Gamer (2009)

Con: Gerard Butler, Amber Valetta, Michael Hall y Logan Lerman

Dirección: Mark Neveldine y Brian Taylor.


Debo reconocer que cuando la tomé del videoclub supuse que era una gran cagada atómica y que era mi deber alquilarla para luego defenestrarla en este simpático espacio, pero me cagó. Ojo, no es buena ¿eh?, es medio chota, pero lo que no es es mala. No es mala, Marcos, dejate de joder.

La trama es bien intimidante si uno tiene mi edad y chicos que juegan en la compu, pero lamentablemente Stephen King ya había escrito algo parecido y queda medio como si fuera un choreo (aunque la historia de Stephen pasa por otro lado, el modus operandi es el mismo).

El papel del malo es bien malo, pero malo- malo. Malo de malo, no de malo, no sé si me explico… Quiero decir que el que hace de malo es malo, pero no malo de malo, sino que es malo, es malo, ¿Entienden? ¿No? Qué cagada.

El final es de cuarta, re chiquito, rápido y falto de suspensión en el aire.

Le iba a poner 5 Juanpablos, pero el final la baja sin escalas a los 3 clavados.

Outlander (2008)

Con: James Caviezel, Sophia Myles, Jack Huston, John Hurt y Hellboy.

Dirección: Howard McCain.


Resulta que viene una gran nave por el espacio, viene un poco accidentada y entra en la atmósfera y remonta a la estratósfera y así poder ir, por ejemplo, de Salta a Japón en 5 minutos… Ah, no. Perdón. Ése era un discurso de Carlos Saúl, lo lamento, me fui por las ramas.

Decía, viene una nave y entra medio haciendo sapito en la atmósfera, y dando cabriolas enloquecidas hasta que finalmente golpea contra un oportuno lago en Noruega.

En la Tierra es el año 706 DC y estos tipos que llegan tienen toda la onda y toda la tecnología y todos los trajes súper copados. Uno, el más joven rescata del agua a su jefe, que no sólo viene mal herido sino que, por el contrario, ya está fiambre. Tiene flor de arañazo en el pecho, en ese pecho protegido por ese implacable traje metálico indestructible. Indestructible para todo, excepto para las uñas del ser que lo arañó seccionándole las tripas.

En fin, el chabón abre un coso que hace mil ruiditos, como R2D2, y pinta una camarita que se le mete en el ojo y le enseña a hablar en inglés y a conocer cada cosa de nuestra idiosincrasia en un minuto. Pero duele bastante así que les aconsejo a los niñitos que me leen que sigan estudiando en la escuela.

Entonces el ñato, que hasta ese momento hablaba “nciefuopicky” ahora habla perfecto inglés. Pero está en Noruega. Yo al principio me preocupé porque me dije: la cagaste, fiera, en Noruega nadie habla inglés, hablan noruego, ¿no había un cómpact de ese idioma en la nave? Pero me equivoqué. En la Noruega de 706 DC hablaban perfecto inglés nomás.

Bueno, el tipo se prepara como para luchar y activa flor de chumbo que hace mierda al que se le ponga delante, lo prueba contra un frondoso árbol y este queda reducido a pequeños mondadientes. Listo, a trabajar.

Encuentra una aldea diezmada, sin gente y llena de arañazos. Mmmm, peligro. Y un noruego lo agarra por sorpresa de atrás, él se da vuelta para defenderse pero pierde el arma torpemente, que cae en un río de deshielo que baja enloquecido por la montaña. A la mierda el pistolón.

Y entonces lo encarcelan culpándolo de la masacre en aquella aldea y, a medida que siguen encontrando pueblos arrancados de cuajo comienzan a pensar que quizás ese extraño hombre de pelo cortito y ropa rara no sea el culpable y sólo este diciendo la verdad. Así que lo sueltan y le proponen que los ayude, en el momento justo en que Hellboy cae por el fortín, que está re zarpado mal de ira porque le mataron a toda su familia en su aldea y supone que fueron sus vecinos. Y es más malo que la mierda. Y se pelean a martillazos y flechazos y espadazos hasta que aparece en escena el verdadero culpable de todo lo que está ocurriendo, que es un insobornable y molesto dragón gigante, que cuando se enoja se le prenden unas lucecitas en la jeta como al auto fantástico, y corta en pedacitos a todo aquel que lo enfrente con su cola en forma de látigo filoso.

Bueno, hay que matar al bicho, tarea dantesca si las hay. Y todos se unen y lo intentan.

Y no voy a contar qué pasa porque la alquilé para reventarla en la crítica y no es taaaaan mala, zafa la pobre.

Le pongo 4 Juanpablos contra vientos y mareas.

Expendables (2010)

Con: Un primo mío, Iván Drago, Jet Li, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Jason Statham, Randy Couture, Steve Austin, Terry Crews y Eric Roberts.

Dirección: Sylvester Stallone.

Una tarde, luego de quemar los últimos fósforos de las cajitas de Rocky y Rambo, mi primo se puso a pensar cómo cazzo volver al ruedo sin quedar como un jilguero, y se le ocurrió la fantástica idea de enrolar en la cruzada a cada macho-men que ha dado el cine, entonces llamó a Iván Drago, a Jet Li, a Bruce Willis, a Arnold Schwarzenegger, a Jason Statham, a Mickey Rourke, a este y al otro. Y como todos están recontra de vuelta excepto Jason Statham, aceptaron la absurda propuesta.

Breve reseña histórica:

"Sylvester" (que así le decimos en la intimidad de la familia los domingos cuando comemos fideos con tuco) es un jefe de boinas verdes que hacen rescates por dinero. Son los mejores. Son viejos. Saben cómo hacerlo.

Bruce Willis contrata a él y a Arnold Schwarzenegger, los cita en una iglesia para que derroquen a un implacable general que gobierna de facto una isla remota. Arnold le dice que no y se va de la iglesia (y eso es to-to-todo lo que hace en la película) y mi primo le dice al pelado: ¿de qué estás hablando, Willis?, muy interesado. Y acepta el trato y van con su grupo a derrocar a Gral. Malo, pero resulta que no todo es color de rosa como manifestó Willis. Hay cocaína en el medio. Cocaína regenteada por un ex agente de la CIA.

Como imaginarán, esta película es flor de basura. Y es ésta película la que debería llamarse “Son como chicos” y no la de Adam Sandler, ya que se nota que estos viejos chotos se divirtieron bastante haciendo esos papeles de su juventud. Es una película para que ellos se entretengan. Si usted, querido amigo, ya de grande y boludo, quiere salir a hacer de soldado, va a un paint-ball y juega con pintura. Estos salames tienen la ventaja de poder hacer una película de mierda y encima ganar unos pesos.

Mi primo debería contemplar la idea, seriamente, de no hacerse más cirugías. Ya la anterior que se hizo le dejo una cara de sorpresa continua inadmisible, como si estuviera viendo algo sorprendente todo el tiempo. Ahora tiene el semblante perplejo, está como shockeado, como si eso sorprendente que veía en el pasado ahora fuera, además de sorprendente, desagradable. Y entonces no importa si se está peleando con alguien a los bifes, si está cagando a tiros a un montón de extras, si está por besar a la chica, si se está haciendo un tatuaje en la espalda. El tipo tiene siempre la misma expresión en el rostro, como si estuviera viendo a un ñato que le salen piernas en donde van las orejas, con una poronga en la frente bailando tap con las manos.

Con Mickey Rourke pasa lo mismo, está muy deformado y debe en este preciso instante, al menos, cambiar ese guardaropa grasa que viene utilizando desde hace rato, acá se viste de cowboy con sombrero re-farolero y moto aún más y con esa cara de Levon Kennedy que le quedó. Es un payaso.

Sorprende la actuación de Ivan Drago, pobre rubio, siempre me dio lástima que no prosperó su carrera como actor. Y acá labura bien, qué mierda, labura fenómeno. Y no tiene ninguna cirugía en la jeta. Está viejo y se la banca. Un aplauso para Iván Drago, que es un capo.

Le pongo 3 Juanpablos, 2 de los cuáles se los lleva Iván.

Creation (2009)

Con: Paul Bettany, Martha West y Jennifer Connelly

Dirección: Jon Amiel


Una película ideal para mostrarle a nuestros retoños la vida de Charles Darwin. Siempre y cuando no seamos católicos apostólicos romanos acérrimos o tengamos afinidad insobornable con cualquier religión de esas que abundan en este mundo.

Es una buena manera para que nuestros hijos entiendan de donde cazzo venimos, aunque lamentablemente los más chiquitos no podrán verla porque el Vaticano se las ingenió para que la partida salga sin doblaje al español (Ah..., ¡qué intrépido es este Benedicto!)

Los papeles son medio chotos, Paul Bettany no da para tanto y lamentablemente jamás podrá sacarse el disfraz de Silas que lo catapultó a la fama. Y otra cosa: o Paul Bettany es la personificación de la contradicción más absoluta que existe en este mundo o le importa todo tres carajos, porque no puede hacer un rol de enfermo del Opus Dei, luego pegar ese rol ridículo del arcángel Miguel en esa estupidez bancada por la iglesia que fue “La Legión” y ahora salir haciendo de Darwin… No es serio, es como que usted sea un ferviente amante de la buena música y después vaya y se compre el casét de Mili Vanilli; dejate de joder, Paul Bettany, o una cosa o la otra, no se puede todo en la vida.

Jennifer Connely hace un papel de lo más neutro que le vi hacer, nunca fue gran cosa pero en esta película demuestra sus dotes de actriz del montón como en ninguna otra película en la que haya actuado.

Martha West tiene una sonrisa que incomoda, ya va a ver, querido lector, cuando la vea, que usted también se va a sentir raro cuando la piba sonría, es medio extraterrestre esa chica, y no me termina de caer bien. Da cuiqui.

Le pongo 6 Juanpablos.

Millenium II (The girl who played with fire)(2009)

Con: Michael Nyqvist, Noomi Rapace, Georgi Staykov y Micke Spreitz. Ah, me olvidaba, y el invalorable aporte del mítico “Paolo Roberto” en el exquisito papel de…. ¡Paolo Roberto! (Quién es Paolo Roberto??????????)

Dirección: Daniel Alfredson (que ya todos saben quién es…, es el hijo de Alfredo)

Hay algún quilombo extraño con esta saga y sus títulos, o el hijo de puta que las traduce lo hace a propósito: En inglés es: "Millenium II - The girl who played with fire", que quiere decir "La niña que jugaba con fuego"…

¿Tan difícil era ponerle ese título??? ¿Qué mierda quiso hacer el traductor con eso de “la chica que soñaba con un fósforo y un bidón de gasolina”?????????????? Le hubiera puesto también: “La piba de veintipico medio machona que se curte a una japonesa y una vez prendió fuego al padre porque era flor de turro que le pegaba a la madre y entonces después fue y se hizo Hacker”. Odio a este guanaco y un día me lo voy a cruzar y daréle miles de patadas.


Antes que nada me gustaría aclararles que cuando comienza el filme sale el cartel de prohibiciones, aduciendo que la que se está por ver, es una película sólo apta para mayores de 16 años. Y me parece que se quedaron cortos, yo le daría dos añitos más, sobre todo para no exaltar a algún padre medio pacato o cuidadoso de lo que ven sus hijos, para que no vuelva al video club con la caja en la mano e intente metérsela en el orto a algún trabajador del mismo, que nada tiene que ver con lo que señala este DVD. Hay escenas de sexo extremadamente fuertes que no sé si son para adolescentes de 16 años… Ya se lo advertí. Ahora si usted mañana va y la alquila y le hace ver a su retoño de 9 como la protagonista le come explícitamente la panocha a su novia, o cómo un viejo y gordo desagradable le da maza a una adolescente que tiene atada en la cama mientras se babea jadeando en su cara… es cosa suya. A mí no me meta.

Está bien la peli. Un poco increíble al final, pero me gusta. Me gusta esta trilogía, me gustan sus actores, es un entretenido entretenimiento para entretenerse de manera entretenida un sábado por la tarde-noche cuando no encuentra manera de entretenerse.

Noomi Rapace es muy linda, cada vez que la veo me gusta más, lástima la caracterización que tiene en la peli (de lesbiana-macho llena de tatuajes y aros hasta en el hígado) Tiene pinta de ser una mina escandalosamente linda si se vistiera con pollera floreada y lave los platos (que es el ideal de mujer de un amigo mío, y por eso no encuentra novia en 2011)

Le pongo 8 Juanpablos y espero ansioso la tercera y última película, que en inglés se llama "Millenium III, The girl who kicked the hornet’s nest", que quiere decir: “La niña que pateó el avispero". Y el troglodita que traduce las pelis le mandó: La reina en el palacio de las corrientes de aire (¿?¿?¿?¿?¿?¿?) Es un hijo de puta. Y se divierte haciendo eso.

El hombre de al lado (2009)

Con: Rafael Spregelburd y Daniel Aráoz,

Dirección: Gastón Duprat y Mariano Cohn


Está bastante bien, los roles de ambos están muy bien logrados, el diseñador de clase alta está majestuosamente compuesto por Spregelburd y el negro grasa construido por Aráoz es perfecto. La paraguaya es increíble y las escenas con ella son exquisitas.

No me termina de cerrar la escena violenta del final, está mal editada, mal hecha, una pena porque es una gran película.

El final es de lo más real que vi en mi vida.


Le pongo 8 Juanpablos a una película que hubiera accedido al 10 de haber tenido una buena escena de violencia en lugar de la que realmente tiene.

Streeped Naked (2009)

Con: Sarah Allen, Tommie-Amber Pirie, Jon Cor, el Pájaro Gómez y gran elenco...

Dirección: Lee Demabre

El problema de esta película (bah, el problema mío, no de la película) es que la tapa tiene una onda medio tarantinezca, medio robertrodrigona, medio sincityante, entonces uno supone que es de ése palo. Estuve varias veces por alquilarla y mi novia me desechaba la oferta (esa chica es muy inteligente…) hasta que se fue a Buenos Aires a ver Rammstein y me dije: o la alquilo hoy que estoy sólo, o no la veo nunca.

Yo no sé si usted vio Zombie Streepers con Jenna Jameson y Freddy Krueger, porque esa sí que se notaba por todos lados que era una cagada, pero si la vio, debe entender que ésa película es Apocalypse now al lado de esta.

Rubita es una estriper que se viene peleando con el novio en una camioneta en la ruta y se echan en cara cosas de sexo, ella está muy ofendida porque el la gorreó y él le grita que ella le chupó el pito a no se quién estando de novio con él… (cosas así se gritan). Él se ofende por alguna otra barbaridad que sale de la boca de Rubita y la baja de la camioneta en el medio de la ruta y se pira.

Ella camina y llega hasta un pueblo donde hay un teléfono público, es de noche y hay un pelado en una camioneta esperando algo. Rubita no consigue llamar desde el público y le pide el celu a Pelado, que la mira incómodo y le dice que no; ella le dice que le paga la llamada pero Pelado insiste, muy incómodo, con que no cuando llega un auto, Pelado se asusta y le dice Rubita que entre y que se esconda en el piso. Luego baja e intercambia bolsos con los otros dos (plata-droga) y se vuelva a su vehículo. Los otros dos lo ponen de un tiro. Pelado cae y antes de morir pone a sus enemigos. Los 3 mueren. Rubita está agazapada en el piso de la camioneta. Sale, ve los cadáveres, y se pira con el auto, los 90.000 dólares y el cristal.

Al llegar a su casa se encuentra con su novia (sí, aparte de novio tiene una novia con flequillito) y le dice que no diga nada del auto espectacular que hay en el garage, pero Flequilla es muy idiota y va a mostrar sus partes al bar donde ambas trabajan de estripers en el auto.

El bar de tetas lo regentea un tarado inimputable que tiene una hermana mayor (el papel de la hermana mayor lo hace espléndidamente el Pájaro Gómez, nunca hubiera imaginado que éste muchacho incursionaría en la actuación, debería rever su futuro, digo, así deja de cantar de una vez por todas en Vilma Palma…)

Ellas bailan y muestran las tetas y hay un perverso que se quiere empomar a una de ellas y tiene un desarmadero de autos, ¡perfecto!; le prometen que si se deshace del auto que está en el playón fuera del bar le van a hacer un baile gratis en su casa, el perverso se babea y sale a llevarse el vehículo pero está Matón esperándolo fuera, que cree que Perverso es el ladrón de la plata y la droga, entonces se lo lleva por ahí y lo amenaza de muerte para que le explique qué carajos está haciendo con el auto de su jefe; Perverso, muy correcto, le dice la verdad pero le miente con el nombre de las estripers involucradas (porque hay una que siempre lo ningunéa y le tiene bronca). Y Matón lo pone, como no podía ser de otra manera.

Matón va de la estriper equivocada y la mata, aunque antes de su deceso logra extirparle los nombres de las demás estripers del bar de tetas.

Mientras tanto, Novio entra en la casa de Rubita para llevarle flores y se pone a husmear en su cuarto y encuentra la guitarra, se la lleva. Rubita se pone como loca e intenta engañarlo con que van a poner juntos con esa plata un taller mecánico y convence a su jefe (el dueño del bar de tetas) que lo persuada de que le entregue el dinero a cambio de un inexistente taller de un primo (sí, es cualquiera), por ese favor le promete toda la droga que se robó (Jefe es muy drogón)

Todo se complica, Matón entra en su casa y tortura a Flequilla para que le diga dónde esta la guita, Jefe entra a buscar la droga que le habían prometido y encuentra a Matón limpiando el arma y a Flequilla muerta en un sofá. Matón comienza a torturar a Jefe pero éste logra zafar y le clava un tiro en la garganta en el momento preciso en que ingresa Rubita, que acaba de recuperar los 90.000 luego de matar a Novio y llevarse la plata del escondite en donde tenía guardados sus injustos bloques de verde. Rubita no entiende nada de lo que pasó ahí y apunta a Jefe. Y lo mata. En ese instante entra el Pájaro Gómez en la casa, ve a su hermano muerto y mata a Rubita. Y se queda con los 90.000, con la droga, y con el bar de tetas. AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!

Es muy pero muy chota, no la alquile si no quiere recibir reprimendas de sus posibles acompañantes de entretenimiento. Ahora… si va y la alquila porque la quiere ver sólo, cúrtase. Yo ya se lo dije.

Le pongo 0 Juanpablos

Chloe (2009)

Con: Julianne Moore, Liam Neeson (como está trabajando este ñato…) y Amanda Seyfried

Dirección: Atom Egoyan

Una excelente opción para mujeres cuarentonas engañadas. Ya cuando la agarré me di cuenta que no era para mí, pero soy muy pelotudo y suelo caer en la trampa mucho más fácil que una rata ciega y sin olfato.

Demasiado para mujeres. Aunque, por suerte, ambas mujeres que trabajan están pero que muy lindas, jeje.

Liam Neeson debe estar atravesando una etapa difícil por su temprana viudez, porque está trabajando en todos lados, se debe sentir sólo en su casa, debe extrañar la compañía de su esposa e, inmerso en un ataque de ansiedad inadmisible, empezó a agarrar todos los papeles que le ofrecen. Una pena por Liam, que solía elegir los roles, aunque no se puede señalar como crítica lo que está haciendo si el motivo de sus exageradas apariciones fílmicas es el que manifiesto.

¡Fuerza Liam!
¡Ya va a pasar!
¡O no!
¡Y tendremos que fumarnos tu presencia en cada DVD que salga de ahora en más!
¡La lista de Schindler lo vale!

Le pongo una cantidad de Juanpablos irresoluta.

30 days of night 2 (2010)

Con: Kiele Sánchez, Rhys Coiro, Diora Baird y Mía Kirshner (jajajajaja, buenísimo)

Dirección: Ben Ketai (y Ketai vino, jo jo jo)


Kiele Sánchez es una rubia sufrida que, luego de perder en la “1” a su marido y a todos sus vecinos del pueblito en donde vivía en Alaska, anda recorriendo EEUU haciendo conferencias para alertar a la sociedad que el mundo está lleno de guanacos vampiros que te chupan la sangre y te convierten en uno de ellos; no queda claro cómo consigue alquilar los salones de hotel donde da las conferencias como tampoco queda claro cómo hace la publicidad para conseguir público que se siente en las butacas a escuchar sus disparatadas teorías. Pero no importa, total, nosotros somos unos giles y no nos preguntamos esas cosas.

Entonces la película empieza con la blonda sufrida con un trajecito delante de un púlpito dando la conferencia a unos 100 chabones y chabonas que están muy interesados escuchando lo que ella dice.

Ella arranca con sus pelotudeces y todos se ríen y la señalan como loquita (y si piensan eso para qué van a escucharla??? Eso tampoco queda claro…) Entonces, para que su público no se ría más, le adelanta que hizo colocar en el lugar unas luces muy parecidas al sol y que cuando las prenda, los tres vampiros que están mezclados entre la plebe arderán como malvaviscos a punto.

Los 3 vampiros no le dan pelota y se hacen los pelotudos, pero se nota a la legua cuáles son, ya que el lugar está muy oscuro, es como un cine, y los tipos tienen clavados unos lentes negros bárbaros, y son muy blanquitos, pero nadie se da cuenta de que están sentados a su lado. Un bobo, que es el vivo del grupo, se pone de pie y levanta la mano diciendo que él es uno de ellos y sus amigotes se ríen a carcajadas ante la mirada de circunstancia de los vampiretes. A lo que la blonda sufrida dice: disparen las luces. Y alguien las prende. Y los tres vampiros se prenden fuego.

Las luces son esas que ponen en los restoranes para que iluminen la fachada, no son nada del otro mundo, los vampiros deberían advertir que si en un lugar oscuro hay 3 o 4 de esas lamparotas apuntando al público convendría no entrar, o de advertirlo luego, salir rajando antes que las prendan.

Bueno la meten en cana por el alboroto y como no pueden culparla de que 3 tipos en su charla se hayan prendido fuego solitos la dejan ir.

Cuando vuelve a su cuartucho de mala muerte de hotel la están esperando 3 personas, un blanco, un negro y una mina muy mandada y valiente que todo el tiempo le señala al blanco que es al pedo invitar a la sufrida a unirse al grupo porque se la ve muy cagona.

Los tipos fueron víctimas como ella de la pérdida de un ser querido y ahora están en una cruzada por eliminar a los vampiros de la faz de la tierra. Sufrida se les une y comienzan a quemar vampiros.

El primero en morir, como no podría ser de otra manera, es el negro, que es mordido e inmediatamente se convierte en un vampiro, están los 4 encerrados en una especie de cuarto bajo tierra que hay en unas tuberías de desagüe de la ciudad, donde está el nido de vampiros. El blanco no se anima a matarlo y el negro no se puede contener de morder a alguno de sus amigos y la blonda sufrida, cagona y flaquita, toma un bloque de cemento y le aplasta la cabeza al negro hasta dejarlo al revés de cómo quedan las alfombras de tigre, o sea, cabeza aplastada, cuerpo en relieve (no era tan cagona al fin y al cabo, la otra mina debería replantear en su interior lo que opina de su compañera..)
Bueno es bien pelotuda la película, ellos van buscando nidos y haciendo cagar vampiros hasta que llegan a un barco lleno de dráculas que está partiendo rumbo a Alaska (lugar más óptimo para vivir ya que tiene meses enteros sin sol).

Entran al barco y la primera que muere es la otra chica, que es absolutamente cagona y siempre se la pasa gimoteando (no queda claro qué quiso demostrar nuestro querido director con eso de hacerlas ver al revés de lo que terminan siendo al final a estas dos beldades) luego muere el chico y queda ella sóla, enfrentándose a la vampira reina (la actriz de apellido Kirshner, que paradoja del destino!!), que es muchísimo más mala que cualquier vampiro que hayan enfrentado hasta ahora, aunque tampoco queda claro porqué es tan temida, nunca demuestra sus virtudes de gran vampira, es exactamente igual a los otros; entonces Sufrida va y se esconde en un balde de sangre y cuando Reinita se acerca al balde, ella sale de golpe y le corta la cabeza. Al final, como dije antes, Reinita no era tan brava…

Luego vuelve a su Alaska natal, desentierra a su marido (que murió en la 1 y es un cadáver calcinado), se corta las venas y le da gotitas de su sangre en la boca al esqueleto chamuscado que es su pareja. El marido revive y se la morfa. FIN.



Es una película de vampiros. No tiene nada descoyante.

Le pondría 5 Juanpablos, aunque no sé, qué se yo.