SALT (2010)

Con: Angelina Jolie, Liev Schreiber, Chiwetel Ejiofor (este negro tiene nombre de raza de perro careta, no me diga que no…) August Diehl y Daniel Olbrychski.

Dirección: Phillip Noyce.

Escritor (y a este hay que matar antes que al director): Kurt Wimmer

Evelyn Salt es una agente de la CIA que es muy temeraria y muy mandada y muy machona que por su país hace cualquier cosa.

La película comienza con ella siendo capturada por unos chinos maléficos que la recagan a sopapos y la dejan en pelotas con un ojo en compota en el piso de una oscura y húmeda celda y la amenazan con que si no dice la verdad (que es una espía yankie que fue a corroborar si los maléficos chinos están construyendo armas de destrucción masiva) la va a seguir torturando.

Ella insiste con que nada que ver, que ella no es "eso" que ellos piensan poniendo la cara que pone “gato” de Shrek cuando quiere convencer a alguien, pero los chinos no le creen un pomo y le hacen una endoscopía o algo así (para mí que le mandan nafta por el cañito, pero no me queda claro) Ella vomita e insiste que es re buena vaga, que nada que ver, y los chinos continúan introduciéndole la manguerita en la garganta: Ya ahí la cagamos porque, o los chinos son todos idiotas (y esto ya me lo estoy empezando a creer en serio) o son todos putos, porque tenerla a Angelina Jolie en bolas en una celda húmeda y amenazarla con una manguerita????????? Dejate de joder, odio a los chinos.

Después de esta improbable escena Angelina logra zafar por su novio, que les pide a los chinos que la larguen y estos van y la largan (aparte de idiotas o putos son bastante persuasivos los chinos estos, tanto que gritan y a la final se creen cualquier pelotudez…)

Y la tipa vuelve a su EEUU ¿natal? y sigue trabajando de agente de la CIA hasta que un día, justo el día de su aniversario de bodas con su pareja, un ruso pide asilo en una embajada y ella se está yendo a verse con el novio para prepararle una rica comida de aniversario, pero viene su jefe y le dice que lo vea al ruso antes de irse. Y ella hace cara de “qué garrón” y va y lo ve.

El ruso le dice que él es un “preparador de soldados de elite” que fueron criados desde chiquitos en una especie de pupilato del terror y que ella es una temeraria rusa que vino a este mundo a hacer cagar en el futuro (hoy) al presidente de su verdadero país y que el momento para que lo haga llegó. Que le toca.

Ella se ríe y se va, pero sus compañeros no la dejan ir porque ¿a ver si todavía es cierto? Y la encierran en otra habitación acolchada.

Y tanto el ruso viejo como ella logran escapar haciendo mierda a todos (al final los agentes de la CIA o del FBI son más blanditos que una manteca, diría nuestro querido Bambino Veira) y comienza esta idiotez absurda con la CIA persiguiéndola y ella zafando por un pelito de todas y logrando su cometido con gran practicidad (matar al presidente ruso que vino de visita a EEUU)

Luego de esto el presidente yankie se enoja por las represalias verbales del pueblo ruso y se monta una situación crítica que lleva al mundo al desesperante nivel de ¡DEFCON 1! que hacía tantas décadas que no ocurría, y ella logra acceder al bunker del presidente de EEUU que se encuentra como 200 metros bajo el nivel de la casa blanca y es puro concreto más concreto, más concreto, pero ella es el agente SALT, y no hay concreto que la doblegue.

Cuando finalmente llega abajo ve a todo el equipo del presidente cagado a balazos y a su ex jefe de la CIA a cargo de apretar el botón de la muerte (su ex jefe de la CIA es un camarada ruso de una lechigada anterior a la de ella, también soldado de elite, pero un año más viejo, por eso ella nunca lo reconoció, se ve que no se juntaban en el recreo los de sexto con los de séptimo, que se yo…).

Tal es así que luego de tratar de convencerlo de que le abra así aprietan el botón juntos él le dice que ni en pedo y ella empieza a balear el vidrio antibalas sin lograr romperlo, así que va por atrás y empieza a balear el concreto y lo rompe y entra por ahí, y se caga a sopapos con el chabón y aprieta “cancelar operación” cuando falta un segundo o menos para que todo el mundo se vaya bien a la mierda, justo en el momento que llegan (tarde, como siempre) a recuperar el mando los agentes que no podían llegar antes vaya uno a saber por qué y le clavan flor de escopetazo en la espalda a ella.

El presidente se recupera (había estado noqueado todo el tiempo en el piso) y recuerda que fue jefe de la CIA quien mató a todos y entonces todos se quedan con un sabor amargo porque quiere decir que la tipa no era mala al fin y al cabo. Y Justo en ese momento aparece con vida el presidente ruso y entonces el sabor amargo en la boca se transforma en sabor a caca de dóberman porque ya uno no entiende nada…

Resulta que la tipa en realidad es buena y no quería que Rusia y EEUU se vuelvan a pelear, y por más reclutamiento y por más amor a su patria ella no iba a ser la culpable de que el mundo quede diezmado (¿vieron que es buena? ¿si no vieron que se compró dos negritos africanos?)

Entonces el nuevo jefe de la CIA le pregunta más cosas cuando ya la tienen presa e incomunicada y ella le dice que no, que no le va a decir nada. Y se muerde un diente de cianuro que tenía implantado en la parte de atrás, donde salen las muelas del juicio. Y se muere.

Una gran estupidez, falta de la más absoluta onda, que buscó en los baúles del recuerdo montar una trifulca con Rusia cuando podrían haber hecho lo mismo con cualquier otro país del planeta, siendo EEUU el gran guerrero que lucha por el bienestar del mundo contra… ¡Todo el mundo!

Es horrible, horrible, horrible.

Le pongo 1 Juanpablo, la parte del perrito de ella que le muestra cómo se llevaron secuestrado al novio vale el punto. Démosle un caluroso aplauso a Boby, el perrito actor, el mejor actor de la película, por lejos..