viernes, 31 de enero de 2014

Captain Phillips (2013)


Estreno de la semana

Con: Tom Hanks, Barkhad Abdi, Barkhad Abdirahman, Faysal Ahmed, Mahat M. Ali y gran elenco

Dirección: Paul Greengrass of home




Hay una cosa que me queda más que clara luego de haber visto Captain Phillips: Tom Hanks debe comenzar a rechazar de cuajo trabajos en grandes compañías transportadoras de encomiendas y afines. Ya una vez, trabajando para FeDex su avión amerizó y terminó 4 años en una isla desierta comiendo cocos. Ahora, contratado por Maersk y al mando de un buque de carga, es interceptado por unos somalíes desesperados más malos que no sé qué poniendo nuevamente en peligro su vida, así que yo creo que estas dos experiencias son más que suficientes para desechar de ahora en más trabajos en este tipo de corporaciones, Tom, no se juega con la suerte.

Más allá de esto, que cualquiera con dos dedos de frente le diría a nuestro querido actor, Captain Phillips cuenta la historia real acontecida hace muy poquito sobre la captura de este buque lleno de containers en donde los tripulantes que seguro cobraban poco dinero por la labor tuvieron que vérselas con 4 piratas somalíes del octavo mundo que, lejos de vivir de la piratería marítima para llenarse de oro, también trabajaban para una mafia que los obligaba a hacerlo y eran igual de víctimas que los propios marinos del buque.

Ojo, no es la gran película ni mucho menos, arranca de manera bastante mediocre con una conversación muy forzada entre Hanks y Keener mientras conducen rumbo a sus respectivos trabajos y luego se va acomodando de a poco construyendo un film que puede acceder a un 6 e incluso un 6,50. Pero luego viene el final, ese último momentito en donde Tom vuelve a impactar con una descollante interpretación y en donde, a medida que me daba cuenta de lo que estaba siendo testigo, comencé de a poco a sentarme de mi posición de acostado como quien esta viendo una jugada antológica de Maradona y sabe que indudablemente va a ser un golazo.

Hacía mucho tiempo que no veía a Tom Hanks actuando un rol tan comprometido. Desde Forrest Gump, o algún momentito de Cast Away. Realmente no sé de dónde sacó la escena con la enfermera, pero realmente merece que todos nos levantemos y lo aplaudamos de pie.

Aún no puedo creer lo que vi, y levanta bastante la nota de un film que arranca flojísimo, que sigue medio fofo, que se arma bien con la llegada de los somalíes -quizás demasiado exagerados-, y que termina de la mejor manera de la mano de un Hanks intacto que jamás creí que volvería a ver.

Así que le pongo 8 Juanpablos y agradezco a Tom esa magistral última escena.




jueves, 30 de enero de 2014

Trespass (2011)





Con: Nicolas Cage, Nicole Kidman, Ben Mendelsohn, Liana Liberato, Cam Gigandet, Jordana Spiro y gran elenco

Dirección: Joel Schumacher


No, no hay caso. Schumacher no puede edificar una buena película sin caer en obviedades o en sonseras claramente desechables para otro director.

Cage se mantiene en esa tesitura de actuar mal o poco o sin sacrificio mientras Kidman aporta algo, muy poquito y Liana Liberato nos muestra que cada día está más y más linda.

Cam Gigandet, como siempre, un error actoral tras otro.

Sorprende Mendelsohn, ese actor que tanto nos gusta, que tan pero tan bien nos cae y que siempre pero siempre consigue hacernos aplaudir. No es este el caso, también desentona.

En fin, amigos, una tonta película de robo, secuestro express y diamantes que no debería haberse engendrado.

No sirve ni para apantallarse con la cajita esos días que hace mucho calor.

Le pongo 2 Juanpablos.




miércoles, 29 de enero de 2014

The Convincer (2011)





Con: Greg Kinnear, Billy Crudup, Alan Arkin y gran elenco

Dirección: Jill Sprecher



Bien, buena película de Sprecher. Qué buen equipo que formaron estos tres tarúpidos, cómo me hicieron reír.

Kinnear es el gran perdedor de este siglo, le sale fabuloso. Irreemplazable looser total.

Arkin siempre fascina con su viejo cascarrabias, pero ya se sabe que pone el casét.

La sorpresa: Crudup, qué tipo genial, qué buen rol que metió. Me encantó.

Así que ya lo sabe, no se vaya a perder esta película que va como piña y es muy entretenida.


Le pongo 7 Juanpablos.

martes, 28 de enero de 2014

Coriolanus (2011)




Con: Ralph Fiennes, Gerard Butler, Brian Cox y gran elenco

Dirección: Ralph Fiennes


No conseguí mirar esta película de actual o futurista rebelión popular romana contra las autoridades gobernantes que oprimen a los italianos pobres que está escrita y dialogada como en la época de Julio César.

Flor de bodrio, demasiado trabada para mi gusto.

Eso sí, no vayáis a cometer el improperio de seguir a rajatabla mis reparos si por caso vosotros amáis los celuloides que pregonan este modo de habla hispana en desuso. Id y alquilad una copia. Lo que es a mí, en mi gallarda competencia, mejor os dejo a solas con su magnífico ejemplar y me retiro al galope sobre brioso corcel.




lunes, 27 de enero de 2014

Freelancers (2013)





Con: 50 Centavos, Roberto De Niro, Forest Withaker, Malcom Goodwin, Ryan O’Nan, Anabelle Acosta y gran elenco

Dirección: Jessy Terrero

Resulta que 50 centavos, en esta nueva intentona por actuar en una película, se pone en la piel de "Malo" (no de mal actor, eso ya lo sabemos todos, incluso su tía. Malo es un sonso apodo que se le pegó por el apellido que le tocó en suerte en este film que es “Maldonado”, cuando debería haber sido Maldo, en todo caso, pero ya sabemos cómo son las cosas con este muchacho), un muy buen policía que luego de haber pasado una niñez de excesos, hurtos y drogadicción pudo ser rescatado junto con otros dos malísimos actores incluso peores que él por una guapa veterana que los sacó de la mala senda y los metió a estudiar para policía.

Y todos celebran la medalla que Malo recibe y todos mal actúan la escena de manera cruel hasta que de pronto aparece en escena, para nuestra sorpresa, Robert De Niro, quien es un experimentado policía que le echó el ojo a Malo y lo quiere en su team.

Robert De Niro es una suerte de caza talentos policíacos, y regentea un bar de mala vida donde todos los policías que reclutó van a tomarse unos whiskys e intentan enchufarse a alguna prostituta del night club.

También vale aclarar que Robert De Niro es un policía corrupto, y tan apurado están quienes hicieron esta tontería por llegar al nudo de la historia que el propio Robert De Niro le cuenta esto a su nueva adquisición. Le dice que va a ganar mucha guita y que al principio deberá acompañar a su mano derecha, que para seguir sorprendiéndonos de manera dantesca, ése rol es cubierto Forest Whitaker.

Así que Malo comienza a trabajar con Whitaker, quien habiendo compuesto papeles memorables en su carrera y siendo como es, un tipo serio, colabora en este patético film sin ponerse siquiera un poquito colorado.

Y los días pasan y Malo ya ve con malos ojos todo lo que Whitaker hace siguiendo órdenes de De Niro como si no hubiese alcanzado con saber de frente manteca dónde se metía construyendo así la primera gruesa contradicción donde se hunde esta boluda historia de policías corruptos que no solo no trae nada nuevo para contar sino que, por el contrario, lo que intenta relatar es el cúmulo más trillado y patético de situaciones policíacas gastadas al punto en que hasta un niño que jamás vio ninguna película de policías se aburriría de ver siempre las mismas pelotudeces sobre policías corruptos.

Y bueno, la vida sigue y Malo sigue siendo cada vez más malo actuando y las distintas vicisitudes que debe atravesar junto a Whitaker lo van convenciendo de que lo mejor es denunciar a De Niro y a Whitaker en la OEA, en la DEA, en el Easy o en Casa Tía, nunca queda claro dónde es que los denuncia y el secretario de dicha ONG, compuesto por un gran mal actor que da gusto verlo mal interpretar su rol, termina desarticulando la banda delictiva de De Niro y Whitaker y ofreciéndole una medalla de honor a Malo, por haber sido malo y luego bueno y haber aceptado entonces salir a las calles para combatir el delito y arriesgar su vida por 2,50 habiendo tenido la posibilidad de ganar montañas de plata como policía corrupto que vende merca.

Dicen por ahí que el rap en EEUU es como la cumbia en nuestro país.

Si esto es así, entonces 50 Centavos, como se hace llamar Curtis Jackson, sería una suerte de Mona Giménez nuestro, un tipo que ha conseguido ganar mucho dinero con sus canciones populares. Pasa que solo hasta ahí podríamos compararlos, porque imaginemos que Carlos La Mona Giménez no conociera sus limitaciones y agarrara toda la plata que tiene, que debe ser mucha, parecido a la que porta Curtis, y dijera: “No quiero solo cantar cumbias, aparte quiero ser actor”, y se montara entonces en una endiablada cruzada por filmar películas bancadas por él mismo que, para peor y para cebar a nuestro simpático rapero, al vivir en EEUU consigue el público suficiente para solventar sin mucho esfuerzo esta locura.

Entonces filma, y filma, y filma. Una pésima película detrás de la otra. Y no se queda solo en eso, no, comienza a apostar alto y decide que el día de mañana quiere mostrar a sus nietos que compartió cartel con Bruce Willis, con Robert De Niro, ¡con Forest Withaker!

Es como si la Mona Giménez, insisto, no conociera sus limitaciones y se pusiese a filmar películas de tiros como las de Baby Etchecopar. Y como tiene montañas de plata fuese a  contratar para estos films a Luis Brandoni, China Zorrilla, Norma Aleandro, Héctor Alterio, Graciela Borges, qué sé yo… Ese tipo de actores.

Suerte que en nuestro país los actores de renombre no se venden por plata y cuidan sus carreras, que sino… ¡Sufriríamos el mismo flagelo!

Eso sí, y dándole la derecha a Forest, para mí que Withaker filmó mamado, ni siquiera soportó hacerlo fresco. Cobró, se clavó dos botellas de ginebra y se puso a acatar las órdenes del patético director en claro estado estado etílico, se le nota por todos lados.

Y lo de De Niro es más de lo mismo, hace rato que está pa' lo que guste mandar. El tipo te pasa el número de su caja de ahorros y una vez vislumbrado el depósito por internet desde el living de su casa se toma un taxi y te aparece en el set de filmación o te va a ayudar a hacer una torta o a pintar el quincho, todo depende de la plata que uno esté dispuesto a gastar.


Le pongo 1 Juanpablo.




viernes, 24 de enero de 2014

Los Amantes Pasajeros (2013)



Estreno de la Semana


Con: Javier Cámara, Carlos Areces, Raúl Arévalo, Antonio de la Torre, Hugo Silva, Guillermo Toledo, Lola Dueñas, José Luís Torrijo y la insoportable actuación de Cecili Roth

Dirección: Pedro Almodóvar


Disfrutar de este presente tan alocado de Almodóvar donde se alejó un poco de su mercado puramente apuntado a mujeres cuarentonas que no escuchan Arjona es realmente una alegría enorme, diría Hebe de Bonafini.

Qué buena película, Pedro. Cómo me hiciste cagar de la risa… Gracias totales.

Javier Cámara lleva las riendas del nuevo film de Almodóvar, aunque demasiado bien asistido por todos. Los tres azafatos son impagables. Como los pilotos. El lado flojo siempre a cuestas de Cecilia Roth que no logro sentir nada de ella, aunque no opaca una historia re salame y re cualquiera que divierte de principio a fin y que se da el lujo, como bien manifestó Pedro en una entrevista, de contratar a Penélope Cruz y a Antonio Banderas a modo de tributo metafórico siendo responsables tanto de todo lo que siguió después de “Mujeres al borde de un ataque de nervios” y “Carne Trémula” con sus carreras y la de Pedro, como también con lo que ocurre en esta delirante película.

Así que ya lo saben, amigos, si quieren pasarse un momento genial en compañía de estos trastornados que lo harán reír durante poco menos de una hora y media, no dejen pasar un minuto más sin alquilar Los Amantes Pasajeros.


Le pongo 7 Juanpablos.

jueves, 23 de enero de 2014

The Company You Keep (2013)






Con: Robert Redford, Shia LaBeouf, Susan Sarandon, Julie Christie, Nick Nolte, Chris Cooper, Terrence Howard y gran elenco

Dirección: Robert Redford


Mmm, no. Varias cuestiones me dejaron quisquilloso.

Susan Sarandon, cansada de pasarse los últimos treinta años de su vida ocultándose de la ley ¿decide finalmente ir a cargar nafta usando su tarjeta de crédito para que entonces el FBI aterrice con todo su armamental en la estación de servicio y la aprese? ¡Qué buena tarjeta de crédito! ¡Duró como 30 años, en ese tiempo no solo no caducó sino que aparte su banda magnética no quedó inutilizada!

Siempre dije que había que ir a vivir a EEUU. Estos tipos son unos capos, a mí la tarjeta de débito se me gasta en menos de un año y a Susan Sarandon le dura más de treinta.

Más allá de esta pelotudez insalvable, la película es bastante naif y trata un tema que debería haber sido contado por alguien que no haya vivido en EEUU toda su vida como nuestro amigo Redford, que bastante bien se mantiene a pesar de sus 77 años.

Pero deja un sabor un poco indignante, Robert Redford hablando de justicia social y de Montoneros yankies es lo mismo que Amado Boudou gritando que Perón viva por siempre en nuestros corazones.


Le pongo 3 Juanpablos, le iba a poner 4, pero los lentes que le pusieron a LaBeouf para que dé a periodista me hicieron enojar mucho.

miércoles, 22 de enero de 2014

Paranoia (2013)






Con: Liam Hemsworth, Gary Oldman, Harrison Ford, Amber Heard, Lucas Till, Angela Sarafyan, Julian “cejitas depiladas” McMahon, la disparatada colaboración de Richard Dreyfuss y gran elenco

Dirección: Robert Luketic


Paranoia es una boludísima producción cinematográfica que reúne a tres leyendas del cine como Oldman, Ford y Dreyfuss y los sazona con un poco de implacable belleza de Amber Heard condimentando así esta nefasta ensalada en donde el ingrediente principal es el hermanito menor de Thor, quien se pasa la película entera demostrando que es un inútil actor que lo único que porta es un bello rostro y un envidiable físico protagonizando una historia por demás de imbécil que no conduce a ninguna originalidad y que uno se pasará el film entero preguntándose cómo habrán hecho para fichar a Gary Oldman, Harrison Ford y Richard Dreyfuss, tipos que deberían tener un poco más de respeto y recato por sus carreras y dejar de estar todo el tiempo mirando la billetera.


Le pongo 2 Juanpablos. La escena del principio, en que Hemsworth sale de joda con sus amigos para gastarse la plata de Oldman es lo más torpe y elemental que vi en mucho tiempo y merece un aplauso (sobre todo la parte en que descorcha la champaña, imagen boluda como propaganda de Wella, e inaplicable en un film, por supuesto).

martes, 21 de enero de 2014

Branded (2012)






Con: Ed Stoppard, Leelee Sobieski, Jeffrey Tambor, Max von Sydow y gran elenco

Dirección: Jamie Bradshaw y Aleksandr Dulerayn


Si uno hace como uno que yo sé y pone la película en silencio y la ve así, por arriba y sin prestar mucha atención, mientras trabaja en el video club y atiende clientes y engancha justo las partes en que a unos niños les salen globos con forma de animales de colores por la nuca mientras comen hamburguesas enormes, seguro que pensará que es una película malísima, súper chota y que ni siquiera se entiende a dónde coño apunta.

Si en cambio agarra y la ve como corresponde, con sonido y sin sueño, dispuesto a verla entera -que lamentablemente tampoco fue mi caso ya que me dormí en los primeros 30 minutos- se encontrará con una interesante película sobre una situación en donde en el mundo las marcas ya no funcionan en pos del deseo humano sino que son los propios humanos quien funcionan en pos del deseo de las marcas, contando una historia que, lejos de ser delirante, ya si uno agarra y se pone a pensar en serio, es lo que está ocurriendo en nuestra sociedad desde hace algunos años y nadie se da cuenta.

Así que no se coma cualquiera, como el caso de uno que yo sé y mírela. Mírela que le va a gustar.


Le pongo 6 Juanpablos.


Ah, otra cosa, Leelee Sobieski es un clon de Helen Hunt, no hacía falta tener en la misma era dos actrices con esa cantidad enorme de frente.

lunes, 20 de enero de 2014

No Tell Motel (2012)






Con: Johnny Hawkes, Chalie Howes, Andrew MacFarlane, Angel McCord, Chelsey Reist, James Tyce, Stephanie Van Dick y la colaboración especial de Rileigh Chalmers como… el fantasma.

Dirección: Brett Donowho


Resulta que en una bella mañana de 1974, en Oregon, Michigan, Denver o Pittsburgh, nunca queda clara la locación, una joven e ilusionada pareja se dispone a disfrutar de un merecido descanso en el patio del modesto hotelito de ruta que con tanto sacrificio montaron para lucrar con él cuando la dulce hija de la familia corre detrás de un estúpido conejo que detiene sus saltitos en medio de la ruta.

La niña, vestida de blanco para ya quedar con esa inquietante ropa el resto de la película, lo persigue y también se detiene en medio de la ruta para acariciarlo en el momento justo en que un Scania 112 la arrasa y atropella de la más cruel forma delante de los espantados ojos de sus padres, que al verla revolcada en un sinfín de tripas y coágulos sanguinolentos, expresan su pavor de la manera más patética que usted haya visto en años, y se desmayan, no sin antes elevar sus brazos al cielo, como si fuesen chicos que jamás hubieran recibido una sola clase de actuación y estuviesen jugando a que hacían una película.

Horror. Espanto. Desesperación. Muy malas actuaciones y no pasaron ni 2 minutos de film.

Más tarde, como 40 años después, o sea hoy, un grupo inefable de actorcitos de un octavo de pelo se disponen a disfrutar de unas merecidas vacaciones a bordo de un viejo motorhome. Y todos son jóvenes, excepto uno de los muchachos, a quien ataviaron de veinteañero pero que claramente tiene 45 años –se ve que no consiguieron tantos actores jóvenes que quisiesen destruir sus prometedoras carreras tan pero tan pronto-, y toman cerveza y las muchachas muestran unos escotes muy tentadores que rebalsan unas tetas aún más fascinantes y ríen y mal actúan.

Y todo está bien, la noche está despejada, no viene ni un auto de frente ni vuela una mosca, así que el conductor del motorhome, seguramente siguiendo órdenes del director, de pronto comienza a conducir a toda velocidad bajando y subiendo de la pista asfáltica como un poseído. Sus compañeros de andanzas no entienden qué le dio, como nosotros, y le preguntan qué le pasa o por qué está conduciendo como un pelotudo, tan rápido y zigzagueando. Y el muchacho les grita que no lo jodan, que se está haciendo tarde (…) y que debe conducir así porque… frenada, volantazo. Vuelco.

Obviedad. Raspones. Estupidez.

Así es que entonces deberán continuar su periplo a pata, y al poco de andar encuentran un abandonado hotelito de ruta (...) en donde deciden que sería una interesante experiencia pasar la noche.

La rubia de las tetas más jugosas está embarazada, pero no quiere decírcelo a su novio, el tonto del volante, ya que éste atraviesa una difícil crisis existencial producida por un accidente deportivo que le malogró la rodilla y lo sacó para siempre de los campos de futból americano. Esto tiene a nuestro protagonista inmerso en la más exagerada depresión que usted haya visto en décadas, y se mete en un baño a tomarse unas pepas que contrarrestan el mal que lo acoge, pero su hermano, aquel actor re viejo que se hace pasar por jovencito sin lograrlo, le da una fuerte palmada a la puerta del baño justo cuando Rodillín intentaba ingerir las pepas, que caen en el agua marrón del inodoro. Esto asola a Rodillín, quien lejos de entender que acaba de perder las pepas, las toma del agua marrón y las ingiere lo mismo.

Mientras tanto, en otra habitación, Lindas Tetas llora por la noticia de su embarazo y su amiga decide acompañarla fuera para darle unas palabras de aliento, pero no tiene consuelo. Lindas Tetas vuelve adentro y de pronto aparece Fantasmín, la dulce niña atropellada 40 años atrás que, copiando los movimientos de conejín, corre a la ruta para que la joven mal actriz que se tuvo que meter sus palabras de aliento de vuelta en la boca le siga el paso y sea atropellada.

Frenada violenta. Atropello. Muerte.

Así es entonces que los amigos de la joven muerta rescatan a quien la atropelló de entre los fierros retorcidos de un auto que mejor no lo mostramos mucho así no se ve que no rompimos ningún vehículo por falta de presupuesto mientras la fantasmita se encarga de aparecérsele a aquel protagonista que de pronto estuviese alejado del resto para así aprovechar y hacerlo morir en un fatal accidente.

Y la película, con el paso de los minutos, se pone más y más mala mientras Fantasmita le consigue a Rodillín frasquitos de morfina y jeringas y este se los manda sin respiro, la otra muchacha cae en un pozo y se muere y Lindas Tetas continúa compungida, metiendo sus brazos hacia adelante para así poder mostrar aún más la turgencia de sus lindas tetas a la vez que Vejete que hace de jovencito intenta conquistarla y el atropellador vuelve en sí para contarle a la bella joven qué fue lo que ocurrió en ese hotelito abandonado donde decidieron erróneamente pasar la noche. Y le adelanta que todos morirán, mientras Rodillín continúa mandándose morfina en las venas como quien estuviese recibiendo suero, su viejo hermano intenta entrarle a Lindas Tetas y Atropellador no es otro que el bebé engendrado por los padres de fantasmita que, luego del doloroso accidente de la niña y ante los constantes intentos de suicidio de su madre, el padre tuvo que maniatarla a una mesa y una noche borracho le hizo un hijo que nació nueve meses más tarde (y es el atropellador) y ella, haciendo ver que quería abrazar a su marido para festejar el alumbramiento lo ahorca con la soga que la mantiene atada y lo mata, sin tomar en cuenta que en su condición de atada en una mesa en el medio de la nada misma y lejos del retoño morirá sin poder asirlo.

Y todos pensamos que el bebito también pereció aquella fatídica tardenoche, pero su fastamita hermana logró sacarlo del sótano y dejarlo ante las autoridades comunales para que recibiera adopción y entonces 40 años después, ya maduro, dedicara su vida a  secuestrar a este cúmulo de boludos con el solo fin de aniquilarlos y hacer una malísima y obvia película de terror.

Así que le pongo 1 Juanpablo. El escote de la joven rubia lo vale.

viernes, 17 de enero de 2014

Antiviral (2012)


Estreno de la Semana


Con: Caleb Landry Jones, Lisa Berry, Sarah Gordon, Douglas Smith y el gran papel de Matt Wats

Dirección: Brandon Cronenberg


Bien, muy bien. El cine se está extrapolando de manera inquietante. O escupe películas malísimas o larga films geniales sin término medio.

Antiviral es una buena manera de comprender hacia dónde va la gente que mira mucho la TV o que se pasa buena parte de su vida viendo a Rial o a Tinelli, embelesado con el cuerpo o la belleza de éste o aquel actor de moda al punto ya que no puede hablar de otra cosa.

Es tan asquerosa, impactante y contagiosa que creo que anoche me engripé de solo verla. Tengo una tocecita y una picazón en la garganta que no se me va con nada.

Gran actuación de Caleb, este rubiecito tiene cara de podrido y va genial para el rol.

Otro que construye una buena actuación es Watts, actor que siempre acompaña bien. Su rol desinteresado muestra dónde vamos de manera muy expeditiva, mis felicitaciones, Matt.

Calculo que a modo de tributo, y acariciando con ternura su carrera pasada, colabora en el film Malcom McDowell. Me dio gran alegría verlo nuevamente en una película comprometida y no en todo eso que venía filmando que tan vergonzoso era.

En fin, amigos, si gustan del cine que cachetea, que muestra realidades de manera poco pedagógicas y que utiliza herramientas que bien podrían ser ciertas y no le teme a ver asquerosidades o cosas que dan repulsión, vaya ahora mismo a alquilarse una copia de Antiviral. De lo contrario llévese Chicas Armadas y Peligrosas con esa actriz rellenita e insufrible y Sandra Bullock, que la va a pasar fenómeno.



Pero a esto le pongo 8 Juanpablos, sin dudas. Muy buena peli.

jueves, 16 de enero de 2014

RED II (2013)





Con: Bruce Willies, John Malkovich (...), Hellen Mirren, Anthony Hopkins, Neal McDonough y gran elenco

Dirección: Dean Parisot



Hay cosas que nunca entenderé y que ya empiezan a preocuparme.

¿Qué hace que un tipo como Malkovich agarre viaje en esta imbécil producción fílmica sin importarle su carrera?

¿Qué tanta gracia causan estos gags de viejos agentes en desuso en el público de la tercera edad?

¿No se les caerá una sola idea más a los creadores de historias que luego se transforman en películas?

¿Por qué razón, siendo que harían semejante estupidez con chistes pedorros de viejos agentes en desuso no contrataron también al negro Álvarez o a Jorge Corona, que tienen unos chistes de viagra geniales?


En definitiva, hay varias cosas que no pude tolerar en RED II, algunas están planteadas en esas prácticas cuatro preguntas del párrafo de arriba, y la otra cuestión inadmisible ocurre al comienzo del film, que muestra a Willis ya jubilado paseando con su mujer por un Easy y cargando en un changuito una hidrolavadora, una parrilla eléctrica y todas esas cosas súper costosas que los yankies cargan en el changuito como si hubiesen agarrado cuatro paquetes de salchichas.

Si tuviese que comprarme una hidrolavadora no podría jamás cargar también una parrilla eléctrica, debería esperar que pasen los 6 meses de cuotas sin interés para adquirir otro electrodoméstico u otra herramienta de las caras. Pero ya sabemos cómo es la cosa. Es esa libertad que tienen los norteamericanos de ser libres que siempre está siendo atacada por terroristas que pretenden flagelar su maravilloso estilo de vida que tienen con libertad a costillas del resto del planeta.

¿Por qué no se van un rato a la puta que los parió?

Me tienen podrido con ese restriegue gratuito que nos hacen todo el tiempo en la jeta de comprar cosas en el Easy como si fueran Susanos Gimenoz.


Ponerle 1 Juanpablo sería exagerado de mi parte, odio el restriegue yankie.

miércoles, 15 de enero de 2014

Killing Season (2013)






Con: Roberto De Niro y Juan Travolta

Dirección: Mark Steven Johnson


No hay caso. Robert De Niro sigue denostando su carrera con obsesión sin importarle ya nada de lo que con tanto sacrificio y seriedad construyera en su juventud.

Killing Season cuenta la terrible –y trilladísima- historia de un ejecutado en el pasado que no lo fue tanto y sobrevivió, y que con el tiempo consiguiera recomponer su salud y así entonces 20 años después pudiera intentar cobrar venganza sobre su ejecutor mediante la construcción de una tramposa salida de caza por el bosque para así poder cazar a su verdugo del pasado quien no imagina que aquel hombre que levantara en el camino y con quien cenara esa gélida noche en su cabaña mostrando gran camaradería y hospitalidad fuera uno de los tantos a quien le disparara en la nuca décadas atrás y entonces luego, al saberse en peligro y en medio del bosque sin al menos una sola pistola planificara su supervivencia utilizando sus conocimientos de mercenario que puede vivir lo más bien comiendo piedras y caca de iguana mientras su vengador lo persigue con la intención de aniquilarlo de un flechazo en la carótida.

John Travolta es patético. Mark Steven Johnson conduce las riendas de esta pelotudez haciendo gran alarde de su condición de director pelotudo. Y Robert De Niro no suma siquiera un solo punto para elevar al menos un poco esta tontería convirtiendo el film en algo completamente innecesario e irrelevante.

No le pongo un solo Juanpablo. Me dan bronca estas películas etúpidas. 

martes, 14 de enero de 2014

Kick Ass II (2013)


Con: Aaron Taylor-Johnson, Chlöe Grace Moretz, Chsristopher Mintz-Plasse, Morris Chestnut, Claudia Lee y gran elenco

Dirección: Jeff Wadlow


Más o menos, lamentablemente debo ser sincero, esperaba otra cosa.

Ojo, no está tan mal. Tiene sus momentos. Pasa que este tipo de secuelas deben asegurar el éxito rotundo, y no siempre se logra.

Algunas cosas repetidas de la primera, más algunas otras de relleno hacen de KickAss II una secuela que no administra bien sus herramientas de film campeón y las desperdicia en boludeces innecesarias.

Chloe, como siempre, fantástica.

Mintz-Plasse, gran cómico será dentro de un par de films más.



Le pongo 5 Juanpablos.

lunes, 13 de enero de 2014

ATM (2012)





Con: Brian Geraghty, Alice Eve, Josh Peck, un malo berretísimo y un conserje eufórico

Dirección: David Brooks


Resulta que David, un inexperto y joven mal actor que para colmo está siendo muy pero muy mal dirigido por el terco que filmó esta basura, intenta cortejar a Emily, su compañera de trabajo también muy mal actriz para decirle alguna boludez en el ágape de fin de año de la corporación financiera para la que trabajan y así encarársela. Emily tiene deseos de ser embrochetada por David, por lo que de inmediato se pone a hablar con él y finalmente termina aceptando ser llevada a su casa, que queda en la otra punta de la ciudad o en otro país, esto nunca queda claro pero es lejos.

David no puede creer su suerte e interpreta sus sensaciones de euforia y alegría con demasiada exageración al punto en que cualquier director del montón hubiese intentado una nueva toma aconsejando a su actor que bajase un toque los decibeles, pero recordemos que no sabemos quién es peor, si David o el pelotudo que lo está filmando.

Entonces, a viajar, todo listo para partir, tener una larga charla en la ruta y, quien te dice, por ahí tenemos suerte y enterramos el camote a fin de año, qué tanto. Pero todo se va al carajo cuando Corey le recuerda a David que debe llevarlo a él también. Ambos son yuppies de una importante financiera, y Corey bien podría irse en taxi o en subte. El problema es que Corey no tiene efectivo. David decide entonces darle unos dólares, pero qué caray, tampoco tiene billetes en su cartera.

Sorpresa. Incredulidad. Desazón. Yuppies sin un mango. Futuro polvo cancelado.

Ya los tres en el auto, Corey siente una lija bárbara y pide a David que se detenga en algún lado para comprar unos burritos o una pizza. David acepta con ansias de clavarse una de muza. El problema es que siguen sin dinero. A pesar de que son yuppies exitosos no tienen plata en la billetera. Entonces buscan un cajero automático. Son norteamericanos exitosos y claramente no tienen puta idea de lo que es ir a sacar plata, nunca lo necesitaron. La película muestra con gran practicidad que el cajero automático es una suerte de máquina prehistórica utilizada solo por gente pobre o que no está del todo dentro del sistema, y de pronto aparece uno a la vista, en medio de un desolado playón de cemento.

La noche es fría y el viento, inclemente. Corey baja y corre al cajero mientras David y Emily ríen y disfrutan de su vida de yuppies que no lo son tanto, pero al rato Corey hace señas a David de que lo asista. David va al cajero. A Corey no le funciona la tarjeta, tanto estuvo sin usarla que no lee la banda magnética.

Desazón. Imposibilidad de resolver nada en este mundo.

David no tiene dinero en su cuenta así que llaman a Emily, quien deja su celular en el auto –terrible error- y acude en su ayuda (estos son uno peor que el otro), así que ya está. Todos juntos dentro del cajero sin celulares ni nada que puedan utilizar en caso de que se aparezca el “sátiro del cajero automático”, por lo que lo mejor en estos casos es que acometa en escena de una vez por todas. Así que señoras y señores, con ustedes: “El sátiro del cajero automático”.

Corey, David y Emily discuten sobre nimiedades y cuando intentan salir del lugar notan a esta especie de esquimal siniestro que, parapetado en posición inquietante, espera la movida de sus tres víctimas, que ya se dieron cuenta de que ese señor que los espera fuera del cajero no está aguardando su turno para sacar plata y solo quiere asesinarlos.

Horror. Incredulidad. Desconocimiento de ahora qué hacemos o quién podrá defendernos.

Y para colmo se aparece por el lugar un bondadoso ciudadano que intenta pasear su perro antes de ir a dormir y Sátiro, para dejar en claro qué es lo que busca, les muestra a sus futuras víctimas lo malo que es aplastando la cabeza del paseador con un fierro. Todos gritan, presas del espanto y la mala actuación y comienzan a elucubrar las maneras más estúpidas para salir del lugar que usted haya imaginado.

Horas después, y con mucho frío en los huesos, nuestros protagonistas ven pasar el auto de una compañía de seguridad, por lo que le hacen señas desesperadas, quizás con un poco de suerte el agente los vea y ¡sí!, ¡los vio! ¡A saltar que ahí viene la ayuda!, pero el agente, en lugar de acercarse con su auto lo deja como a cien metros y se baja dispuesto a caminar con parsimonia hacia ellos. El agente no ve a Sátiro que está detrás de él en pose de asesino, pero los jóvenes sí lo ven por lo que empiezan a señalarle con temor, espanto y extremada alarma que mire detrás de su espalda. Cualquier ser humano racional o en sus cabales hubiese advertido que algo andaba mal detrás suyo, pero nuestro agente de seguridad es más inocente que Dora la Exploradora cuando pregunta si alguien vio a Zorro, que claramente está detrás de un arbusto y ella dice ¡Dónde! ¡No lo veo! Y el agente se sigue acercando preguntando con su expresión facial qué será lo que estos jóvenes le están queriendo decir pero es demasiado tarde, Sátiro lo revienta de un llaveinglesazo en el bocho.

Y bueno, todo mal para los chicos, las horas pasan, el sátiro no da señales de abdicar y para colmo les cortó la calefacción. David le espeta a Corey que por culpa de él están en esta situación. Corey le dice que no. Dicuten y se empujan cuando de pronto, Sátiro entra de un portazo dentro del cajero, a mil por hora estampando las puertas del lugar contra las paredes. Y los jóvenes, ni lerdos ni perezosos toman a sátiro por el cogote, forcejean y lo acogotan y lo matan. Genial.

Pero de pronto, Emily mira hacia afuera y ve con pavor a Sátiro en su conocida pose de espera, por lo que revisan al muerto, quien tiene una billetera con unas fotos de unos niños y una bella mujer y porta una credencial de “conserje”.

Muchísima desazón, usted no va a creer cuánta. Dolor inmenso. Impotencia sobreactuadísima.

Todos lloran, muy doloridos por la muerte del pobre hombre y ahí me gustaría detenerme un segundo, porque dejémonos de joder. Puede ser que el conserje éste haya vestido el mismo camperón de esquimal que Sátiro, pero ¿quién entra en un cajero donde hay gente de una patada en la puerta de esa manera tan explosiva? Nadie. Así que tiene bien merecida su muerte, más que conserje el tipo era un energúmeno, loco… Que se joda por pelotudo.

Y bueno, todo sigue igual. Sátiro espera con sátira que sus víctimas pisen el palito, sus víctimas lo hacen y él se las rebusca para matarlos de a uno.

Y no voy a mencionar la parte en que les tranca la puerta con un auto y les llena el cajero de agua porque la sola idea de suponer tan pero tan estanco un cajero automático da para subirse a un avión e ir a buscar de los pelos al pelotudo que escribió esta idiotez y recagarlo bien a trompadas.

Le pongo 2 Juanpablos. Uno por cada ceja de Josh Peck, el nuevo chico lindo que como actor es muy buen depilador de cejas.

viernes, 10 de enero de 2014

Prisoners (2013)






Con: Hugh Jackman, Jake Gyllenhaal, Viola Davis, María Bello, Terrence Howard, Melissa Leo, el increíble Paul Dano (cada día me gusta más este pibe), David Dastmalchian y gran elenco.

Dirección: Denis Villeneuve


Estreno de la semana



Bien, buena película de Villanueva. Buenas actuaciones de todos.

Jake Gyllenhaal me sorprendió, no lo tenía tan buen actor.

Paul Dano: Increíble. El día que este chico haga una película re zarpada en serio y protagonizándola, quedará por siempre en nuestras retinas. Dano es ese tipo de actores que están un par de cuadras más adelante que el resto. Gran talento.

El resto muy bien. Me quedo con María Bello, no la tenía tan comprometida, siempre fue una chica linda y no mucho más que eso, acá pone todo lo que tiene y está súper bien.

Viola Davis, Terrence Howard, muy atinados. Dastmalchian: imprescindible.

En fin, amigos, no crean que esta película es guau, qué buena. Está bien hecha, consigue su cometido y de todo lo que vi en la semana, por varios escalones se lleva la recomendación sin dudas.


Le pongo 7 Juanpablos y lo invito a verla.

jueves, 9 de enero de 2014

Elysium (2013)






Con: Matt Damon, Jodie Foster, Sharlto Coplay, la insufrible Alice Braga, Diego Luna, William Fichtner y gran elenco

Dirección: Neill Blomkamp


No. Nada que ver. Malísima. 

Exagerada como el culo de la Mulatona. Elemental como pensamiento de Karina Jelinek. Escatológica como comentario desafortunado de Oggi Junco.

Matt Damon se pone en el papel de un pobre muchacho de mediana edad al que no le da el piné para vivir una cómoda vida en el espacio ya que no tiene plata y el mundo se fue a la mierda y solo aquellos que sí tienen mucho dinero pueden acceder a vivir en esa rueda gigante que gira alrededor del planeta.

Jodie Foster es la jefa policíaca de ese satélite de ricos y es quien tiene la labor de aniquilar a todo aquel pobre que intentare ingresar en naves piratas a la rueda satelital donde sólo viven ricos. Y lo más importante: Como solo viven ricos en ese satélite y ningún pobre puede osar habitarlo, son los mismos ricos quienes deben ocupar puestos de trabajo que en la tierra ni se les ocurriría tomar como empleo, entonces en lugar de haber marines o soldados o ingenieros de vuelo viendo los radares en busca de pescar alguna que otra nave pirata que intentare ingresar en sus buenas vidas, ¡hay tipos de smoking y mujeres vestidas de gala y súper peinadas como para ir al Colón a ver a Pavarotti husmeando los radares mientras toman fría y costosa champaña francesa!

Jamás en toda mi vida vi una estupidez tan estúpida. El día que inventaron la palabra “estupidez” estaban pensando justamente en este estúpido film.

No sirve ni para película mala de lunes.

No vaya a cometer el error de ver esta mierda, salvo que quiera divertirse con estas barbaridades que le cuento.


Incalificable.

miércoles, 8 de enero de 2014

Mud (2012)



Con: Mathew McConaughey, Tye Sheridan, Sam Shepard, Reese Witherspoon (aunque nunca muestra dicha cuchara), Ry McKinnon, Michael Shannon y gran elenco

Dirección: Jeff Nichols


Guarda la tosca. Ojo con Mud. Uno pensaba que era flor de tontería o se preguntaba cómo haría para ver toda una película con el rompe pelotas de McConaughey como protagonista, y nada que ver. Buena historia, buenas actuaciones de todos.

Ideal para un día de esos que tiene ganas de ver una película en donde McConaughey no desentona, no molesta y no actúa mal.


Le pongo 6 Juanpablos. 

martes, 7 de enero de 2014

44 inch chest (2009)






Con: Ray Winstone, Ian McShane, John Hurt, Tom Wilkinson, Stephen Dillane, Melvil Poupaud, Joanne Whalley y gran elenco

Dirección: Malcolm Venville


No, una lástima. Empieza bien. Incluso hay que admitir que muy pero muy original y pinta que veremos flor de peliculón lleno de actorazos. Pero después, muy de a poco, se va deshilachando hasta transformarse en una huevada inaudita e impensada protagonizada por un montón de actorazos que no sé qué quisieron hacer con esta huevada inaudita e impensada.

Realmente no entiendo cómo consiguieron destruir con tanto talento algo que había arrancado tan pero tan lindo.

Merecen un aplauso.


Le pongo 3 Juanpablos.

lunes, 6 de enero de 2014

Hummingbird (2013)



Con: Jason Statham, Agata Buzek, Benedict Wong y gran elenco

Dirección: Steven Knight


Resulta que el pobre Joey Smith no puede rehacer su vida luego de haber participado en un sinnúmero de guerras en donde aplicó mano dura vengando a sus compañeros muertos aniquilando a montones de amarillos, árabes y enemigos de toda raza que hubieren o hubiesen participado o no en las muertes de sus amigos. Y este accionar destruye psíquicamente a nuestro querido peladito musculoso, quien ni bien regresa a su Londres natal es acechado por sus jefes militares para enjuiciarlo en una implacable corte marcial que le dejará preso, por lo que decide desparecer en las calles y transformarse en un vagabundo.

Así que ya caracterizado como indigente, con poco pelo largo y viviendo dentro de una caja junto con una joven con quien “se dan calor” (quizás deberían haber sido un poco menos exagerados, ¿en una caja viven los indigentes en Londres?) se pasa las noches titiritando de frío dentro de su caja haciendo que a uno le den ganas de conseguirle al menos el barril del Chavo, mucho más rígido al menos, donde no tiritaría pero diría “pípípípípí” si debiera enfrentarse con el coquito de Ron Damón y de pronto vienen los cobradores de renta de las cajas que, lejos de parecerse a Don Barriga, son más malos que la mierda misma y trompean a los desesperados que osaren no pagar la renta –se ve que conseguir una caja de televisor gratis en Londres debe ser muy difícil. Por ello hay un mercado negro de cajas grandes que luego son subalquiladas por estos malvivientes que se aprovechan con sarcasmo de los que menos tienen-. Y ya les llega el turno. Los malvivientes están trompeando a su vecino de la caja de lavarropas Drean que vive ahí mismito a su lado así que ya les toca. Joey clama a su compañera que no amedrente a los malvivientes y que les pague lo que piden, pero estos ya están muy eufóricos y comienzan a trompear gratis a sus inquilinos, tengan o no la plata del alquiler, así que le toca el turno al viejo Joey, a quien le dan una merecida zurra y le rompen dos costillas.

Joey, en su afán por escapar, termina corriendo por los techos e ingresando ilegalmente a una propiedad súper cómoda y tecnológica, y luego de hacer una breve inspección del lugar y escuchando el contestador automático, no puede dar crédito a su buena suerte: el departamento en el que ingresó estará desocupado por dos meses, así que podrá vivir ahí dentro, consumir los productos de la heladera. Afeitarse y cortarse el pelo, vestirse con mejores ropajes e incluso pasear en el simpático Mercedes Benz que aguarda en la cochera ya que el torpe propietario del lugar dejó todo en condiciones de ser fácilmente utilizado por quien osara ingresar por la ventana del techo, fácilmente violable.

Así que todo bien para nuestro indigente. Se baña, se pasa la maquinita, se toca las costillas rotas, se cura. Encuentra entre montones de sobres que el cartero tiró debajo de la puerta una flamante tarjeta de crédito con el pin y todo, así que sale y comienza a extraer dinero de los cajeros para poder disfrutar de una buena vida, pero la culpa por su pasado de asesino de guerra más la culpa por su presente de usurpador de ricachón inocente que deja todo en cómodas condiciones de ser usurpado lo inundan en una cruenta angustia sin igual, por lo que decide ir a ver a una monja que da alimentos a los desesperados y le pide antibióticos para curar sus costillas rotas y luego le regala 500 libras para que se compre “algo lindo”.

La monja le hace caso y se saca un palco en la despedida de una bailarina de la que es re fana mientras Joey termina de recomponerse y comienza a trabajar de lavacopas en un restó chino y un día, luego de una trifulca en una mesa donde unos hooligans comienzan a discutir en voz alta, Statham los anula a los bifes y el dueño del lugar decide hacerlo prosperar en el negocio y lo asciende de lavacopas a dealer de merca sin escalas.

Y Statham comienza a cobrar montones de libras y la culpa lo carcome entonces envía pizzas al nosocomio donde la dulce monjita ofrece guiso de cebolla y todos los indigentes comen pizza y son felices y luego un día le regala a la monja, preso de una cuantiosa culpa, un vestido rojo que utilizará el día en que se despida la bailarina y todos los pobres son felices y la monja también y Statham cobra mucha más plata y la monja comienza a dejar de creer en Dios y en anhelar recibir, tanto por popa como por proa, el rígido glande de nuestro viril protagonista.

Y la vida pasa y uno se pregunta qué está haciendo perdiendo el tiempo viendo esta incongruencia y de pronto la culpa es más fuerte que nada y Statham decide abandonar la mala vida, renuncia a su cargo de dealer, carga un bolso lleno de plata para su ex mujer y se lo lleva a su pequeña hija que no conoce y se lo entrega suponiendo que con eso ya está, no hace falta más nada, y se va al departamento usurpado a enfiestarse con la monja con quien pasan una noche llena de sexo minutos antes de que el propietario llegara de su largo viaje a NY y cuando intenta ingresar a su casa está el pestillo y no puede abrir y observa por la mirilla y ve cómo una monja termina de cambiarse, se clava el último trago de cabernet y se raja por una ventana con un pelado fornido que antes de partir le dejó sobre la mesa la plata del alquiler por los dos meses, más la plata por los alimentos consumidos y una carta pidiendo disculpas ya que de lo contrario la culpa hubiese terminado con la vida de este pobre hombre que lo único que pretende desde que comienza el film hasta que culmina, es redimir sus cruentos pecados vendiendo merca, regalando pizzas y cogiéndose una insulsa monja que deja de creer en Dios ya que, finalmente, le conoce la cara.

Una de las grandes pelotudeces del año, picando en punta y peleando cabezas con la otra producción de Statham, Parker, tan pero tan pelotuda que da vergüenza ajena.


Le pongo 3 Juanpablos, la sola imaginación de montar esta tonta película merece un aplauso.

viernes, 3 de enero de 2014

Only God Forgives (2013)



Estreno del siglo




Con: Ryan Goslin, Vithaya Pansringarm, Kristin Scott Thomas, Yayaying Rhatha Phongam, Tom Burke, Sahajak Boonthanakit y gran elenco

Dirección: Nicolas Winding Refn


Cuando uno tiene la fortuna galáctica de admirar una película como ésta puede contemplar lo bueno que es el cine cuando se lo propone, lo chiquito e insignificante que es uno como espectador y la bendición que aún tenemos de saber que tipos como Winding Refn están vivos, dedican su vida al séptimo arte y son lo suficientemente jóvenes para prometernos mucho camino por delante y así dejar un legado tan irreemplazable como imprescindible que nos hará olvidar por un instante lo acostumbrados que estamos a ver basura tras basura tras basura y ni siquiera se nos mueva un pelo por ello.

Only God Forgives debería ser un manual de estudio obligatorio para todo aspirante a buen director de cine.

Qué buena película, dios santo.

Perfecta.

Sublime.


Le pongo 10 Juanpablos y lo insto a que la vea.

jueves, 2 de enero de 2014

Welcome to the Punch (2013)






Con: James McAvoy, Mark Strong, Andrea Riseborough, Johnny Harris, Daniel Mays, la dulce Ruth Sheen y con la sorpresiva mínima colaboración de Jason Fleming, que colabora re poquito siendo como es, un actor de esos que cuando colaboran en un filme colaboran todo el tiempo

Dirección: Eran Creevy



Bien, otra buena opción para esos días en donde uno anda con ganas de ver tiros y policiales copados y entretenidos.

No me cae muy simpático McAvoy, pero debo admitir que en ésta oportunidad hace muy bien su papel, y Strong refuerza -tanto con su colaboración como con su apellido- la calidad de una película linda, interesante y llena de acción que divertiránlos por doquier haciendo las delicias de grandes y chicos.


Así que le pongo 6 Juanpablos a esta copada película y los invito a verla, no se van a sentir defraudados.

miércoles, 1 de enero de 2014

The Colony (2013)






Con: Kevin Zegers, Lawrence Fishburne, Bill Paxton, Charlotte Sullivan y gran elenco

Dirección: Jeff Renfroe


En un futuro cercano en donde la humanidad está diezmada, un grupo de hombres pelean a muerte para ver quién se queda con un frasco de colonia Pibes ya que es el único perfume que se pudo rescatar de la época de la civilización y andan todos con un tufo inenarrable, pero todo se trastoca al abrir el frasco, ya que no solo no queda nada de perfume sino que descubren una pócima siniestra que revolucionará sus vidas y... No, mentira, nada de eso. Lo del futuro cercano es cierto, lo de la humanidad diezmada también, pero lo cierto es que viven en colonias, como abejas, ya que el mundo está tapado de nieve y deben resistir bajo tierra hasta que pase la temporada de nieve que hace varias generaciones que los viene sucumbiendo en sus propias truncas ilusiones de ver un cielo despejado.

No está mal, es bastante llevadera. Bill Paxton encontró la horma de su zapato en roles de malo y otra vez dan ganas de darle un bife.

Tampoco es un peliculón, guarda. Es una peliculita. Una buena opción para esos días en que uno no tiene muchas ganas de pensar en nada.


Le pongo 5 Juanpablos.