Forbidden Planet (1956)

Con:   Walter Pidgeon, Anne Francis, Leslie Nielsen, Warren Stevens, Jack Kelly, Richard Anderson, Earl Holliman, Robby the Robot, George Wallace, Robert Dix y gran, gran elenco

Dirección:  Fred M. Wilcox

La semana pasada encontré Forbidden Planet, hace tiempo que con mi hija de casi 14 buscamos películas super boludas hechas en el pasado que hablaran de un improbable y equivocado futuro que, para peor, para nosotros ya pasó, porque nos la pasamos más que bien recagándonos de risa con las infundadas y estúpidas teorías sobre cómo sería la vida en 1988, o cómo el hombre visitaría el espacio en 2200 y ese tipo de desaciertos tan recurrentes en la década del ’50 esa época en que el hombre estaba a punto de saltar de una vez por todas a ese futuro y no se daba cuenta que le faltaban poquitos años para hacerlo, presa de una inocultable ansiedad colectiva.

Y así fue que me choqué con esta maravilla de la ficción errada, quizás la película de aquella época de mayor presupuesto en donde un equipo de ¿astronautas? ¿bailarines? ¿testigos de Jehová del futuro? dirigidos por el comandante Adams (compuesto por el amado Leslie Nielsen cuando tenía pelo castaño) todos perfectamente peinados con glostora y aceites brillantes, descienden en un lejano planeta hecho de cartón pintado para rescatar –por orden del gobierno- al Dr. Morbius (nunca un Dr. Smith, o Dr. Jiménez, el científico perdido en un planeta lejano en el espacio debe tener nombre de malo de película de James Bond, debe cargar 50 años, tener canas en las patillas y trajes siniestros aunque de estilo. Es muy probable que el Dr. Morbius haya sido la matriz de todo lo que vino luego con el Dr. No y esos clichés que tanto nos divirtieron de niños y que fueron incluso utilizados por nuestros superagentes Tiburón, Delfín y Mojarrita).

Así es que finalmente aterrizan lanzando un cono fluorescente muy mal contrastado y, una vez afirmados en suelo alienígena, bajan del plato volador por unas escaleras de shopping con barandita y todo y sin un maldito artilugio para respirar el incierto aire del lugar mientras son recibidos por “Robbie, el robot”, capítulo aparte de esta singular tontería y a quien no podría describir sin quedarme corto.

Pero la estupidez humana no todo termina ahí, espérese un cachito que falta la muchacha del film, porque Robbie y el Dr Morbius no están solos en ese lejano planeta. Mientras el Dr recibe a los astronautas bailarines testigos de Jehová en su mansión (nunca queda claro cómo es que este científico cincuentañero clatramente nacido en el siglo XIX construyó toda esa mansión, las rutas de acceso, las fuentes de adorno e incluso los sillones y la máquina de café –o de dónde extrae los granos de café para hacer una pausa y tomarse un ristretto, pero nuestro director tiene todo resuelto: fue Robbie quien construyó todo con su tosca movilidad y su cuerpo de mascota de Pirelli) aparece por un costado “Alta” (y cuando usted la vea dirá, lleno de menchismo: ¡¡¡Alta minusa!!!), una rubia semi en pelotas que hará las delicias de los astronautas bailarines y le puedo asegurar que esta película que recién empieza -porque no le conté más de 7 minutos- no dejará de sorprenderlo hasta el final.

Así que no sé qué está haciendo que no se puso a bajar Forbidden Planet. Métale pata que ya es miércoles y quien sabe para el finde ya la tiene en la carpeta “Cine” del escritorio de su notebook.

Le pongo 10 Juanpablos. La película más estúpida que vi en los últimos diez años, sin exagerar ni un ápice.

While We’re Young (2014)

Con:   Ben Stiller, Naomi Watts, Adam Driver y elenco

Dirección: Noah Baumbach

Uno ya no tiene más energía ni buena predisposición cuando luego de un tremendo día laboral agarra y dice “me voy a sentar a ver una peli” y pone este tipo de films super pelotudos con estereotipos macdonaldianos de parejas neoyorkinas de clase media en sus cuarentas a las que se les está pasando el tren con eso de tener un hijo por sus éxitos laborales y entonces no saben si tenerlo o no y de pronto el director agarra y muestra de manera muy tosca cómo viven esos padres primerizos amigos de la pareja protagónica sin un matiz de nada ni una mínima e imperceptible sutileza como nos tiene acostumbrado “el séptimo arte estadounidense habitual devenido en comida rápida”.

Así que no pude terminar de verla, usted disculpe. Para perder el tiempo con esta imbécil huevada prefiero recordar cuando en los 90 veía “Mad About You”, tonta serie de los 90 que cuenta más o menos lo mismo pero con onda.

Incalificable película estadounidense. Ben Stiller debe dejarse de joder que ya no enternece a nadie.

Naomi Watts no tiene nada que hacer en este tipo de films.

Alien Abduction (2014)

Con:   Katherine Sigismund, Corey Eid, Riley Polanski, Jeff Bowser, Peter Holden y unos aliens mal hechos que hay que filmar con distorsión para no advertir que las caretas que tienen puestas fueron compradas en cotillón gonzález

Dirección: Matty Beckerman

Resulta que una familia compuesta por una mamá que tiene solo –no quiero exagerar- 10 años más que el actor que hace de su propio hijo y por ello le pusieron lentes para que pareciera que la presbicia de la primera vejez ya la atacó a pesar de su piel sedosa, un papá muy mal actor –pero muy malo- unos jovencitos de veintipico que pretenden aparentar adolescencia y un niño de 10 que no para de filmar todo en su camarita de mano –convirtiéndose en el verdadero director del film así que habría que poner su nombre en las letritas en lugar de inmortalizar al pelotudo que filmó esta enésima película de terror con camarita en mano- van por un sendero y el GPS les empieza a mandar “recalculando” y los confunde dirigiéndolos a una zona diezmada llena de autos mal acomodados y con las puertas abiertas (son todos los autos de los actores, técnicos y vecinos buena onda de la zona de locación del film) y entonces no pueden avanzar por un túnel y se bajan y llegan al medio de este donde unos extras con caretas de marciano compradas en Cotillón González los asustan desde atrás de los coches abandonados y al papá lo hacen cagar tanto en las patas que se pone a gritar como un gil con los ojitos blancos y sus hijos corren devastados hacia la salida, sabiéndose ya huérfanos –esto es genial porque el niño de 10 acaba de perder a su padre quien quedara perplejo y gritando con la boca desencajada chorreando baba espesa y con los ojos blancos, pero muy atinadamente corre de espaldas a los brazos de su madre y filmando toda la escena con gran enfoque y encuadre, un niño a tener en cuenta el día de mañana como corresponsal de guerra al que no le tiembla el pulso ni siquiera ante la muerte de su propio padre-.

Y bueno, escapan y avistan una cabaña con un montañez más mal actor que el que hacía de padre y se guarecen ahí dentro y los aliens vienen y los abducen y todos mueren pero como un año después los aliens los devuelven desnudos seguramente pirobados con fruición.

Así que si usted es un amante acérrimo de las películas obvias y recontra previsibles filmadas al estilo de Blair Witch Project, esta película es para usted. En cambio si está harto del género y hubiese preferido que jamás se le ocurriese a nadie hacerlo, rájele como a los guantes Patito.

Le pongo 2 Juanpablos, la parte en que el montañez metaforiza la caza de los aliens con un día de pesca está tan mal hecha que merece aplaudirlos de pie.

Reservoir Dogs (1992)

Con: Harvey Keitel, Tim Roth, Michael "Solo actúo bien si me dirige Quentin" Madsen, Chris Penn, Steve Buscemi, Lawrence Tierney, Edward Bunker, Quentin Tarantino y Kirk “Van Gogh” Baltz

Dirección: Quentin Tarantino

La primera de Tarantino, la más fresca, la más desfachatada, la que mostraba por dónde iría este loco de mierda que tanto nos entretuvo en los últimos 20 años y que ya dejó su marca y sello en un montón de films salidos luego, ya sea de su autoría o de otros que lo han copiado. Y cuando un director es copiado sin más mientras éste aún está vivito y coleando, no hay más que aplaudirlo y “revisarlo”, buscar cada una de sus composiciones y deleitarse mirándolas.

Tim Roth es insuperable, Michael Madsen actúa muy bien solo cuando lo dirige Tarantino, así que aprovéchelo. Steve Buscemi, perfecto… Chris Penn, sublime, una lástima que se haya ido tan pronto.

La charla de café barato del comienzo donde debaten sobre el verdadero significado de la letra del tema de Madonna no tiene desperdicio, pero en realidad nada lo tiene. Es increíble verla hoy, 23 años después de su estreno y contemplar qué bien que le salió siendo un recién iniciado.

Una obra maestra hecha con 2 mangos con cincuenta, como a mí me gusta.

Si aun no la vio, no sea papa frita y vaya a alquilarla. No tiene nada mejor que hacer.

Le pongo 6.000 Juanpablos

Project Almanac (2015)

Con:   Amy Landecker, Sofia Black-D'Elia, Virginia Gardner, Allen Evangelista, Virginia Gardner, Amy Landecker, Gary Weeks y elenco

Dirección: Dean Israelite

Qué bueno, porque haber vivido en la adolescencia y experimentar Back To The Future con los anhelos que tenían los jóvenes de mí época fantaseando con ir al pasado en una máquina de forma de torcer el destino de looser de un padre por un tonto error en una fiesta o conocer a su madre a los 15 o quedar sin querer sobre un escenario donde una banda de músicos negros en tuxedos rosáceos -y hasta con un contrabajo- no les quedaba otra que dejar que Marty tocara la 335 y éste, aún no inventado el rock que conocemos, dejara a los músicos y al público alelados de escuchar las extrañas melodías que podían salir de una guitarra eléctrica -y podría seguir hasta la noche enumerando situaciones bisagra de una película tonta sobre volver al pasado para adolescentes  de la década del 80- y padecer con pavor esta súper vomitiva mierda actual de adolescentes que encuentran la forma de viajar al pasado para conseguir entradas vip a 5 dólares de un concierto de la semana pasada o pasar un examen o volcar el jugo a una enemiga del colegio todo perpetrado y envalentonado al detestable grito de “¡¡¡UUUUUOOOOOOO!!!!” que tanto deleita a la horda desorejada estadounidense da cuenta, de manera bastante expeditiva, qué bajo hemos caído y qué poco anhelan los jóvenes de hoy.

Parezco un viejo choto sentado en un banco en la vereda aferrado al bastón negando perenne con la cabeza gacha, pero la verdad es que dan ganas de ir a buscar a los hijos de puta que hicieron este bodrio insospechado y recontra cagarlos bien a patadas en el culo.

Hay que tomar esta historia contada tantas veces y no aprovecharla ni un solo minuto.

Al menos tienen talento para eso.

Incalificable estupidez para adolescentes de hoy.

Ah, y para colmo de males, está filmada en modo “camarita en mano”

True Story (2015)

Con:  James Franco, Jonah Hill, Felicity Jones y algunos más

Dirección: Rupert Goold

No. Película tonta si las hay que se pasa su completa duración amenazando con que al final va a estar buena y para nada.

A Franco el papel no le sale ni remotamente y Hill está perdido como perro en cancha de bochas (jamás entendí porque un perro se perdería en una simple cancha de bochas que ni siquiera gira como un zamba, pero bueno) en su rol sin lograr despegar en ningún momento. Jones está de regalo y no sabe qué hacer con su parte y la película viaja con serenidad de la nada a la nada misma.

Puede ser la historia real más dramática del mundo, pero con otros actores y otro director quién sabe hubiese funcionado.

Para mí, y saben que detesto hablar al pedo, Franco y Hill agarraron y ahora que tienen plata y se sacaron el estereotipo de “actor jovencito que sirve para hacer películas de fumo” dijeron: “Che, ¿y si hacemos un drama juntos?” “Y dale”, le dijo el otro. Y fueron y contrataron al primer director que encontraron por la calle, que no cobraba caro porque aún no había filmado demasiado y así les fue.

Boba, bobísima película sobre una historia real de esas que hay montones y que ya conocemos puf requeté mucho.

Le pongo 3 Juanpablos.

The Loft (2014)

Con:   Karl Urban, James Marsden, Wentworth Miller, Eric Stonestreet, Matthias Schoenaerts, Isabel Lucas, Rachael Taylor y elenco

Dirección: Erik Van Looy

La verdad es que no sé por dónde empezar con esta súper basura de Erik Van Looy. Porque si arranco por el lado de la absurda y patética trama -5 super boludos treintañeros bien posicionados en lo que a dinero se trate que se compran un bulo para ir a coger con minitas y que sus lánguidas mujeres no descubran la trampa por no tener que pagar telos con la tarjeta de crédito… ubica a la mujer en un lugar de puta o de estúpida que directamente insulta al 87% de la población mundial que ya está harta de ver este tipo de películas del año del pedo-. Si en cambio elijo la forzadísima relación de amistad de estos cinco hijos de puta, la verdad es que hacía mucho tiempo no veía una película en donde claramente se notaba por todos los costados que no había conexión alguna entre sus protagonistas como en este caso.

Si me planto en las horrorosas composiciones de Wentworth Miller y Eric Stonestreet me pasa lo mismo: hacía bocha de tiempo que no me deleitaban con tan espantosas colaboraciones actorales. Stonestreet debe urgentemente ponerse una fiambrería y abandonar este torpe anhelo. Y a Miller sus padres lo odian, porque ir de chico en un desayuno dominguero decirles que querés ser actor y que tus papis al ver que no tenés el maldito talento que se necesita para tal fin no decírtelo y dejarte que hagas el papelón del siglo… Mala gente la familia de este absurdo muchacho. Creo que si hacía una vez más esa cara de ¿miedo? ¿horror? ¿espanto? ¿indigestión? ¿exitación? que hace durante toda la película arrojaba el TV Led por el balcón a los gritos y como Bob Geldof.

Y eso es todo lo que puedo decirles de The Loft, una malísima película que reúne a varios galancitos de actualidad que no deberían haber firmado contrato ya que venían zafando razonablemente bien de estos traspiés y que, creo, no entretendría ni al más apagado mental fanático de Tinelli y Gran Hermano.

Así que le pongo 1 Juanpablo, medio por cada mala actuación de los dos elegidos en el segundo párrafo. Al menos merecen la mención, no podrían haber sido más hijos de puta.