viernes, 28 de febrero de 2014

Visioneers (2008)





Estreno viejísimo de la semana


Con: Zach Galifianakis, Judy Greer, Mía Maestro, Missi Pyle, James Le Gross, D.W. Moffett y gran elenco

Dirección: Jared Drake


Bien. Qué buena película de Drake… Sensacional.

Galifianakis continúa haciendo de Galifianakis, pero al menos compone al Galifianakis serio, al Galifianakis de “The Campaign”, o al Galifianakis de “It’s Kind of a Funny Story” y no al estúpido Galifianakis de Hangover I, II o III. Y ni qué hablar del deplorable Galifianakis de “Due Date”, tan exagerado, estúpido y asqueroso, así que nada mejor que alquilarla si usted es uno de esos que murieron con Den brysomme mannen, esta es una muy buena opción para el finde.

Y no tengo mucho más para decirle, no se ande con chiquitas y disfrute de un Galifianakis pleno, de esos Galifianakis que no abundan.

Le pongo 8 Galifianakis.




jueves, 27 de febrero de 2014

Six souls (2010)






Con: Julianne Moore, Jonathan Rhys Meyers, Jeffrey DeMunn, Frances Conroy, Nate Corddry y gran elenco

Dirección: Måns Mårlind y Björn Stein


El problema de Julianne Moore es que es una copada. Si la tipa pega onda con uno y uno es un director de cine chotísimo que no le llega ni a la cintura de su renombre y, a pesar de ello, le ofrece trabajar en una nueva producción que está terminando de construir, la tipa se prende. Todo sea por mantener la amistad, la buena onda y al final fumarse un buen charuto bajo un árbol tocando una de Creedence.

He visto tonterías este año y por supuesto que Six Souls no es la peor, pero sin dudas es una película en donde nada tenía que hacer Julianne Moore.

El papel del padre, siempre sonriendo al punto en que se le deberían haber resquebrajado las mejillas, es violentamente absurdo. Y el rol del psicópata… Dios me libre y guarde de volver a padecer a este bobo actor en otra película… Qué tipo pelotudo, por favor…


Le pongo 2 Juanpablos.

miércoles, 26 de febrero de 2014

Fire with Fire (2012)




Fire with Fire (2012)


Con: Josh Duhamel, Bruce Willis, Rosario Dawson, Vincent D’onofrio, Curtis Jackson, Julian McMahon, Vinnie Jones, Richard Schiff y gran elenco

Dirección: David Barrett



Sí, qué sé yo. Puede ser. Un poco tonta, quien sabe. Bastante obvia, por cierto. Pero funciona con poco. Al menos pude verla sin enojarme con nadie. Rosario está muy linda (la actriz, no la ciudad, ahora si quiere visitar Rosario, venga, a mí me da lo mismo) Willis no desentona, D’onofrio cumple… El único que es medio pavote es justamente el protagonista, Duhamel, pero bueno, usted no le de pelota y haga de cuenta que no está actuando y mírela.

Fire with Fire es uno de esos policiales ideales para ver un día de lluvia en donde uno no tiene muchas ganas ni de pensar en nada ni mucho menos de buscar en cable algún capítulo viejo de Los Duques de Hazzard.

Si la alquila en esas circunstancias, la va a pasar bien, si no, ni se le ocurra.

Le pongo 4 Juanpablos






martes, 25 de febrero de 2014

Bomba (2013)





Con: Jorge Marrale y Alan Daicz (Y Cedrón, Docampo, Garrote y Aira, pero poquito)

Dirección: Sergio Bizzio


Mmm… Casi, casi.

La idea está muy bien, es original, fresca. Marrale está fenómeno y lleva las riendas del taxi y la película con talento de avezado piloto profesional.

Pero luego Daicz desbarranca un poco en momentos de tensión proponiendo unas escenas en el asiento trasero que no alcanzan a las que está pintando Marrale en el delantero, y desentona un poco.

Y a eso agréguele el flagelo nacional, que es esa bendita manía de copiar situaciones de películas yankies en nuestra idiosincrasia, que siempre quedan como el culo por más bien logradas que estas estén hechas, y Bomba tiene varios ejemplos.

Así que le pongo 5 Juanpablos a una película que si hubiese estado mejor acompañada por Daicz –el hijo no reconocido de Diego Peretti- y si no hubiese caído en esa constante manía de pergeñar escenas yankielezcas al divino botón se llevaba un 7 seguro.

Igual, más allá de esto que le digo, véala. Véala que se va a divertir.




lunes, 24 de febrero de 2014

Getaway (2013)






Con: Ethan Hawke, Selena Gómez y Jon Voight

Dirección: Courtney Solomon



Resulta que Brent (Ethan Hauke) es un célebre corredor de TC2000 yankie que está apagado y en desuso y ya nadie lo contrata (al igual que quien lo interpreta) por lo que decide mudarse a Bulgaria donde su mujer tiene familia, pero ni bien llega y se dispone a rascarse el huevo izquierdo, una temeraria banda de inoportunos secuestradores captura a su esposa y, mediante una cruel llamada telefónica, obligan al experto corredor a subirse a un súper zarpadísimo Mustang Shelby Cobra y conducir por las calles de Sofía hasta recibir la nueva orden, que llegará de inmediato de los labios del viejo Jon Voight -a quien ya no le importa nada de nada- y obliga al temerario piloto a subirse a las veredas, atropellar peatones, levantar como sorete en pala mesitas de bar, cajas de electrodomésticos, payasos, barrenderos y todos esos obstáculos que hay en una calle tradicional de cualquier ciudad tipo. Esto perturba a Brent, quien es un aguerrido corredor pero no un asesino y al principio desiste de cumplir con aquellos cruentos pedidos, pero Voight, muy amenazante, le asegura que el auto está lleno de camaritas de última generación, tanto dentro como fuera, y que si no hace lo que le ordena él lo va a advertir, porque lo está vigilando, y su mujer morirá. Así que Brent deja de lado su respeto cívico y urbano y comienza a levantar transeúntes como quien sacudiera un wok lleno de verduras cortadas en juliana.

Terror. Indignación. Mucho dolor por los cientos de inocentes que están muriendo en pos de salvar a uno solo construyendo entonces una situación un poco contradictoria.

Luego de aprobar la primera prueba, Brent baja del auto, alejado de donde cometió aquellas alocadas infracciones y se dispone a tomar aire fresco y relajarse cuando se mete en el auto a hurtadillas una niña (Selena Gómez) quien asegura que ése es "su" Mustang y pregunta a Brent por qué se lo robó. Brent intenta persuadir a la niña a que abandone el auto, pero tanto la jovencita como el director de esta tontería le dicen que no se bajará, la primera argumenta que es su auto y que ella decide qué va a hacer de su vida, y el segundo aduce que, de bajarse la niña, la película no tendría los monumentales ingresos económicos por los que apostaron los productores del film arengando a teens de todo el planeta a pagar una entrada para poder ver a Selena Gómez diciendo “Shit”, “Crap” o “Fuck” cada vez que el avezado Brent hiciere una difícil pirueta con el implacable bólido dejando a la morochita pegada al vidrio de su puerta como en la estúpida serie Manimal de los 80.

Así es entonces que Voight continúa ordenando delirios que terminan bloqueando importantes arterias viales de Sofía mientras Brent acata las órdenes revoleando racimos enteros de BMWs de la policía búlgara que terminan estrolados contra las paredes o hechos recontra papilla chocados entre sí ante la siempre perfecta huida de nuestros protagonistas, que logran zafar por un pelito de cada uno de los impresionantes accidentes de tránsito a los que se enfrentan.

Pero tanto Brent con la niña se dan cuenta de que no pueden continuar atropellando gente y que deberán intentar descubrir al malo y hacerle una jugarreta. Brent solo sabe conducir autos como un perfecto Schumacher pero de cablecitos, internet y piratería cibernética no sabe un pomo. Suerte que está Selena Gómez en el auto, que de eso sabe más que el propio Julian Assange, por lo que toma su Tablet y empieza a interceptar las camaritas, a desencriptar cosas y a filmarse en "loop" para engatusar al malo, todo en un santiamén, mientras Brent continúa bloqueando la ciudad con sus zarpazos y, a medida que la película avanza, uno ve claramente que lo que el malo busca es dejar a toda Sofía con el tránsito cortado menos una avenida, donde el padre de Selena Gómez regentea el más poderoso banco de inversión que usted imagine para así poder robarle un estúpido y simple CPU de esos que utilizan los jovencitos que juegan al fútbol o a los tiros en la Play 4 donde se encuentra el chip (porque siempre la info está en un inviolable chip) que transferirá miles y miles de trillones de dólares a otro banco que seguro que, cuando vea en sus pantallas la mega chorrera imponente de miles de trillones de dólares en la columna del haber no se preguntará si aquello no será, o un error de tipeo, o el asalto más recontra re mil zarpado de todos los tiempos (nunca entenderé por qué jamás contemplan que este tipo de asaltos son inadmisibles).

Y entonces Brent continúa atropellando gente mientras Selena viaja a su lado maldiciendo palabrotas y Voight amenaza con matar a aquella desconocida actriz que capturaran al comienzo del film cuando a Selena se le ocurre la forma de agarrar a Voight para la chacota y consiguen llegar al CPU antes que sus temerarios motoqueros y luego viene una última persecución, esta vez entre el Mustang (que a pesar de los miles de choques y raspones que cobró en todo el film sigue manteniéndose intacto y sus camaritas de exteriores en la posición correcta) y unas motos re pulentas, y logran su cometido y Voight libera a su mujer como habían pactado ya que no sabe que lo engañaron. Pero después parece que no, que en realidad fue el viejo quien los engañó a ellos y la película termina con Voight yéndose de un exclusivo pub en la otra parte del mundo como diciendo “Ah, nunca estuve en Sofía, yo estaba en Casilda y ustedes se la creyeron” y la película termina sin dejar claro quién engañó a quién y por qué.

Así que ya lo sabe, no vaya a cometer el error de suponer que esta es una película entretenida o tierna.

Es la boludez más boluda de la góndola. 

Habría que inventar un nuevo género. Películas boludas.

Le pongo 2 Juanpablos, los choques de los BMWs está bien, pero nada más que eso.



viernes, 21 de febrero de 2014

Reality (2012)






Con: Aniello Arena, Loredana Simioli, Nando Paone, Raffaele Ferrante y gran elenco

Dirección: Matteo Garrone


Estreno de la semana


Bien. Gran película de Garrone. Exacta actuación de Arena, gran compromiso con la causa.

Brillante.

No puedo decir mucho más que esto ya que contaría de qué trata, por lo que lo mejor en estos casos es seguirme la corriente, ir y alquilarse una copia.

No lo va a poder creer.


Le pongo 8 Juanpablos



jueves, 20 de febrero de 2014

Hide Park on Hudson (2012)







Con: Bill Murray, Laura Linney, Elizabeth Marvel, Samuel West, Olivia Colman y gran elenco

Dirección: Roger Mitchell


Mmm, más o menos.

Bill Murray está bien y tiene esos momentos billmurraynezcos que tanto nos gustan, pero la película trata sobre el secreto romance de Franklin Delano Roosevelt con una prima del campo.

Y Franklin Delano Roosevelt no fue un actor famoso o un arquitecto de renombre, fue un presidente de los EEUU de los que habría que contar tantas cosas antes que un sonso romance con una prima del campo que lo manueleaba en el auto en el medio de un prado lleno de cardos que ¿la verdad?, da un poco de indignación.

Sobre todo por el mensaje que deja: Franklin Roosevelt, pícaro vejete mujeriego, cuando en realidad fue el artífice principal de la decisión de entrar en la segunda guerra por los monumentales ingresos económicos que esto conllevaría transformándolo en el mayor responsable de todas y cada una de las muertes de sus soldados de aquella época y convirtiéndose en el primer presidente que arovechara una trifulca externa para meter la cuchara y así sacar su tajada, esa tajada que siempre es suculenta y que, desde aquel entonces hasta la actualidad, deja a medio mundo con el culo mirando el norte.

Así que eso es todo lo que tengo para decir de Hide Park on Hudson.

Roosevelt no me parece el personaje más cándido o cristalino para remarcar una condición tan elemental en una película.

Le pongo 3 Juanpablos.




miércoles, 19 de febrero de 2014

Hannah Arendt (2012)






Con: Barbara Sukowa, Janet McTeer, Julia Jentsch, Axel Milberg y gran elenco

Dirección: Margharette von Trotta



No, muy chota. Muy lenta. Muy mal maquillada. Mal editada. Plagada de escenas evitables. Trabada en minucias de la vida de esta mujer que hicieran que me la pasara bufando todo el tiempo. Toda esa primera parte de la película, que dura más de media hora, donde nos dibujan con exactitud cómo fumaba en su casa o como esperaba que llegara su marido, o como fumaba en la puerta de la facultad esperando el colectivo o como se montaba en aguerridos debates políticos con sus amigos en su casa... Les faltó poner escenas del tipo de: cómo hacía un par de huevos revueltos fumando o cómo llamaba al cobrador del club para que pasara a cobrar la cuota... Un bodrio monumental.

Una lástima porque trata sobre el juicio a Eichmann y debería haber tenido un poco más de dinamismo, o al menos evitar toda esa catarata inadecuada de situaciones irrelevantes al caso que describía, pero no. Nada que ver. Ni siquiera pude terminar de verla.

Le pongo 3 Juanpablos.



martes, 18 de febrero de 2014

Butter (2011)






Con: Jennifer Garner, Ty Burrell, Olivia Wilde, Rob Corddry, Ashley Greene, Alicia Silverstone, Hugh Jackman

Dirección: Jim Field Smith


Bien. Linda película de Jim Field Smith. Fresca. Graciosa. Idiota, Como corresponde a una buena película cómica.

Garner consigue que deje de odiarla por un rato mientras Burrell se zarpa con su neutro granjero habilidoso sumado a la belleza indescriptible de Olivia Wilde, quien se transporta en una estúpida bicicleta de esas de hacer piruetas que nada tiene que ver y hacen que uno se parta de risa solo con verla trasladarse.

Y a eso agréguele la reaparición de Alicia Silverstone, que no desentona para nada y que nos deja pasmados de verla volver así, sin golpear la puerta.

En definitiva, Butter es una de esas comedias pelotudísimas llenas de situaciones imbéciles de las que tanto nos reímos, así que si gusta del cine tonto, vaya ya a alquilarse una copia, no se va a arrepentir.

Le pongo 7 Juanpablos




lunes, 17 de febrero de 2014

Madison County (2011)






Con: Colley Bailey, Matt Mercer, Ace Marrero, Joana Sotomura, Natalie Scheetz, Nick Príncipe, Dayton Knoll, Katie Stegeman y la participación especial de Adrianne Harrell como la vieja más pelotuda y mala actriz que este mundo ha visto

Dirección: Eric England


Resulta que una vez más –y ya van catorce mil, más o menos- un nuevo grupo de jóvenes se dispone a remontar las rutas norteamericanas en busca de acampar, celebrar y divertirse. Entonces Timy y Tomy ya tienen todo listo y solo falta pasar por Tamy y Temy, las chicas del film pero, oh, qué desazón, a pesar de ser todos adultos jóvenes libres que viven en un país democrático, el padre de Tamy dejó la orden inquebrantablede llevar en el paseo a Toby, hermano mayor de Tamy, como una suerte de moderna chaperona. Toby es mucho mayor que sus compañeros de viaje, tiene al menos 30, así que accede a viajar con cara de pocos amigos.

Así es entonces que los cinco jóvenes se disponen a viajar y Temy pregunta a Timy: “¿Dónde vamos?”, pero es Tomy quien responde que irán a una entrevista con un escritor que acaba de publicar un libro sobre el extraño caso de “Damien” (porque todos los malos se llaman Damien), un aldeano nacido en el pueblo más rústico del sur de Birmingham a quien por alguna oscura razón, sus conciudadanos protegen a sabiendas de sus crueles asesinatos a todo aquel extraño que pretendiese visitar el condado.

Y este dato sería más que suficiente para que los jóvenes detuviesen el vehículo e hiciesen un giro en “U” con destino a otra locación equis para vacacionar. Las Toninas, Timbúes, Chañar Ladeado, por poner algunos ejemplos, serían lugares aptos para rascarse el higo y celebrar, pero no. Todos escuchan la historia con gran atención mientras Toby pone su mejor cara de “Dios mío, qué viaje insoportable que deberé realizar por orden de mi padre cuando ya no tengo edad de recibir órdenes” y comienza así, éste delirante periplo.

Pero al llegar al condado, una dulce viejecita que regentea una estación de servicio de mala muerte en medio de la ruta y en la entrada al pueblo, les asegura que están equivocados, que nadie en ese pueblo es asesino, que el tal Damien no existe y que ni siquiera puede recordar cuándo fue la última vez que vio al escritor por el lugar, quien hace años que vive en otra ciudad.

Esto hace que, tanto nosotros como los protagonistas de esta bosta, pongamos cara de preocupación, ya que, de ser cierto lo que la vieja pelotuda dice, entonces la película no debería siquiera haber existido y estos 4 jóvenes deberían estar probando suerte en otro rollo de Panavisión. Pero todo el bar, que está infestado de parroquianos locales muy malos actores, observa a los 5 jovencitos con cara de “Ustedes no tienen idea dónde se metieron, esta vieja con esa cara de pelotuda que tan mal actúa sus partes en realidad está entongada con todos nosotros que protegimos, protegemos y protegeremos por siempre al malvado Damien por un motivo que jamás será revelado durante el transcurso del film, así que no se queden con lo que les dice la vieja, vayan e investiguen.” –todo eso dicen sus caras, aunque usted no lo crea-.

Así es que Tomy invita a Tamy y al resto a acercarse a la dirección del escritor mientras Timy saca fotos del lugar y un parroquiano se le acerca con un cuchillo y le manifiesta con cara de pocos amigos que no le saque fotos a su camioneta, amenazándolo de muerte. Y esto sería más que suficiente, junto con las miradas del bar y la patética colaboración actoral de la viejecita, para pegar media vuelta y olvidar que ese pueblo existe y que lo conocieron (gracias, Pimpinella), pero no. Tomy está encomendado a terminar su investigación y arremeten por una calle de tierra que conduce a la casa de Escritor, quien vive alejado de la zona urbanizada en medio del campo donde no hay nadie salvo el célebre y temido Damien, ataviado con ropas de granjero pervertido y con una cabeza de chancho encasquetada en el bocho que, lejos de hacernos palidecer del terror por el contrario nos recuerda al entrañable Alf cuando decía “¡No hay problema!”, quien los acecha tras los árboles y va matándolos de a uno con la ayuda de todo el pueblo para saciar su sed de venganza.

Así que el primero en acabar es Toby quien, enojado con el resto, se pira solo por ahí y en un arroyo ve a unas adolescentes en tetas que se mojan las tetas y se ríen meta mover las tetas. Toby no puede creer su suerte y se saca la mochila para ingresar al agua y así ver de ponerla o al menos tocar un buen par de tetas, pero todo era un triste señuelo, Damien lo intercepta con su cara de chancho/Alf y le hinca un gran cuchillote en las tripas, matándolo y tirándolo al río donde las jóvenes en tetas ríen y, una vez terminada su labor de señuelas, salen del agua y vuelven a sus quehaceres cotidianos.

Y luego es el turno de Tomy, a quien mientras sacaba fotos a los árboles le pinta un meo y al momento de estar orinando el río ve pasar con parsimonia el cuerpo sin vida de Toby, así que se da vuelta para correr en busca de sus amigos pero, mala suerte, Alf lo está esperando con un bate de baseball y le tira un batazo que Tomy esquiva. El bate se parte en un árbol convirtiéndose en una filosa estaca que termina enterrada en la boca de Tomy igual-igual que en una parte de un cuento que escribí hace un tiempo atrás.

Y Tamy, al ver con pavor como Alf mató a Tomy, corre desesperada en busca de Temy, a quien encuentra y cuenta con desparpajo todo lo sucedido. Tamy y Temy huyen y corren y escapan, pero Alf las intercepta y mata a Temy de varios hachazos en la espalda mientras Tamy no puede siquiera gemir del espanto que la abraza, así que corre muda en busca de Timy, quien ya se topó con Escritor y lo acompaña en su camioneta. Pero Escritor también está confabulado con el asesino y con el pueblo ya que Alf le prometió que dejaría en libertad a su mujer si le traía más carnada, carnada, ¡carnada!  (gracias, Illya Kuriakis). Esto enfurece a Timy, quien recibe flor de palazo y termina maniatado junto con Escritor (¿?) y su mujer al momento en que ingresa al granero Alf y entierra un cuchillo en la panza de Escritor, justo cuando Timy lograba desatar sus manos para intentar reducir al aparatoso asesino, a quien noquea con una pala de punta. Pero luego, en lugar de ultimarlo a palazos –una pala de punta es expeditiva en estos casos, yo hubiese agarrado la herramienta y se la hubiese clavado en el cuello con la fuerza suficiente para decapitarlo, por ejemplo, y así quedarnos con la certeza de haber terminado definitivamente con el peligro, pero no-. Timy toma a la muchacha de una mano y huyen en la camioneta de Escritor, que no arranca y da tiempo a Alf para recuperarse y perseguirlos al punto en que éste consigue subir a la caja trasera y terminar de asesinar a Escritor, a quien pensaban llevar al médico ya que había perdido mucha sangre.

Esto indigna a Timy, quien harto ya de Alf, frena de golpe haciéndolo rebotar por toda la caja trasera y bajándose para tomarlo a las piñas, pero Alf es mucho más grande y fuerte, por lo que Timy viene perdiendo como en Camboya, así que la muchacha ayuda a Timy dándole un nuevo palazo a Alf, quien cae nuevamente noqueado al piso dando a nuestras víctimas una nueva e impensada oportunidad de ultimarlo. Esta vez yo hubiese utilizado la camioneta propiamente dicha para pasarle por encima las veces que hiciera falta hasta corroborar que el viejo Alf tuviese su cabeza aplastada y su masa encefálica desparramada por el pavimento, pero Timy no piensa como yo –debe estar muy shockeado-, toma el vehículo y huye del lugar mientras Alf va recuperando de a poco el conocimiento.

Mientras tanto, en otra parte de la ruta, Tamy vuelve desesperada al bar, toda llena de sangre y aturdida por la masacre que ocurrió delante de sus ojos. El bar está repleto y la vieja pelotuda la atiende con ternura y le dice que no se preocupe, que irá a buscar las llaves de su auto y la llevará al médico. Tamy cree en la vieja desastrosa y sale al playón a esperar su aventón al médico mientras los parroquianos que abarrotaban el lugar la miran con cara de “Te lo dijimos, todos morirán de la peor manera y esta vieja es más mala que el propio Damien”, pero Tamy no lo nota y espera de espaldas que la dulce y pelotuda vieja la acompañe al médico mientras la anciana se acerca con un gran cuchillote y la revienta a tajos su espalda al grito de “¡¡les dije que se fueran!!” cuando de pronto, en el momento en que más me estaba durmiendo, la pantalla se puso negra de golpe y el nombre del director apareció como un disparo, señalándome el fin de la película.

Así que ya lo sabe, amiguito, si quiere ver a Alf, búsquelo en Youtube, esto no sirve para eso, ni siquiera para taparse el sol con la cajita.



viernes, 14 de febrero de 2014

Les Petites Mouchairs (2010)





Estreno de la Semana


Con: François Cluzet, Marion Cotillard, Benoît Magimel, Gilles Lellouche, Jean Dujardin, Laurent Lafitte, Valérie Bonneton, Pascale Arbillot, Anne Marivin, Louise Menot y gran elenco

Dirección: Guillaume Canet




Bien. Gran película de Canet. Genial.

Una extraordinaria manera de mostrar los tesoros y carencias dentro de un grupo de amigos de mediana edad que tiene todos los condimentos que cualquier grupo de amigos de mediana edad posee.

Cluzet está exacto, impecable como siempre. Magimel también, consigue que experimentemos lo mismo que Cluzet con talento de torero. Luego vienen Cotillard y Lellouche, exquisitos roles.

Quizás Lafitte sea quien tira para abajo un poco la puntuación con su lánguida y fofa colaboración. A pesar que debe componer a un tipo que exaspera por lo pelotudo, me parece que se le va la mano.

Más allá de este traspié que no logro identificar como cierto o adrede, si usted tiene entre 40 y 60 años debe ver ésta excelente película de amistad que lo hipnotizará.

La pasé fenómeno.

Le pongo 7 Juanpablos.



jueves, 13 de febrero de 2014

Thirteen (2010)





Con: Sam Riley, Ray Winstone, Curtis “50 centavos” Jackson, Mickey Rourke y Jason Statham


Dirección: Géla Babluani


Uno no puede siquiera pensar seriamente en hacer una película donde se juega a la ruleta rusa por plata y los condenados a jugar ese macabro juego están protagonizados por siete completamente desconocidos actores y tres actores muy famosos, porque claramente éstos últimos llegarán al final de la contienda y, de haber sabido que se apostaba guita, hubiese apostado y ganado montones de verdes al menos en las primeras seis rondas.

Hay una película del mismo director de años atrás con todos actores desconocidos, hubiese sido lindo ver esa, pero ya vio como es Hollywood, una cloaca en mal estado.

Le pongo 3 Juanpabos. 13 es una película ideal para criticar un día como hoy, que es 13, pero nada más que para ello.

Lindo final, al menos


miércoles, 12 de febrero de 2014

Carrie (2013)







Con: Chloë Grace Moretz, Julianne Moore, Gabriella Wilde, Portia Doubleday, Alex Russell, Judy Greer y gran elenco

Dirección: Kimberly Peirce


Stephen King nos tiene acostumbrados a esto. Aprueba y promueve films que compiten Óscars o entrega sus originales creaciones en manos de gente que no está ni a la altura de las circunstancias ni tiene el criterio suficiente para aprovechar su buena suerte e intentar construir algo que le dé el puntapié inicial a una cerrera llena de futuros éxitos.

Lo único que se destaca: Julianne Moore, bastante cerca de la realidad de la historia, buena actuación. Pero se queda sola, en medio de su islita pequeña rodeada de kilómetros y kilómetros de necedad y falta total de hilo conductor.

Chloë conduce lo mejor que puede su pesado rol pero no le alcanza, y nadie la acompaña.

Otra linda forma de destruir algo que está bueno con muy poco, y ya van varias historias de King destrozadas, muchas más que aquellas que sí estallaron.

Le pongo 3 Juanpablos.





martes, 11 de febrero de 2014

Angel’s Share (2012)






Con: Paul Brannigan, John Henshaw, Gary Maitland, William Ruane, Jasmin Riggins, Siobhan Reilly y gran elenco

Dirección: Ken Loach




Bien. Gran película de Loach.

Brannigan consigue que uno le desee el bien, que sufra con sus sufrimientos y que espere con gran ansiedad que todos sus pesares se resuelvan.

No sé cómo lo hace, pero cuando la vea me dará la razón. Y eso que no es la gran actuación, no sé qué es, la cuestión es que lo consigue Y eso es más que meritorio para alquilarla y disfrutar de estos cuatro y sus diabluras.

Una película para ver con un whiskicito en la mano.

Le pongo 7 Juanpablos y medio, mire lo que le digo.

lunes, 10 de febrero de 2014

Altitude (2010)




Con: Jessica Lowndes, Julianna Guill, Ryan Donowho, Landon Liboiron y la sobre actuación especial del implacable Jake Weary como “Sal” (sal de esta película y de cualquier otra, no vuelvas a entrar en ninguna, imbécil)

Dirección: Kaare Andrews


Resulta que Sara es una bella morocha que acaba de recibirse de mala actriz y de piloto de aviación para seguir los pasos de su pilota madre, quien la dejó luego de un terrible accidente aéreo a la corta edad de 7 años, y el coronel –su padre, nunca dicen su nombre, incluso la propia Sara lo llama “coronel”- está preocupado, sabe que no puede obligar a su hija a dedicarse a otra cosa pero aquel triste episodio donde perdiera la vida su esposa hace ya más de diez años es suficiente para preocuparse e inquietarse con la profesión que eligió su retoña para ganarse la vida. Así que la llama y le dice que tenga cuidado, Sara hará su primer vuelo como piloto profesional y para celebrarlo invitó a sus más íntimos amigos a la desvirgada aérea, y esto tiene al coronel un tanto inquieto.

Así es que, como en la típica película de jóvenes que están por atravesar una situación límite, todo comienza entonces con el grupo reunido en un punto equis para partir hacia el viaje y, por qué no, hacia la película y la situación límite. Y todo está listo, tenemos a la bella rubia que contrasta con la bella morocha, tenemos un primo de la piloto y al novio deportista de futból americano que sale con Rubia, quién también luce blondo y con campera norteamericana -y es uno de los más expertos malos actores que he visto en mucho tiempo-. Pero falta un último invitado, Bruce, un vecino de Sara y medio amigovio de esta quien teme no solo a las alturas, sino también a los aviones, a los pájaros, a los molinos, a las monjas de la década del ‘60… A cualquier cosa que tuviese alas porque cuando era un pequeño niño sus padres perdieron la vida en un accidente aéreo (¿no habrá sido en el mismo vuelo donde muriera la madre de Sara?). Obviedad extrema.

Y Sara conoce su trauma y lo invita al viaje precisamente para que aproveche y atraviese sus miedos, dejándose llevar por las nubes y el viento, sucundúm, sucundúm, como cantaría un súper Donald que volare por el cielo azul.

Todo listo entonces para volar, el grupo sube al bonito avión de alquiler que consiguieron y Rubio aprovecha para desplegar su más mala actuación tomando el paracaídas que hay debajo de su asiento, poniéndoselo y gritando como un perfecto hijo de mil putas un montón de alaridos de extravagante euforia amenazando con tirarse al vacío cuando aún el avión no despegó, cuando jamás pintó para hacer ese estúpido chiste y cuando todo fluía con serenidad y buena onda y nada nos hacía imaginar aquellos gritos destemplados, pero en lugar de bajarlo de la nave y evitarnos más malas actuaciones desmedidas, Sara le señala que no juegue con eso y pide permiso para despegar por radio. La torre de control le da el visto bueno y… ¡A volar! 

La nave despega con serenidad y buena onda pero al rato hay un problema: un bulón suelto dentro del fuselaje se traba en la parte interna del alerón de cola y el avión no puede ser nivelado manteniéndose en “ascenso constante”. Esto impacienta a Sara, quien de inmediato exclama “Tenemos un problema con el alerón de cola”, preocupando en demasía a sus pasajeros y amigos quienes de inmediato se acercan a la joven piloto y le preguntan: “¿Qué quieres decir con que tenemos un problema con el alerón de cola?”, y Sara, aún más intranquila, insiste: “El alerón quedó trabado en ascenso y no puede dejar de elevarme”, a lo que sus compañeros de vuelo, confundidos y preocupados, le preguntan: “¿Qué quieres decir con que tienes el alerón trabado en ascenso y solo puedes elevarnos?”, y Sara, siempre muy dispuesta a responder preguntas, contesta: “Que no puedo mantener la nave a 10.000 pies de altura” a lo que los jóvenes, ya bastante preocupados, le preguntan: “¿Qué quieres decir con eso de que no podrás mantener la nave a 10.000 pies de altura?” (si no me cree ya sabe lo que tiene que hacer, va y se alquila una copia), y Sara responde: “Que este es un avión pequeño que no puede ir a más de 24,000 pies y que, de no solucionarlo, pronto comenzaremos a tener muchos problemas, como hipoxia, hipotermia, los alerones se congelarán…”, y el grupo, ya muy desesperado, se amucha aún más alrededor de Sara y le espeta: “¡¡¡¿Qué quieres decir con que este es un avión pequeño que no puede ir a más de 24,000 pies y que, de no solucionarlo, pronto comenzaremos a tener muchos problemas, como hipoxia o hipotermia y que los alerones pronto se congelarán…?!!!”, y Sara les sigue respondiendo cada una de las respuestas que sus compañeros de vuelo transforman en nuevas preguntas sin cambiarles una coma por al menos la mitad de la película.

Y Rubio está muy sacado, y necesita tomar mucha cerveza para así poder enfrentar sus tétricos momentos actorales, así que se clava una lata de cerveza y toma las riendas de una escena, destrozándola por completo. Se clava otra lata y de nuevo, arremete contra otra escena aplastándola de un certero cachetazo mientras Rubia se pregunta por qué motivo sale con él –y todos nos preguntamos lo mismo- a la vez que Primo le pide a Rubio que se serene y Bruce va sentado con el culo más fruncido del mundo, víctima de un pavoroso terror que lo abraza y no lo deja disfrutar del vuelo apretando sin más un viejo cómic que lleva consigo hasta que de pronto se terminan las cervezas y Rubio decide atacar a Bruce y le arrebata el cómic, rasgándolo y arrancándole una página, mostrando cuán malo es con aquellos que son más débiles e indefensos dentro de una cabina de avión donde no hay mucho lugar para enojarse con otro. Y Bruce no puede soportar lo que Rubio hizo a su comic, y todo se pone negro y la tormenta más increíble abraza al avioncito y unos tentáculos siniestros comienzan a mostrarse por las ventanas.

Rubio los ve, y de inmediato les avisa a sus compañeros, pero nadie le cree un pomo y aducen que son alucinaciones producidas por la Hipoxia, o por Poxipol® recién aspirado, por lo que Rubio se enoja y comienzan a pelearse con Primo meta puñetes dentro de la cabinita mientras Rubia le pide llorando que se rescate un toque y Primo decide que la única solución para zafar de este problemón en el que se metieron donde no paran de ascender con el avión dentro de una tormenta negra llena de tentáculos es salir fuera, caminar por el fuselaje y patear el alerón trabado.

Todos lo miran y lloran, porque saben que morirá en el intento, pero él asegura que no hay otra salida, así que se ata con una cuerda que había justo dentro del avión y abre la portezuela y sale. Hay mucho viento ahí afuera, como si estuvieran volando en un avión a más de 10.000 pies de altura, pero esto no impide que Primo consiga por fin llegar al alerón y patearlo con furia, destrabando el bulón y solucionando el problema. Solo resta poder volver dentro de la cabina. Rubio es quien recoge la soga, pero de pronto, un tentáculo gigantesco le da un tentaculazo a Primo quien se suelta de la ventanilla donde se agarraba y vuela hacia el negro abismo imaginando que será rescatado por Rubio, quien en lugar de sujetar con fuerza de la cuerda y al ver los tentáculos, se pone cobarde de pronto y corta la soga con una trincheta, y cierra la puerta.

Horror. Espanto. Pariente perecido.

Y nadie cree que Primo murió por causas naturales, todos ven a Rubio como su ejecutor ya que éste cuenta lo sucedido mostrando la cuerda, perfectamente cortada con una trincheta en lugar de mostrar un corte por tironeo, rasgadura o defecto de fabricación, así que lo ningunean y lo apartan dentro de la minicabinita en el momento en que Rubia tiene convulsiones, Morocha llora por saber que no tienen salida y Rubio ve con buenos ojos tirar a su novia al vacío para así perder peso y poder descender de aquella negra tormenta que los atrapó, pero de inmediato los tentáculos deciden quien se salva y quien no entrando por las ventanillas y tomando a Rubia y a Rubio para dejar solos a Morocha y Bruce, quien le muestra el comic donde la historieta cuenta precisamente la historia que están viviendo y entonces Morocha se da cuenta de que todos los pormenores que están atravesando son producto del temor de Bruce a volar, entonces lo besa descaradamente para así desconcentrarlo y Bruce se desconcentra y vuelve el cielo azul y el sol brillante y las llamadas por radio, pero Bruce, viejo zorro, vuelve a sentir miedo y vuelve la tormenta (para mí que quería seguir chuponeándose…) y Morocha le clava otro beso de lengua y vuelve el sol ¡y si no me cree vaya y alquile esta película!


¡Ay!, ¡por Dios! ¿¡Quién fue el necio papa frita que escribió esta inconveniencia!


Le pondría cero Juanpablos, pero no puedo. Es Incalificable

viernes, 7 de febrero de 2014

Rush (2013)




Estreno de la semana. 

Con: Daniel Brühl, Chris Hemsworth, Olivia Wilde, Alexandra María Lara, Pierfrancesco Favino, Christian McKay y gran elenco

Dirección: Ron Howard



Cuando comencé a ver los anuncios de que Hollywood había plasmado al cine la historia de Niki Lauda y James Hunt, temí que fuese una nueva falta de respeto a la verdad o que solo fuera para conseguir más dólares sin reparo en los reales protagonistas y en aquellos que vivimos la historia y que tanto nos enardecíamos con esa fórmula 1 tan olvidada y reemplazada por esta estupidez que es hoy, y ¿la verdad? Aún no puedo concebir lo que han logrado.

El realismo de las escenas en pista, el increíble sonido de los motores y la exactitud al milímetro de las tomas de los accidentes, es impactante.

Pero esto no es nada comparado a lo que ha logrado Daniel Brühl en su caracterización de Niki Lauda. Daniel Brühl consigue parecerse a Niki Lauda mucho más que el propio Niki Lauda. En su voz, en su postura, en su fría y austríaca personalidad. Realmente no concibo el resultado obtenido. Extraordinario.

Hemswotrh acompaña bien y, con muy poco, aprueba el examen siendo bastante parecido en la vida real al verdadero Hunt, es un muchacho apuesto al que las minas se le cuelgan como tapados a un perchero, no hay que transpirar demasiado el coco, pero está mucho mejor de lo que hubiese esperado. 

Da mucha bronca, tengo que admitirlo, que casi todas las fotos que hay de promoción de esta excelente película muestren solo la cara de Hunt, cuando es una película que habla sobre la vida de ambos por igual. Hemsworth es lindo y tiene el pelo largo y Lauda es Freddy Krugger sin tijeras en las manos. Es patético cuando hacen eso pero ya sabemos cómo funciona la cosa.

Las chicas, igual: Increíbles. Idénticas a las reales.

Y el resto acompaña de mil maravillas. Desde McKay hasta Favino pasando por Augusto Dallara, que compone un ratito a Enzo Ferrari y pareciera que fuese el propio Enzo el que habla.

Así que ya lo sabe, amigo lector. Si usted gusta de la época de la fórmula 1 en donde no había tanta seguridad y los autos no tenían ese odioso calco tecnológico de hoy en día que hace que aquel que consigue la pole position termina ganando la carrera en un tren boludísimo de siempre los mismos autos uno detrás del otro, y si usted fue fana de Lauda, de Hunt o de la década del 70, no tiene más que ir, alquilarse una copia y pasarla fenómeno con el volumen al re palo.

Le pongo 9 Juanpablos. Sublime papel de Daniel Brühl. Excelente forma de contar la historia.




jueves, 6 de febrero de 2014

"Empire State" (2013)





Con: Liam Hemsworth, Michael Angarano, Paul Ben-Victor, Greg Vrsotsos, Dwayne Johnson, Emma Roberts y la participación especial de Sebastián Beltrando en el exquisito papel de Spiro.

Dirección: Dito Montiel


Tenga cuidado, amigo lector, que esta película de la que usted está viendo el póster no ha sido protagonizada por Dwayne Johnson, no es él quien debería ir caminando en el afiche de promoción así, delante de todo el mundo. Y tampoco Emma Roberts aparece con tanta regularidad en el film como para haberla puesto asomando con temor detrás del musculoso hombro del célebre zambo.

Empire State es un film basado en la historia real acontecida hace 20 años en New York donde un par de desesperados jóvenes de descendencia griega que no conseguían ningún trabajo terminan robando como veinte palos verdes y la policía nunca jamás, al día de hoy, consiguió encontrar el dinero.

Aquellos que deberían estar en la tapa son Hemsworth y Angarano.

Un yeite interesante y atrapa-espectadores hubiese sido ponerlos corriendo, quizás, con las bolsas de dinero de donde se escapan al viento algunos dólares, seguidos de lejos por Johnson quien debería estar chiquito y al fondo del cover. Esta boludez de ponerlo delante para asegurar tiros y piñas o vaya uno a saber qué, es de cuarta. Y no hay ni tantos tiros ni casi ninguna piña. Creo que en un momento hay un empujón, pero eso es todo.

Más allá de esto, que ya se fue por las ramas, Empire State es una apenas interesante película que cuenta lo que ya le dije razonablemente bien contado, pero no mucho más que eso.

Angarano siempre me gustó, va bien. Y Hemsworth sorprende con una recatada colaboración, pero el que más deslumbra, sin dudas, es Sebastián Beltrando. Gran mafioso consiguió construir. Mis aplausos para el baterista de El Muro y corredor de autos tuneados, no lo tenía de actor de cine.



Le pongo 5 Juanpablos.

miércoles, 5 de febrero de 2014

"The Butler" (2013)





Con: Forest Whitaker, Vanessa Redgrave, Oprah Winfrey, Terrence Howard, Cuba Gooding Jr, Lenny Kravitz, Robin Williams, John Cusack, James Mardsen, Live Schreiber, Alan Rickman, Jane Fonda y una cantidad exasperante de gente que realmente no se puede creer.

Dirección: Lee Daniels



Haber tenido la fortuna de contar una historia tan pero tan rica de anécdotas y situaciones sumado a la copiosa lluvia de celebridades que se alistaron para protagonizarla más el –quiero creer- anhelo de construir una de esas películas que quedarán por siempre en la retina de los espectadores y acabar publicando esta torpe bazofia estúpida sin ritmo, contada para el culo, editada como si fuesen chicos y actuada tan pero tan pero tan mal por todos y cada uno de aquellos que participaron en esta tontísima producción cinematográfica lo dejan a un completamente alelado, enojado y con ganas de revolear al medio de la calle la copia de blu-ray que alquiló imaginando al menos una película mediocre.

Lee Daniels debe ponerse una fiambrería con carácter de urgencia, o pedir perdón en una conferencia de prensa.

Qué película imbécil, dios santo. Qué pérdida de tiempo. Qué falta de respeto a la vida del señor Gaines. Qué mensaje horroroso que deja...

En fin, amigos, The Butler es un insípido y flácido espanto fílmico que impone con tétrico pavor la repugnancia más execrable y espeluznante de la peor cara de Hollywood, que ya está ganando tanto terreno a la cara buena, que en un par de años más es muy probable que consiga finalmente desalojarla y hacerse allí una pileta climatizada.

Le pongo 1 Juanpablo, no sirve ni para aplastar mosquitos con la caja.



martes, 4 de febrero de 2014

“The Family” (2013)





Con: Robert De Niro, Michelle Pfeiffer, Dianna Agron, John D’Leo, Tommy Lee Jones y gran elenco

Dirección: Luc Besson


Si uno pone sobre la mesa de discusión quién fue Luc Besson y en qué terminó, o qué hizo últimamente De Niro con su carrera o cuán de vuelta que está la hermosa Pfeiffer y qué grande le queda el elenco a Agron, agarra y alquila otra cosa con solo ver la tapa del DVD. Ni se mete a perder el tiempo, y ¿la verdad? No está mal. Zafa con poquito.

Besson consigue hacernos reír sin la sonsería de Analize This y nos lleva por la historia con firmeza. Ojo: es una peliculita, pero está bien hecha. Entretiene.

Agron y D’Leo componen los hermanos perfectos para esta historia y De Niro consigue al menos no restar, que eso en su presente es pedir demasiado (la parte en donde encuentra la máquina de escribir y la prueba es genial).


Le pongo 5 Juanpablos a una película que, de solo ver la tapa, le auguraba un 2, un 3 a los sumo. 

lunes, 3 de febrero de 2014

White House Down (2013)





Con: Channing Tatum, Jamie Foxx, Maggie Gyllenhaal, Jason Clarke, Richard Jenkins, Joey King, ¡James Woods! y gran elenco

Dirección: Roland Emmerich


Resulta que Cale, un apuesto jovencito muy mal compuesto por Channing Tatum, es un policía del montón que intenta sin éxito conseguir un empleo mejor para enorgullecer a su hija, así que decide presentarse en la Casa Blanca ofreciéndose como guardaespaldas del Presidente de los Estados Unidos de América. Pide poco, el tipo…

Pero Cale es un joven macanudo, con gran pasión por su trabajo, aunque cometió un terrible error en el pasado: no asistió a la universidad. Y todo el mundo sabe perfectamente que los guardaespaldas del presidente de los Estados Unidos de América deben sí o sí haber estudiado una carrera universitaria para así poder agarrar mejor el arma o tomar de manera perfecta del forro del culo al presidente de los Estados Unidos y revolearlo dentro de un helicóptero o proteger con maestría de bioquímico de renombre, meta balazos infernales, la salud del presidente de los Estados Unidos de América así en ello perdiese la vida misma.

Y, para colmo de males, en su pobre currículum Cale porta la triste realidad de ser separado y tener una hija.

Ilusión quebrantada. Oficio inalcanzable. Desazón. Discriminación lisa y llana.

Pero Cale es testarudo y cuando quiere algo, lo consigue, como todo norteamericano. Así que se presenta en las oficinas donde eligen a los próximos guardaespaldas presidenciales y, oh sorpresa, el lugar es regenteado por una vieja novia suya de la secundaria quien, lejos de seguir sus desdeñosos pasos, triunfó, fue universitaria y entonces sí pudo ingresar en la Casa Blanca para proteger al presidente de los Estados Unidos de América. Y ni bien lo ve se lo dice: “¿Pero cómo pretendías aparecerte por aquí a pedir este trabajo si tú no eres universitario? Sabes bien que sólo los universitarios triunfan en la vida y pueden ser guardaespaldas del presidente de los Estados Unidos de América”, lo regaña, con aires de altanera y galardonada universitaria. Pero Cale la toma de los hombros y le pide que no vea sólo el lado negativo, que tiene razón, que no es universitario y que ese error jamás podrá enmendarlo, pero que le dé una oportunidad ya que la relación con su hija de 12 años está en juego. Debe demostrarle que no es un fracasado. Debe demostrarle que también se puede conseguir ser guardaespaldas del presidente de los Estados Unidos de América por más que uno haya cometido el fatídico error de no haber asistido a la universidad.

Esto hace estallar en carcajadas a un guardaespaldas del presidente de los Estados Unidos de América que recluta a los nuevos y trabaja codo a codo con la joven ex novia de Cale, y ambos lo miran con ternura, y le muestran la puerta.

Y Cale sale, cual pollito mojado, sin fuerzas para enfrentar a su hija, que espera ansiosa en los pasillos de la Casa Blanca la buena nueva de que su padre finalmente triunfó en la vida y ahora es guardaespaldas del presidente de los Estados Unidos de América, pero Cale no va a decirle que no consiguió el empleo, intentará al menos pasar ese día sin tener que aguantar su cara de desazón, así es que la invita a conocer el histórico edificio y se cuelan en un grupo de gordos y rosados norteamericanos en chaquetas floreadas que comenzarán en breve el paseo guiado mientras detrás de Cale pasa el famoso actor Jason Clarke, con cara de póker y  vestido de maestranza. Y uno se da cuenta en ese mismísimo instante que ése no es un maestranza más del edificio sino un terrorista o algo así, porque Clarke es un actor que ya tiene una reputación y una carrera hecha y no da para que lo hayan puesto tan de extra remoto. Y mientras la hija de Cale da lecciones de historia al propio guía ya que es una fanática de la historia de la Casa Blanca (y sobre todo para que nosotros sepamos y nos quede bien claro cuán difícil de violar es ese famoso edificio), Clarke comienza a pergeñar el atentado junto con un grupo de desconocidos que harán explotar el lugar con Cale y su hija dentro.

Y ¿a que no saben quién termina rescatando y resguardando al presidente de los Estados Unidos de América sin siquiera haber pisado un solo día de su vida la universidad pero a pesar de ello actuando de manera mucho más expeditiva que aquellos que sí se recibieron de médicos o abogados o economistas o químicos o matemáticos para poder resguardar la salud del presidente de los Estados Unidos de América con el más implacable criterio y la más pomposa sabiduría?

¡Sí!, ¡adivinó! ¡Cale!

Pero lo más disparatado, lo más recontra re tonto y lo que más ha hecho que este humilde servidor se crispara al punto de la ebullición volcánica es preguntarse cómo pueden haber hecho una película copiada a rajatabla de Olympus Has Fallen a pocos meses de que Olympus Has Fallen haya sido estrenada. Y esto pinta de cuerpo entero y de manera muy didáctica qué necios, torpes, abusivos, egoístas y mentecatos son quienes llevan las riendas de Hollywood, que no les importa un pito la deshonra ni el ridículo y que ya, casi como si las órdenes las diera una computadora sin sentimientos cívicos, las elecciones sobre qué producir y qué no apuestan a lo que funciona de inmediato y a un ritmo y una velocidad que alarma.

Y copiar tan pronto  Olympus Has Fallen, una de las películas más malas que he visto el año pasado solo porque fue muy vista, es lo más tonto que se les pudo haber ocurrido en el siglo.

Así que ya lo saben, amigos, Hollywood va por todo y se volvió loco. Y a nadie le importa un carajo de nada.


Le pongo 1 Juanpablo. 

PD: El otro día salió una nota que hablaba sobre las 10 personas más inteligentes del mundo, entre los que estaban Stephen Hawkins, Gary Kasparov y ese tipo de gente, y en un puesto 5 o 6 se encontraba James Woods.

James Woods me cae muy bien, y ha hecho montones de películas que me han marcado, pero no creo que sea muy inteligente si accedió a filmar esta bosta increíble. Más bien debe ser medio torpe.

Y miren que de Jamie Foxx no dije nada, eh? Aún recuerdo la conferencia de prensa que dio cuando Tarantino lo eligió para el rol de Django, cómo le brillaban los ojos, lo feliz que estaba... ¿Qué habrá pasado por su cabeza? ¿Tan rápido se quedó sin plata?

En fin...