Our Brand Is Crisis (2015)

Con: Sandra Bullock, Billy Bob Thornton, Anthony Mackie, Joaquim de Almeida, Ann Dowd y unos bolivianos

Dirección: David Gordon Green

Increíble.

Si usted imaginaba que en eso de “elementalizar” situaciones ajenas a su idiosincrasia que EEUU perpetra con frenesí ya lo había hecho todo, si usted creía que EEUU ya había sido lo suficientemente hipócrita respecto de la supuesta respetuosa “relación de consorcio” que tiene con sus copropietarios de este edificio llamado Continente Americano, si usted se vanagloriaba de que ya todo lo había visto y que nada podía ser peor, le voy advirtiendo con un dedo señalador y fanfarrón que aún no ha visto “Our Brand is Crisis”, donde la elementalidad, la falta de respeto, la hipocresía sobre ciertas cuestiones y la desfachatez con la que cuentan esta estúpida versión sobre cómo es que EEUU pone todas las monedas en un candidato tercermundista para que gane las elecciones y así poder chupar la sangre de un pueblo dominado desde que Colón “descubrió” América.

Y lo reto a que la vea y me diga en la cara, mirándome a los ojos, que ha visto algo aún más indignante que esto.

Hay que tener estómago para mirar este film.

Hay que tener coraje para ser un ciudadano sudamericano y padecer esta película.

Habría que preguntarle a los actores bolivianos que se sumaron a la falta de respeto cuánto cobraron por hacer de boluditos, y si pudieron disfrutar de ese dinero o si no les dio un poquito chiquito-chiquito de culpa.

Sandra Bullock no puede ser más patética, no puede haber vestido con más talento lo que ella y cualquier hijo de puta norteamericano egoísta y ciego por conveniencia cree que pasa en este mundo. Thorton, un espanto. Mackie no le erra una coma a su ya marca registrada actuación pelotudísima y Joaquim de Almeida me da vergüenza ajena.

La verdad es que podría haber vivido toda mi vida sin ver esta hijaputez plena.

Incalificable.

Ni siquiera la escena por completo desubicada de Bullock mostrando su culo desnudo por la ventanilla de un colectivo para ¿mostrar que aún está buena? ¿advertir que lo que estamos viendo es justamente una mierda? ¿cagarse literalmente en el resto de los americanos que no vivimos en yankielandia? merece siquiera una mención que no sea esto que estoy diciendo.

Pocas veces un film me hizo enojar tanto.

Váyanse todos a la puta que los parió.

Exposed (2016)

Con: Keanu Reeves, Ana de Armas, Mira Sorvino, Big Daddy Kane, Laura Gómez y elenco

Dirección: Declan Dale

Dios mío, ¿cómo puede ser que publiquen una película tan mal hecha, tan llena de agujeros por todos lados que ni siquiera atesora en su haber al menos una maldita trama y nadie advierta esto y detenga la filmación?

La verdad es que jamás entendí de qué se trata.

¿Qué vio la bella joven?

Keanu es un policía igual a todos esos que siempre aparecen en los films al que la vida le dio la espalda y debió separarse y tiene un hijo que no ve porque en la seccional trabaja muchísimo y anda detrás de unos narcos y entonces los sigue y los fotografía y un jovencito mexicano acaba de cumplir una condena y sale a bailar con su cuñada –la bella joven- y él les saca fotos y los sigue pero la bella joven se separa del narquito y se va a tomar el subte sola cuando aparece un señor albino que flota en el aire y ella pierde un zapato y un anillo entonces después Keanu va a visitar a la mujer de su mejor amigo y compañero de trabajo recientemente muerto y ella le pide justicia mientras le muestra el escote –se la quiere poner- y él sin presentar al menos una mueca –siempre igual Keanu, cara de piedra total- le dice que no descansará hasta encontrar a quien matara a su amor pero el jefe de policía le dice que mejor no averigüe nada porque su amigo era un violador de presos –le juro- y entonces el putón de la mujer podría perder la pensión del marido justo cuando aparece en escena el actor más malo que vi en 2016, que hace de negro narco y poderoso que busca sin descanso a narquito para amedrentarlo porque fue en cana –y nunca se entiende qué carajos tienen que ver uno con el otro- y entonces lo visita en la carnicería donde trabaja para hacer buena letra y le dice que tenga cuidado porque el policía muerto que lo violó por el culo con una macana ya no está más pero ahora está él y una macana se consigue en cualquier lado y entonces la bella joven queda embarazada por el Espíritu Santo porque el marido está en la guerra y la familia política la hecha de la casa mientras ella señala que solo fue concebida por el Espíritu Santo –le recontra prometo, si no me cree, véala- y entonces va al jardín de infantes donde trabaja y rescata a una niña que es golpeada y violada en su casa y ella intenta socorrerla así que salen a la calle y un sinnúmero de albinos ángeles la acompañan a su paso y solo ella los ve y entonces de pronto la niña es en realidad ella cuando era niña y desaparece entonces agarra un cuchillo y mata a su propio padre en camiseta mientras Keanu se empoma a la viuda de su amigo y luego, en la seccional de policía, golpea enérgico con su dedo señalador una foto de las que le tomó a la pandilla advirtiéndole a su jefe “ella sabe algo, ella sabe algo”.

¿Algo de qué, Keanu? ¿Ni siquiera leíste la trama entera para ver dónde te metías? ¡No tiene sentido esta película!

Dios mío, cómo puede ser que esta bella joven y Keanu Reeves hayan hecho hace nada, dos minutos atrás, una película interesante y llevadera como “Knock, Knock” y ahora salgan con este policial tarado clase C…

Yo sé lo que pasó acá. Keanu se está empomando a la bella jóven, quien luego de filmar con él la otra película se puso de novia y ahora le pidió que accediera a trabajar en este film lleno de sus amigos sin talento. Y él le dijo que sí, si se está comiendo un bomboncito...

Ponerle 1 Juanpablo sería faltarle el respeto a esa puntuación, y no se la merece.

MoonWalkers (2015)

Con: Rupert Grint, Ron Perlman, Robert Sheehan, Stephen Campbell Moore, Tom Audenaert, Kevin Bishop, Eric Lampaert, Erika Sainte, el gran James Cosmo y enorme elenco

Dirección: Antoine Bardou-Jacquet

Bien. Hermosa película de este nuevo director francés que se desvirga de tan espectacular manera con este fantástico film en donde el gran Rupert Grint consigue finalmente despegarse de su pasado y de sus dos patéticos amiguitos de Harry Potter y mostrar que hay vida luego de aquella sonsa e infantil saga. Pocos pueden despegarse de esos flagelos y terminan para la mierda. Grint siempre me cayó bien y la madurez le viene al pelo. Viva Rupert Grint. Muerte a Watson y Radcliffe.

Luego, el querido Ron Perlman… Qué gran actor es Ron y qué disparatada carrera le tocó en suerte, vagando con su desgano marca registrada por películas memorables como también, y casi al mismo tiempo, por films de clase B completamente desafortunados. Genial actuación de uno de mis ídolos. Aplausos de pie para Hellboy.

Y el resto, impagable, desde los papeles más chiquitos hasta la caracterización de adicto perdido de Sheehan, nada tiene desperdicio. Hasta se dieron el gusto de invitar al tremendo Cosmo a participar en tan fumada historia. Esta viejo, pero aún tiene el toque.

Creo que queda más que claro que amé Moonwalkers y que no pude parar de divertirme y sorprenderme con una historia que bien podría haber sido real y lo mismo hubiese terminado de esta exacta manera que la cuentan y sin una coma corrida.

Gracias a todos los involucrados por darme una hora y media de diversión sin peros.

¡Viva Antoine Bardou-Jacquet! Oremos por él y que nos traiga más y más historias como esta.

Le pongo 8 Juanpablos.

Cabin Fever (2016)

Con: Gage Golightly, Matthew Daddario, Samuel Davis, Nadine Crocker, Dustin Ingram, Randy Schulman, George Griffith, Louise Linton y elenco

Dirección: Travis Zariwny

Hay una realidad, el género “terror-desnudos-putrefacción” tiene un sinnúmero de aliados que lo consumen y consumen como si fuesen nematodos. Y si debiésemos ubicar un director de cine que levanta la ardiente tea del segmento, ese es Eli Roth, “Marghareeeeteee”, el oso judío de Inglorious Bastards quien en realidad es director de cine de terror/espanto creador de la primera Cabin Fever de 2002, de Hostel  y de ese tipo de films que presentan a protagonistas condenados a morir de la peor manera. Eli Roth ama este género, juntó mucha plata y es un buen tipo. ¿Y qué hace un buen tipo cuando le gusta mucho su profesión y tiene mucha plata? Produce y da desinteresadas manos a directores nuevos que lo ven como a un ídolo y él se prende en todas, porque le encanta ver a una rubia bastante ponible con el pubis reventado de ampollas purulentas, porque le fascina ver cómo rematan a la morocha del film con esas tetas exquisitas toda desparramada en pequeños fragmentos luego de ser desmembrada por un perro rabioso y porque se siente en su salsa. Y si viene un jovencito aspirante a director de cine y le dice “Che, Eli, ¿me bancás equis cantidad de plata para hacer una remake de tu película?”, él abre el cajón, saca la chequera y pregunta cuánto necesita, sin chistar y con la única condición de que lo dejen estar paseándose por el set, cosa que claramente necesita como el adicto anhela la morfina.

Y eso es más o menos lo que puedo detallar de este film de Travis Zariwny, nuevo director amante de films de terror con algunos momentos verdaderamente mal actuados (de extras que deberían hermosear la historia y no arruinarla), con un grupo de jovencitos que van bien en todo momento y que deciden pasarse una estadía en una lejana cabaña sin señal de celular en donde una severa enfermedad está acabando con la piel de los pueblerinos y terminan todos muertos de la manera más espantosa.

Así que ya lo sabe, si a usted le gusta mucho ver este género que se repite y repite sin tapujos, no tiene más que verla, porque no es mala, solo recontra reiterativa.

Le pongo 5 Juanpablos.

Regression (2015)

Con:  Ethan Hawke, David Thewlis, Emma Watson, Lothaire Bluteau, David Dencik, Dale Dickey, Devon Bostick y elenco

Dirección: Alejandro Amenábar

Qué bárbaro, ¿cómo puede ser que un tipo como “Alejandro Amenábar” -y lo pongo entre comillas porque en alguna ocasión hace tiempo atrás me han ridiculizado en vivo porque no había visto “Abre los Ojos” señalando a este director como uno de esos que no se empardan, como si fuese un Buñuel y la verdad es que a mí jamás me ha hecho la gran cosa. Puedo rescatar la simpleza con que nos miente en The Others o la tremenda actuación de Bardem en Mar Adentro y sí, aún no vi y calculo que después de esto ni siquiera lo intentaré Abre los Ojos-, salga con esta estupidísima película que no deja nada, que amenaza con plantear una situación estremecedora, que nos lleva por la trama con franco estilo medio pelo pero uno junta paciencia y pierde objetividad porque está viendo una película nada menos que del gran “Alejandro Amenábar”, y al final, cuando ya nada queda por contar, el film va concluyendo y uno se queda con las manos y la expresión vacías, no pudiendo comprender qué carajos fue todo esto? Cosa de Mandinga, diría mi abuelo Héctor. O demasiadas expectativas sobre un director que perdió el toque o que nunca lo tuvo.

Emma Watson es de madera balsa, Hawke pone el casét y a cobrar. Thewlis no llega a desplegar su talento, y tiene bastante. Bluteau, un monigote irremediable.

Quien sabe el único que tiene un momento mágico es Dickey, cuando se quiebra de impotencia en la cárcel, realmente hay que sacarse el sombrero, construyó un insuperable instante, pero todo absolutamente todo lo que rodea ese instante es tan naif, tan recontra pelotudo, tan obvio y tan carente de cualquier cosa que la verdad no se puede creer.

Así que ya lo sabe. Haga lo que quiera. Si prefiere ver esto porque es de “Alejandro Amenábar”, y entonces se ubica en el sillón con un whisky, un habano y pone cara de Humberto Eco para verla, hágalo, está en todo su derecho. Pero después no venga a querer debatir un carajo de esta huevada con un canapé en la manita y un espléndido tuxido ataviando su impertinencia. Al menos no conmigo. Búsquese otro porque se la voy a incinerar en dos palabras.

Le pongo 2 Juanpablos, sin la escena de Dickey era incalificable.

The Last Witch Hunter (2015)

Con: Vin Diesel, Rose Leslie, Elijah Wood, Ólafur Darri Ólafsson, Rena Owen, la inquietante participación del otrora palabras mayores Michael Caine y elenco

Dirección: Breck Eisner

Resulta que Vin Diesel, una vez terminada de contar la papota que le dejara la última secuela de Rapido y Furioso en donde ganara cuatro veces lo esperado por la fatídica muerte de su blondo partenaire, agarró y dijo: “¡Pero con toda esta plata puedo agarrar y hacer una película de brujas y cazadores inmortales de esas que me gustan a mí para dejar de estar encasillado solo en films de carreras citadinas! ¡Incluso puedo contratar a mis ídolos Michale Cane y Elijah Wood!”, así que fue de su manager, contador o quien fuera que le administra sus ingresos y le ordenó que contratara a Caine y a Wood sin importar sus requerimientos económicos. Y como Caine debe estar gagá y no puede comprender qué le hace bien y qué mal a su carrera y Wood nunca fue la gran cosa y ya a esta altura comienza a mostrar su realidad, agarraron viaje y construyeron entre los tres esta súper estúpida película en donde el forzudo Kaulder –Vin Diesel, quién otro- pierde a su mujer e hijita a manos de una malvada bruja entonces entra en el nido brujil con su espadota y llega a empernar a la bruja reina pero esta le aprieta el corazón y lo confina a pasar su vida en soledad y para siempre en el mundo entonces pasan como 800 años y Kaulder ya no es el lanudo y barbudo fortachón que vestía pieles de oso sino un fornido pelado de negro traje y montones de plata que tiene un secretario a quien llama “nene” pero es Michael Caine quien trabaja desde nene con el pelado pero como éste no envejece y Caine sí entonces le quedó el mote aunque es un viejo decrépito y las insulsas escenas y los lugares comunes extraídos de pedorros films que cuentan exactamente lo mismo nos llevan de la mano de esta tontería que nada tiene para ofrecer y que nos relata las hazañas de este longevo cazador de brujas quien, a bordo de un increíble y pistero autazo -¿Pero cómo? ¿No era que el tema de las carreras lo estaban encasillando y Diesel estaba para otra cosa?- recorre la ciudad de Nueva York en busca de brujas de la mano de Caine, quien muere o se duerme y es reemplazado por Wood y por una brujita sensible, pelirroja e ideal para hermana y así poder acabar con la bruja malvada que lo confinara a vivir para siempre en soledad.

Y justo cuando la tiene a tiro, y justo cuando ya la calcinó y nada se interpone en su camino para así rematarla de una vez por todas, la brujita sensible lo toma de la mano y le dice que no lo haga porque si lo hace él morirá y entonces nadie podrá defender a la humanidad de las otras brujas y ella perderá cualquier chance de empomarse a este pelado asexuado quien atesora en su cerebro solo músculos, reggeton y autos pisteros entonces Diesel mira el corazón latente y calcinado de la bruja incinerada y arroja la espada y se va de joda con la colorada, pisteando como un campeón por las calles de Nueva York.

Así que ya lo sabe, si usted no me cree una palabra no tiene más que verla y luego pedirme perdón.

Le pongo 2 Juanpablos, la caracterización del Vin Diesel del pasado es tan abusiva que al menos por la primera cuarta parte del film pareciera que uno no estuviese mirando un film de Vin Diesel, y aunque sea eso está bueno.

The SpongeBob SquarePants Movie (2004)

Con: Tom Kenny, Clancy Brown, Rodger Bumpass, Bill Fagerbakke, Mr. Lawrence, Jill Talley, Carolyn Lawrence, Jeffrey Tambor, Scarlett Johansson, Alec Baldwin y el gran David Hasselhoff como David Hasselhoff Dirección: Stephen Hillenburg y Mark Osborne Hace mucho tiempo que quiero recomendarles que vean la primera película de Bob Esponja, y tantas cosas siempre están primero o son más importantes que nunca consigo publicarla y hoy, con esta lluvia despiadada, sería una falta de respeto no hacerlo, qué digo una falta de respeto, una injusticia, una canallada. En primer lugar, hacia Hillenburg, quien lo merece al haber creado a este insuperable tarado amarillo y a sus compañeros que tanto se parecen a nosotros con sus alegrías y miserias cotidianas. Y en segundo lugar porque, a pesar de que han pasado doce años de su estreno sigo matándome de la risa cuando la vuelvo a ver con mis hijas. Porque no tiene desperdicio, porque es un film IDIOTA con todas las letras y a la vez terriblemente inteligente, y porque nos describe de cuerpo entero tal cual somos, con un Bob Esponja inocente hasta la boludez más plena que se relame y se siente realizado en la vida dándose aires en la soledad de su casa y solo frente a su insulsa mascota de ser el empleado del mes desde que se inauguró la hamburguesería donde lo esclavizan por dos mangos con cincuenta. Con un Don Cangrejo a quien lo único que le interesa y lo único que mueve su mundo es el estúpido dinero aunque así por conseguirlo debiera cortarse una extremidad del cuerpo. Con un Calamardo magnífico al que nada de nada lo conmueve y quien sólo se rige por las leyes sindicales y a quien lo único que realmente lo saca de su letargo rutinario es que pudiese existir la posibilidad de que a Don Cangrejo le pase algo y entonces no pueda cobrar el sueldo mientras amenaza con que a él nadie lo engaña porque escucha la radio pública. Con Patricio, quien consigue superar con creces a cualquier otro personaje estúpido que haya existido en la historia con sus actitudes inaplicables y sus imbéciles y tercas maneras de enfrentar cualquier contratiempo y Plankton, personaje aparte que consigue hacerme matar de risa con su insignificante tamaño inversamente proporcional a su monumental maldad y su despiadada necesidad de dominar el mundo y robarse de una vez por todas la fórmula secreta de la cangreburguer para así ser rico y exitoso de una vez por todas y poder contemplar al fin a Don Cangrejo en la ruina desde la vereda de enfrente. Con una trama por demás de imbécil que comienza con la escena de los piratas –la cual no puedo parar de admirar- para dar paso al mágico momento en que Don Cangrejo finalmente hará gerente a Bob Esponja en la nueva sucursal de hamburguesas y Bob está tan pero tan convencido de que ganará el puesto por su condición de “empleado del mes crónico” que cuando Don Cangrejo anuncia a Calamardo, él grita de alegría festejando su "triunfo" en la platea hasta llegar incluso a darle la mano a Calamardo y decirle, irónico "más suerte la próxima vez, amigo", son las dos escenas iniciales que darán paso a lo que sigue, en donde Bob y Patricio deberán recuperar la corona del rey Neptuno y para ello tendrán que atravesar los más inhóspitos agujeros oceánicos plagados de las más viles alimañas acuáticas siendo lo que son: dos preadolescentes súper idiotas con una inocencia insospechable. Y a todo eso que le cuento, agréguele que sobre el final aparece David Hasselhoff componiendo el papel de su carrera echando por tierra y haciendo que olvidemos para siempre sus torpes actuaciones en todo lo que ha hecho e incluso perdonándole que en los 90 se haya puesto a cantar pelotudeces con camperitas de cuero y caritas sexys. Gran aporte de Hasselhoff. Irreemplazable aporte de Hasselhoff. Inevitable e indiscutible aporte de Hasselhoff que, si la película hasta el momento de su aparición era buenísima, de ahí en más raya la supremacía intergaláctica. Así que es imposible perderse Bob Esponja. Hay que verla. Hay que verla con los hijos, o solo. Es lo mismo. Habiendo tantas huevadas estrenadas para chicos que no dejan nada en el corazón, Bob Esponja es una lección de vida para los más chiquitos y un certero cachetazo en la jeta para los más grandes. Hillenburg logra refregarnos en la cara qué somos y cómo nos comportamos en la vida con unos tontos dibujitos de esponjas, estrellas de mar y calamares marinos mientras se fuma una chala y está todo bien. Así que le pongo miles de Juanpablos y lo insto a que la vea. No cometa el error de perderse esta película con sus hijos.

Sicario (2015)

Con: Emily Blunt, Benicio Del Toro, Josh Brolin, Victor Garber, Jon Bernthal, Daniel Kaluuya, Jeffrey Donovan, Raoul Max Trujillo, Julio Cedillo y elenco

Dirección: Denis Villeneuve

No, para nada. Blunt debe volver a su lugar en el mundo y colaborar en un film haciendo de mina linda. Se corrió del eje con Live, Die, Repeat y ahora le ponen una pistola en la mano, le atan el pelo y le prohíben bañarse. Déjense de joder que es una mina muy linda y está en su mejor momento, después lo van a lamentar.

Luego de esto, el film aparenta ser ambicioso y más o menos hasta la mitad de la película y sabiendo quién lo dirigió uno está atento y lo contempla con una mano en la barbilla juntando toda la información hasta allí disponible para más luego encontrar el sentido que por ahora viene siendo esquivo

Pero el sentido esquivo nunca aparece y el desenlace final con Del Toro en casa del capo narco lo deja a uno alelado y sin comprender para qué carajos se sentó a mirar esta nueva película de Villeneuve, quien nos deleitara con tan buenos films (Prisoners, Enemy y el mejor para mi gusto: Incendies, se lo recontra recomiendo solo le advierto que debe tener un estómago a prueba de lava volcánica) y ahora cae por el barranco del fracaso con esta salame tontería que no deja nada constructivo y solo es otro film de policías contra narcos con trama enroscada y buenas actuaciones de Del Toro y Brolin pero nada más que eso.

Así que van 4 Juanpablos para Sicario y los dejo advertidos. 

The Little Prince (2015)

Con: Jeff Bridges, Rachel McAdams, Paul Rudd, Marion Cotillard, James Franco, Benicio Del Toro, Ricky Gervais, Paul Giamatti, Riley Osborne, Albert Brooks, Mackenzie Foy, Jeffy Branion y elenco

Dirección: Mark Osborne

Bien. Lástima que aprovechan a hacerla seis minutos después de que expiraran los derechos de autor de Antoine de Saint-Exupéry, tema novelesco aparte ya que el autor no tuvo hijos ni dejó testamento por lo que la obra pasó a manos de su mujer, Consuelo, quien a su muerte dejara los derechos de autor a su secretario personal, quien de chico jamás, ni en el más tísico pedo con alcohol de quemar hubiese imaginado que de grande recibiría tamaña buena fortuna completamente de arriba y sin mérito alguno aunque no bien colgádose el título de “propietario” de la historia aparecieran por doquier sobrinos del aviador y vivieran en una lucha despiadada sacándose los ojos en tribunales franceses, la realidad es que los inteligentes parientes lograron inscribir como marcas registradas a cada uno de los personajes de la historia e incluso a la forma de dibujarlos, y esto no solo no expiró sino que, además, está vigente por lo que recibirán –finalmente quienes lo merecen: sus familiares- una torta de plata por este film.

Dicho esto y aclarando el panorama ya que en nuestros lares un pseudo cómico sin talento alguno que vive muy cómodo por haber ideado a un detestable gato extremadamente parecido a Garfield pero sin onda se aferró a El Principito ni bien expiraron los derechos y sacó un libro del gato imbécil disfrazado de El Principito para seguir cobrando y viviendo la gran vida a costillas de robar ideas ajenas, vamos de lleno a la crítica propiamente dicha:

Buena película que acerca a nuestros niños de hoy una historia que a todos nos caló hondo en la infancia y que hoy hubiese quedado fuera de tono de contarla tal cual es. Bridges no podría haber sido mejor y cada uno de los participantes fue elegido con la exactitud de un relojero suizo. Rudd como Mr Prince, McAdams como la madre estructurada hasta la pelotudez más plena, Cotilliard como la Rosa, Franco el zorro, Del Toro la serpiente y Gervais el vanidoso; Osborne nos regala un buen film muy bien presentado que se puede ver varias veces sin que a uno le agarren ganas de revolear el televisor por la ventana.

Pero quizás lo que se destaca de The Little Prince es el contraste entre la historia verdadera y la acoplada para aggiornarla. Animación del presente contra animación en cartapesta (hecha por computadora, pero muy bien lograda). Esto es lo que puedo destacar del film como admirable, y mis hijas (las tres:3, 14 y 17) la pasaron fenómeno, así que no lo dude y véala, que no es una falta de respeto como erróneamente imaginó.

Le pongo 7 Juanpablos.

Final Girl (2015)

Con: Abigail Breslin, Wes Bentley, Logan Huffman, Cameron Bright, Alexander Ludwig, Reece Thompson, Francesca Eastwood y elenco

Dirección: Tyler Shields

Sí, está bien. Con sutil y casi imperceptible estética de comic, Final Girl nos lleva de la mano por una medio sonsa historia que demora un poco al comienzo pero que luego, a la hora de los bifes, da un necesario giro hacia el cine de terror ochentoso en donde las películas tenían otra textura, otra iluminación (hermosa iluminación erróneamente abandonada), y las historias estaban teatralizadas en demasía al viejo estilo John Landis o Lewis Teague, o Joe Dante.

Breslin está bien, Bentley también. Ludwig genera exactamente lo que el director soñó y el resto acompaña de mil maravillas.

Me encantó, Tyler, hacen falta más directores como vos que nos regalen estas sonsas películas de terror muy bien hechas entre tanta boludez de camarita en mano que no debería pasar ni siquiera el primer control de calidad.

Se pueden generar buenos productos con herramientas del pasado. Ese limón sigue teniendo jugo, y siempre tendrá.

Le pongo 7 Juanpablos. La escena final con los panqueques es exquisita. 

JeruZalem (2015)

Con: Yael Grobglas, Yon Tumarkin, Danielle Jadelyn, Dibi Ben-Yosef, Tom Graziani y elenco

Dirección: Doron y Yoav Paz

Resulta que Sarah cumple finalmente esa edad que le permitirá salir en tetas más o menos por la mitad de la película saltando encima de un recién conocido en el viaje que su padre le regaló para que visitara el mundo con su mejor amiga ahora que es grande y puede mostrar las tetas y, además del pasaje, el hombre le regala unos exclusivos lentes de Google para dar inicio así a la nueva modalidad de película estúpida de terror que ya nadie se cree que iniciara Blair Witch Project hace más de 20 años al estilo “camarita en mano” que ahora ha evolucionado a “lentecitos con cámara encajados en la cara de actriz que no se los sacará ni siquiera para echarse un garco”.

Entonces Sarah le agradece a su padre diciéndole “te quiero, papi, eres el mejor” y prepara la maleta con las prendas más descocadas para así dar rienda suelta a su reciente madurez ávida de diversión sexual.

El problema es que con Rachel, su mejor amiga y única jovencita que sale todo el tiempo en el film ya que Sarah es quien lleva la cámara en sus lentes y solo en un par de ocasiones se los quita aunque dejándolos bien ubicados desde donde pueda seguir registrando los hechos, deciden viajar a JeruZalem, lugar desprovisto de joda y sexo como pocos podrían haber elegido si tenían esa meta en mente.

Y bueno, viajan y ya en el avión conocen a un jovencito que debe haberse paseado por años por las productoras de películas desplegando su única virtud de ser parecido a Justin Timberlake y como a nadie –con razón- le pareció un talento descollante semejante magro logro terminó trabajando en esta tontería, y Sarah se la quiere poner y Rachel le dice que al menos espere a llegar a JeruZalem y entonces llegan y se divierten y los lentes captan rostros en la calle y de inmediato le abre ventanas del Facebook de las personas que advirtió y bailan y toman shots y gritan Whooo con los brazos en alto pero dos por tres Sarah recuerda a su hermano muerto y mira un portarretrato y los lentes reconocen ese rostro y le abren el Facebook de su hermano con la triste enmienda que advierte “Muerto” pero después se le pasa y sigue buscando enfiestarse no sin antes dejar los lentes estratégicamente colocados en la mesita de luz de manera de poder encuadrar bien cómo salta en tetas encima del remedo de Timberlake y un día deciden ir al Muro de los Lamentos y Sarah comete el improperio de dejar un papelito entre los ladrillos pidiendo, de mala manera, “devuélveme a mi maldito hermano, hijueputa”, o algo así, entonces todo se oscurece Dios recoge el guante y, vengativo por tamaña osadía, abre las puertas del infierno y miles de demonios alados cubren el cielo e inician un banquete a base de jeruzalecinos y todos corren por las viejas calles de la ciudad mientras Sarah no se quita las putos lentes y filma todo con agilidad de estudiante de cine que estuviera por recibirse y los demonios comen gente y al que arañan o muerden o le hacen popa mancha lo demonizan y la pobre Rachel se transforma y Sarah y el remedo de Timberlake terminan en una cueva negra como culo de gorila y todos mueren excepto ellos y los jadeos y gritos y corridas se entremezclan en la negrura de la cueva cuando de pronto los lentes captan en la cerrada oscuridad un rostro y entonces se abre una ventana de Facebook que muestra al hermano muerto de Sarah cuando éste prende una linterna como lo hacía Narciso Ibáñez Menta y se ilumina la cara desde abajo entonces podemos contemplar un demonio de ojos grandes y por completo negros y una boca destrozada como la del Guasón pero con mucha sangre y coágulos colgantes pero los lentes, sin duda poderosísimos, lograron advertir al bueno de Joel detrás de esa demacrada y destrozada expresión que nada tiene que ver con el jovencito apuesto que engalana el portarretrato.

Entonces Sarah le dice “¡Joel, eres tú!”, y Joel los lleva por el camino que deben encarar para salir de ahí y salen pero Sarah comienza a toser y a hablar con la voz de Coco Basile y el remedo de Timberlake le dice “¿Qué ocurre, Sarah, te encuentras bien?” y los lentes comienzan a elevarse y de pronto el remedo de Timberlake se hace chiquito mientras vemos por el rabillo de los lentes unas alas y Sarah se convirtió en demonio y se va volando a unirse con sus hermanos y la película termina.

Así que a pedido del público que solicitara semanas atrás que vuelvan las películas malas de lunes contadas con detalle y hasta la estupidez más plena, aquí va entonces un ejemplo más que contundente.

Le pongo 1 Juanpablo. Google debería haber puesto plata de otra manera para promocionar sus copados lentes internetísticos. Así no, diría Mirtha Legrand de Tinayre

"Anchorman: The Legend of Ron Burgundy" (2004)

Recomendación Arcaica

Con: Will Ferrell, Christina Applegate, Paul Rudd, Steve Carell, David Koechner, Fred Willard,Seth Rogen, Danny Trejo y gran elenco

Dirección: Adam McKay

Descubrí hace muchos años el talento de Will Ferrell en una película para chicos que se llama Elf, donde realmente logró hacerme recontra re cagar de la risa con sus bobísimas pelotudeces. Pero Anchorman es otra cosa. Anchorman es el ícono de la película pelotuda de los últimos tiempos. Nada de lo que ha salido en estos veinte años se le acerca ni por asomo y Ferrell toma su personaje y lo da vuelta como una media.Todo lo que hace en cada escena de la película es increíble e insuperable, desde sus charlas con el perro hasta la escena con el solo de flauta traversa pasando por sus inacabables caras de idiota-canchero y, sobre todo, cuando por el simple e inofensivo hecho de saber que saldrá por la noche con Applegate se le para el pito delante de todo el mundo, Anchorman es una película inigualable que no tendrá reemplazo y que es indispensable ver de vez en cuando, porque muestra a Ferrell sin freno en el mejor momento de su carrera acompañado por Cristina Applegate, la actriz cómica más talentosa y súper linda del último par de décadas.

Rudd no podría haber construido mejor su galán de cuarta, Carell tiene un talento inalcanzable para describir a un psicópata a punto de estallar y Koechner es un re boludo en persona así que tampoco desentona.

Y yo sé que usted estará leyendo esta Recomendación Aracica con un dejo de desinflez habiéndose ilusionado con ver otra cosa posteada este viernes, y también sé que si no la vio no imagina que esta película sea para tanto, pero se equivoca.

Así que ya lo sabe, si es amante del cine de humor estúpido e inocente y tiene ganas de cagarse bien de la risa y las parodias a los setentas le producen calambres estomacales, no sé qué está haciendo que sigue perdiendo el tiempo leyendo estas líneas. Vaya ahora mismo a buscar una copia de Anchorman, el mejor film de Will Ferrell en el mejor momento de su hoy casi acabada carrera porque como bien decía el amigo Soulé, todo concluye al fin, todo termina.

¡Corra! ¡Corra que aún está a tiempo!

Le pongo cientos de Juanpablos

In the Heart of the Sea (2015)

Con: Chris Hemsworth, Benjamin Walker, Cillian Murphy, Brendan Gleeson, Ben Whishaw, Tom Holland, Paul Anderson, Frank Dillane, Joseph Mawle, Edward Ashley, Michelle Fairley y elenco

Dirección: Ron Howard

No, Ron, una pena que hayas desperdiciado la oportunidad de renacer esta historia como hubiese correspondido con las herramientas que hoy tenemos y sobre todo siendo quien sos, un director que ha dejado un puñado de buenas y criteriosas películas para la posteridad, salir a contar la historia de Moby Dick tan hollywoodiana y pelotudamente y a cobrar, me parece patético.

Plagada -infestada diría- de lugares recontra comunes, de actuaciones por demás rutinarias y de montajes ya pasados de moda, In the Heart of the Sea nos cuenta la historia de la ballena blanca más grande del mundo, sobre cómo sobrevivió al intento de caza y cómo se vengó de sus cazadores dejándolos en Pampa y la vía –muchos más lejos aún que aquella siniestra locación tanguera- sin el barco y con unos botecitos pedorros en el maldito centro del océano pacífico, que tan pacífico es que podés quedarte varios meses esperando que las olas te acerquen a alguna isla remota.

Quizás el único que más o menos garpa es Cillian Murphy, quien finalmente no se viste de mujer y hace de un recio marinero y le sale al menos decoroso, pero Hemsworth ya me tiene recontra podrido con su hombría superior al resto de los mortales, Walker es más boludo que las palomas y las escenas de Gleeson y Whishaw, quien va a ver al primero para que le cuente lo que sucedió aquella vez con la ballena y Gleeson reniega de contarle… Ron, Ron, Ron… Si en la primera escena del film Whishaw visita a Gleeson para que éste le cuente lo que sucedió hace 40 años en alta mar pero el tipo está aún perturbado de lo que vio y tan perturbado está que no le contará nada… ¡la película termina ahí y dura 4 minutos! ¡Tan boludo vas a ser! “Jamás contaré lo que pasó aquella tarde en altamar”. Uy, qué cagada… ¡Corten!, el tipo no nos va a contar que pasó, volvamos a casa que no habrá nada que reproducir en las cintas de Panavision, ¿alquien me lleva? Voy para Espeleta.

¿Algún día dejarán de generar ese estúpido suspenso que ya no tensa a nadie?

¡Todos sabemos que al final le va a contar!

¡Sino no hay película, Ron!

En fin. Haga lo que quiera, si tiene hijos adolescentes les va a encantar –mis hijas se la pasaron fenómeno-, lo que es yo, me aburrí y la odié como nunca.

Ah, y otra cosa: el estado demacrado de los sobrevivientes que finalmente encuentran un barco que los rescata es algo así como una calavera con cuero pegado a los huesos y unos ojos secos a los que nada salvará, pero eso sí, solo tres meses después Chris Hemsworth baja del barco que lo salvó con su envidiable salud física y su largo pelo rubio atado en una coleta en la nuca. Mierda que se recuperó rápido… ¿Qué le dieron de comer? ¿Bulones?

Váyanse a cagar.

Le pongo 3 Juanpablos

Charlie’s Farm (2014)

Con: Tara Reid (¿hacía falta?), Nathan Jones, Bill Moseley, Madeleine Kennedy, Kane Hodder, Dean Kirkright, Cameron Caulfield y elenco

Dirección: Chris Sun

No, para nada. Basta de películas de poderosos locos inmortales que viven en una vieja cabaña que atrae jovencitos como moscas al coso ese de luz que las mata.

Podría asegurar que el género se puso denso a finales de los ochenta, o sea, hace casi treinta años. Y nada de lo que inventen para continuar sacando jugo de este limón que ya está petrificado será meritorio de hacer un nuevo film sobre el tema, ni siquiera el toque cómico que carga esta nueva estupidez que cuenta nuevamente lo mismo.

Así que ni se le ocurra, salvo que tenga entre 17 y 25 años y Halloween le parezca demasiado vieja y oxidada.

¿Hacía falta cortarle el pito al gordito?

Yo creo que no.

Le pongo 2 Juanpablos

Safety not Garanteed (2012)

Con:  Aubrey Plaza, Mark Duplass, Jake Johnson, Karan Soni, Mary Lynn Rajskub y elenco

Dirección: Colin Trevorrow

Bien, buena película de Trevorrow. Sorprende ver qué buenos films puede hacer un director de cine cuando no tiene que seguir a rajatabla requisitos de quienes ponen la tarasca. Uno ve Jurassic World, su último film, y supone que este director es un boludo, pero no. Este director fue convocado para dirigir esa basura, le dieron un toco de guita y él agarró viaje igual que usted lo hubiese hecho. Quien sabe ahora con esa cantidad de dinero nos deleite con otra interesante película como esta que critico aquí.

Plaza está muy bien, Duplass, insuperable y Johnson y Soni acompañan perfectamente. Sorprende Rajskub, sigue tan linda como siempre a pesar del paso de los años y aquí hace de cuarentona que raja la tierra y vea usted cómo la raja. Muy linda piba y siempre colaborando en films interesantes. Un aplauso a ella.

Y no podría decirles mucho más de Safety not Garanteed sin meterme de lleno en la trama, así que véala, que lo merece.

Le pongo 7 Juanpablos.

The Man From UNCLE (2015)

Con: Henry Cavill, Armie Hammer, Alicia Vikander, Elizabeth Debicki, Luca Calvani, Sylvester Groth, Hugh Grant, Jared Harris y elenco

Dirección: Guy Ritchie

Y aquí vamos con la película incomprendida de Guy Ritchie. Años esperando ver con qué salía este director distinto y se viene con esta boba película de agentes secretos en plena década del ’60 que despliegan tontísimos gags y ya arcaicos modos de entretenimiento, y por ello la señalo como “incomprendida”, porque el problema del film es que reconstruye una serie sonsa de los sesentas plagada de vetustos modos de entretenimiento con bobísimos gags que han hecho mella en preadolescentes que vivieron los comienzos de los Beatles, como por ejemplo el caso de mi padre, quien siempre mencionó al agente de CIPOL como su héroe favorito.

Quien sabe Guy hubiese aggiornado un poco la historia para entregar un producto más a tono con nuestra actualidad y captar mejor la atención de la juventud de hoy, y ahí sí hubiese metido la gamba hasta el caracú, así que aplaudo su elección, dejo de lado al tonto Cavill –quien exaspera con su cancheritud indiscriminada- e invito a que la vean sin prejuicios y se diviertan con esta tonta película de agentes secretos del pasado, que mejor no podría haber sido recontada, entregando casi sin una coma corrida el estilo de films de acción que veían nuestros viejos, con actuaciones a tono, vestuario inmejorable y tremenda musicalización.

Así que deje el rechazo en el cajón de la mesita de luz y disfrute de The Man from UNCLE, que seguro en el futuro cercano entregará un par de secuelas que nos llevarán de la mano a una época ya perdida en donde la tecnología analógica brillaba en su era esplendorosa, los autos eran tremendos, las minas se vestían más que bien y los tipos eran unos gansos.

Le pongo 7 Juanpablos.

Burn After Reading (2008)

Recomendación no tan arcaica

Burn After Reading (2008)

Con: George Clooney, Frances McDormand, Brad Pitt, John Malkovich, Tilda Swinton, Richard Jenkins, David Rasche, J.K. Simmons, Kevin Sussman, Elizabeth Marvel, Raul Aranas y gran elenco

Dirección: Ethan y Joel Coen

Aun hoy y luego de haberla visto tantas veces no logro encontrar al ganador en lo que a componer un “perfecto idiota” se trate. Clooney, McDormand, Pitt, Malkovich, Jenkins y Aranas al primer puesto, abrazados en el pequeño cubículo más alto del podio intentando no caerse. Y a la mierda. Es imposible si no.

Clooney con sus “well, hello” haciéndose el canchero o sus imbéciles ganas de salir a trotar luego de meterle los cuernos a la mujer, o McDormand suponiendo como la más imbécil del mundo que su obra social de morondanga de su empleo de mierda le iba a cubrir cinco (no una) operaciones de cirugía estética más el completo alienamiento de Pitt en su rol de personal trainer sin una meta en la vida fuera de bailar tonterías y tomar jugo de cereza sumado a la desvariada suposición de importancia en su cargo de Malkovich que ni siquiera la mujer toma en serio más las reuniones de la CIA (las conversaciones escuetas entre Martillo Hammer y el profesor de batería son impagables) intentando entender a este grupo de inoperantes que se metieron en semejante bardo irrepetible solo por sus invalorables talentos de estúpido… Qué sé yo. No puedo parar de enumerar situaciones delirantes.

Burn After Reading describe y dibuja a un grupo de fracasados como no conozco otra película (sacando Lebowski, por supuesto) haciendo que las situaciones que ocurren durante el film, por más que ya me las conozca de memoria, me hagan estallar de la risa todas las veces por igual.

Así que no tengo más nada que decir. Si cometió el improperio de no haber visto esta obra maestra de la suprema estupidez mental, llévese Burn After Reading. Cagaráse de risa de manera impropia y dolerále más luego la panza de tanto reír. Sé lo que dígole.

Le pongo 279 Juanpablos.

The Revenant (2015)

Con: Leonardo DiCaprio, Tom Hardy, Will Poulter, Domhnall Gleeson, Forrest Goodluck, Paul Anderson, Kristoffer Joner, Lukas Haas, Robert Moloney, Anthony Starlight, Chesley Wilson, Duane Howard, Arthur RedCloud y elenco

Dirección: Alejandro González Iñárritu

Bien. González Iñárritu está cebado y no se quedará solo con dejarnos Birdman así que aprovechemos que va en un barquito con viento en popa.

Lamentablemente la estúpida terquedad de Hollywood de no entregarle de una maldita vez el Oscar a Leonardo DiCaprio contaminó este film y de lo único que se habla es de eso. Incluso con posts muy graciosos del oso yendo a buscar la estatuilla, o del bastón, posando para las cámaras paparazzis con el muñequito dorado aferrado en una manita que le sale por un costado. Y es una lástima que el planeta entero esté enfocado solo en eso y no en lo que es el film.

Pero más allá de esta súper huevada que se develará en breve ni bien Hollywood vuelva a dejar sin premio a este actor excepcional que debería tener al menos dos o tres en su biblioteca, The Revenant (la traducción exacta es “El resucitado”) es un muy buen film que despliega tensión por donde se lo mire, que tiene grandes actuaciones de varios, no solo de DiCaprio. Hardy está muy bien, Poultner, tremendo y los nativos involucrados: Goodluck, Starlight y RedCloud compusieron a la perfección sus partes así que no tiene más que verla y sorprenderse con tamaña cruzada a la que puede encomendarse un tipo para devolver una atención más allá de que, como toda historia basada en hechos reales tan pero tan lejanos en el tiempo, de seguro tienen un descarriado grado de exageración y no podríamos asegurar que The Revenant es un espejo de lo que verdaderamente tuvo que atravesar Glass para reencontrar a Fitzgerald y así poder mirarlo a los ojos mientras le daba su merecido.

Y volviendo sobre el tema que a todos los tiene aferrados a un pañuelito con cara de espanto, ¿DiCaprio merece el Oscar por su papel? Sí, por qué no. Hardy también lo merecería, o Poulter. DiCaprio debería haberse ganado una estatuilla en What's Eating Gilbert Grape sin duda alguna y no se lo dieron. O en Shutter Island, y no se lo dieron. En Django también estuvo bien, incluso se lastimó una mano en el rodaje y Tarantino siguió filmando con su sangre de en de veras chorreándole de una mano, gran papel de Monsieur Candy, y no se lo dieron. Wolf of Wall Street no es la gran cosa, pero toda la escena recontra flipado lo hubiese merecido, y no se lo dieron, así que ¿qué mérito extra podría haber hecho DiCaprio en The Revenant para que finalmente esos ciegos ojos que determinan ganadores de estatuillas finalmente adviertan su presencia en el mercado actoral? Creo que ninguna. Y lo peor de todo es que en caso de que esta vez se lo den no tendrá el valor que debería oculto en el sabor amargo de tantas injustas derrotas.

Pero quédate tranquilo, Leo, que todos sabemos que sos un grande y no necesitás una estatuilla dorada en la repisa que de crédito de lo que todos decimos. Hay cada boludo con una de esas inmerecidamente… Y Hollywood es pura hipocresía y el tiempo solo deja momentos imborrables, como el Guasón de Ledger, como el Vito Corleone o el Cnel Kurtz de Brando, como el Fredo de Cazale o el Aguirre de Kisnki o tu Arnie de Grape o el Bronson de Hardy o el viejo de Duvall en The Road y podría seguir enumerando montones de actuaciones que quedarán por siempre en nuestra retina, y eso es por lo que deberías levantarte a la mañana y no por otra cosa.

Le pongo 8 Juanpablos

Don Verdean (2015)

Con: Sam Rockwell, Amy Ryan, Jemaine Clement, Will Forte, Danny McBride, Leslie Bibb y elenco

Dirección: Jared Hess

Sí, está bien.

Al principio uno espera ver otra cosa y por ello pasa los primeros minutos desilusionado o escéptico de lo que está padeciendo, pero no bien entramos en materia y aceptamos que estamos viendo una película cómica de humor pelotudo, Don Verdean nos entretiene sin cesar y nos lleva por el mágico mundo de los intrépidos arqueólogos de pacotilla que buscan desesperados encontrar algo de todo lo que dice la Biblia para conseguir una docena extra de gordos come hamburguesas que los escuchen en la patética iglesia de barrio que regentean en su Texas natal y así poder pagar el espacio donde estacionan su casa rodante.

Rockwell está bien aunque por momentos no puede contener la risa (hay escenas que deberían haber reconstruido, se nota por todos lados e incluso en una se da vuelta para no reírse en cámara, mecanismo tosco, infantil e imperdonable en un film…), Ryan indispensable, Clement no podría haber encriptado más su dialecto judío y Forte acompaña de forma exquisita con su despiadado cristiano absorto.

Ojo, tampoco crea que Don Verdean es la película cómica del lustro porque cuando la vea me va a querer pisar con el auto. No. Don Verdean es un film bastante pavo construido con herramientas de humor medio olvidadas, pero se deja ver, entretiene y arranca un par de sonrisas, así que le damos el visto bueno y lo invitamos a que la vea uno de esos días en que no tiene ganas de pensar en nada.

Le pongo 6 Juanpablos

Black Mass (2015)

Con: Johnny Depp, Joel Edgerton, Benedict Cumberbatch, Dakota Johnson, Kevin Bacon, Peter Sarsgaard, Jesse Plemons, Rory Cochrane, David Harbour, Adam Scott, Corey Stoll, Juno Temple, Jesse Plemons y elenco

Dirección: Scott Cooper

Pseee, qué sé yo.

Con un leve airecito (muy apenitas airecito, no empiece a putear al pedo que no la estoy comparando) a Goodfellas, Black Mass nos cuenta la historia del temible Whitey Bulger, mafioso de la década de los ’80 de Boston que luchaba contra sus competidores por ser el más mafioso y era más malo que la mierda misma pero que un buen día gracias a un amigo de la niñez que en aquella actualidad comenzó a trabajar para el FBI conseguiría, a cambio de dar información, tener vía libre para hacer de las suyas y crecer como el mafioso más mafioso de Boston que siempre quiso ser sin tener que acabar con sus competidores por mano propia como lo hacía en sus épocas sin influencias porque directamente los mandaba a todos en cana.

La película está bien contada y hay algunas actuaciones bastante criteriosas. Sarsgaard está muy bien, muy alejado de sus roles habituales y anda fenómeno. Cochrane, genial. Temple, con el temple habitual que siempre la engalana. Plemons consigue un muy atinado tosco, pero ¿Edgerton y Deep?, justamente los roles protagónicos hacen bastante agua arruinando un film que podría haber alcanzado un extra par de Juanpablos si hubiesen colaborado a tono con sus compañeros de reparto.

Edgerton actúa realmente mal quedando como un boludo en cada escena, y Deep no puede hacer de malo. No se entiende demasiado porqué motivo contrarían a Johnny Deep para hacer de un rubio irlandés pelado, pecoso, con un diente marrón y ojos celeste agua. Para llegar a esa caracterización en un tipo como Deep hay que cambiarle la cabeza, y eso es lo que hicieron con el maquillaje. Uno se da cuenta que es Deep, pero ¿no había un actor que fuera así naturalmente? Les hubiese salido mejor y no hubiesen quedado más o menos con el maquillaje… En fin, una boludez total haberlo convocado.

Pelados rubios y pecosos que podrían haber servido para el film debe haber al menos 37, en este instante me agarran un poco apurado y no podría señalarle siquiera uno, pero déjense de joder, “Camine, señora, que el que busca encuentra” decía Lita de Lázzari.

Así que le pongo 5 Juanpablos y lo invito a que la vea, va a estar de acuerdo con mi opinión: historia bien contada, protagonistas más fofos que flan sacado antes del horno, reparto envidiable y maquillaje excesivo.

Bridge of Spies (2015)

Con: Tom Hanks, Mark Rylance, Alan Alda , Amy Ryan, Austin Stowell y elenco

Dirección: Steven Spielberg

Cómo bien señalé el viernes pasado rememorando la época linda de este necesario director de cine que tanto nos ha dado, debo admitir, Steven, que has hecho flor de innecesaria película pava.

Típica boludez para pinturrajear el plató donde desplegará su oxidado talento Tom Hanks, Bridge of Spies cuenta la historia real de un agente de seguros que se encontró de pronto trabajando para la CIA y fue el artífice fundamental para comenzar las negociaciones de intercambio de espías en el afamado Check Point Charlie berlinés en donde, con la típica picardía estadounidense que siempre queda más que clara, EEUU consiguió dos porotos a cambio de uno demostrando que siempre tuvo y tendrá más grande el glande.

Alda está bien caracterizado y describe a la perfección a su espía ruso y la película cuenta la historia de manera accesible y práctica para los más chiquitos, pero debo admitir que no sabía quién la había dirigido y cuando terminó y ví el nombre de Steven Spielberg firmando al pie, no lo pude creer.

Nada de Spielberg en este film. Bridge of Spies pasea por nuestros ojos como si la hubiese promocionado Revista Anteojito. Más boluda, imposible, estrictamente cronológica y con un Tom Hanks que ya huele a podrido.

Así que yo que usted la veo, porque es necesario ver estos films de historia política mundial tan reciente, pero no espere el último batacazo spielbergeano porque Bridge of Spies no es ni siquiera la sombra de una estúpida caricia.

Le pongo 5 Juanpablos.