Legion (2010)

Con: Paul Bettany, Charles S. Dutton, Dennis Quaid y Lucas Black

Dirección: Scott Charles Stewart

En un páramo alejado de la ciudad de Las Vegas, Dennis Quaid intenta pasar los días en una estación de servicio olvidada manejando un restorán al paso. Nadie anda por aquellos lugares desérticos. Dennis entró como un gil el día que aquel señor le vendió la estación y le dijo que ese lugar explotaría de turistas por la carretera que construiría el estado, y él lo creyó, mudándose con su mujer y su little boy, pero eso nunca sucedió. La mujer se piró y los dejó solos, teniendo que criar a su hijo (ahora ya grande) y mantener al negro de la cocina (el de Alien I) que es manco por Vietnam y a una camarera con aires de ligerita.

La camarera está embarazada, a punto de parir un retoño fruto de una relación casual con alguno de los centenares de chabones que se la han empomado. El hijo de Dennis se hace cargo de ésta mujer, ya que la ama. Dennis está enojado con la situación y reta a su hijo todo el tiempo (a todo esto la camarera no sólo no tiene cara de puta sino que todo lo contrario, es muy bizarra la pintura que hace nuestro director de estos personajes)

Dios está enojado con nosotros y manda a su legión de ángeles a hacernos cagar fuego, pero Michael (Paul Bettany) Su más acérrimo general, está en desacuerdo: El aún cree en la raza humana, pero a Dios l eimporta un pito lo que él crea y lo manda a tomar por culo y lo destierra.

Michael desciende al planeta para proteger a esta camarera ya que el niño DEBE NACER (nunca queda claro porqué es este niño quien debe nacer y no otro, no lo explican ni Michael, ni la camarera, ni el propio Dios).

Mientras tanto, en la estación de servicio ingresa una abuelita con andador y pide un bistec crudo. La camarera se lo trae. El bistec tiene moscas. La camarera las espanta mientras la abuelita re-dulce le dice que el niño que lleva en la panza va a ARDER y que ella es flor de PUTA. Y abre la boca mostrando unos dientes de tiburón y se trepa al techo como una araña. Y todos los clientes la cagan a tiros (¿?). Y la vieja inmunda muere.

Michael, luego de pasar por un store de armas, llega a la estación de servicio y entra al restorán, en donde se encuantran Dennis, su hijo, la camarera, el negro cocinero manco, un negro de dudosa profesión que justo paró a usar el teléfono y es el que mata a la viejita asquerosa, y una pareja de snobs con un hija adolescente que lucha toda la película por mostrar su culo y sus piernas, en una clara actitud desafiante contra sus padres… ¡Hay! la adolescencia…, ¡qué etapa de difícil sobrepaso!.

Michael les dice que llegó el fin del mundo y que él vino a protegerlos, y que el niño DEBE NACER, señalando la panza de la camarera.

Luego de esto se corta la luz, ellos se amotinan en el interior del restorán y cubren las ventanas con listones de madera (Qué bárbaro eso… siempre me sorprendió… ¿vio que siempre los yanquies tienen listones de madera para proteger las ventanas? Siempre tienen en el altillo eso, por si viene el fin del mundo. Y tienen la cantidad justa, nunca les falta un listón ni les sobran cuatro. Perfectos. Sin dudas son una raza superior)

El segundo monstruito (el primero fue la vieja) es un heladero, que llega con su camioncito de helados y su musiquita ridícula en el techo. Se baja con gesto horripilante (ese señor no puede ser un inocente heladero con esa cara) Le crecen las extremidades hasta el suelo, hace un aullido aterrador con la mandíbula estirada como si fuera la careta de Scream y comienza a ¿galopar? hacia el restorán. El negro y el negrito, apostados en el techo, lo ponen, y el adefesio muere (tanta producción, tanto grito aterrador y al final era un pelotudo el heladero ése…)

Al poco tiempo, avistan sobre la ruta miles de autos que se acercan. Sus ocupantes son ángeles usurpando cuerpos humanos que vienen con vehemencia a matar a la camarera, pero Michael está preparado, trajo de todo de ese Musimundo de armas, y los recagan a tiros. Esto es bastante sorprendente porque por ser ángeles enviados por Dios con el propósito de ajusticiar a una camarera olvidada en un paraje desértico son bastante timoratos, debo señalar, lo único que hacen es caminar como zombies hacia el restorán, moviendo sus brazos como si fueran retrasados mentales, balbuceando incongruencias. Y mueren fácilmente, o se apagan, no sé... ¿un ángel se muere?

Finalmente Dios ve que su legión de ángeles es menos peligrosa que vaticinio de Lilita Carrió y decide mandar a Gabriel, su segundo ángel más poderoso (el primero es Michael, pero desertó o lo desertaron o se tomó un dessert) Y baja Gabriel y se pelea con Michael. Y se cagan a zopapos.

Hasta ese momento hay varias bajas, y una suba: El negro manco muere (como no puede ser de otra manera, ése hombre vino a esta tierra a morir en películas) el negrito creo que también (no me acuerdo) El padre de la adolescente muere por una explosión de ampollas que le salen en el cuerpo, la madre de la adolescente se vuelve loca y también muere, y Dennis tiene un tiro en la panza y anda serpenteando por el piso, es todo muy confuso y está muy oscuro, lugar propicio para el nacimiento del baby, que aprovecha el tumulto y nace, Su primeriza madre y su primerizo padrastro aprovechan y se piantan con el niñito y la adolescente.

Michael, muy agotado logra trepar sobre la espalda de Gabriel (como a cococho) y Gabriel se clava en el pecho una daga, atravesándole a Michael el corazón. Michael muere y se desvanece en miles de destellos azules. Gabriel se recupera y cuando está por salir escucha ruidos detrás de la barra, se acerca y es Dennis, que acostado en el piso, medio muerto le dice alguna yankilenada a Gabriel (como Yippie caiyé, mother fucker, o algo por el estilo) y prende un encendedor haciendo volar el otrora prometedor restorán sobre la ruta.

Los cuatro sobrevivientes escapan en un auto de la policía, pero Gabriel los alcanza con sus alas de acero y se cuelga de atrás como el robot malo en Terminator II. El hijo de Dennis acelera (y esta es otra cosa que sucede siempre en yankilandia: cada vez que un conductor pisa a fondo el acelerador de su auto, la aguja que cuanta los kilómetros trepa las decenas como si fuera un avión a chorro ¿cómo hacen para conducir esos poderosos autos sin ponérsela a diario?) El vehículo ya alcanzó en muy pocos segundos los 180 kilómetros por hora y comienza a zigzaguear por la cinta asfáltica, chocando una rueda delantera contra un pedrusco y dando varias cabriolas por el aire. Nadie estaba atado, pero milagrosamente el hijo de Dennis, la camarera y el bebito recién nacido logran salir ilesos mientras que la adolescente buscona muere.

Suben una montaña y Gabriel vuelve a la carga (ése ángel es muy temerario y va a dejar su vida en la orden que Dios le encomendó) pero aparece Michael nuevamente, que no murió, por su condición de ángel, lo que me hace entonces plantearme la pregunta de porqué los otros ángeles, los idiotas, sí morían, pero ya estoy muy cansado. Y no creo en Dios.

Gabriel y Michael luchan nuevamente hasta sacarse sangre, pero esta vez Michael lo pone mal y lo deja herido. Michael tiene la oportunidad de acabarlo pero no lo hace, ya que es un ángel el tipo(cuec!). Gabriel se levanta y debaten sobre cuestiones muy profundas para los católicos apostólicos romanos delante de los aterrados jovencitos que, en un rincón como ratas que no quieren ser advertidas, contemplan la escena. Gabriel se emociona, ruedan lágrimas por sus mofletes y se va.

Michael mira con amor a los mortales que ya se incorporaban de su escondite. El hijo de Dennis le pregunta: ¡¿Y ahora qué hacemos?! Michael, con el gesto adusto, les contesta: Tengan fe. Y se vuela. (Y sonó como si hubiera dicho: Tomen Coca Cola)

¿Una película bancada por el Vaticano?

No lo sé.

No puede ser más mala.

Le doy 0 Juanpablos.