Dark Floors (2008)

Con: Skye Bennett, Noah Huntley, Dominique McElligott, Ronald Pickup, William Hope y Leon Herbert. (quienes serán todos estos tipos, por Dios!)

Dirección: Pete Riski (me suena que es medio ladilla el vago...)


Nombre que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de la tira Macanudo por Liniers:

HOSPITAL SANGRIENTO

LA HORA DE LA RESONANCIA

RESONANCIA MAGNETICA

MAGNÉTICA RESONANCIA

Una nena de 12 años tiene algún indescifrable problema mental que la tiene postrada en una silla de ruedas gritando como una pelotuda todo el tiempo: quiero mi crayón rojo! Quiero mi crayón rojo! (ustedes dirán: Pará, che; pobre pendeja! No. También opinarían lo mismo a la segunda vez que pide la cerita. Es insufrible. Y horrible actriz.)

Su padre (Noah Nosecuanto), está muy preocupado por el triste destino de su hija y deciden junto con el médico y la enfermara (las enfermeras toman esas dicisiones en Finlandia? Que loco!!) hacerle una resonancia magnética. Ponen a la hincha-pelotas del crayón rojo en el aparato magnetizador y éste, cuando la niña entra; explota (Hasta el resonador magnético no la aguanta…)

El padre decide llevarla a otro nosocomio, para tener una segunda opinión y, cuando entra al ascensor; lo corre la enfermera (que es bastante linda) y se mete con él para tratar de persuadirlo que no se vaya.

Conclusión: bajan en ése ascensor el papá, la nena, un negro policía, un pordiosero, y un agente de bolsa (que hacía ese tipo ahí?) El ascensor se detiene raro entre el piso 7 y 6, hay unos cortos circuítos eléctricos. El pordiosero muere de un ataque cardíaco, la enfermera trata de reanimarlo. Vuelve la luz. Revive el pordiosero. (Sí, tal cual)

Se abren las puertas en el piso 6 y el hospital antes pulcro, inmaculado y muy bien iluminado con las paredes en tonos pastel y celeste ahora esta arruinadísimo, como si hubiera habido una inundación que lo tuvo sumergido 50 años. Salen del ascensor con cuidado y caminan por los pasillos desolados del nosocomio, no ven a nadie. Nadie está trabajando, no hay enfermos, ni recepcionistas. Nada.

Tratan de comunicarse con otros pisos pero los teléfonos solo les devuelven sus mismas palabras (por ejemplo: Hola, hay alguien ahí? Puede escucharnos? Estamos en el piso 6! A lo que el interlocutor, con la misma voz, contesta: Hola, hay alguien ahí? Puede escucharnos? Estamos en el piso 6!)

Se empiezan a pelear, (Que raro!, generalmente en las películas sin argumento firme pasan estas cosas, buscan tratar de sumar minutos en donde no los hay con absurdas peleas en donde los actores que las encarnan, suman otro punto bajo en su paupérrimo currículum, pero bueno, que se jodan por participar en estas mierdas absurdas).

Tratan de ir bajando por las escaleras para salir del endiablado nosocomio y sienten ruidos mas abajo, se asoman y alguien les dispara por el hueco hiriendo en el cuello al policía negro. Vuelven adentro y siguen discutiendo y peleando al pedo. El mas mal actor, el mas desubicado y el que acaba de fusilar su carrera como actor al cual aconsejo rapidamente ponerse una fiambrería, es sin dudas el agente de bolsa William Hope, o sea: Guillermo Esperanza. Que tipo asqueroso, Dios mío, nunca vi algo igual.

Bueno, resumo: No queda bien claro nunca porque pasó eso, pero la cuestión es que la pendeja tonta es la culpable (tampoco se sabe porqué) y empiezan a aparecer fantasmas (muy mal hechos, pero mal hechos en serio, eh? De los peores que vi en mi vida, onda la película para chicos CASPER, así; que chillan en un volumen insoportable al oído humano, pero tanto la taradita como el pordiosero saben que viene el chillido y se tapan los oídos antes que venga (tampoco se conoce porqué lo saben).

Hasta ahí veníamos muy mal, pero falta todavía, no crea que va a salir de esto, no, no.

El agente de bolsa en un arranque de odio inusitado, se pelea otra vez con todos y se pira solo al ascensor, que se abre. Ingresa en el cubículo y cuando se esta por cerrar, aparece por primera vez en escena el monstruo, una mezcla del bajista de KISS con DEPREDADOR muy mal hecho, que es bastante boludo porque nunca puede agarrar a nadie.

La película termina con todos muertos por una “brea” que se expande y ahoga a estos actores y los convierte en cenizas (gracias al cielo no los veremos mas actuando…)

Una cagada absoluta, mejor que Finlandia siga haciendo pilotos de formula 1 y nieve porque haciendo películas de terror, son inacatables.

Linewatch (2008)

Con: Cuba Gooding Jr., Omari Hardwick, Sharon Leal y Evan Ross.

Dirección: Kevin Bray.

Nombre que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de la tira Macanudo, por Liniers:

Al límite de la ley.

Fuego cruzado.

Y, donde estan mis mexicanos?



Michael Dixon (Cuba Gooding Jr.) es un experimentado y aburguesado policía de la frontera con Mexico que la tiene re-clara y que no se le escapa un mexicano, no solo no se le escapan sino que aparte parece que los huele a los tipos porque en un tiro mirá el horizonte y hace con la nariz como los perros y se sube a la camioneta y viaja un tramo importante hasta que lo encuentra.

Tiene un compañero que no trabajó en ninguna película (que obviamente muere en el minuto '20) que le dice a cada rato que porqué él sigue laburando de eso, que con los años que tiene podría pedir un escritorio (¿?¿?¿?) En EEUU le regalan escritorios a los policías cuando tienen muchos años de laburo??? Que regalo estúpido...

Él argumenta con cara de recio que encontró su lugar en este mundo y que está muy cómodo con su trabajo (Si, no debe haber nada mas sanador del alma que alcahuetear en el desierto cuando pasa un mexicano corriendo... Yo voy a largar todo y me voy con el negro, si no hay nada mas importante para hacer si queremos cambiar el mundo...).

Bueno, la cosa sigue asi de idiota, encuatran mexicanos, los deportan; encuentran mexicanos, los deportan; encuentran mas mexicanos y los deportan (va a ser asi toda la película?) No. Despues encuentran a unos facistas yankies que hacen la labor de ellos, pero sin carnet de polizonte y les regalan una paliza a los chicanos, Cuba los encuentra y les pregunta a los mexicanos en un español que solo él entiende: Dódo vien? Istán golpiadosss? Ténen dolor? Estoss ombres lesiéron danio?. Los mexicanos, arrodillados y con las manos en la nuca y visiblemente golpeados lo miran como quien ve una injusticia y no le contestan (y lo bien que hicieron... Si no tiene sentido..)

Mas adelante, van visitar a un mexicano que vive en el medio del desierto y encuentran un cajón lleno de documentos truchos y lo corren y lo zopapean. A la noche vana hacer otra emboscada y ahí finalmente nuestro desconocido actor muere de un tiro en el pecho. El negro los caga a tiros a todos, enojadísimo; hasta que aparece en escena un negro rapper que lo mira, el le puede disparar, pero no lo hace. El negro escapa.

Pasa mala noche en compañía de su mujer (que está bastante buena) y al otro día le pide a su jefe que le de un escritorio (se quiere retirar de la línea de fuego), el jefe le dice que no.

Vuelve a su casa y se encuentra con el negro rapero y 6 negros mas, que lo saludan como si fueran todos hermanos. El jefe de la pandilla lo curte por descubrir en qué se convirtió (un policía de la frontera) pudiendo haber continuado delinquiendo con la pandilla, discuten en voz baja (la negra y la hija estan durmiendo) y el negro le dice que va a entrar un cargamento de mancuspias por el borde mexicano y que él (Cuba) le debe favores (que no quedan claros) y que debe hacer la "vista gorda".

El negro trata de persuadirlos de que se dejen de joder. No lo logra. Su mujer y su hija quedan vigiladas por 2 negros mientras los otros 4 se van con Cuba.

Bueno, la corto porque ya me pudrió; la transaccion de merca termina para la mierda, con 2 negros muertos y se vuelven para la casa, el jefe de la pandilla le da la órden al menor de la banda que lo mate a Cuba, ya que es la única forma de entrar en la fraternidad, y el jovencito hace como que lo mata pero no.

Al otro día Cuba se prepara para el golpe, los va a buscar y los mata a todos, menos al jovencito a quien adopta con su mujer( ya que aparentemente es hijo de él pero de una mina anterior)

Fin.

Absurda, previsible y lenta, el negro éste que tiene ese nombre de club de Futbol hizo un par de películas interesantes, tiene aptitudes, que coño quiso hacer acá, no lo se, pero no la alquilen, no pierdan el tiempo.

REC (2007)

Con: Manuela Velasco, Ferran Terraza y Jorge Serrano

Direccion: Jaime Balagueró y Paco Plaza

Duración: 70 minutos (no 80, como dice en la caja)


Nombre que le hubiera puesto el Sr. que traduce los nombres de las películas de la tira Macanudo, por Liniers:

Salvajes bomberos de la noche

Una noche en el petite hotel.

Seguimos de suerte con la racha de pelis buenas: ME CAGUÉ EN LAS PATAS.

A pesar que dura 70 minutos y la acción comienza a los 20, mas o menos; tuve que pararla un poco porque no podía mas.

EXTREMADAMENTE LOCA PELICULA GALLEGA. UN SENTIMIENTO.

Condición para verla: Querer sentir miedo al ver una peli de terror como ya hacía mucho que no se experimentaba.

Consejo: A pesar que es española la peli y los actores hablan en español recomiendo dejar el subtítulo, ya que estos cojonudos gallegos a veces dicen cosas inentendibles o en un volumen de voz muy bajo, y los subtítulos ayudan a no tener que pararla y rebobinar.

Smokin' Aces (2006)

Con: Ryan Reynolds, Ray Liotta, Jeremy Piven, Ben Affleck y Andy García

Dirigida y escrita por: Joe Carnahan

Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de la tira Macanudo, por Liniers:

Todos contra el mago

Mafia y magia (mezcla explosiva)

Título que LE PUSO EL TRADUCTOR DE TÍTULOS: LA ÚLTIMA CARTA

Nunca me atrajo ni la tapa ni los actores (Andy García - Ben Affleck y Ryan Reynolds) siempre pensé: esto debe ser una estupidez... biónica.

Pero los chicos del video me dijeron: llevala, esta buena...

Bueno, me sorprendió. Muy buena, muy buenas actuaciones de todos, sobre todo de este muchacho Ryan Reynolds, que ni siquiera lo tenía de lejos. Capo el director, capos los actores, capo el director por lo que hace con Ben Affleck, que lo hace actuar razonablemente bien (no es para tanto, tampoco... pero todo un logro, querido Joe).

La recomiendo fervientemente.

Error tonto: deberían encarcelar a los que subtitulan las películas a veces, por ejemplo en este caso, hay 2 negras asesinas a sueldo hablando con un señor y dicen "pussy" varias veces, el subtítulo lo traduce como "Panocha"... Por mí, el que subtituló eso se puede ir bien a la panocha de su hermana.

THE CONTRACT (2006)

Con: Morgan Freeman, John Cusack, Jamie Anderson y Megan Dodds.


Dirección: Bruce Beresford (Driving Miss Daisy)


Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo de Liniers:

PERSECUCIÓN EN EL BOSQUE DE LA MUERTE

ATRAPADOS EN EL BOSQUE MORTAL

Y, DONDE ESTAN MIS SECUACES?

Frank Carden (Morgan Freeman) es un peligrosísimo asesino a sueldo que pasa sus días matando gente poderosa, pagado generalemente por el gobierno; en compañía de 4 secuaces que son tan malos y tan temerarios como él (o por lo menos, eso es lo que crée nuestro director)

Ray Keene (John Cusack) tiene un hijo adolescente llamado Chris (Jamie Anderson) que no puede superar la muerte por un cáncer de su madre, y fuma porros a hurtadillas hasta que un profesor lo ve, y alcahuetea la situación a su padre, quien lo busca en el colegio y le da una reprimenda verbal, una vez que llegan a casa.

Ray se arrepiente rápidamente de haber reprendido a su hijo y le propone pasar el finde acampando en un bosque que a su hijo le encanta (y de paso fumarse unos porritos en la noche bosquecina, jeje).

Mientras tanto, el temerario asesino a sueldo esta planeando su próximo trabajo pero éste se ve truncado ya que tiene un accidente automovilístico super espectacular que solo él y el director se creen que pueda ocurrir (va por una avenida re tranquila y de pronto un auto se cruza de carril y chocan de frente, el otro auto arde en llamas carbonizando a su ocupante mientras que Freeman solo da varios tumbos antes de parar su loca carrera y quedar inconciente - Me hace acordar mucho al capitulo de Bob Esponja en donde Calamardo cae con su bicicleta por un acantilado y luego explota, es así de ridícula la escena)

Conclusión, Freeman termina en el hospital y descubren sus documentos falsos y su pistola sin papeles. Despierta unos días despues esposado a una letrina en el nosocomio.

Lo trasladan no se a donde y cuando estan en la ruta, sus secuaces interceptan el auto y matan a todos, pero Freeman y un policía terminan callendo por un desfiladero con auto y todo meta piñas y forcejeos. Freeman hiere de un tiro al policía, salen del auto que cayó en un río y nadan hasta la costa.

A unos metros de donde estan por acampar Ray y Chris. El policía antes de morir le advierte a Ray que el negro es un delincuente muy peligroso (Freeman está esposado) le da su arma raglamentaria y le dice que llame al 911. Luego de esto, muere.

El negro le bate la justa a Cusack, le dice que es al pedo, que lo deje ir, que de lo contrario sus secuaces los van a matar y el se escapará de todos modos..

Bueno, Cusack hace oídos sordos del reclamo del negro, lo mantiene capturado a punta de pistola y comienza el raíd por un hermético bosque, para entregarlo a la policía, siempre escapando de los temerarios (inoperantes) secuaces del negro.

Es una cagada la película. Nunca había visto a estos 2 actores tan sedientos de dinero, y el director tiene una laaaarga carrera como director de pavadas televisivas, me costó bastante llegar a encontrar que era el que dirigió "Driving Miss Daisy" y quizás por eso el negro accedió a filmar esta estupidez (le debe la carrera a esa oportunidad).

Quizás el tipo (Bruce Beresford) está pasando por un mal momento económico y el negro (que supongo es el mejor amigo de Cusack) le pidió que lo aguante para filmar esta porquería, y Cusack (que le debe algo al negro) no pudo esquivar el bulto.

Una verdadera estupidez. No pierdan el tiempo

"Den brysomme mannen"(2006)

Con: Trond Fausa Aurvaag, Petronella Barker, Per Schaaning y Birgitte Larsen.

Dirección: Jens Lien



Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo por Liniers:

No tiene capacidad ni de verla, ni de cambiarle el nombre porque no la entendería.


Muy buena, perfecta. Absolutamente delirante y tristemente real.

REVOLVER (2005)

Con: Jason Statham, Ray Liotta, Vincent Pastore y André Benjamin.


Dirección: Guy Ritchie (Lock, stock and two somking barrells - Snatch)



Nombre que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo de Liniers:

TRAICIÓN EN EL CASINO

EL COSTO DEL PODER

IMPLACABLE OBSESIÓN

Muy buena, al principio parece que nuestro director va a caer en los viejos gags que lo hicieron famoso y uno siente que esta por ver una película demasiado parecida a las otras 2, pero se ve que el ñato se dió cuenta mas o menos por el minuto 30 y logró despegarse con vehemencia de esos fantasmas.

Profunda, muy bien dirigida y actuada, tanto Jason Statham como Ray Liotta, sobre todo Liotta que tiene un momento digno de Pacino, De Niro o Brando sobre el final.

Nunca nadie me dió pelota con este tipo (Liotta), todos decían que era un actor del montón, ahí tienen giles... Donde pongo el ojo, pongo la bala.

Alquilenlá.

RED EYE (2005)

Con: Rachel McAdams, Cillian Murphy y Brian Cox.

Dirección: Wes Craven (Scream 0, 1, 2 , 3 y 4)

Nombre que le pondría el Sr que traduce los nombres de las películas de la tira Macanudo:

TERROR A BORDO

SIN SALIDA

TENSION EN AEROPARQUE

Una joven, bella y prometedora gerenciadora de un lujoso hotel (Rachel McAdams), debe dejar momentáneamente su trabajo y volar rumbo a no se donde para participar del entierro de su abuelita.

En su cargo deja a una inexperta compañera que la perturba por teléfono cada 5 minutos para que le salve las papas. (La llama por cualquier pelotudez, es bastante estúpida la rubia).

Mientras tanto, en Miami, su padre (Brian Cox, X-Men), la llama tambien para controlar si no tiene problemas con el vuelo, si está todo bien, la mina vive con el celular en la oreja, no la dejan en paz.

Hay un retraso por tormenta, y en la cola de pre-embarque se hace amiga de un apuesto jovencito (Cillian Murphy – SUNSHINE) que es muy atento y la invita a un trago.

Luego, las coincidencias de la vida; hacen que estos dos jóvenes se unan nuevamente ya que tienen asientos compartidos, ella descubre que va a viajar con él, y se le llenan los ojitos de alegría (pará nena… no ves que tiene cara de sorete?)

Bueno, siguen hablando pelotudeces y cuando finalmente el avión despega, ella le pregunta de qué trabaja, y él le contesta que organiza asesinatos de gente poderosa… Ella ríe y el le dice que no se ría, que posta hace eso, ella continúa riéndose y le pregunta quien es su próximo trabajo, a lo que él responde Juan Pelotas, ella abre grandes sus ojos ( Juan Pelotas es un poderoso señor que anda todo el día con 5 guardaespaldas gubernamentales, y que casualmente es cliente asiduo del hotel que ella regentea)

Entonces el tipo le dice que hoy su trabajo es ella, que su padre va a ser asesinado si ella no avisa al hotel que lo cambien de habitación a Juan Pelotas y su familia.

Ella llora, una azafata advierte que está mal, y el le dice que le traiga agua, que acaba de perder a su abuelita (cosa que es cierta).

Bueno, la película comienza con esa estúpida argumentación y diversas vicisitudes climáticas hacen que la joven no pueda llamar al hotel, y obtenga el tiempo necesario para tratar de zafar de la situación mediante absurdas maneras que, lógicamente, el experto en asesinatos descubre y anula:

Va al baño y deja un mensaje en el espejo, pide prestado un libro y anota HELP ME y esas idioteces.

La cuestión es que ya no le queda opción. Debe llamar a su reemplazante y decirle que cambie de habitación a Juan Pelotas.

Lo hace, la mina cambia la habitación, los guardaespaldas dudan y advierten que hay reservaciones hechas en otros 3 hoteles, la mina asegura que la que hizo el cambio es la otra, entonces Juan Pelotas decide quedarse (No, flaco; vas a morir)

La película sigue en un estado de tensión de grado 1(para gente que ve Showmatch) y finalmente, unos asientos atrás hay 2 hermanos re floggers que se pelean porque uno perdió la lapicera (mmm…)

El avión aterriza y ella le clava en la traquea al malo la birome y se baja del avión, como quien se pasó 2 cuadras con el bondi (no es tan fácil bajarse del avión, no lo sabe eso Sr Craven?) corre, corre, corre; como Ben Jonson, pero con tacos altos (no se puede correr con esos zapatitos, no me rompan las pelotas).

Roba una 4x4 en la salida del aeropuerto y llama desde su celular a su compañera para que saque urgentemente a Juan Pelotas de la habitación 4080.

La mina logra sacarlo y la bomba explota al pedo, rompiéndolo todo en ese piso.

Ella llega a su casa en donde advierte en la puerta al otro malo que va a matar a su padre y lo mete dentro de la casa con 4x4 y todo. Y lo mata.

A todo esto el malo llega con la birome clavada en la traquea y comienza una feroz pelea hasta que el padre le clava un tiro en el pecho al malo en un momento de confusión.


Un sorete de película. Muy mal actuada por todos

Efter brylluppet (2006)

Con: Mads Mikkelsen, Rolf Lassgård y Sidse Babett Knudsen.

Dirección: Susanne Bier



Hoy estoy de suerte, otra película increíble. la recomiendo. Eso sí, hay que tener los huevos de acero de Jørgen para verla.


Muy buena.

C.R.A.Z.Y. (2005)

Con: Michel Côté, Marc-André Grondin, Danielle Proulx, Émile Vallée y Pierre-Luc Brillant.

Dirección: Jean-Marc Vallée


Nombre que LE PUSO el SINVERGÜENZA que traduce los nombres de las películas:

MIS GLORIOSOS HERMANOS

(Porque es tan hijo de putas?)

Excelente película que muestra la desastroza relación entre padre e hijo, de como esa relación va de perfecta a nefasta, a medida que pasan los años.

Hermosa. Con incréible banda sonora. Realmente hay que verla.

Condición: Ser varón y tener entre 20 y 70 años

HULK (2008)

Con: Edward Cuesta del Madero, Liv Tyler, Tim Roth y William Hurt





Direccion: Louis Leterrier

No es mala, tampoco es una cosa que uno diga faaaaaaa, que peliculón...





La publico por la historia que hay detras de esta peli, bastante interesante.

Parece que Eduardo Cuesta del Madero, estaba muy ilusionado con hacer una gran versión de HULK, cuando MARVEL lo llamó para ofrecerle el papel de Bruce Banner, el puso como condición encargarse del manuscrito y aparentemente la gente de MARVEL le dió el visto bueno para que haga lo que quiera con el script, y entonces le dió un tono un poco mas serio a la peli, que según su version iba a durar como 2 horas y media, pero luego resulta que los chicos de MARVEL le cortaron todos los diálogos (que él había insertado para darle seriedad y para separarla de las demás películas de superhéroes), como claramente decía en el contrato que habían firmado.





Bueno, MARVEL no le dió ni 5 de pelota al contrato y ahora estan en juicio, Norton reclama un resarcimiento económico millonario por haber incumplido el contrato, y parece que MARVEL le va a tener que pagar, pero eso mucho no le importa porque es una peli recaudadora.





Demasiado exagerada para mi gusto en algunos momentos, pero se puede ver.

Eduardo trabaja bien, al igual que Tim Roth y Liv Tyler, pero este chico William Hurt... es horrible.

CHAOS (2006)

Con: Jason Statham, Ryan Phillippe y Wesley Snipes

Dirección: Tony Giglio

Nombre que le pondría el Sr. que traduce las películas de macanudo:

CODIGO POLICÍACO

PELIGROSA OBSESION

Al agente Quentin Conners (Jason statham) se le va la mano en una persecución con rehenes y en un puente de Brooklin mata a tiros al secuestrador y a la secuestrada, que para colmo es hija de un senador.

Se le arma la podrida, lo rajan y lo ningunean sus compañeros.

Se vuelve a su casa, una suerte de loft pero de una planta, sin paredes con la heladera en el medio, bien de soltero yankie pelotudo.

Mientras tanto, en el centro, un grupo de negros ataviados con sobretodos de cuero, gorras de lana, lentes oscuros y blue-tooth encajados en las orejas, entran tranquilamente a un banco (Esto es una estupidez porque se ve a 20 kilómetros que esos muchachos van a asaltar el banco, es imposible que los dejen entrar a los 4 así porque sí, imposible; el portero nomás debería haberlos frenado en la puerta).

El cacique de los negros (Wesley Snipes) pela de entre sus prendas tremebunda ametralladora y tira unos tiros al techo > - Todos al suelo!, esto es un asalto! (no jodas!)

Los tipos se tiran al piso, los malos organizan rápido el atraco, poniendo bombas y mostrando claramente que algo ocultan (no es solo un atraco, hay algo mas…) Matan a un infeliz que oprime el botón de alarma, viene la cana, y el negro este que no puedo ni ver solicita hablar pura y exclusivamente con el agente Quentin Conners, sino, no habla con nadie y se come a los rehenes con Ketchup.

Sus ex compañeros lo van a buscar al pelado (que película obvia y estúpida, por Dios!) y éste, ofendido, acepta ir a trabajar a regañadientes (que película obvia y estúpida, por Dios).

Cuando el pelado llega al lugar del hecho para hacerse cargo de la situación, el que estaba a cargo se niega a cederle terreno (que película obvia y estúpida, por Dios!), entonces discuten y se mete el capitán del escuadrón a calmarlos y se termina el problema, con el anterior encargado de la situación yéndose muy contra su voluntad (que película obvia y estúpida, por Dios)

Al pelado le enchufan de sopetón, un compañero jóven e inexperto para que lo ayude (que película obvia y estúpida, por Dios!) éste se niega pero no le queda otra.

Bueno, la corto porque ya es demasiado, los choros hacen explotar toda la vidriera del banco cuando SWAT quiere entrar, los rehenes (como 80 son) salen del banco a los gritos y entre ellos los choros que se escapan haciendo quedar a la cana como lo que siempre son: UNOS IMBECILES

La cuestión es que investigan y no se chorearon nada del banco, esta todo lo que había, que raro! Piensa el jóven policía.

Luego de unas horas de investigación, descubren que en realidad, le metieron un viruys a la pc del banco que hacía que todas las cuentas del mismo paguen cada 5 segundos menos de 100 dólares a unas cuentas fantasmas que después se convertían en una super cuenta de un solo super tipo, conclusión: se robaron como 1.800.000.000 de dólares.

La persecuta sigue, agarran a uno, pero cuando tienen cercados a otros 2, el pelado entra en la casa, y mientras pelea con uno de ellos, ésta explota para la mierda, matando obviamente al pelado y a los 2 choros que estaban dentro (que garrón!)

Los canas que antes ninguneaban al pelado, ahora lo extrañan y descubren que era un gran tipo (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) que qué lástima que murió, ya que no se lo merecía.

Bueno, la cosa sigue así un rato mas, hasta que el jóven e inexperto pero intrépido policía huele algo raro en todo esto y no se como cazzo (porque me estaba durmiendo) pero se da cuenta que el pelado no solo no está muerto sino que aparte es bien turro. Y es el choro.

Corre al aeropuerto pero no logra agarrarlo, el pelado huye tranquilamente vestido de blanco, con un sombrero de ala y lentes Ray-Ban. FIN

Es una pena porque este chico Jason Statham venía bien, iba decayendo pero venía bien, en su aparición en la película del marido de Madonna hizo un gran papel (SNACH) Después con el trasportador venía manteniendo mas o menos, y acá la cagó feo, la arruinó.

El negro ése Wesley Snipes porque sigue trabajando de actor? No lo pueden meter preso? No le pueden sacar el carnet? Es muy malo…

Negro, te lo digo de onda, sé que nunca vas a leer esto, pero uno nunca sabe, dejate de joder.. No amasaste ya un par de palos? Porque no te pones a vender estereos para autos? Basta loco, tomatela.

Zombie Strippers! (2008)

Con: Robert Englund y Jenna Jameson

Direccion: Jay Lee

Nombre que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las peliculas de Macanudo:

ATAQUE PORNOZOMBIE

No la voy a contar, no vale la pena; realmente es de lo peor que he visto en mi vida, pero peor malo, porque las pelis malas estan buenas porque te hacen reir o te divertís con las malas actuaciones. Esto es una estupidez que no tiene ni ton ni son.

Si Jenna Jameson quería trabajar en una película no-porno, debería haberse asesorado mejor ya que imagino que cualquier productor de Hollywood se hubiera interesado en ella, y no meterse en esta basura absoluta que no conduce a ningun lado...

Y Robert Englund... Yo pensé que su nivel mas bajo lo había mostrado en PYTHON pero no, su actuacion en PYTHON es como la de Marlon Brando en El Padrino I al lado de ésta.

Horrible, no pierdan el tiempo

Bikur Ha-Tizmoret (2007)

Con: Sasson Gabai, Ronit Elkabetz, Saleh Bakri y Shlomi Avraham

Direccion: Eran Kolirin

Nombre que le pondría el Sr que traduce los nombres de las películas de Macanudo:

No mira estas películas ese señor, gracias a Dios


Es de lo mejor que vi en el año, la recomiendo fervientemente, el papel de Shlomi Avraham es perfecto. MUY BUENA PELICULA. Le pongo un 10.

KAW (2007)

Con: Juan Carlos Policía, Víctor Borrachín, Amanda Amish y Ernesto Barbatrucha

Dirección: Sheldon Wilson (¿?)

Nombre que le pondría el Sr. Que traduce los nombres de las peliculas:

CUERVOS ASESINOS

TERROR AVIAR

En una tranquila campiña inglesa, un señor mayor se dispone a comenzar sus tareas campestres, cuando entra en el granero para sacar el tractor, se da cuenta que varios cuervos lo acechan desde los tirantes del techo.. El hombre pone cara de espanto y se asusta mucho (no es normal que haya unos pájaros en los tirantes de un granero???)

Entonces, tontamente, camina despacio alrededor del tractor como si en realidad estuviera delante del malo de Halloween que lo amenaza con una motosierra (si ya empezamos así, dudo que esto mejore…) y los cuervos lo atacan a picotazos y el idiota muere. (quizás hubiera sido mas inteligente al advertir la presencia de estos pajaritos, retirarse del lugar y volver al rancho para llamar a la policía o a algún ente regulador de cuervos, el ERC, Ente Regulador de Cuervos).

A unas leguas de allí, el policía del condado despierta con su bella mujer para enfrentar su último día de trabajo, ya que se muda a la gran ciudad.(siempre que los policías renuncian pasan cosas raras?) Y si, obviamente cuando sube a su camioneta lo llama por radio la nunca-atendida operadora de la central de policía avisándole que el campesino murió.

Se junta con su compañero y van al granero para ver el cadáver, lo embolsan con el médico forense y lo llevan a la morgue.

Unas leguas para el otro lado, un borracho trata de rehacer su vida como chofer de colectivo escolar y también es atacado por los pajaritos, pero éste los enfrenta cagándole varios tiros en la cabeza (así se hace, que mierda..)

Luego una vecina lo denuncia porque otra vez esta tirando tiros al aire (se ve que es su pasatiempo cuando emborracha) y el policía lo va a ver para decirle que no le rompa las pelotas, que es su ultimo día de trabajo y que no quiere kilombos, y el borrachín, serio, le dice que una manada de pájaros locos lo quiso atacar (no le cree).

Bueno la cosa sigue así, aparece gente muerta en las rutas, picoteada, sin ojos, etc, y finalmente se dan cuenta que el borrachín tenía razón.

En este momento, la mujer del policía va a despedirse de una amiguita Amish de 15 años y su abuelo no se lo permite, aduciendo que en su familia esta prohibido tener contacto con la gente de otro palo, este hombre tiene colocada una barba comprada en Cotillón Gonzáles, en Paraguay y San Luis, de las baratas, con un elástico y todo (se ve claramente esto, no es joda), todos los Amishes hombres tiene de estas barbas de mala calidad (no había guita para maquilladores).

La cuestión es que los Amishes o Menonitas tenían un par de vacas locas y en lugar de avisar a las autoridades, guardaron el secreto incinerando a los animales enfermos mediante oraciones absurdas, típicas de su arcaica religión, y aparentemente los cuervos se contagiaron de esa enfermedad y están desquiciados.

La gente sigue muriendo y los pocos que quedan vivos terminan encerrados en un bar al paso y logran salir con vida del ataque de los cuervos porque estos comienzan a caer muertos por la enfermedad que poseen.

La película termina.


Esta muy mal dirigida, terriblemente mal actuada y ni siquiera vale la pena poner los nombres de los actores, por eso puse esos que inventé.

Espero profundamente que no sean tan idiotas de alquilar esta estupidez.

Un abrazo y perdón por la demora, tuve una racha de buenas películas.

Captivity (2007)

Con Elisha Cuthbert, Daniel Gillies y Pruitt Taylor Vince

Dirección: Roland Joffé (The Mission)

Costo: Vaya uno a saber..

Nombre que le pondría el Sr que traduce los títulos de las películas de Macanudo:

ESA RUBIA TRAICION

ATRAPADA SIN SALIDA

Una joven y exitosa modelo neoyorquina es acechada por un señor que, con una camarita digital, la filma todo el tiempo. Ella va a hacer unas fotos, el tipo la sigue y la filma de queruza, ella va a un cóctel, el tipo la está acechando, se tiene que ver con el novio en una böite, el tipo estÁ en el boliche. Uno no lo ve al guaso, porque lo enfocan de la cintura para abajo, tiene unos guantes de goma negros y una suerte de canguro negro que lo hace pasar desapercibido (para la modelo, para nosotros no, que ya sabemos que algo se trae entre manos… La camarita!-cuack)

Finalmente una noche, la joven y exitosa modelo se debe encontrar con alguien en un night club (como estoy con los nombres de boliches…), ella asiste al lugar en compañía de su inseparable e insoportable perrita blanca-chiquita-de-mierda-que-solo-sirve-para-romper-las-pelotas y se pide un Martini y un plato con agua para la perrita (dejan entrar perros en los boliches?)

El malo, está en la barra, sirviendo tragos, se le ven los brazos y la panza nomas, pero uno sabe que es él por los guantes de latex negros (nadie se da cuenta que el barman tiene puestos unos guantes negros de asesino serial???) Le prepara él el Martini y le pone droga, la mina lo toma y se empieza a sentir rebieeen loco, aguante el Martini que me sirvieron!, coje a su perra y se va para el baño, se lava la cara, se mira al espejo, se vuelve a lavar la cara y cuando se vuelve a mirar en el espejo ve pasar una sombra detrás de ella, seguida de un suculento ruido de terror (porque cuando pasan los malos por atrás hacen ese ruido? es la maldad? la maldad se oye?)

La cuestión es que la tipa sale al corredor a buscar a este hombre y ve la camarita, puesta en “play” mostrando por la pantallita todo lo que el tipo filmó: es ella! Entonces se acerca con prudencia para ver bien, no da crédito a lo que ven sus ojos, la camarita tiene una filmación de ella!, se sigue acercando (guarda nena... te la van a poner) y Zás! el malo la agarra por detrás y la duerme con cloroformo.

Al despertar se encuentra en una habitación de hormigón armado tipo Búnker, en donde tiene todas las comodidades, sus perfumes, sus pilchas, una linda cama y un TV, la habitación tiene un vidrio negro, una puerta y un cajon empotrado en la pared, pero ella trata de romper a puñetazos las paredes de concreto en lugar de tratar de escapar por lugares mas óptimos para la fuga (puerta-vidrio-cajón), no señor, la tipa rompe en llantos y sigue dando puñetazos a las paredes (será porque es modelo?)

El malo se enoja y la duerme con gas que sale por unas rejillas, ella despierta y se encuentra atada en una camilla con un TV que le muestra una grabación de lo que le pasó a una chica antes, por portarse mal, atada de la misma manera, en la misma camilla (la otra mujer pide piedad mientras el malo prepara un brebaje que se lo rocía en la cara y la despelleja toda. Y la mata. Jennifer al ver esto, también empieza a suplicar con lloriqueos pero no hay caso, el tipo está decidido a rociarle lo mismo. y se lo rocía, ella grita y se desmaya.

Al despertar se encuentra en su búnker con la cara cubierta por unas vendas sanguinolentas, corre al espejo, y se las quita con cuidado. No tiene nada. Que susto. Era un chiste.

Mientras tanto, el malo le pone música hiper fuerte, insoportable, ella se esconde bajo la cama (muy astuta, en ese lugar no se escucha la musica (¿?¿?¿?¿?)) y encuentra una lima para uñas de metal, que utiliza para destornillar un conducto de aire (es boluda? no sabe que el tipo la esta observando?), abre el conducto y se manda por el como el vaquero Woody de Toy Story, repta, repta y en eso se ve una camarita que la esta observando y ella puede ver el “ojo” del malo, que sale por el lente, aumentado…

Hay un solo actor en este mundo, que si queres mantener de incógnito hasta el final, no debés mostrar su ojo. Y ese actor es Pruitt Taylor Vince, el gordo bonachón de la película “Identity” con John Cusack, el que hace eso raro con los ojitos, uno apenas ve ese ojito tembloroso sabe que el malo es él, y se terminó la intriga. Una pelotudez de parte del director, podría haber mostrado un moco del gordo y nos matenía en suspenso al menos con eso.

Bueno, el gordo se chifla, caza la amoladora y corta el conducto, mete una mano en él y le inyecta algo otra vez a la mina, quien se desmaya.

Al despertar, se encuentra otra vez atada en la camilla y ve que el gordo le está preparando un batido, con ojos, orejas, narices que tiene dentro de una vieja e inmunda heladera, ella suplica que no le prepare el batido, que prefiere melón con jamón crudo, pero el insiste, le clava un embudo en la boca y se lo hace tomar todito (que es esto?)

Bueno la corto porque es demasiado, el tipo la sigue perturbando, una y otra vez, ella descubre otro secuestrado en una pieza de al lado, se ven por un agujerito y se hacen amigos, es un jóven muy apuesto.

El gordo juega con ellos todo el tiempo, como si fueran ratas de laboratorio, les saca muelas con una pinza, los ahoga en una pecera con arena, hasta que un buen día, la hace vestir a ella como para salir de joda y los deja juntos. Obviamente el joven apuesto se la fifa a la rubia y esta se duerme, bajo los efectos de una droga que la han puesto en el agua, el joven se levanta, se asegura que ella este dormida y, de manera muy natural, pasa una credencial por una pared, se abre una puerta (¿?) y entra en una casa contigua, en donde el gordo, en bata, esta preparando sushi (!!!!!)

La cuestión es que son 2 hermanos, que de chicos, mataron y violaron a su propia madre, y ahora se divierten haciendo esto mismo con rubias que estan buenas.

Discuten por algo que ya escapa a mi buena voluntad, el joven acuchilla a su hermano, viene la cana, pregunta por el gordo, el joven dice que no esta, la cana insiste en pasar, el joven accede y al rato les caga un escopetazo a cada uno. Busca a la rubia, la despierta y le cuenta que logró matar a los malos, mientras ella dormía, le hace el verso, la mina lo cree, y se “escapan” juntos, una vez en la casa, mientras el guarda evidencia, ella descubre unas carpetas con collages de víctimas anteriores, en donde siempre el 2do secuestrado es su joven festejante. Se da cuenta. Se da asco. Le sigue la joda un tiempo y luego agarra la escopeta y le caga un tiro en las pelotas y otro en el pecho. Escapa.

6 meses después, continúa con su labor de modelo exitosa, pero de noche es justiciera, agarra a cada violador o secuestrador que sale de la carcel y los tortura hasta la muerte, pero en serio, como la torturaba el gordo a ella de mentira, luego les enyesa la cabeza, y les rompe el marote con una maza de 10 kilos. Fin.

Que estupidez Dios mío. Una pena por el gordo “ojitos locos” que me caía simpático.

Y el director?? es el que filmó The Mission con Robert De Niro! como cae en esta pedorrada?

Un misterio realmente .

One missed call (2007)

Con: Shannyn Sossamon, Ed Burns, Ana Claudia Talacon y gran elenco (…)

Dirigida por: Eric Valette (¿?)

Título que le pondría el Sr. que traduce las películas de Macanudo:

TERROR CELULAR

LA LLAMADA DE LA MUERTE

Una bonita negra de unos 25 años esta en el patio de su bonita casa, con una vista muy bien diseñada por algún "pope" en paisajismo que seguramente luego aparece en los créditos rezando “Plantas Noelia” o algo así, estudiando unos apuntes con cara triste en compañía de “Luna”, su gata.

La llama una compañera de la facultad al celular para preguntarle por su salud (aparentemente la negra fue víctima de algo y quedó en shock, o algo así; pero nosotros no lo sabemos) ella contesta que está mejor y hablan un rato y se despiden.

Luego de esto, se queda pensativa mirando un punto perdido en el cuaderno de anotaciones (está muy perturbada por algo, pero es linda) y la gata dice “miau”, ella sale del trance y la busca con la mirada, la gata está sobre una roca detrás de un mini lago artificial, muy pequeño pero bonito diseñado por “Plantas Noelia”. La negra vuelve a mirar un punto perdido en el cuaderno y siente un veloz gemido> Zaaaaa!. Asustada, vuelve a mirar donde estaba la gata y ya no la ve, por lo que se pone a buscarla, temerosa.

-Luna!...Luna?...Luna!...Luna?-con música de terror (mmm… me parece que cagó la negra…)

En eso, sale una burbujita roja del lago… ella se acuclilla para ver mejor en el momento que sale un brazo de hombre forzudo del agua (¿?), la toma de la cara y la sumerge. luego hace lo mismo con la gata, que aparece en escena (donde se había metido?) buscando a su ama en el agua.

Días mas tarde, los compañeros de la universidad de la negra están en una de esas fiestas yankies pelotudas, en la casa de uno de ellos, todos muy compungidos por el trágico final de su amiga (de la gata nadie dice nada..) cuando llega mas tarde una joven que venía del funeral de la negra, se encierra en una pieza con otra amiga cercana a llorar y le suena el celular, con una musiquita que no reconoce... Es una llamada desde el celular de la negra, que le deja un mensaje con la fecha mal, o sea 2 días después del actual a tal hora, escucha el mensaje y es ella misma (no la negra) diciendo algo y muriendo… (que aterrador… cuanto me queda de vida entonces??? 1 día y medio!)

Tal cual, al día siguiente, la joven va a una biblioteca y cuando vuelve a su casa de noche, comienza a ver muertos por todos lados (en el colectivo, en la vereda), gente toda podrida y con bocas en lugar de ojos que la miran (o le tiran aliento, porque son bocas, no ojos).

Asustada, llama a su mejor amiga y le dice lo que le está pasando, la amiga sale a buscarla (está cerca) y no alcanza a rescatarla, ya que la pisa un tren. Su amiga se queda aterrada con una mano en la boca y advierte que el cuerpo sin vida de su amiga está marcando un número en su celular (que loco..)

Bueno, resumo un poco, la cuestión es que cada uno que muere, llama a un amigo, éste cuando escucha el mensaje, le llega con la hora exacta de su propia muerte y el mensaje son sus últimas palabras…

Así mueren 2 o 3 mas, de maneras bien accidentales, explota algo en una obra en construcción y vuela un fierro que atraviesa a uno, otra se atraganta y así.

Aparecen en escena un policía parecido a Ben Affleck (pero mas mal actor) que tenía una hermana que murió antes que la negra y que fue la que llamó a ésta para mostrarle el momento de su muerte, y que es el único que cree que hay algo raro, los demás policías, no dan crédito a la historia y suponen que son cosas de chicos.

La joven y el policía, comienzan una ardua investigación y descubren que, tiempo atras, hubo un incendio en un hospital en donde murieron 5 personas, y una niña de 6 años fue a parar a un orfanato, ya que perdió a su madre en el incendió y por el shock que esto le produjo, no habla.

Esta niña tiene aferrado un osito de peluche, que cuando lo presionás, hace la musiquita que suenan en los celulares que presagian muerte…

Siguen investigando y encuentran la respuesta al intríngulis: La madre de la niña era una enfermera que tenía 2 hijas, una de ellas con asma, muy mala que vivía lastimando a su hermanita (la muda) y de una manera muy confusa la madre la "mató" dejandola encerrada en la pieza con un ataque de asma y ahora ésta, la asmática, vengaba su muerte, asesinando jóvenes universitarios que nada tienen que ver con su entorno (¿?¿?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?)

Qué tiene que ver el culo con la memoria, no sé, qué tiene que ver ese brazo fornido de hombre que arrastra a la negra al fondo de un laguito, tampoco, la cuestión es que sorprende la falta de criterio a la hora de montar una historia, es realmente desconcertante todo.

No es tan dificil armar una historia bien boluda, que tenga por lo menos sentido, que costaba hacer que el malo fuera por ejemplo, un universitario muerto por una cargada de los otros o algo así? Hubiera tenido mas sentido, porqué esa nenita se las agarra con estos jóvenes que nada tienen que ver con ella? Tan patético no puede ser el mundo del cine contemporáneo..

Películas malas de este tipo hay muchas, pero siempre el malo se venga de gente que él supone culpables de su trágico final (Halloween, Nightmare on Elm Street) Ésta película ni siquiera tiene una meta clara, es increíble que se gaste plata en estas cosas, o que altos funcionarios de compañías que producen películas no le digan al señor que lleva el tacho con el filme: Che, no tiene nada que ver, ponele un poco de onda al libreto. y volvé con algo mas lógico… Me juego mi puesto si te doy el OK!

En que se está convirtiendo este mundo…

The Marsh (El Pantano) 2006 - Canadá

Forest Whitaker – Gabrielle Anwar

Director: Jordan Barrer

Costo: Que se yo

Nombre que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo

Terror en la noche

Sálvese quien pueda!


Gabrielle Anwar es una escritora de cuentos o algo así que viaja a una ciudad en donde alquila una casa re-tenebrosa que tiene un espantapájaros horrible al que la Sra. que la alquila llama “el viejo señor” (que pelotuda, dios mío) y se dispone a entrar en tono con su inspiración para escribir su nuevo cuento.

Empiezan a pasar cosas raras en la casa (originalidad vertiginosa!) y llama a un especialista en Caspers (Forest Whitaker) que se hace llamar “Hunt”, éste trae unas camaritas y unos chirimbolos atrapa-muertos (sigue la originalidad en la cresta de la ola!) y esperan equis cantidad de tiempo que el bicho de la cara.

Resulta que la tipa algo esconde porque ella vivió allí de niña, pero Hunt no logra desarticular lo que ella oculta.

Mientras tanto, en el pueblo, hay un par de chabones de 40 años que también algún quilombo tienen en la mirada, como que saben algo, que son cómplices entre ellos de algo, pero uno no puede advertir qué.

Bueno, la película sigue lenta y predecible, los fantasmas aparecen, son una nenita de 10 años vestida de blanco (…) y un adolescente mas malo que la mierda que la tiene en brazos y no la suelta, la fantasmita tiene algo para decirnos pero su condición de fantasma hace que se le complique (Porque les pasa eso a todos los fantasmas?, No pueden aparecer directamente una noche y decir: Che, mirá, a mi me pasó tal cosa y la culpa la tiene Pirulo y listo? Son bastante boludos los fantasmas)

Aparece en acción un tipo del grupito de chabones que “algo ocultan” y la “ayuda” a la protagonista a resolver el problema, con la mirada escéptica de Hunt, que se siente desplazado.

Bueno, la corto porque ya es demasiado, resulta que esta mina cuando era chica, tenía una hermana gemela y estaban en esa casa, que era de uno de los ñatos estos que guardan un secreto, los otrora adolescentes 4 o 5 tipos estaban divirtiéndose en la planta baja, tomando alcohol y desplazan a uno de ellos (el otro fantasma), no le dan bola, le cortan el rostro, este enojado sube las escaleras y viola y mata a la hermanita de la escritora, que se había escondido en el placard y vió todo y luego salió del placard con una pistola (¿?!!!) y lo mató, el resto de los adolescentes suben, ven lo que acaba de ocurrir y juran guardar el secreto para siempre (me voy, ya me cansaron)

Que Gabrielle Anwar haya participado en esta película es razonable, ya que su paso por el cine bueno, fueron los 3 minutos que baila con Al Pacino el tango del cieguito en “Perfume de mujer”, después desapareció, bah, solo hizo películas malas, la he visto en otro lado, pero Forest Whitaker??? No se ganó un oscar por su papel en “El rey de Escocia”?? Es bueno el negro actuando, hizo muchas películas buenas, se me ocurre que debe tener propuestas de todo tipo todo el tiempo y debe rechazar varias, como aceptó trabajar en esta cagada?

Una opción que se me ocurre es que el productor de la película lo tiene amenazado con contar algún perverso secreto y entonces no el quedó otra que actuar.

Horrible e inútil película, lo lamento por el negro que me cae re-simpático.

Te queremos Forest, te queremos…

LA HABITACION SINIESTRA - (THE ROOM) - Francia - 2006

Con Pascal Duquenne, Coroline Veyt y Philippe Resimont

Dirección: Giles Daoust

Costo: No quiero averiguarlo

Nombre que le pondría el señor que traduce los nombres de las peliculas de Macanudo:

LA PUERTA MALDITA

Y, DONDE ESTAN MIS PARIENTES?

Esta idiotez transcurre en una casa de familia de clase media, compuesta por un papá (Philippe Resimont) músico mediocre que heredó la casa en donde viven y un dinero para afrontar los gastos que su familia genera ya que componiendo es muy buen basketbolista, una mamá que se la pasa renegando de la vida que le tocó en suerte, una hija embarazada a punto de parir que vive con ellos, un hijo adulto con síndrome de Down y paralítico y un pendejo de mierda de 10 años con un amiguito absolutamente insoportables que viven rompiendole las pelotas a su hermano enfermo mental.

Todo transcurre bien rutinario, mamá cocina puteando sobre lo imbécil que es su hijo down, la hija la ayuda y le reprocha que hable asi de su hermano, papá compone encerrado en su estudio y Beavis and Butthead se encargan de romperle las pelotas a Alex, el integrante down de la familia, al punto de ponerle un cuete en la mano y cuando lo estan por prender llega Melinda (la hermana embarazada) a socorrerlo.

Son bien pelotudos los 2 pibitos, la madre da asco como se expresa y el padre es un imbécil malhumorado.

A comer! a comer!, van todos a la mesa, comen y discuten delante de los niños por el embarazo de Melinda y la enfermedad de Alex, en eso, el amiguito invitado de Beavis, pide ir al baño, que está en la planta alta, sube y de abajo se escucha un grito de terror y nada mas...

El padre de familia, en un ataque de coraje pocas veces visto, lo manda a su hijito a ver que pasó, éste sube y tambien desaparece con gritos desgarradores (lógicamente muchacho..)

Suben todos a ver que paso, menos Alex que esta en silla de ruedas, y descubren una puerta toda escrita con extraños vocablos, que antes no estaba en la casa.

El padre intenta abrirla y no puede ante la mirada temerosa de su mujer y su hija, y entonces abre la puerta de al lado (que es la del baño) y grita desencajado, todos nos asustamos mucho, y la cierra y dice: Quien cagó y no tiró la cadena? para luego estallar en risas....

Realmente yo nunca creí que iba a ser testigo de una mala actuación tan terrible, este muchacho Philippe Resimont.. De donde salió? quien le dió el carnet? Ustedes no se imaginan amigos lo que sigue, son increíbles las caras que hace, las gesticulaciones, los movimientos.. Un flor de pelotudo pero de los pesos pesados, el mas grande de los malos actores. Lejos. Fabian Gianola es Marlon Brando al lado de este tipo.

Bueno, continúo, vuelven los 3 abajo sin entender que pasa, ante la mirada pícara de Alex que, desde su silla de ruedas, parece saber algo. Nadie advierte esto, tratan de salir de la casa o de llamar por teléfono. Es inútil, ésta se convirtió en una suerte de búnker irrompible. Estan encerrados a las órdenes de lo que ocurra.

La madre intenta entrar a la madrugada y también es chupada por la puerta, pero deja una carta antes de partir, aclarando que tanto Melinda como Alex, son hijos de otro hombre, que este pelotudo es solo padre del pelotudo chico.

Resimont escucha esto y se pone loco (¿?) y empieza con un hacha (!!!) a amenazar a Melinda y Alex, de alguna manera Melinda safa y lo mata a este imbécil (lástima que es ficción..)
Luego se abraza con Alex y le pide disculpas porque fue ella la que lo dejó paralítico (¿?) Alex la mira desconcertado.

Y acá viene la parte que no hacía falta, resulta que Alex era muy cercano a su hermana, la quería mucho y élla a él, entonces un día le pregunta como es hacer el amor, y ella le explica haciéndole el amor, entonces queda embarazada (repito, no hacía falta)
A Alex le gusta eso de hacer el amor con la hermana y quiere de nuevo, forcejean en la escalera y el cae.

No voy a seguir porque realmente me pudrió solo verla. Giles Daoust, que dirigió esta película, no tiene vergüenza, Philippe Resimont debe ir preso por mal actor. Hay que encarcelar a ese tipo.
Lo único rescatable de esta absurda historia es la actuación de Pascal Duquenne, que a pesar de su síndrome de Down es un gran actor, que no está para compartir cartel con estos pedorros que lo acompañan, esta para cosas mas serias.

Tideland (2005)

Con: Jennifer Tilly y Jeff Bridges

Dirección: Terry Gilliam (12 monos)

Costo: Dios no permita que me entere que gastaron plata encima

Título que le pondría el Sr que traduce los nombres de las películas de Macanudo:

EL AMOR DE UNA HIJA

Una nena de 10 años es criada por sus padres rockeros de la manera mas nauseabunda que usted pueda imaginarse, y pongo "nauseabunda" porque no se me ocurre otra manera de expresar esto que este quemado director muestra en esta basura de película.

La madre vive drogada con heroína (que le suministra la nena, sí, la nena tiene que prepararle las inyecciones) fumando un cigarrillo detras de otro en una inmunda habitación, acostada en la cama, rodeada de cajas llenas de chocolates que la niña NO PUEDE TOCAR, porque son de la madre.

El padre (Jeff Bridges), es un rockero venido a menos, que nunca consiguió el éxito y toca en bares para solventar la compra de heroína para él y su mujer. Obviamente que plata para comprar alimentos nunca queda, solo hay para comer un frasco de manteca de maní, que ya no tiene mucho y que está infestado de hormigas.

Un día la madre de la niña muere de sobredosis (obviamente, se daba todo el tiempo) y entonces el padre y la hija, abandonan el "hogar, dulce hogar" y viajan en colectivo a vivir de la abuela paterna de la nena. que vive en una lejana comarca.

En el viaje, Jeff Bridges vive tirándose unos horrorosos pedos que hacen que los demás pasajeros lo miren con desagrado, pero a él no le importa, se sigue cagando una y otra vez ante la mirada de desaprobación de su hija.

Llegan a la casa de la abuela que es una construcción muy bonita en el medio del campo, bah, eso es lo que se advierte desde lejos, da la sensación de que finalmente estos muchachos van a vivir en un ambiente mas digno de criar a una criatura de 10 años, pero no; la casa está abandonada hace mucho, y fue usurpada, como se advierte, varias veces por vagos que ya no viven ahí pero que dejaron su huella destrozándolo todo.

No hay nada para comer, no hay un supermarket cerca, una farmacia, nada. Solo esa casa de campo abandonada en el medio de la nada.

Jeff Bridges se sienta en un sillón (el único mas o menos "sentable" que hay en la casa) y le solicita a su hija que le prepare la dosis de heroína, que se quiere dar un saque.
La hija le dice que tiene hambre, pero el insiste que primero quiere hacer un viaje, despues irán a buscar comida. (a donde??)

Luego de inyectarse la merca, el padre muere de sobredosis. La hija no lo advierte ya que es común la dureza facial de este hombre cuando está "viajando".

A los 3 días empieza a hacer olor este muchacho y ella entiende que está muerto.
Bueno, ahora agárrese amigo porque empieza la parte fea (sí, todavía no empezó)
La chica juega con unas cabezas de barbie que tiene (porque solo tiene las cabezas) y encuentra un lugar en donde hay cosas de su abuela y se disfraza y juega bastante, con el padre a todo esto, muerto en el living. Duro.

Aparece en escena una mujer que no queda claro quien es ni de donde salió que le embalsama al padre (sí, tal cual) y le deja la panza abierta para que la nena introduzca las cabezas de barbies dentro de su padre.

Luego de esto no pude seguir mirando, porque realmente.. No hace falta, hay que estar mal del marulo para hacer semejante cosa, y yo no lo necesito, quiero seguir mi vida con una quemazón de bocho razonable y no absoluta.

Conclusión: Hay que tener mucho estómago para verla, y hay una delgada línea entre ser transgresor y desagradable, 12 monos es una peli profunda y muy bien hecha. Esto es una mierda que no debería haberse editado siquiera. A veces no entiendo estas cosas, que oscuro fin tienen.

RAMBO

Con: Mi primo, Julie Benz, Graham McTavish y gran elenco.

Dirección: Mi primo (Obviamente..)

Escrita por: Mi primo!

Costo: 24 palos verdes?! En que???

John Rambo, en la actualidad, vive en algún indescriptible poblado asiático en donde recolecta cobras para un pseudo-circo o algo así en sociedad con un par de chinos insignificantes. Su cara denota la triste y perturbada vida que le tocó en suerte y ya está viejo, pero aún conserva su semblante de hombre recio.

Un grupo de desconocidos actores (incluso no deben haber hecho siquiera un comercial de pasta dentífrica) se acerca al lugar en donde venden o muestran las cobras (no queda claro que cazzo hacen con las viboritas) preguntando por “John Rambo” y un chino desganado les señala con el mentón: Para allá..

Y detrás de unas jaulas de cobras (¿para que almacenan tantos de esos bichitos?) está John, todo transpirado, con ropa sin marca y sucia acomodando unas cobras (¿?)

Entonces se acerca uno de estos imbéciles sin currículum y le pide que los lleve a un poblado que está más allá del bien y del mal, río arriba, para llevar medicamentos a los niños de la zona, infestada de terroristas despiadados que violan hasta a los arbustos.

Él se queda tieso, y pone cara de “ahí-quieren-ir???!!” y les dice que no, que el no hace ese viaje (Rambito tiene una lancha y aparentemente es el único que puede surcar ese temible río).

Los inoperantes actores insisten en que los lleve, pero él sigue firme en su negativa hasta que aparece en escena una rubia (mas falta de onda que pantufla de jubilado…) y le suplica que los lleve. Y Rambo finalmente accede y comienza un viaje absolutamente previsible en donde se cruzan con unos piratas chinos que los detienen y, mediante gritos indescifrables en su cerrado idioma, le dicen a Rambo que los van a matar a todos, pero que antes van a violar 50 veces a la rubia (¿?)

Rambo entiende que no tienen salida y saca una pistola de entre sus prendas y mata a los 7 u 8 (no se cuantos son) en un par de segundos (tan malos no eran al final los piratas, mas bien eran bastante boludos...). Y siguen su periplo río arriba y finalmente llegan a destino, Rambo los deja en la orilla y se vuelve.

Pasa un tiempo y Rambo es visitado por un cura o predicador o algo así, que le pide que lo lleve donde dejó aquella vez a esos intrépidos muchachos, porque tiene noticias que invadieron el poblado y los tienen a todos secuestrados (Obvio, Rambo les dijo que esto iba a pasar, porque no le dan bola una vez?).

Y aparecen en escena unos mercenarios yankies onda la peli “Depredador” pero sin Schuarzenneger, que son más desconocidos y más malos actores que los anteriores, que van a ir con Rambo a liberar a estos papa fritas, Rambo se niega, dice que él trabaja solo (¿No vi esto antes en alguna otra película?).Pero los mercenarios lo obligan a que acepte la situación y empieza la acción.

Luego de adentrarse en la hermética jungla, van encontrando poblados diezmados por los “Gorillas” y encuentran el cuartel en donde los tienen enjaulados a estos pelotudos.

Es muy graciosa la situación porque, como siempre, los malos están de joda, es de noche, se están mamando y violando a unas chinitas insignificantes, mientras que a la rubia, que no es gran cosa pero al lado de las chinitas es Jessica Cirio, no le dan bola, la tienen encadenada en una jaula al lado de unos chanchos (Que falta de inspiración, por Dios…)

Bueno, no voy a entrar en tantos detalles, como se imaginarán los mercenarios yankies van muriendo de a uno y John Rambo se las ingenia para ir descuartizando chinos con su cuchillote y salva a la chica y a 2 o 3 de sus amigos a los que los chanchos no llegaron a comerse (porque los chanchos se los iban comiendo a los tipos)

Si así y todo, van y la alquilan, la parte rescatable es la de efectos especiales, muy bien lograda la sangre, los tipos podridos por el sol y las escenas en donde los chinos son descuartizados. En este aspecto debo decir que supera a cualquier otra película. Me saco el sombrero ante eso. Lo demás, absolutamente inviable.

Das leben der anderen (2006)

Con Martina Gedeck, Ulrich Mühe, Sebastian Koch y Ulrich Tukur

Dirección: Florian Henckel von Donnersmarck

Costo: Bajo.

Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo:

Traición Auricular




Perfecta. La mejor manera de conocer lo que fue vivir en Alemania Oriental, detrás del muro. Esta es buena en serio.

Cometas en el cielo (The kite runner) 2007

Con Khalid Abdalla, Ahmad Khan Mahmoodzada, Homayoun Ershadi y gran elenco (...)

Dirigida por Marc Foster (Alemán)

Costo: Un misterio

Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo:

En Honor a la Amistad

Es una muy buena historia sobre la vida en Afghanistán en los '70 de 2 amigos de 10 años, uno, Amir, de claro nivel social mas elevado que el otro, Hassan; que comparten todos los días jugando con barriletes.

Son muy amigos Amir y Hassan, inseparables; viven el uno para el otro.

Luego de un rato de película en donde los chicos juegan con barriletes y el papa (viudo) del nene rico se pasea en un Ford Mustang hermoso y habla con su mejor amigo de política (no queda claro de que trabaja este hombre) vienen los rusos e invaden Afghanistán.

Conclusión, el hombre rico alcanza a escapar a EEUU de pedo vendiendo todo, hasta el Ford Mustang.

Los niños se separan para siempre y los años pasan (10 mas o menos)

En América (la tierra soñada), el acaudalado padre de Amir trabaja en una estación de servicio y con mucho esfuerzo logra pagarle a su hijo los estudios. Amir se recibe de médico. (por presión del padre, él en realidad quiere escribir novelas)

El tiempo pasa, el padre enferma de cáncer, Amir se casa con una afghana en su misma condición (desterrada) y el padre muere.

Amir comienza a escribir libros (su verdadera pasión) y cuando finalmente triunfa y se hace millonario (vamos EEUU, todavía!!!) recibe un llamado de Afghanistán, el amigo de su padre esta muriendo y quiere verlo.

Amir viaja a ver a su "tío del corazón" y éste, muy enfermo ya, le cuenta que su gran amigo de la infancia, Hassan, en realidad es su medio hermano ya que su fallecido padre había tenido una relación amorosa con la madre de Hassan, y la prueba era que el padre de Hassan era infértil.

Dicho esto todos nos emocionamos mucho y el tío sigue contándole la vida de su medio hermano, Hassan se casó, tuvo un hijo y luego los despiadados talibanes los fusilaron dejando a su hijo huérfano (mmm...me parece que me la van a poner)

Amir le pregunta si lo que se dice en América de los talibanes es cierto, su tío le responde que es peor de lo que se imaginan...

Y acá se fue una hermosa historia a la mismísima bosta, porque esta clarísimo que es un show montado para hacer quedar como bestias salvajes a los talibanes (que seguramente lo son, pero nadie necesita que a uno le digan > Este señor es un despiadado, todos sabemos quien es bueno y quien malo. Sobre todo sabemos quien es malo.

La película continúa con Amir debiéndose disfrazar de talibán para inmiscuírse en los cuarteles donde tienen a su sobrino secuestrado para violarlo repetidas veces (que malos que son los talibanes..) Logra rescatarlo y se lo lleva a su nuevo hogar (Manhattan) y le enseña a remontar barriletes rodeado de democracia y prosperidad.

La historia es muy interesante, muy bien dirigida y las actuaciones de todos los actores estan muy bien, pero lamentablemente todo se va al tacho con la clarísima intromisión del gobierno de EEUU.

Es una película obviamente bancada por EEUU, que no deja lugar a dudas:

Si quiere ser feliz y no tener que abandonar a los suyos y ser millonario y bañarse todos los días, venga a vivir a Norteamérica, podemos ofrecerle invadir su país también, por si no le gustan los aviones.

Horrible. Una lástima

SLEUTH (La huella)

Con Michael Caine y Jude Law, dirigida por Kenneth Branagh

Costo: "Limitado" (se nota...)

Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo:

PELIGROSA OBSESION

En esta película nos encontramos con una remake del '72 protagonizada en aquel entonces por un jóven Michael Caine y un geronte Lawrence Oliver, ahora Michael es el geronte y el joven sopla-esposas es protagonizado por Jude Law.

Resulta que Michael Caine es un millonario escritor que está solo, aburrido y con mucha plata al pedo, tanta que se le nubla la cabeza y en lugar de pegarle una patada en el culo a su ex-mujer que se fue con otro y dedicarse a viajar por el mundo y tomar cerveza con vista al mar y un sombrerito blanco, prefiere citar a una reunión al amante de ella, del cual se siente celoso.

Éste accede a entrevistarse y luego de un rato de dimes y diretes y pases de factura, el millonario le propone un plan bastante absurdo para quedarse con unas joyas invaluables que guarda en una caja fuerte, Caine denuncia el "supuesto" robo, cobra el seguro y Law se queda con la chica y las joyas...

Jude Law es pelotudo????

No se da cuenta que lo van a ensartar????

No. No se da cuenta. Y es ensartado de una manera que quizás en 1972 haya sido poética, ahora es imbecil.

Luego de ser humillado hasta los huesos por su contrincante, Law se retira y a los pocos días vuelve disfrazado de policía con un caracterizado de gordo-sucio-morocho-borracho, pero todos nos damos cuenta que es él, luego de darle el primer vistazo, salvo Caine que no lo advierte y entra en el juego de venganza como un idiota.

Caine es humillado por Law y cuando finalmente Caine esta desolado en el piso llorando con unos aretes y un collar de perlas (que lindo...) Law se quita la mascara y le dice que era un juego.

Finalmente se encuentran en la situacion que estan empetadaos y deben hacer un último juego a ver quien gana. (Porqué alquilé esta peli?)

Yo hubiera preferido que en lugar de gastar esa "limitada" cantidad de dinero en este film, se hubieran jugado un truco, 2 cortos y 1 largo y nos evitábamos nosotros, las personas comunes, ir al video club, ver en la góndola una pelicula con "MICHAEL CAINE Y JUDE LAW" y pensar, esta la alquilo, debe ser buena.

Bueno, sigo, Caine le propone que abandone a su mujer y se quede con él, ya que lo excita su mente (¿?) Law le sigue el juego un rato, despues le dice a los gritos en la cara "usted es puto!!!" cosa que me hizo reir bastante y cuando se aleja, Caine le dispara, Law cae por el ascensor y muere.

No vi la version del '72, se me ocurre que Kenneth Branagh debe haber querido mantener la cosa exactamente igual, hacer una especie de tributo a aquella película, y entonces cayó indefectiblemente en la construcción de un film tonto para la época actual. Una lástima por los tres, por Caine, Law y Brannagh. Lo siento chicos.

Mas lo lamento por Michael Caine, que pasó a habitar el conjunto de actores de los que hay que desconfiar.

The Triangle (El triángulo de las Bermudas)

Con Sam Neill, Catherine Bell, Lou Diamond Phillips y otros; producida por Bryan Singer (X-men).

Costo: 22 palos verdes.

Título que le pondría el Sr. que traduce los nombres de las películas de Macanudo:

MISTERIO EN ALTA MAR

o

Y, DONDE ESTAN LOS BARCOS?

Un acaudalado señor (Sam Neill) que comercia con el trasporte de mercaderías en grandes transatlánticos cargueros (tiene miles...) pierde en el oscuro triángulo de las Bermudas a razón de 1 barco por mes...

Ya ahí la cagamos, porque ninguna empresa de trasportes de barcos que cruzan océanos se puede permitir perder un barco de esos por mes sin terminar en la banca rota. 1er error.

Por tal motivo, contrata a los mejores, los mas experimentados y los mas grosos en sus respectivos ramos para que a cambio de 5 palos verdes para cada uno, le expliquen el motivo de las pérdidas en alta mar.

Estos suertudos beneficiarios son:

-Una doctora en oceanología (o como se diga esto) Que, para variar, está muy buena

-Un mentalista, que es famoso por desarticular secuestros con el solo hecho de tocar una prenda del secuestrado y cerrar fuertemente los ojos para concentrarse (tipo Bellini)

-Un loquito de la guerra que hace estupideces en el agua (nada entre tiburones, salta en paracaídas en plena tormenta y esas pavadas que generalmente hacen los yankis)

-Un periodista (el mejor?, el mejor en que?)

La historia comienza inmediatamente con el amerizaje de un avion de línea que se pierde en el fondo del océano y el rescate de una nenita de 6 años que, según el mentalista, se encuentra con vida dentro del baño del avion... (otra idiotez)

Cuando finalmente la rescatan, la nenita es una vieja de 70 años, todo muy loco.

Como este caso puedo contarles varios mas pero no vale la pena, todo es así y a cada uno de ellos, a los 4 fantasticos, les empieza a cambiar su relidad; un día estan de novios con una mina, al otro estan casados y tienen hijos con otra, otro un dia tiene 2 hijos y al otro solo uno y así, todo muy confuso).

Conclusión:

La peli es mala, esta mal dirigida, no tiene claro su objetivo en el mundo y los 22 palos no se en que los gastaron porque los efectos especiales parecen hechos con una commodore-64, sobre todo al final, que Lou Diamond Phillips va al rescate de alguien en una poderosa lancha de Greenpeace y es patético como dibujaron el agua y la lancha, parece un video juego de los baratos.

Este suplicio termina con los 4 nuevos millonarios encontrando la respuesta al intríngulis de las Bermudas... Es el gobierno norteamericano (que original historia!) que esta probando nuevas maneras de cagar al resto del mundo y el proyecto x-mispelotas se les fue de las manos y ahora no lo pueden controlar, todo culmina con un momento de tensión que solo pone tensos a los actores porque a mi no me movió un pelo, en donde el gobierno esta por tirar una bomba en el triángulo para cortar el defasaje de tiempo que se produce y los 4 fantasticos tratan de impedirlo, finalmente, luego de algunos forcejeos lo logran y la pelicula termina con ellos mirando el mar y los miles de aviones y barcos desaparecidos flotando y volando (sin chocarse...) en el triangulo de las Bermudas...

No alquilen esta peli, no gasten plata al pedo.