2012 (2009, jeje)

Con: John Cusack, Amanda Peet (muy bonita), Chiwetel Ejiofor (que será eso..) y Oliver Platt

Dirección: Roland Emerich (Seguí con los teclados que zafabas bastante..)

Nombre que le pondría el Sr. que traduce los nobres de las peliculas: Los Mayas se volvieron locos .


John Cusack es un hombre separado, muy desorganizado, que ve poco a sus hijos y que tiene muchos problemas económicos producto de su desorganización (Igual que Tom Cruise en la de los marcianos), Su ex, Amanda Peet, rehizo su vida emparejándose con un próspero cirujano de tetas (Igual que Tom Cruise en la pelicula de los marcianos) y viven en una tentadora casa junto con los hijos de ésta, y son muy felices y la vida les sonrie y pueden pagar las cuentas (Igual que tom Cruise en la pelicula de los marcianos).

John debe pasar a buscar a sus hijos por lo de su ex para pasar un fin de semana acampando (Igual que Tom Cruise en la pelicula de los marcianos), su hijo no lo quiere y lo esquiva (Igual que Tom Cruise en la pelicula de los marcianos), pero el le pone onda y hace oídos sordos de las continuas facturas que su hijo le pasa (Igual que Tom Cruise en la pelicula de los marcianos).

Bueno, van a un lago en YellowStone en donde el solía acampar con su ex y descubren que éste, el lago, ya no está, y lo unico que hay es un loquito (Woody Harrelson) en una casa rodante que advierte sobre el fin del mundo y un monton de marines que van y vienen por el lago con sus Hummers camuflados.

El gobierno de EEUU ya sabe que se va todo a la mierda y está tratando al menos de señalar cuando va a ocurrir, para ver si, aunque mas no sea, pueden hacer zafar a la gente poderosa (como Bill Gates o Alf, por ejemplo).

La cosa es que empiezan a haber terremotos por doquier y le temperatura sube a razon de medio grado por hora (quedan 3 días) y hay que ver que se hace. El presidente (Dany Glover, que no convence a nadie en ese papel) duda sobre como informar a la comunidad que todos nos vamos a morir para la mierda y pone cara de prócer, todo el tiempo.

Mientras tanto, los magnates del mundo, van comprando sus tickets en Ticketek para obtener un asiento en las 4 arcas que estan fabricando a todo vapor en China, cada asiento vale 1.000 millones de Euros. Sí, mil millones de Euros. Cada asiento.

Comienzan los terremotos que mas que terremotos son desapariciones inmediatas de grandes dimensiones de terreno, las ciudades practicamente se hunden, se hacen gigantescos pozos y todo va a parar ahi abajo (edificios, personas, autos, aviones, abuelitas, etc), pero John, que conduce una limusina negra (y esto no se entiende hasta la mitad de la película mas o menos) logra sortear generalmente de pedo los desastres que ocurren un centímetro detras de sus ruedas traseras, con sus hijitos gritando muy asustados en el asiento trasero (yo tambien gritaría ante semejante devastacion).

Pasa a buscar a su ex y al cirujano y logra sacarlos de la casa justo en el momento que ésta se hunde a cientos de metros del piso en donde estaba enclavada, junto con el Porche Carrera del cirujano, que mira por la ventana como un gil como todas sus pertenencias desaparecen en un pestañar.

Siguen escapando, tienen que volver a YellowStone, porque el loquito de la casa rodante tiene "Un mapa" en donde dice qué parte del mundo zafa de todo este desastre.

A pesar de las continuas situaciones dantescas que atraviesan con la limusina, logran llegar a la casa rodante y John rescata el mapa y corre rápido hasta la avioneta que lo espera para partir (el cirujano es piloto y encontraron una avioneta), vuelven a escapar por un milímetro y ya en la avioneta el descubre que el lugar paradisíaco es China, asi que necesitan un avion mas grande.

Mientras tanto muestran imágenes de Zares del petróleo ofuscados por el terrible costo de los tickets para las arcas.

Llegan a un aeropuerto que está atiborrado de millonarios que se pelean por abordar vuelos todos a China y John se encuentra con su jefe (un magnate del box, ruso, con mellizos regordetes y muy soretes y una novia jovencita con un cuzquito) Y ahi uno entiende porque andaba en limusina, John es su chofer.

La cuestión es que cancelan todos los vuelos por "Fin del Mundo" y el ruso y su tropa, mas John y su grupo corren por la pista y enganchan un Antonov, el avion ruso mas grande que existe.

El ruso tiene un piloto (que se empoma a la novia éste..) pero no se anima a pilotarlo solo, entonces el cirujano se prende y escapan hacia el avion mientras los policias de embarque les gritan que no se pueden ir (sin fundamentar el porqué)

Se las toman en el avionotóte ése y al tiempo se quedan sin combustible, por lo que deciden bajar en Hawai para reabastecerse (Pero chicos, si hay tanto lío no creo que Hawai exista todavía, pensé) Y tal cual, Hawai no está mas, solo hay lava volcánica donde estaba ese paradisíaco paraje veraniego.

Siguen dispuestos a amerizar cerca de China aunque mas no sea, y China aparece de golpe (lo que pasa es que toda la corteza terrestre esta cambiando y los paises y continentes no estan mas donde normalmente pintaban ahora estan en otro lado, por ejemplo Las Vegas está muy cerquita de Casilda ahora..., asi que aterrizan con algunos imponderables y el piloto ruso muere, los demas se salvan y corren por la nieve de algun lugar desértico lleno de montañas, hasta que avistan un camion viejo, manejado por un budita, que lleva a su familia en la parte de atras, lo paran y se suben todos.

Van por una montaña hasta una reja imponente y un chino con uniforme y arma, los hace pasar (el chino es hermano del budita y es el encargado de no permitir el paso por la parte de atras a la fabrica de las arcas... Aaaah! Buenísimo!)

Logran ingresar al arca 04 por unos agujeros que tiene el masacote en la parte de abajo y se salvan justo cuando el tsunami con olas de 1500 metros de alto impacta contra el Everest, lugar en donde estaban construyendo las arcas.

27 días despues el capitán de la nave les permite finalmente salir a cubierta para mirar el horizonte y la pelicula termina con una camara que enfoca las 4 arcas navegando rumbo a las costas de sudáfrica, único continente indemne al estallido bersuitesco.

Preguntas:

¿Porque EEUU siempre termina las peliculas de catástrofe con sus sobrevivientes pidiendo asilo en lugares de extremada pobreza?

¿Que quieren demostrar con eso?

¿De donde sacaron a la tripulacion de las arcas, que no son ni transatlánticos ni aviones, ni naves espaciales?

¿Que iban a hacer los fabricantes de las arcas con los miles de millones de Euros que recaudaron con la venta de asientos si el mundo termina?

¿Como convencieron a los operarios chinos de que continuen con la construcción de las arcas si ya toda la humanidad sabía que se terminaba el mundo?

Al final de la película cuando abren las compuertas para que los pasajeros salgan por primera vez al aire libre, mientras las compuertas se abren hay unos azafatos negros con uniforme, conteniendo con una sonrisa a los pasajeros para que salgan ordenadamente,

¿Estos azafatos pagaron su asiento o eran contratados? ¿Como los contrataron? ¿Que tipo de trabajo les infromaron que tenían que hacer? ¿Que currículum debían presentar?

¿Porque eran todos negros?

¿Que es esta mierda de película que vine a ver?

¿Porqué soy tan idiota?

Una muy mala pelicula, muy mala, sin el mas mínimo criterio ni fundamento, con agujeros por todos lados, mucho mas grandes que los agujeros producidos por el fin del mundo.

Y me hago otra pregunta, la última:

¿EEUU realmente cree que nosotros somos todos boludos o nos estan midiendo a ver que onda?

Le doy 1 juanpablo. Hay 2 explosiones que ameritan ése punto.

No vayan a ver esta mierda. No vale la pena. Véanla dentro de 5 años cuando la pasen por canal 3 como estreno absoluto, si es que no tienen nada mejor que hacer. Ir a visitar a una tía abuela cuenta como excusa.