Time Bomb (2008)

 

Con: Jake Busey, Matthew MacFadzean, Vik Sahay, Richard Fitzpatrick, David Haydn-Jones, Deborah Odell y Daniel Cook

Dirección: Erin Berry

La película, si es que así se puede llamar esto que acabo de ver, comienza mostrando Jake Busey (hijo del célebre Gary, que actuare en montones de películas de los 80 y 90 y que tantos recuerdos para el olvido nos dejare con sus patéticas colaboraciones en producciones como: “Alerta Máxima” o “Depredador II” o “El asesino del teléfono erótico” o más conocido por su condición de malo en “Arma Mortal I”) Y Jake está intentando hacer ver que arregla una camioneta descompuesta en la ruta, pero se ve que el muchacho nunca vio cómo se arregla una camioneta, porque no compone bien la escena, mientras su hijito juega con un oso de peluche dentro de la Pathfinder que gotea nafta  peligrosamente desde su pinchado tanque y él le pide que le dé arranque mientras enciende un cigarrito que de seguro hará explotar esa camioneta por el aire llevándose la vida de su amado hijito y transformando su paso por este mundo en una pesadilla sin igual.

Y así es que, de manera muy elemental, el cigarrito cae sobre la nasta y la 4x4 explota como un volcán rostizando a su hijo, momento en el que Jake Busey despierta de golpe (estaba soñando) de la cruel pesadilla que lo tomó por sorpresa, pero se ve que Jake nunca tuvo una pesadilla en su vida, porque no compone bien la escena, pone cara como si se hubiera olvidado de algo en lugar de cara de espanto, quizás el tipo en serio jamás tuvo una pesadilla, puede ser.

Y entonces advierte su presente y recuerda que su hijo murió y que se separó de su mujer y se pone a llorar, pero se ve que Jake nunca lloró en su vida y nunca vio a nadie llorando, porque compone muy mal la escena del llanto, hace algo raro con los dientes, nadie hace eso cuando llora.

Y decide salir a trabajar, manejando un taxi al que se sube y le da arranque, pero se ve que Jake nunca vio cómo se le da arranque a un auto, porque compone muy mal la escena, dobla el brazo y lo retuerce de tal forma para hacer girar la llave de contacto que pareciera que se le va a salir del hombro. Nadie hace arrancar un auto así, no importa la marca ni el modelo. Ningún auto da esos dolores de cabeza al ser encendido.

Y un rato más tarde aparca en una residencial calle y hace de cuenta que se le descompuso el taxi con el solo fin de hacer salir a su ex mujer de la casa y así poder verla y suplicarle que vuelvan a estar juntos para solo conseguir discutir con ella, pero se ve que Jake nunca discutió con una ex mujer y nunca vio cómo se discute, porque compone muy mal su papel, al punto de quedar como Piripincho, con esos dientes súper escandalosos que genéticamente le tocaron en suerte. Y su mujer lo corta en seco y le dice que se vaya, que necesita ayuda, que le da miedo verlo así (a mí también me da miedo, ese hombre no puede actuar de esa manera, para mí el tipo no es de este planeta).

Y se va a la pocilga donde espera la muerte y prende la tele y se acuesta a tomar helado, pero se ve que Jake nunca vio como toma helado la gente, porque compone muy mal su papel, al punto de parecer que está tomando mate en lugar de degustando un delicioso helado de crema, puede que sean esos dientes terribles que porta, aunque no lo sé.

Y se queda dormido, pero se ve que Jake nunca vio cómo se queda dormida la gente, porque compone muy mal su papel, parece que estuviera intentando recordar algo en lugar de durmiendo, o que estuviera haciendo fuerza para no cagarse, ya que cierra los ojos fuertemente, nadie cierra los ojos tan fuertemente para dormir.

Y otra vez sueña, sueña con su paso por Irak, cuando patrullaba las mugrosas calles de aquel lejano país con su amigo de combate mientras empuñaba una metralleta, pero se ve que Jake nunca vio a nadie empuñar una metralleta, porque compone muy mal su papel, la toma entre sus brazos como si llevara un bebito o una damajuana. Nunca una metralleta. Y es en ese momento que se les acerca peligrosamente un niño iraquí que porta en una de sus manos una granada y su amigo advierte el explosivo e intenta dispararle, pero se le traba el fusil, por lo que Jake decide poner al iraquito de un tiro justo antes que explote la granada, que lo hace volar por el aire, pero se ve que Jake nunca vio como vuela por el aire un soldado que acaba de sufrir una explosión cerca que lo toma por sorpresa, porque compone muy mal su papel, agitando sus brazos como una mariposa y girando su cadera como si fuera Julio Boca en lugar de un simple soldado explotado.

Así que luego de la explosión se pone el casco, pero se ve que Jake jamás vio como se ponen los cascos los soldados, porque se lo pone al revés, en el momento que vuelve a despertar de la pesadilla que no sabe interpretar como el actor que pretende ser.

Y le golpean la puerta, es su amigo de la guerra, que lo viene a visitar y le dice que lo ve mal, que debería hacerse ver por un psicólogo y que debería acercarse a Dios, y le da un panfleto cristiano, a lo que Jake se ofende muchísimo y lo echa de su casa, pero se ve que Jake jamás se ofendió ni se enojó con ningún amigo, porque compone muy mal esa escena, mostrando los dientes esos que tiene de conejo tuneado.

Y bueno, no voy a seguir describiendo cada cuadro mal actuado de este hijo de su padre que tan pero tan mal actúa. Mejor resumo un poco.

El director se compró unos rieles en círculo para poner la cámara como en un trencito y así filmar en derredor de las escenas, por lo que cada una de las tomas que hay en la película están filmadas de esa manera, girando en torno a los protagonistas. Se ve que el tipo estuvo mucho tiempo esperando para comprarse eso y le quiso sacar el jugo hasta marchitar la herramienta, lográndolo. Si no me cree vaya y alquílela.

Aparentemente Jake sufre algún trastorno psicológico producido por el terrible trauma que padece por haber perdido a su hijito, y nunca queda claro si lo que le sucede es real o producto de su imaginación. La policía lo viene a ver porque su ex apareció calcinada, y hay un Apu que le vende los cigarritos y el helado de crema, que por otra parte es lo único que consume en toda la película, que se le aparece cada tanto amenazándolo con inyectarle una cosa, pero la película es tan pero tan absurda que no tiene ni pies ni cabeza, ni se entiende qué le quiere inyectar ni para qué. Ni tampoco importa.

Jake Busey es el peor actor que vi en mi vida, ya lo había padecido en Cross, donde sobreactúa asquerosamente su rol de superhéroe que tira unas bolas azules y realmente no lo pude creer, pero esto es realmente inadmisible.

Hay gente que no debería actuar, alguien debería decírselo. Sé que Jake Busey no leerá esto, pero no pierdo las esperanzas, quizás algún amigo sí lo haga y se lo diga, así que aprovecho este momento para sincerarme contigo, Jake. No actúes más. No tenés talento. Es muy triste verte hacer el ridículo en cada una de las escenas que protagonizás, porque es en cada una de las escenas, en cada toma, no dejás títere con cabeza. No hay un solo momento bien actuado. No servís para esto. Tu padre tampoco, aunque tiene un poquito de talento más que vos, pero es muy poquito.

Debe ser muy triste ir caminando por las calles de Hollywood y que la gente te señale: “Mirá quién va ahí, ese actor malísimo”. Tené un poco de amor propio.

Incalificable.