena película para niños sobre la historia real de un caballo de carreras.

A pesar que es de Disney zafa bastante, se puede decir que entretiene e incluso usted puede verla con sus hijos sin sentir deseos de agarrar el televisor y arrojarlo por la ventana aunque aún queden cuotas por pagar del mismo.

Sorprende ver a Diane Lane sin mostrar las tetas, cuando la alquilé y leí "Walt Disney y Diane Lane" me dije: ¿y cómo va a hacer esta mina para mostrar las tetas en una película de Disney? ¿Soportará con valentía la terrible prueba que le impuso el destino en el camino?

Y no. No muestra las tetas. Pero en varias ocasiones aparece con unas remeritas ajustadas y transparentes que insinúan sus tetas casi al punto de estar viéndoselas desnudas.

Así que no hay caso. Diane Lane es con sus tetas como Ana Celentano es con sus escenas de sexo, se ve que lo hacen por cábala, qué sé yo.

James Cromwell (Babe, the valient chanchit) está horrorosamente viejo, parece que tiene como 90 años.

Le pongo 5 Juanpablos sin lugar a dudas.

lunes, 18 de julio de 2011

Scott Pilgrim vs. the world (2010)





Con: Michael Cera, Alison Pill, Mary Elizabeth Winstead y Jason Schwartzman

Dirección: Edgar Wright


Bien. Entretenida. Distinta. Para niños de 10 para arriba.

Le pongo 7 Juanpablos sin dudar un instante.

sábado, 16 de julio de 2011

The ministers (2009)





Con: John Leguizamo, Harvey Keitel, Florencia Lozano, Diane Venora y Wanda de Jesús

Dirección: Franc. De Reyes


Harvey Keitel es un policía pelilargo de Nueva York que tiene un compañero mejicano. Transcurre el año 1993 y el director quiso mostrar a Keitel más joven poniéndole el pelo largo, pero Keitel está arrugado como pasa de uva, así que queda como el culo. Y uno se da cuenta en ese instante, cuando surca el minuto 3 o 4, que está por sumergirse en una gran bosta fílmica. Así que tome aire y relájese, porque falta mucho aún para que esto termine, ya que todavía ni empezó.

Entonces Mejicano deja de patrullar las calles con su compañero porque debe ir a comer con su mujer y su hija adolescente y Keitel le hace la pata y le dice que no se preocupe, que coma tranquilo y que disfrute de su familia. Y Mejicano lo saluda abrazando a su hija mientras Keitel se queda a un lado del coche de policía sonriendo (la escena es muy feliz, danger) y Mejicano se va caminando (y uno ya sabe que va a ser boleta; primero y principal porque es mejicano, y segundo porque Keitel no se va a morir en la primer decena de minutos… Rol súper descartable el de este pobre actor de reparto) Y en efecto, vienen 2 tipos con unas capuchas y unos flequillos lacios y largos al punto de taparle toda la cara y le cagan un tiro en el cuello. Y Mejicano muere. Y pasan 15 años. Y nos encontramos en la actualidad.

Keitel ya está viejo (siempre lo estuvo, solo que ahora le cortaron el pelo haciéndolo parecer bastante a mi abuela Mary) y se está por clavar un desayuno súper inflado de grasas, con panceta, huevos revueltos y café negro (al que le agrega un chorrito de una bebida blanca dejando de parecerse a mi abuela Mary con esa actitud ya que ésta solo tomaba té con leche con galletitas express) y llega su partenaire, que es una joven policía a la que nuestro director quiso hacer ver que era linda y no lo es tanto. Y bueno, salen a patrullar, Keitel está por jubilarse y su partenaire es la adolescente que en el 93 casi muere cuando asesinaron a su padre (o sea, la hija de Mejicano, por lo que la llamaremos Mejicana). Y van patrullando, van patrullando y de golpe: tiros en un barrio merquero. Y cuando llegan están todos muertos y hay dos prostis muy acongojadas, sobre todo una de ellas, que no para de llorar completamente perturbada por el acontecimiento del que tuvo que ser testigo. Mejicana la consuela y le dice que se relaje y que le cuente qué pasó, y la prosti le dice, con los ojos inundados de terror, que nunca había visto nada igual, que jamás olvidará lo que ocurrió (describiendo a los flequilludos; y no es para tanto, porque yo ya los vi y no dan terror..., más bien parecen 2 Ramones desertores que finalmente decidieron dejar de vapulear las guitarras eléctricas y agarrar un arma, elemento más efectivo a la hora de chorear, así que marche una sobreactuación a la derecha). Y entonces Mejicana se pone muy mal porque esto significa que los Ramones que mataron a si propio padre hace más de 15 años volvieron al ataque. Y Keitel la consuela.

Y los Ramones hacen siempre el mismo numerito, van y matan a unos dealers y dejan sobre sus muertos cadáveres unos cuadernitos con plegarias. Y no tiene fundamento el raid delictivo de los Ramones, no tiene ni ton ni son. Como la película, que tampoco tiene ton ni son.

Los Ramones son interpretados por John Leguizamo, que no necesita para nada aparecer en una película clase B mejicana (Harvey Keitel menos que menos) visto y considerando que desde hace una década le hace la voz a Sid, la marmota de Ice Age, por la que debe cobrar varios palos verdes así que no lo entiendo, inmolarse de esa manera gratuita. Pero uno no está en este planeta para señalar esas cosas. Si pretendemos vivir en un mundo libre debemos permitir que cada uno haga de su culo un pito. Así que si John Leguizamo quiere hacer esta película puede hacerlo. Y si mañana decide pegarse un tiro en las pelotas también tiene mi OK. Viva la libertad de expresión.

Y los Ramones son hermanos gemelos (por eso el que los interpreta es un solo actor) y se llaman Perfecto y Dante. Perfecto tiene una horrible cicatriz en el lado izquierdo de su rostro por culpa de un incendio cuando era un niño y Dante no (por lo que deberían intercambiar sus nombres al menos). Y siguen matando vendedores de droga con esas ridículas pelucas flequilludas mientras Keitel y Mejicana comienzan a investigar los crímenes.

Y los “Ramones Leguizamos” en realidad lo que quieren es matar a Keitel, porque Keitel mató a su hermano mayor, Luís, que era un joven predicador mejicano de pulóver escote en V bordeaux y corbata y pelo bien cortado y engominado. Un lujo de pibe. Un encantasuegras. Más bueno que la mierda. Nunca vi en mi vida un mejicano más bien parecido y más limpio en toda mi vida. Y fue asesinado sin excusas. Así que ahora pagarán.

Pero Dante se enamora de Mejicana y comienzan a salir y Perfecto se entera y se va todo a la mierda. Dante y Perfecto comienzan a discutir, Dante no quiere seguir matando dealers y mucho menos se le cruza por la cabeza matar a Keitel porque cambió, porque Mejicana lo hizo cambiar. Pero Perfecto no tiene nada que perder y va a vengar la muerte de su hermano de escote en V. A parte está feo y desfigurado y no la va a poner nunca más, así que no le teme a la muerte.

Y esta idiotez termina con Perfecto disfrazado de Ramone apuntando a Keitel, Dante pidiéndole que no lo haga. Mejicana dándose cuenta de que se estaba empomando al asesino de su padre y Keitel confesando que el que mató a “Escote en V” fue él y no el padre de Mejicana, y que todo fue un absurdo accidente. Todo a los gritos.

Y llega la policía con un carro y dos tranvías para a toda la familia encarcelar, y baja de un móvil la jefa de Keitel (que es la puta forra que le corta el mambo a DeNiro en Flawless cuando éste queda medio paralizado por una embolia y pasa de bailar el tango como un winner a bailarlo como un pusilánime) y le clava varios tiros a Dante en la espalda mientras Mejicana le agujerea la cabeza a Perfecto, dejándolo imperfecto en el suelo.

FIN.

Cualquiera esta película hija de la chingada que alquilé. Muy mal dirigida, muy mal filmada, tiene onda serie de TV de los 90. Keitel está horrible, horripilante. Para mí que el director pensó que Keitel servía como presencia, que con el sólo hecho de hablar ya garpaba, debe haber visto Pulp Fiction y debe haber supuesto que esa actuación no tenía ningún consejo de parte de Tarantino. Y se equivocó, porque está bien claro en este filme que Keitel no sirve para nada si no lo dirige alguien pulenta.

Todos trabajan asquerosamente, por lo que aprovecho este emotivo acto para galardonarlos de manera colectiva con el premio "Val Kilmer" a la mala actuación de la semana:





No le pongo ningún Juanpablo. No se lo merece.

viernes, 15 de julio de 2011

Senseless (2008)





Con: Jason Behr, Emma Catherwood y Joe Ferrara

Dirección: Simon Hynd

Lamentablemente no la puedo vapulear como me gustaría porque no es mala, pero se exceden con el tema de la obscenidad de las imágenes violentas y perturbadoras.

Una del tipo “el juego del miedo” pero con connotaciones políticas que la corren del montón de películas de espantoso e innecesario dolor extremo.

Qué sé yo… Le pongo 4 Juanpablos cuando supuse antes de verla que se llevaba un 0 mitológico.

jueves, 14 de julio de 2011

I am number four (2011)




Con: Alex Pettyfer, Timothy Oliphant, Dianna Agron, Callan McAuliffe y Teresa Palmer

Dirección: D. J. Carusso


Otra película para niños, no va a ser tan gil de alquilarla para usted. Para niños de 13 está bien. Es entretenida. Incluso se puede dar el gusto de verla con sus retoños, mire lo que le digo.

Las actuaciones de los protagonistas son bien patéticas pero los monstruos están bien logrados. D.J. Carusso le dijo a Dianna Agron que componga una jovencita de pueblo súper dulce y Dianne Agron le hizo caso a rajatabla y empalaga, dan ganas de darle una cachetada de dulce que es. Pero es muy linda, igual que la otra. Así que véala, amigo, pero en compañía de sus hijos.

Le pongo 6 Juanpablos

miércoles, 13 de julio de 2011

Kirot (2009) (La asesina de al lado)





Con: Olga Kurilenko, Ninette Tayeb, Zohar Shtrauss y gran elenco

Dirección: Danny Lerner (este muchacho hace todo a pulmón)

¿Qué se puede esperar de una chica Bond?, o mejor, formulo bien la pregunta: ¿Qué se puede pretender de una chica Bond pero del Bond de ahora, del Bond rubio pelotudo ése?

Nada, ¿no?

Bueno, se equivoca, está muy bien. Demasiado bien.

Le pongo 7 Juanpablos por el mérito que tiene ser una chica Bond del nuevo Bond, el Bond pelotudo, y salir y hacer esta película. Aguante Olga, que encima está re-buena.

martes, 12 de julio de 2011

Stone (2010)





Con: Robert De Niro, Mila Jovovich y Edward Norton.

Dirección: John Curran (nunca mejor dicho, curran y curran siempre con lo mismo)


No la voy a contar porque me van a matar, pero no pueden ser tan caraduras de volver siempre a lo mismo.

Edward Norton ya hizo un magistral papel de preso en “Primal Fear” con Richard Gere. Y tan magistral fue ese rol que sería pelotudísimo intentar hacer otra película con ese personaje, salvo que uno sea un productor de filmes yankie al que todo le chupa un huevo.

Y Roberto de Niro ya hincha las pelotas con su cara torcida que parece que tiene parestesia. Basta, Roberto, tené un final de carrera más digno, loco. Estás haciendo cualquiera. Quedate en tu casa si no te llegan buenas ofertas en las que participar. Si no lo necesitás… ¿Necesitás plata? Dejate de joder…

Le pongo 3 Juanpablos, todos merecidos puntos que se lleva Mila Jovovich, que actúa muy bien su papel. El resto, una basura.

Ah, y la que hace de mujer de DeNiro es igualita a la pelada, la mujer del pelado Manson (cuando esta sea vieja, obviamente, me refiero a que tiene los mismos rasgos faciales)

lunes, 11 de julio de 2011

The Kovak box (2006)




Con: Timothy Hutton, Lucía Jiménez y David Kelly

Dirección: Daniel Monzón

Timothy Hutton es el famoso escritor “David Norton”. Está viajando junto a su novia en un aeroplano escribiendo su nueva novela para matar el tiempo que le falta para llegar a destino. Tiene una conferencia de prensa en Palmas de Mallorca sobre su última novela recientemente editada.

En el mismo aeroplano viaja una joven muy rara y muy gallega, que todo el tiempo está haciendo cara de asco o de repulsión, nunca me queda claro cara de qué es la que hace todo el tiempo, medio Manolita la flaca. Y bueno, llegan a destino y cada uno se va por su lado. Escritor a su conferencia, y Gallega a su pelotudez que haya ido a hacer a Palmas de Mallorca.

Entonces Escritor comienza a responder preguntas a los invitados a la conferencia sobre cómo se hizo escritor, qué lo llevó a escribir, cómo hizo para despegarse del implacable suceso que fue su primer novela escrita ya hace más de 20 años, and so on. Y él contesta como un autómata cada una de esas preguntas, se nota que lo hace por compromiso (en realidad se nota que actuó de compromiso, seguro que le debía un favor a Daniel Monzón, aunque no se me ocurre cuál, ¿qué favor tan pero tan grande puede hacer que Timothy Hutton tire por la borda una carrera bastante discreta que venía trayendo? No lo sé)

Y bueno, la conferencia termina y por la noche se va a reposar a su cuarto con su prometida, que le viene prometiendo al oído que cuando entren en la pieza lo va a empomar y él se ríe y le promete que él también lo hará con ella pero cuando entran a la zapie ve que le dejaron un dvd en la cama e intenta ponerlo en la notebook para ver que es. Su prometida se enoja, pero él le promete que sólo lo mirará un instante, para ver de qué se trata.

Entonces lo mira, es un mono en una jaula al que le ponen una musiquita y, luego de un instante de escucharla, el simio se pone re del tomate y se empieza a dar la jeta contra los barrotes hasta destrozarse la trompa. Escritor, alelado, llama a su prometida para que se acerque a ver el video, pero Prometida no está. Él la busca en la otra habitación y tampoco. No hay rastros de Prometida. Lo que hay es un gran ventanal abierto con una cortina que flamea al compás de la brisa (¿vio que siempre que quieren señalar que hay alguien en el balcón ponen una cortina moviéndose suavemente con la brisa?), así que Escritor sale a buscarla y nada. Bah, en realidad todo, porque se asoma por el balcón y ve a Prometida reventada en el suelo del patio interno del hotel. Prometida se suicidó. Qué extraño, piensa Escritor, si ella no era de suicidarse…

Mientras tanto, en otra parte de la ciudad, Gallega sale a bailar y se levanta un disk-jockey y curten y después tasa-tasa, cada uno para su casa. Y a la mañana siguiente, Gallega despierta con gran olor a sexo, así que decida tomar una ducha y mientras lo hace le suena el celular. Es una musiquita. Que la hace tirar en pelotas por el balcón, salvando su vida gracias a un resistente toldo que el bar de abajo del hotel utilizaba para proteger del sol y de gallegas suicidas a los parroquianos que lo elijan para degustar un cafecito en las tardecitas Mallorquinenses.

Entonces Gallega, a pesar que se encuentra en óptimas condiciones (de salud, de cuerpo también está buena, pero la caga esa ceja poblada de Manolito que porta) es enviada al Clemente Álvarez Mallorquín y mientras espera que le den de alta ve cómo sufre un señor (Escritor) la pérdida de su mujer (Prometida).

Y le dan de alta y se vuelve a su habitación y hay un tipo esperándola que le inyecta algo en el brazo dejándola inmóvil por bastante tiempo. Gallega, tirada en el piso sin poder hacer más que “mmmmbld, mmmmbld” como mi pie izquierdo, se queja mientras Señor intenta cortarle el pescuezo con un bisturí, pero el conserje del hotel donde se hospeda golpea justo y le avisa que ya llegó su taxi, salvándola de una horrible y segura muerte y asistiéndola confuso, enviándola nuevamente al hospital, mientras su fracasado asesino huye por el balcón sin ser avistado por nadie.

Y entonces, cuando Gallega se recupera o se le pasa el efecto, se da cuenta que algo anda mal e intenta irse del país, se mete en el aeropuerto y busca de pirarse en el primer vuelo que haya rumbo a donde mierda sea, pero no hay vuelos baratos y no tiene tanto dinero. Entonces se queda deambulando por el aeródromo y avista a lo lejos a Escritor y lo corre y lo increpa, y le dice que su mujer no se suicidó, entonces Escritor decide acompañarla y tenerla a su lado y, por qué no, admitámoslo, tener la posibilidad en un futuro cercano de entrarle con entusiasmo.

Bueno resulta que hay un tipo, un viejito, que inventó no sé qué pelotudez para suicidar a gente que no acepte las reglas del juego, gente que no le guste ser parte del sistema capitalista en que vivimos. Y el viejo sabe que lo que acaba de inventar hay que protegerlo mucho porque puede caer en manos de EEUU con maliciosos fines (el invento es malicioso, Viejito, si fue creado para eso como te encargás de aclarar apenas apareces en el filme...) y la película trata, de ahí en más, en cómo Escritor y Gallega intentan desarticular el intríngulis sin lograrlo, ya que todo el mundo que está señalado muere al sonar la musiquita.

Una cagada infeliz, falta de la más mínima de las ondas. Muy mal actuada por Hutton, actuada horriblemente por Jiménez y con una muy pobre actuación de Kelly, que tanta gracia y tanta buena onda le imprimió a “O’Sullivan” en “Waking Ned” (excelente película, por cierto, no dude en alquilarla).

No sé qué es esto, pero sin lugar a dudas es la peor película en la que han trabajado al menos estos 2 señores, a la gallega no la conozco. Así que aprovecho este emotivo acto para galardonar a los tres con el premio "Val Kilmer" a la mala actuación de la semana.



Le pongo 2 Juanpablos

The fighter (2010)





Con: Mark Wahlberg, Christian Bale, Amy Adams, Melissa Leo y Jack McGee

Dirección: David Russell


Está muy bien. Pero Christian Bale ya debería dejar de postularse para componer roles de desahuciado, de loquito, de crackero o de suicida porque un día se va a matar en serio, tanto que adelgaza o engorda. Eso se hace una vez, Christian. Dos, a los sumo, no todas las veces. Aparte es un círculo vicioso, un día te vas a encontrar con que no te agrada nada de lo que te ofrecen para trabajar porque no hay que adelgazar 30 kilos o porque no hay que vivir encerrado en una pieza 18 meses. Y los círculos viciosos, encima, se ponen muy selectivos, y un día te encontrarás que tendrás que componer un manco y te cortarás un brazo para hacerlo bien. No sé si me explico.

Déjate de joder que corre riesgo tu vida y no vale la pena. Nadie se va a acordar de eso. Sólo van a decir: Mirá qué pelotudo Christian Bale, cómo se la voló.

Consejo de amigo.

Le pongo 8 Juanpablos.

sábado, 9 de julio de 2011

The next three days (2010)




Con: Russell Crowe, Elizabeth Banks, Jason Beghe, Aisha Hinds (el de la crema), Ty Simpkins, Olivia Wild y Daniel Stern (sí, el de mi pobre angelito, el mismo que viste y calza)


Dirección: Paul Haggis (el de los pañales)


Zafa. Es entretenida. Está razonablemente bien construida. Ideal para un martes a las 7 de la tarde. Y no más de las 7 porque es larga, dura como 2 horas.

Russell Crowe está gordo. Y ya no se le puede echar la culpa a una caracterización especial de un papel determinado, porque hace ya 3 o 4 películas que tiene que componer a un gordo. Para mí, y saben que no me gusta hablar al pedo, el tipo está gordo posta. Gordo en serio.

Le pongo 6 Juanpablos.

viernes, 8 de julio de 2011

Un cuento chino (2011)





Con: Ricardo Darín, Ignacio Huang y Muriel Santa Ana

Dirección: Sebastián Borestein


Está muy bien. Ricardo Darín es una garantía, es como Telefunken Pal Color, transmite sólo perfección.

El chino va como trompada, muy meritorio lo del chino también.

Muriel Santa Ana está increíble, tiene futuro como diría Ricardo Siri.

Una cosita chiquita, chiquita: me parece que están utilizando mucho al Darín puteador y un poco está bien pero mucho empalaga. Ojo Ricardo que ese es tu fuerte y me parece que en esta te fuiste de mambo. Hay un capítulo de Bob Esponja en donde Bob cuenta un chiste muy gracioso y todo Fondo de Bikini se muere de risa, pero después insiste tanto que queda como un boludo. Y sería una pena que eso te pase ya que sos un grande. Y ¿qué carajos hago yo aconsejando a un grande? Qué sé yo, viste como somos nosotros los imprudentes...


Más allá de este mínimo detallito le pongo 8 Juanpablos sin temor a equivocarme.

PD: AH, esta noche tocamos en BerlínBar con MATAFUEGOS, banda a la que pertenezco. Así que si se quieren deleitar con un set list de temas de nuestra autoría con influencias sesentosas, setentosas, ochentosas y noventosas del más exquisito punk-rock británico y puneño, no duden en asistir a dicho bar, a las 22:30 Hs, en Pje Zabala 1128.


Los espero.

Northfork (2003)




Con: James Woods, Nick Nolte, Duel Farnes, Douglas Sebern, Daryl Hannah, Peter Coyote, Robin Sachs, Ben Foster y Anthony Edwards.

Dirección: Michael Polish (inventor del lustre para autos)

Una muy buena película, completamente delirante, con actuaciones muy bien logradas, tanto de Woods, como de Nolte, como de Foster (que era muy jovencito). Muy buena.

Le pongo 8 juanpablos sin lugar a dudas.

jueves, 7 de julio de 2011

Micmacs (2009)




Con: Dany Boon, Jean-Pierre Marielle, Dominique Piñon y gran elenco franchutezco.

Dirección: Jean-Pierre Jenuet (¿Por qué razón los franchutes le ponen un guión entre los nombres? Debe ser para darse aires de culto o de franchute, nunca voy a entender a las franchutes…)

Está bien, ideal para fumetas, colguetas, nerds y demás fauna de fin de siglo.

Le pongo 8 Juanpablos. Perdón, mejor le pongo en francés, así me doy aires de franchute. Le pongo 8 Jean-Pablós.

martes, 5 de julio de 2011

Call Back (2010)





Con: Monica Gambee, Rob Benedict y Chantelle Barry

Dirección: Ben Ross.

Resulta que Levi es un director de cine que está en pleno casting de chicas tetonas. Necesita una buena tetona que sepa gritar como se debe, entonces las hace pasar de a una, las sienta en una silla y les dice que griten lo más fuerte que puedan. Y las chicas gritan. Algunas lo hacen bien, otras son verdaderas pelotudas gritando. Pero a Director no le convence ninguna, para él todas son horribles (y no es tan así, lo que pasa es que el verdadero director de esta estupidez le dijo que se haga el exquisito y, como ocurre en toda película mala, se zarpa y sobreactúa demasiado sus rechazos).

Entonces entra una rusita que está bastante buena y que grita bastante bien. Pero él la rechaza aduciendo no sé qué pelotudez ante la mirada de desconcierto de su ayudante chino, que hubiera jurado que la rusa iba como piña y que, encima, ya está hinchado las pelotas de escuchar tetonas gritando.

Y llaman a la última joven que se anotó para el casting, que está más buena que el pan mojado en juguito de asado. Y Director se enamora de inmediato. Ya la ve actuando en su próxima película. Ni hace falta que grite, seguro lo hace espléndidamente. Pero el chino le sugiere que pruebe eso, ya que descartaron buenas gritadoras por sus delirantes teorías. Entonces Linda grita, y es un asco. Yo no sé si usted vio gritar mal a alguien, pero esta chica le gana a ese que usted vio. Es la campeona. El día que se haga un concurso de malos gritadores ella será la reina del festival. Una poronga gritando, pobre flaca.

Pero a Director no le importa, él le va a enseñar a gritar bien (sí, créame que es así, después de todo el kilombo que hizo no tomando a minas que gritaban como corresponde va y toma a esta porque tiene buenas tetas y lindos ojos. Y lindo pelo. Y lindas patas. Y muy linda de cara. A mí también me gustó mucho la jovencita pero ¿no era que estabas buscando a la mejor gritadora del mundo? Coherencia, por favor).

Y entonces la invita a su casa, le dice que vaya ese mismo día a la noche a verlo a su morada (“morada vas a quedar de tanto que te la voy a poner” se lee en su mirada; pero ella es muy inocente y se alegra mucho de que le den el rol). Y se ven a la noche en la casa de Director. Ella está más linda aún que lo que estaba a la mañana. Y él la filma todo el tiempo mientras ella camina seductora por el salón, mientras sube la escalera, mientras se sienta a un costado de la cama. En fin, Director se está armando el video porno que guardará más luego de trincársela y echarla a patadas en el culo.

Y juegan y hablan y él la filma, hasta que en un tiro ella se sienta en un desnivel (porque la finca de Director es muy moderna, tiene desniveles) y le pide la cámara. Él le dice que no pero ella es muy insistente y muy tierna, y se la pide juntando sus manos, anudándolas entre sus piernas, apelotonando en esta pose tan sensual sus terribles gomas en su pecho (Es muy parecida a Silvina Luna la joven). Y Director no puede más y se la presta (la cámara). Entonces ella lo filma a pesar que a él no le gusta y comienza a pedirle insistentemente la cámara de vuelta, pero ella lo mantiene a distancia poniéndole su piecito en el pecho. Y de sopetón aparece por un costado otra minita con una máscara de gas y le pone flor de palazo a Director en la cabeza, desvaneciéndolo.

Luego de esto Director vuelve en sí y se descubre imposibilitado de moverse ya que las dos guachas estas le apretaron las muñecas a unas morsas medias raras que el tipo tenía como suvenir de una película filmada años atrás. Y entonces lo tienen acostado en el piso en posición de estar gritando gol como un pelotudo, o como el de lentes de la masacre de Ezeiza cuando volvió Perón, que alentaba a tomar las armas agarrando una escopeta con ambas manos y agitándola sobre su cabeza, así lo tienen.

A Director le duelen mucho las muñecas y prácticamente no se puede mover. O sea, sí se puede mover, debe evitarlo si pretende no quebrarse las muñecas. Y aparecen en escena las chicas, que estaban en otra habitación chuponeándose y escucharon los gemidos de Director dando a entender que había despertado de su desmayo. Y Director no da crédito a lo que ven sus ojos, la joven que le pegó el palazo no es otra que… ¡La rusita! ¡Diantres!

Y entonces comienzan a torturarlo, primero le cortan transversalmente una vena del antebrazo y como éste no para de sangrar, le “cosen” la herida con una engrampadora, le ponen ganchitos cada cinco centímetros más o menos, mientras Director grita como un descocido, contradictoriamente; porque lo están cociendo, así que debería estar gritando como un cocido, en todo caso.

Y después fríen panceta y se ponen a comer panceta sentadas una a cada lado de Director, que a esta altura ya está muy incómodo y muy acalambrado y muy dolorido y muy asustado. Y entonces le apoyan la sartén en la cara y Director vuelve a los gritos desencajados. Y se desmaya.

Y cuando vuelve en sí por segunda vez se encuentra con una media en la boca y siente de vez en cuando desesperantes dolores abdominales. Es porque Linda y Rusa están jugando al TaTeTi con unas trinchetas en su abdomen. Y le tajearon todo el matambre, pobre Director. Y le duele y grita mucho.

Y después le sacan la media de la boca y le meten un pepino en la boca hasta atragantarlo, pero Director se pone cachondo con esa situación y se le para (Sí, tal cual), entonces Linda le hace una manuela (Así es, aunque usted no lo crea), pero sólo hasta que siente que está por correrse, momento preciso en el que desiste de moverle para arriba y para abajo el miembro viril. Y se levanta y se pone detrás de él e intenta arrancarle un dedo meñique porque, según su teoría, si ella tira bien fuerte el dedo se desprenderá de la mano. Pero esto no ocurre. Lo único que sucede es que Director grita muchísimo con un dolor inconmensurable mientras su dedo meñique queda dislocado, estirado y quebrado pero no separado de su cuerpo, por lo que Linda va a buscar un cuchillo del estilo Tramontina y se lo corta despacito pero con firmeza (todo esto se ve).

Y una vez cortado el meñique va a la cocina y lo pone en la batidora y lo muele (Pará, esto ya lo vi en un peliculón muy pero muy bueno de Takashi Miike que se llama “Cut”, qué ladrones…) y vuelve con el juguito de huesos y dedo meñique y se lo tira en la camisa. Y Director grita mucho pero ya sin fuerzas, está destrozado del dolor, pobre tipo. Y se desmaya. Entonces viene Rusa y lo besa en la boca y le venda la mano y lo suelta, le dice que Linda está loca (¡No jodas!) que ella no puede tolerar más lo que le están haciendo y Director huye, tambaleante, hacia la libertad del bosque que cubre su propiedad con majestuosa imponencia.

Pero las muy putas le cortaron los cables del portón y ahora no puede abrir la reja y no pasa por debajo de pedo. ¡Cáspita!. Así que vuelve sobre sus pasos e intenta escapar con su camioneta pero también le desinflaron las cubiertas y le cortaron los cables de las bujías. Así que no le queda otra que volver a la casa y pedir clemencia pero antes de llagar Linda aparece por detrás y le caga un batazo de besiból en la espalda, haciéndolo caer en un gran jacuzzi que el tipo tiene ahí afuera para enfiestarse con miles de chicas castinguenses. Y una vez en el agua le dan otro palazo y lo vuelven a desmayar (un groso Director, se la re banca; yo ya estaría muerto) Y luego despierta sentado arriba de la caldera con sus manos clavadas por las palmas como Jesús al marco de la ventana que encuadra la caldera. Y le duele como la re mil puta. Mucho-mucho. Y vuelve a gritar un montón, entonces Rusa le tira “chuf-chuf” Mr. Músculo adentro de la boca, haciéndolo vomitar verde fosforescente mientras Linda le vierte dentro de la intoxicada cavidad bucal un café (sí, cualquiera) que también vomita.

Entonces Linda le muestra un video en donde aparece ella, bastante más joven (es una mina de 25 años, pero en el video parece de 18) con el pelo recogido entrando a un set y un tipo le habla y la filma (el tipo es Director, se ve que ya le había hecho eso hace unos años y ahora se lo quiso hacer de vuelta y como es algo que hace muy seguido ya ni se acuerda a quién se empomó y a quién no). Entonces Director le pide perdón y ella se sonríe y le dice que hasta luego (…) y se va abrazada a Rusa y lo dejan solo.

Director se vuelve a desmayar y se prende la caldera y se empieza a quemar el culo y la espalda entonces no le queda otra que desprenderse de sus clavos palmares sacando las manos hacia delante, pasando todo el recorrido del clavo por la herida (esto es muy doloroso) y finalmente cae de jeta al piso, haciendo bastante mierda.

Una vez recuperado (Sí, porque se recupera), Director serpentea hasta la mesada y trepa para agarrar el teléfono y así llamar al 911, pero el aparato no tiene pilas. Y al lado del aparato hay un frasco de cianuro, que aparentemente es lo que le pusieron en el café.

Fin.

Y hoy, mientras escribía los nombres de los actores que trabajaron en esta pelotudez, me había olvidado por completo de la escena robada de manera desfachatada a la gran película “Cut” de Takashi Miike y leo en el dorso del DVD, como el pelotudo que soy que nunca lee ahí atrás : “Un verdadero tributo a Audition, de Miike”

O sea que esta es otra remake yankie detestable sobre una gran película de terror japonesa.

Vaya y alquile “3 extremes”, que ya la recomendé hace un tiempo o alquile “Audition” si realmente quiere cagarse en las patas. Deje de darle de comer a estos piratas hijos de puta que viven reinventando asquerosamente grandes películas asiáticas.

No voy a calificarla. Los robos no se califican. Deberían encarcelar al pelotudo que hizo esto.

lunes, 4 de julio de 2011

Winter's bone (2010)




Con: Jennifer Lawrence, John Hawkes, Shelley Waggener y Garrett Dillahunt

Dirección: Debra Granik


No. Muy dura al pedo. Me molestan mucho las películas muy duras al pedo.

Más allá de esto, sorprende la actuación de Jennifer Lawrence, si uno la compara con su otra actuación, que fue hacer de “Mistique” en X-Men (Sí, aunque usted no lo crea).

Le pongo 6 Juanpablos y no la cuento, porque me matarán con justicia.

domingo, 3 de julio de 2011

The world’s fastest Indian - Burt Munro (2005)





Con: Anthony Hopkins, Aaron Murphy, Dianne Ladd y Kate Sullivan.

Dirección: Roger Donaldson

Una razonable película sobre la vida de Burt Munro, protagonizada bastante bien por Hopkins, que hace que me haga las siguientes preguntas:

¿Podría haber sido mejor? Sin duda alguna.

¿Está mal así como está? No, para nada.

¿Zafa, entretiene, explica la historia? Por supuesto.

¿Y entonces? ¿Cuántos Juanpablos le ponemos? 6,50.

¿Y por qué motivo criticamos esta película de esta manera? No lo sé.

Repo Men (2010)




Con: Jude Law, Forest Whitaker, Alice Braga (basta de poner a esta absurda, por dios santo) y Liev Schreiber

Dirección: Miguel Sapochnick


Está muy bien, realmente. Porque cuando empieza se pone medio obvia y lo que sucede en la mitad es lo que uno supone en el minuto 4, pero luego cambia y descoloca. Muy bien. Ambos trabajan bien.

Basta de incluir en estas películas a Alice Braga. Basta. No la soporto. No me gusta. No es buena actriz. Es brasilera. No es linda, no es linda, basta de suponer que es una mina linda. Termínenla con esta petisa ridícula. Nunca soporté de niño a su madre que actuaba sólo porque mostraba una teta y ahora van y me ponen a la hija. Basta porque un día me van a agarrar cruzado y voy a ir a Hollywood y haré un piquete.

Más allá de esto le pongo 7 Juanpablos. Si hubieran puesto a cualquier otra mina (y hay cientos. Cientos de minas antes que Alice Braga, le ponía 8 sin dudas).

viernes, 1 de julio de 2011

Sin Retorno (2010)





Con: Leonardo Sbaraglia, Luís Machín, Ana Celentano, Martín Slipak y Federico Luppi

Dirección: Miguel Cohan.

Otra gran película argentina, opacada por la fastuosidad de “Carancho(Salieron las dos juntas) pero sobre una línea parecida.

Leo Sbaraglia está en su mejor momento, le cabe fenómeno el gil de barrio, el tipo común. En “Las viudas de los jueves” está magistral. Y acá la rompe una vez más.

Luís Machín me dejó medio desilusionado, me gusta mucho como actúa, siempre, pero acá está un poco lejano, quizás sea a propósito ya que no hace un protagónico, vamos a darle a full a esa teoría.

Martín Slipak está increíble, gran actuación de este purrete, le salió muy bien.

Federico Luppi, como siempre, hace de Federico Luppi, le sale muy bien ese rol; porque hay que hacer de Federico Luppi y que te salga, no es una tarea fácil, así que le aconsejo que insista sobre esa caracterización ya que algún día triunfará.

Con Ana Celentano estuve todo el tiempo esperando la escena de sexo en donde le comen la panocha y me cagó. Al fin no hizo una. Gran papel de Ana también. (¿Viste, Ana, que se puede componer un personaje sin sexo y nadie se muere?).

Todos trabajan muy bien, el empleado del seguro, el amigo de la cárcel, la víctima. Todos.

Una gran película. Da orgullo ver el nivel de nuestro cine cuando se hace en serio.

Le pongo 8 Juanpablos, sólo para que sigan superándose.