Dark Country (2009)

Con: Thomas Jane, Lauren German y Ron "hombre de perla " Perlman.

Dirección: Thomas Jane.

No la voy a contar porque los amantes del comic se van a enojar y repudiarán mi actitud con gran indignación. Pero no me gustó.

Tampoco es un porquería, no. Es medio pelo. Demasiado para estar dirigida por un actor (cosa que viene ocurriendo seguido, debe ser como en el fútbol, ¿vio que los jugadores después se hacen técnicos como si esto fuera a decantarse por sí solo? Qué cosa este mundo...)

Podría haber sido mucho peor.

Le pongo 5 Juanpablos regalándole uno.

Made in Dagenham (2010)

Con: Sally Hawkins, Andrea Riseborough, Jamie Winstone, Geraldine James, Daniel Mays y Bob Hoskins.

Dirección: Nigel Cole.

No es la gran cosa. Hay que verla, pero como si uno estuviera viendo un documental de History Channel, para saber cómo fue la historia de esta mujer, cómo se hizo sindicalista de la nada y cómo logró lo que logró. Pero no está bien construida. Zafa muy de pedo.

Y Ford siempre dando la nota…, lástima que don Henri se murió, podríamos revivirlo y cagarlo a tiros y matarlo de vuelta, ¿qué les parece? Copado.


Le pongo 5 Juanpablos siendo muy generoso.

Yogi Bear (2010)

Con: Dan Aykroyd, Justin Timberlake, Anna Farris, Tom Cavannagh y T.J. Miller

Dirección: Eric Brevig

Una verdadera basura yankie. Una cagada de película. Hecha con 2 dólares. Ya hacen todo por computadora. Hasta la cabaña es de mentira, hay una escena en donde el jeropa que hace de guardabosques invita a cenar a la rubia y se nota el pelo recortado, y de fondo no hay una catarata azul fosforscente con un conjunto de marcianos haciendo una orgía mientras fuman paco, no, hay una cabaña. Una cabaña. ¿Hollywood no puede construir una cabaña? Una cabaña... ¿Cuánto puede costar construir una cabaña? Una cabaña, Hollywood, no seas tan hijo de puta, loco...

Tom Cavannagh es horrible, no puede actuar tan mal, hasta en eso escatimaron gastos. Para mí, y no quiero hablar al pedo, Aykroyd y Timberlake se deben haber llevado varios palos verdes por esta estúpida colaboración y no les alcanzó para el resto, contratando así al primer torta frita que deambulaba por los pasillos hollywoodenses intentando pegar un bolo de lo que sea. También actúan horrorosamente T.J. Miller y Anna Farris, se nota que no estaban a gusto cuando filmaron, que fue un asqueroso trámite.

Lamentablemente no puedo decir nada ni de Aykroyd ni de Timberlake porque la vi en castellano, pero poco importa. Que Dan Aykroyd aparezca de vez en cuando en películas completamente horribles no es novedad, ya lo ha hecho varias veces(a pesar que con el gordo Candy hizo un documental fabuloso sobre “películas malas”, las paradojas del destino…) ¿Pero Timberlake? ¿Ese jovencito que venía sumando y sumando sólo puntos óptimos en su ascendente carrera, venir a volársela así tan gratuitamente? Qué se yo…, yo no lo hubiera hecho ni en pedo, Justin. Te la volaste, man.

Una real mierda de guanaco está película pedorra.

No alquile esta basura.

No le pongo ningún Juanpablo. No se merece ni que pierda tiempo en escribir lo que escribí.

Y sí. Me clavé 2 para niños, y qué?

Tangled (2010)

Con: Mandy Moore, Zachary Levi, Donna Murphy, Ron “Hombre de perla” Pearlman y Jeffrey Tambor.

Dirección: Nathan Greno y Byron Howard.

Voy a hablar bajito para que no me escuche mi hija más chica, que ama esta historia y la fue a ver al cine 10 veces y cuando se la compré el otro día estuvo gritando sin parar al menos 10 minutos de la alegría.

…Esta película es una bosta…

…Disney debe entender que los musicales dejaron de tener onda en el ’55 más o menos… …Es un bodrio ver una película cantada, Walt, una de dos, o el freezer donde estás congelado no te deja pensar o te estás oxidando un poco...

…Más allá que es una historia vieja y pelotuda que no puede sorprender en lo que a trama implica, vuelvo a lo mismo que manifiesto siempre…: …Los diseñadores de personajes computarizados están a full con el Copy-Paste… …Van a lo seguro… …Rapunzel es una copia fiel de Jane (Tarzán de Phil Collins) y Flynn Rider patina por el bosque como Tarzán de Phil Collins… ...No pueden ser tan desvergonzados, tan caraduras... …Está pasando muy seguido... …Últimamente, como no se les ocurre nada y quieren ganar dinero fácil, recurren a viejos éxitos y montan toda una película con gags pegadores de otras y así cobran a lo perro…

…Basta de musicales… …Basta… …Es desesperante…

…Le pongo 2 Juanpablos… …Hubo 2 momentos muy chiquitos en donde esbocé una lástima de carcajada. Y después me dormí…

Nota del escritor: Los “…” significan que debe leer cada oración que los incluya en voz baja, con una mano en la boca, como contando un oscuro secreto.

Hereafter (2010)

Con: Cécil De France (no se puede llamar así siendo una piba francesa, qué poco original…), Jay Mohr (este estaba guardado en un cajón y alguien lo abrió y lo encontró dentro, hacía rato que no aparecía), Matt Damon, Frankie y George McLaren (qué apellido veloz!) y grandioso elenco.

Dirección: Clint “madera del este” Eastwood

Está bien. No me pareció la gran película de Clint, he visto mejores. Pero le han tirado demasiadas flores y no me piantó una sola lágrima, quizás sea Matt Damon, que nunca me alcanza, pero no lo sé.

Le pongo 7 Juanpablos y me quedo esperando una última película de este hombre que supo ser el cowboy bisagra, el detective bisagra y ahora es sin dudas un director bisagra que no solo dirige sus películas, sino que a veces las escribe y generalmente las musicaliza componiendo las melodías.

Sorprendente vida la de Clint Eastwood, sin dudas.

Game of death (2010)

Con: Wesley Snipes, Zoe Bell (otra Tarantino que se la vuela, y ya van…), Robert Davi y Gary Daniels.

Dirección: Giorgio Serafini.

Qué bueno, porque resulta que venía alquilando sólo películas buenas y no había caso, no pegaba una bien chota como para defenestrarla indignado. Y ayer entré en mi video club amigo con gran escepticismo y la vi, apoyada con sensualidad en la góndola. Y debo admitir que me volvió el alma al cuerpo. Y me dije, alentándome: “Vamos, carajo; este negrito no le erra… Hace sólo películas malísimas” y me aferré al ejemplar, como encaprichado, pagué y me fui a casa a deleitarme con las nuevas disparatadas ocurrencias de Wesley Snipes, ese mal actor estadounidense.

Resulta que Wesley (Marcus, en la película) es un despiadado agente de la CIA que tiene como labor hacer los trabajos sucios que no pueden realizarse abiertamente a la luz de los periódicos o encargárselos a tipos que cobran un sueldo en blanco y pagan aportes por ello (como ir a asesinar a Osama Bin Laden, por ejemplo, no. Markus se encarga de cosas más oscuras todavía).

Y le dan un nuevo trabajo, el tipo se tiene que infiltrar en el núcleo más íntimo de un poderosísimo mafioso y, una vez dentro, hacerlo cagar.

Entonces, de un día para el otro, Markus ya es el nuevo guardaespaldas del poderosísimo mafioso y van en una limo y a Mafioso va y la agarra un infarto, entonces Markus lo lleva al hospital, pero lo siguen unos chabones que quieren matarlo, aunque Markus logra internarlo sano y salvo (aunque lo de sano en realidad no está bien, porque Mafioso no está sano, de lo contrario no estaría intentando ingresar en un nosocomio. Digamos entonces que Markus logra internarlo “enfermo y salvo”).

Luego de esto la película viaja a un futuro cercano en donde Markus está con una boina y un gamulán en un auto re pedorro viendo como unos niños de color juegan basquetból con un párroco también de color. Y Markus tiene flor de bolso a su lado, y entonces cuando el partido termina, Párroco les da la mano a los jóvenes de manera muy canchera (se golpean los nudillos y hacen esas monerías manuales típicas del Bronx) y se va aconsejando a los niños que no se metan en problemas. Y Markus baja del auto y lo sigue con el bolsote (y uno dice: chau, cagó el párroco de color, pero no).

Entonces se mete en la iglesia con el bolsote y está como perdido, ensimismado en sus pensamientos, no sabe qué hacer (como Al Pacino cuando va al Vaticano en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) entonces aparece por un costado Párroco y lo ve como perdido y le pregunta si quiere que se sienten a hablar (como el cardenal Lamberto a Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) entonces Markus lo mira como diciendo “¿te parece?” (como Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) y acepta sentarse y hablan 2 o 3 vaguedades pero Markus está visiblemente acongojado y no larga prenda, y Párroco le dice: ¿por qué no te confiesas? (como el cardenal Lamberto a Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) Entonces Markus lo mira con asombro y le dice que no, que no recuerda cuando fue la última vez que se confesó, pero fue hace mucho, y que sus pecados son tan grandes que el cielo no lo aceptará como miembro honorífico (como Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) y Párroco le dice que no tiene nada que perder y que lo que le cuente quedará entre ellos (como el cardenal Lamberto a Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida), entonces Markus lo mira con una expresión medio risueña y medio temerosa (como Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) y larga y bate todo lo que hizo en su vida (como Al Pacino en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) mientras el párroco cierra los ojos con horror (como el cardenal Lamberto en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida) y sólo aporta entre historia despiadada e historia despiadada un lastimero: “Go on, my son” (como el cardenal Lamberto en “El padrino III” pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida).

Y bueno, la película vuelve al pasado que en realidad es presente (como en Volver al Futuro, más o menos así) y están de vuelta en el hospital y los malos irrumpen en el quirófano y obligan a la doctora a que le arregle el corazón rapidito a Mafioso porque se lo tienen que llevar, y la doctora le repara el bobo ágilmente y se lo llevan, y Markus intenta impedirlo pero de golpe le viene un fortísimo y devastador ataque de diabetes y pide un vaso de naranjada o unos chocolates (¡¡¡¡como Al Pacino en “El padrino III”, pero sin la onda y con una desvergüenza y una falta de respeto que pocas veces vi en mi vida!!!!!) y cuando se recupera se cagan a tiros pero nadie se mata y los malos logran huir y llevan a Mafioso a un edificio re copado de una corporación que maneja montañas de dinero en efectivo. Pero los malos entran como si nada, y llegan al “número uno” de la corporación con gran facilidad mientras Markus (que está desmayado por un culatazo) se despierta confuso y se sube a una ambulancia que hay en la puerta del hospital y va en busca de sus golpeadores, y de su mafioso (eso también es re copado de EEUU… ¿vieron que uno puede venir de traje y con una pistola en una mano y hacer cara de boludo y subirse a una de esas ambulancias recontra faroleras que tienen y llevársela como si nada? Quiero ir a vivir a ese país).

Y para cuando llega a la corporación todos los agentes de seguridad están muertos, todos los ejecutivos que trabajaban para el “número uno” están muertos y los malos con el mafioso más la doctora están en la bóveda rodeados de paredes enteras de dinero en efectivo. Entonces Markus los va cagando a tiros de a uno hasta que queda el más malo de todos (eso también cansa, ¿siempre el peor de todos es el último? ¿nunca pasó que el más hijo de puta muera primero, o cuarto, pero no último? No. Nunca pasó. Ni va a pasar).

Y van a la terraza del edificio re alto y re copado porque el más malo va a escapar con 100 palos verdes por la terraza a bordo de un helicóptero que está al llegar, pero Markus lo sigue y se re cagan a patadas, Markus va perdiendo (como en todas las otras películas de éste bajo nivel) hasta que de golpe se recupera (como en todas las otras películas de este bajo nivel) y le quiebra todas las rótulas del cuerpo (rodillas, codos, hombros, pene) dejando para el postre la rótula final: cuello. Y lo deja ahí tirado, desmembrado, desarmado y desarticulado. Y se va con el bolsote.

Y sale del edificio corporativo mientras entran, desesperados, miles y miles de bomberos, agentes de policía y paramédicos. Pero nadie se da cuenta que él se está yendo con un bolso de tela de avión enorme que nada tiene que ver con su espléndido traje marrón.

Y la película vuelva a aquel futuro que ahora ya es presente y muestra a Markus nuevamente con el párroco. Ya terminó de confesarse, y le señala que hoy a la mañana cuando lo vio jugando basquetból con los niños, simplemente no pudo creer lo simple que es la vida (ahí casi me levanto y tiro el TV por la ventana, pero luego me frené, ya que es el único que tengo) Y entonces se levanta y se va compungido, mientras el párroco lo mira con ternura y la cámara muestra, desde la puerta de entrada a la iglesia, como Markus se retira, el párroco lo mira y el bolso queda ahí a un costado, seguramente obsequiado por Markus en secreto, para que el párroco ayude a los niños carenciados, o para que esa misma noche llame a un par de escorts re pulentas, pero nunca lo sabremos.

FIN

Este negro es un genio. Sin dudas es el soldado Chamamé norteamericano.

Le pongo 1 Juanpablo (las tomas aéreas de la ciudad son muy lindas, los directores están a full con la fotografía con mucho contraste, y los edificios viejos son ideales para esas tomas).

Piranha (2010)

Con: Richard Dreyfuss (…), Elizabeth Shue, Ving Rhames, Christopher Lloyd, Eli “Margareeeete” Roth, Jerry O’Connell, Steven Mc Queen, Jessica Szohr y Adam Scott (y trabajan muchos más, si quiere se los pongo. ¿No?, bueno, mejor. Igual con estos debería alcanzarle…)

Dirección: Alexander Aja


Otra que alquilo para defenestrarla y me deja hablando sólo. En primer lugar, cuando empieza con Richard Dreyfuss intentando pescar una palometa o una tararira o no sé qué cazzo pesca me cagó, porque no puede trabajar Richard Dreyfuss en una película clase B, de seguro que venía onda tributo a Tiburón. Y entonces empecé a mirarla con otros ojos.

Y trabaja mucha gente en esta película: Elisabeth Shue, el profesor de Volver al Futuro, Eli Roth (Antonio Margareeeeete de “Bastardos sin gloria” o el director de Hostel, como usted prefiera) En fin, mucha gente más o menos seria que no se metería a participar en una película horrible.

Es una remake de la legendaria (y absurda) “Piranha” de 1978 pero hecha con onda y con grandes efectos que lo dejan a uno haciendo arcadas.

No está mal. Es para adolescentes con ganas de ver tetas, culos y yankies pelotudos gritando todo el tiempo: “Uooooooo” “¡Yeah!”.

Muy bien logrados los masticados, muy bonitos, realmente dan asco.

Le pongo 6 Juanpablos sin lugar a dudas. Y por favor que salga alguna película mala de en de veras de manera urgente.

Gulliver's travels (2010)

Con: Jack Black, Jason Segel, Emily Blunt (linda), Amanda Peet (muy linda) y Luciano Acquaviva.

Dirección: Rob Letterman

Todo el mundo dijo que esta película era mala, en todos lados escuché que “qué película de mierda había hecho Jack Black”.

Y mí no me gusta Jack Black, mientras miraba “Escuela de Rock”, más o menos veinte minutos antes que termine, ya me cansó, me agotó. Así que imagínese cuánto me molesta ir y alquilar una película en donde trabaje este petiso medio gordo con los ojos inyectados de envidia que lo único que sabe hacer es los cuernitos y sacar la lengua cuando alguien le pone un tema de AC/DC. No me gusta Jack Black. No me parece gracioso.

Y alquilé la película un día que vinieron mis hijas a casa. Y me acosté a verla con ellas. A mi hija más grande no le gustó, y se hacía la superada (tiene 12). A la más chica le gustó y se rió bastante (tiene 9). Y a mí no me pareció tan mala, a pesar de Jack Black, que está exactamente igual que siempre, en su eterno rol de perdedor petiso medio gordo con los ojos inyectados de envidia.

Así que, a todos aquellos que la defenestraron, aquí va un rotulante y severo enjuiciamiento con el dedo índice elevado y todo (a lo Osama, ¿el difunto?):

No está mal, fue una película creada para niños de 10 años recreando un cuento escrito por Johnattan Swift (Sí, el del paté de foie) en 1726, así que no jodan y no pidan más de lo que da, que es bastante.

Emily Blunt no está tan buena como siempre porque vive con el pelo recogido y no le queda bien. Amanda Peet duele, no puede ser tan linda, y uno se queda haciendo “uuu” como Francella. Zarpada en gatas, la guacha.

Sorprende el papel del Ing. Luciano Acquaviva, no sabía que actuaba y tampoco tenía idea que lo hacía para Hollywood. Un aplauso para él, que lo hace de mil maravillas.

Entonces, lo lamento mucho, le pongo 6 Juanpablos a una película hecha para chicos, en donde un grande se puede acostar a pasar un momento en compañía de sus hijos en lugar de clavarles un dvd e irse a cocinar, que, hoy por hoy y con la mierda que está saliendo en DVD, no es poco, amigos…

Takers (2010)

Con: Matt Dillon, Paul “el caminante” Walker, Idris Elba, Jay Hernández, Michael Ealy, Tip Harris, Chris Brown y Hayden Christensen (Sí, todos estos trabajan)

Dirección: John Luessenhop

Resulta que hay un grupo de amigos ladrones que son los mejores del mundo a la hora de robar, y son muy felices y se quieren muchísimo. Son como una gran familia. A parte tienen muy buen gusto, empilchan de puta madre los chabones. Y tienen unos autos y unas motos que tienen toda la onda. Y usan sobreros también, muy cancheros, siempre a tono con sus increíbles trajes, siempre negros o grises u oscuros con rayas. Y los zapatos… Dios me libre… Qué increíbles zapatos… Siempre rodeados de minas que son dignas de tapa de Sports Illustrated. Son muy felices. Y se quieren mucho. Y viven de fiesta en fiesta disfrutando de la buena vida que consiguieron.

Y sale de prisión Negro Forro, que acaba de pagar una condena de 10 años por haber quedado pegado en uno de los asaltos que habían perpetrado en aquel momento (Negro Forro era parte del team del buen gusto y fue el único que quedó preso en aquel entonces, los demás lograron escapar) Y entonces contacta a sus amigos, que justo están en un bar disfrutando del salón VIP, en compañía de los mejores whiskys, los mejores habanos cubanos, los más espléndidos trajes súper cools y las más aceitadas morochas de Sports Illustrated. Y cuando Negro Forro pinta por el VIP a todos se les caen las caras. Negro Forro debería haber advertido esto, ya que se nota de manera muy exagerada que no lo quieren de vuelta en el grupo, pero él los saluda a todos con un fuerte apretón de manos mientras los grillos aumentan estrepitosamente sus Cri-cri-cri-cri.

Y entonces pregunta dónde está su parte de aquel robo y le contestan que no se preocupe, que está dando intereses fabulosos en una cuenta Off-Shore en la Isla Maciel y que si necesita el dinero, mañana se lo podrían dar. Pero Negro Forro no necesita el dinero, fue a ofrecerles participar en el robo más groso de la historia (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) Y el team al principio descarta la idea porque la fecha está muy cerca y ellos se toman un estudiado tiempo para dar los golpes (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) pero les pica la tentación, es mucho dinero (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) y entonces aceptan ser parte de la contienda (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) a pesar que notan que Negro Forro algo se trae (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) y advierten en su viejo compañero de andanzas una mirada como de venganza reprimida (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) pero así y todo, deciden hacerlo (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) y van y lo hacen.

Y bueno, dan el golpe, súper espectacular, que es hundir de zopetón en una avenida 2 camiones blindados que llevan como 30 palos verdes. Pero todo sale mal, y aunque logran chorearse la guitarra, lo hacen de manera muy poco ortodoxa y no como a ellos les gusta. Y salen echando putas, cada uno para un wing distinto. Confusión. Desesperación. Corridas. Incertidumbre.

Finalmente logran reencontrarse en la habitación de súper lujo de hotel que habían reservado y ni bien están todos juntos comienzan los gritos, los pases de factura y las peleas (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) ante la mirada mezcla de victoria y sarcasmo de Negro Forro, que disfruta el momento en el más completo silencio (como en todas, absolutamente todas las demás tramas sobre grupos de asaltantes) y dice que se va a dar una ducha y se mete en el baño, se cierra con llave, y se escapa por una ventanita. Y llama por teléfono a alguien. Y se va.

A los 10 minutos aparecen en el hotel un grupo de rusos muy sacados (que eran los que iban a robar el botín con Negro Forro) y se vangan y se cagan a tiros unos con otros. Y mueren casi todos: Negros pintones 3 Rusos 0.

Y los 3 que quedan se escapan y buscan a Negro Forro a la par del FBI al mando de Matt Dillon (Matt, ¿qué ha pasado contigo?) y todos se encuentran en el aeropuerto y se matan entre ellos. Y todos mueren (menos Matt Dillon que tiene flor de cuetazo en una pierna pero su herida hace suponer que morirá ni bien termine la película, dios quiera, así no hay una segunda parte)

Fin.


Una real cagada completamente trillada con el plus de un nuevo flagelo que azota a los televidentes: Los choros ahora deben ser cool, deben vestir de puta madre y deben tener las mejores minas del mundo (creo que debemos culpar a “Ocean´s 11”, aquella película hija de la chingada con George Clooney, porque la de Sinatra es muy vieja para culparla)

Le pongo 2 Juanpablos (las escenas de corridas están buenas y merecen la mención)

Black Swan (2010)

Con: Natalie “Hombre portuario” Portman, Vincent Cassel, Barbara Hershey, Mila Kunis y Winona Ryder.

Dirección: Darren Aronofsky

Sublime. Magistral. Hacía rato que no veía una película tan bien construida, tan bien actuada, tan bien dirigida, que me metía como un idiota en el papel, que me hacía sentir exactamente lo que el director quería que sienta. Durante el transcurso de la película fui un conejito de indias de don Aronofsky, que hizo lo que quiso conmigo. Un capo Darren Aronofsky. Excelente película.

Muy bien 10 felicitado para todos. El papel de Barbara Hershey, a pesar que es secundario, es el mejor de todos. Muy bien logrado. Y el resto viene ahí nomás, muy cerca. Todos actuaron sus roles de manera impecable.



Le pongo 10 Juanpablos porque no tengo más, si no el pondría con gusto.

Sniper Reloaded (2011)

Con: Chad Michael Collins, Richard Sammel, Billy Zane y Annabel Wright.

Dirección: Claudio Fäh.

Flaquito Pintón es un marine destinado en África por EEUU para regar de libertad, democracia y capitalismo salvaje ese vasto terreno aún no alcanzado por la felicidad plena que el mundo disfruta gracias a este hermano del norte que tan bueno es y que tan clara la tiene. Pintón está con sus compañeros de equipo haciendo pesas en un hangar y muestran sus músculos y sus típicos comentarios yankies, tan flacos y faltos de contenido lógico.

Y los llama el coronel a cargo, que es Richard Sammel, aquel desafortunado nazi al que el oso judío le revienta la cabeza a batazos de baseball en “Unglorious bastards” (nunca voy a entender estas cosas, porque sé y soy consciente que hay que pagar la cuota de la heladera o el lavarropas, pero venir de trabajar con Tarantino y, sin escalas, aparecer en esta absurda película clase B????????? No lo entiendo) y les dice que tienen que ir a buscar a un ñato que es inglés pero vive en un campo por ahí cerca y que deben extirparlo de su casa porque se está poniendo peluda la cosa en esa zona y deben velar por la seguridad de los blancos que usufructúan tierras que nada tienen que ver ni con sus genes ni con nada.

Y van a buscarlo y el tipo no quiere irse pero lo convencen y cuando están saliendo de la finca un francotirador lo pone desde muy pero muy lejos y pone a 2 o 3 del team, y Flaquito Pintón corre que te corre a guarecerse en un container oxidado y viejo que hay tirado al costado de la mansión (esto es bastante ridículo porque la casa es hermosa, enclavada en el medio de un campo tentador, y tiene clavado ese container hecho mierda lleno de pastizales y agujereado por viejos balazos… Es cualquiera)

Entonces los sobrevivientes se quedan ocultos dentro del container unas horas pero el francotirador no piensa abandonar su lugar y los sigue poniendo de a poco, acá justamente hay una escena muy triste, que da vergüenza ajena, en donde el negro del grupo (…) se encoleriza sin motivo y comienza a discutir con Flaquito Pintón y le dice que él no va a esperar. Que va a salir a los tiros. Creo que ni siquiera llega a sacar la nariz de adentro del container, francotirador le enchufa como diez balazos y el negro queda muerto en el piso, moviendo la patita con cara de sorpresa (¿por qué siempre serán los negros los que mueren primero?)

Mucho tiempo después, al menos todo el día, los tres que quedan deciden salir del container a punta de fusil, disparando a la bartola, porque saben que el francotirador seguirá en su puesto esperando a sus presas. Y salen a los gritos, corriendo en zigzag y tirando tiros a la san fasón. Y francotirador los ejecuta a todos, pero Flaquito Pintón sólo tiene un tiro en el hombro y se hace el muertito porque justo le cayó encima un amigo muerto y parece que está tan hecho mierda como el que tiene encima, entonces se salva. Y vuelve a su campus y se cura y se monta en una cruzada por vengar la muerte de sus amigos.

Y la película de ahí en más se convierte en una competencia entre Flaquito Pintón y Francotirador, en donde EEUU muestra de manera muy desfachatada qué cantidad absurda de prendas de camuflaje y qué variedad asombrosa de rifles y miras telescópicas puede ofrecerle a un francotirador…

El otro que trabaja en la película es Billy Zane (Critters, Titanic, etc), otro al que se le acumularon cuotas del lavarropas en Falabella.

Muy mal actuada. Asqueroso argumento. Muy mal editada. Muy mal diseñada.

Una porquería de película que no merece ni el 0 de los juanpablos que en este blog se reparten con implacable objetividad.

The Runaways (2010)

Con: Kristen Stewart y Dakota Fanning.

Dirección: Floria Sigismondi

Antes que nada quiero nuevamente hacer mención a un temita que ya me está rompiendo un poco las pelotas: Esta no es una película prohibida para menores de 13 años como aclara al comienzo del filme. No. Al menos debe ser prohibida para menores de 16. Deben ponerse las pilas los que editan los dvd o los que los publican o quien mierda sea que está a cargo de esto porque ya van varias veces que le erran con la edad que recomiendan.

The Runnaways es una película sobre la historia real de esta banda punk de pendejas de la década del ’70.

Dakota y Kristen son dos pibitas de entre 15 y 17 años que están en desacuerdo con todo y arman una bandita, y se hacen famosas por ser la primera banda punk de minitas.

Son muy zarpadas, como todo punkito. Y tiene miles de excesos durante el transcurso de las 2 horas que dura esto.

La película es buena, están muy bien logrados ambos roles. Pero las escenas de sexo lésbico y de cocaína violenta no me parecen adecuadas para pibes de 13 años, cuando hace rato que, encima, el consumidor que lee ese cartelito supone que un retoño de 12 la puede ver en su compañía.

A mi hija más grande le gusta el rock, y tiene 12 años, y se la alquilé para ella, y tuve la suerte que no llegamos a mirarla por un sinnúmero de cuestiones domingueras que nos imposibilitó hacerlo. Y la vi sólo a la noche porque no tenía nada mejor que hacer. Suerte que no la vio, si no me culparía (como lo hace habitualmente cuando algo que le hago ver no es para ella y en realidad es culpa de los giles que ponen las prohibiciones)

Más allá de esto está bastante bien. Le pongo 7 juanpablos.

The crazies (2010)

Con: Timothy Olyphant, Radha Mitchell (hija del negro Rada), Joe Anderson y Danielle Panabaker (que si baker es panadero, y pan es pan, su apellido me pone bizco)


Dirección: Breck Eisner.

En el cálido y fraternal pueblito de no sé dónde, en EEUU, los parroquianos se aman, se respetan y son muy felices.

Y la policía no tiene gran trabajo, salvo tomar café gratis y ayudar viejecitas a cruzar la calle, porque yo he visto pueblitos sin problemas, pero éste le gana a cualquier otro, y eso que una vez estuve en Sanford…

Entonces hay un partido de baseball, deporte hijo de la chingada que odio y no entiendo más que cualquier otro deporte que haya visto, y mientras los equipos se disponen a comenzar a jugar ante la atenta mirada del pueblo todo que fue a ver si los rojos le ganan a los amarillos o viceversa y el sheriff se clava un cafecito obsequiado por el bar del estadio, aparece un vecino por el costado opuesto de la cancha con flor de escopeta en clara postura de querer hacer cagar a alguien.

Juan Carlos Sheriff se da cuenta que algo raro está por suceder y tira el café al suelo y se acerca al alambrado con una mano apoyada en la cartuchera de su pistola mientras busca con la mirada a su compañero para que lo asista por el otro wing.

Compañero también vio a Vecino Loco con la escopeta y ya está dispuesto asintiendo con la cabeza desde lejos, y Sheriff abre la reja que impide el paso a la cancha e ingresa al field, con su mano derecha apoyada en la pistola y su mano izquierda hacia delante como haciéndole señas a Vecino Loco que desista de lo que tiene pensado hacer.

Cuando finalmente se encuentran en el medio de la cancha, Sheriff advierte que Vecino tiene los ojitos re en cualquiera y le pregunta si está borracho (aparentemente Vecino es alcohólico y todos lo saben, pero la situación es confusa porque también todos saben que hace como 2 años que no prueba una gota de vino; incluso te digo más, y acá me meto yo: esos ojitos no son de borracho, Sheriff, ponele onda, ese hombre está fuera de sí, como poseído por un alienígena, no se me ocurre una graduación alcohólica que te haga eso en la cara, deberías haberte dado cuenta que eso no era una borrachera…)


Y entonces Sheriff le pide que baje el arma y Vecino no solo no la baja sino que ni siquiera lo mira a la cara, está muy perturbado y tiene pinta de que no va a desistir en poner a alguien. Y en ese momento Vecino empuña con gran osadía su escopeta e intenta apuntar a Sheriff pero este, expeditivo, le clava 2 tiros en el pecho. Y lo mata.

El partido se cancela y el pueblo feliz queda muy compungido por lo ocurrido, incluso esa noche Sheriff no puede dormir y deja a su mujer con 3 meses de embarazo, que es la doctora del pueblo, en la cama. Y se pone a lijar una madera en el porche.

Doctora despierta y baja a consolar a Sheriff diciéndole que cumplió con su deber. Pero Sheriff no entiende por qué motivo ocurrió lo que ocurrió y va a ver al Dr. Forense, para preguntarle si Vecino tenía alcohol en la sangre. Forense le dice que no y Sheriff vuelve a su oficina y le comenta a Compañero el tema y ambos se quedan patitiesos. ¿Qué oscura enfermedad le habrá dado a Vecino para tomar esa loca determinación? Y salen a averiguarlo.

Mientras tanto, Doctora va a su trabajo y Secretaria, asustada, le dice que en la sala de espera está Campesino con su mujer, y que no le gusta nada la cara de Campesino. Doctora los hace pasar al consultorio y advierte cuánta razón tenía Secretaria: Campesino no es más el que era, es un fantasma muerto que mira la nada y contesta con monosílabos sin pensar adecuadamente lo que debe responder. Hay algo que no funciona.

Meanwhile, en las afueras del pueblo, Sheriff y Compañero se ponen a investigar y descubren un avión militar bastante grande medio hundido en el lago y su piloto muerto, hinchado y podrido, flotando con cara de “qué cagada me acabo de mandar”.

Y todo se va bien a la mierda. Los celulares dejan de funcionar, al igual que la TV y las radios. Aparecen agentes en oscuras camionetas que no se bajan pero miran a los parroquianos a ver qué onda. Y los parroquianos se van poniendo loquitos bastante rápido.

Entonces toma cartas en el asunto el ejército, cerrando el poblado y poniéndolo en cuarentena. La ciudad es chica, tiene 1300 habitantes. El ejército se organiza y los hacen pasar por una prueba con un cosito que les ponen por el cuerpo. Si el cosito hace “pí-pí” es que estas al horno, hermano; si no, todo liso, todo joya.

Resulta que Piloto llevaba de un Centro de Pelotudez Masiva a otro un virus súper letal y tuvo un accidente y el pueblito se contagió de eso. Los síntomas son rápidos y muy visibles: se te ponen de golpe los ojitos bien para la mierda y agarrás lo que tengas a mano e intentás matar al que tengas al lado.

Doctora y Secretaria no pasan la prueba del “pí-pí” y son atadas a unos camastros junto con otros que claramente están hechos mierda, pero ellas no tienen ningún síntoma, lo que pasa es que Doctora está embarazada y Secretaria estaba un poco resfriada antes de la hecatombe virósica. Y viene un parroquiano loquito con un trinche y empieza a ensartar camastros y Doctora y Secretaria están al fondo del pasillo, pero nadie controla el lugar y Loquito ensarta camastros y ya quedan cada vez menos y cuando está por ensartar a Secretaria, Doctora le grita para que se enfoque en ella, y Loquito se re enfoca y va a ensartar a Doctora, justo en el momento que Sheriff deja de pelotudear por el campo y vuelve a socorrer a su mujer y le clava a Loquito 4 tiros en la cabeza.

Y bueno, están todos loquitos y se matan entre ellos y el mundo es una mierda, pero Sheriff, Doctora, Secretaria y Compañero lograron mágicamente salir indemnes del virus que asoló a la población e intentan escapar, aunque Ejercito destruyó todo vehículo que haya habido en el pueblo para que nadie escape, y entonces Sheriff va a su casa a buscar un viejo auto de policía que estaba restaurando y lo toman e intentan escapar.

Y no la voy a seguir contando porque seguro a alguno le va a gustar, pero es una absurda copia de un tema bastante trillado, mezcla de “Apocalipsis”, de Stephen King, con “La Cúpula”, de Stephen King, con “La Señal” de Bruckner, “The Happening” de Shyamalan, “I’m Legend” y puedo seguir, si quieren.

Es entretenida, no está tan mal actuada, pero ya hinchan un poco las pelotas con remakes de remakes de remakes.

Le pongo 4 Juanpablos.

Staten Island (New York) – O “Little New York”, no queda claro cómo coño se llama… (2009)

Con: Vincent D’onofrio, Ethan Hawke, Seymour Cassel y Julianne Nicholson

Dirección: James DeMónaco


Nombre que le pusieron en castellano: “El estado de la mafia” (Uy, que miedo…)


Una muy linda película que no tiene nada que ver con ése título de mierda que le clavaron. Muy emotiva película.

Vincent D’onofrio está genial, como siempre, al igual que Ethan y el mudito, los tres se llevan los laureles de una película distinta, que tiene mafia pero que está concebida desde otro ángulo.

Vea esta movie.

Le pongo 8 Juanpablos.

The Tourist (2010)

Con: Johnny Depp, Angelina Jolie, Paul Bettany, Timothy Dalton y gran pero gran elenco.

Dirección: Florian Henckel Von Donnersmarck.

Nunca pensé que llegaría el día en que pueda señalar con absoluta certeza que vería una película que jamás me atrevería a ver de vuelta. He visto un sinfín de películas malas, y me gusta hacerlo ya que me entretienen. Pero esta película es mala en serio. Mala, mala. Lentísima, romántica, egocéntrica, pelotuda, obvia, sin argumento, ruín, desesperante, exasperante. Una real bosta de camello.


No quiero fanfarronear, pero estoy casi seguro que acabo de ver la película más mala de mi vida.

No vean esta basura si no quieren suicidarse a la mitad del filme.

The Town (2010)

Con: Ben Affleck, Rebecca Hall, John “Jamón” Hamm, Jeremy Renner y Juan Carlos Kobayashi.

Dirección: Ben Affleck…

Ben vive en una ciudad en donde la posta es ser choro de bancos. Así empieza esta idiota historia, diciendo que la mayoría de los adultos jóvenes de ese poblado se dedican al asalto de blindados, que es una carrera muy rentable y que los padres les dejan a sus hijos, como si fuera un legado, sus experiencias como choro de blindados; y que es una situación que no se puede mermar ni siquiera un poquito.

Entonces, yo me pregunto: ¿No sería mejor sacar los bancos de esa ciudad y ponerlos en otro lado? ¿O llevar la plata en bicicleta? Si los creadores de argumentos de películas se detuvieran un instante a contemplar si la idea que tuvieron para el filme que están diseñando es resistente o se cae en pedazos ante la primer pregunta pelotuda que se le haga, tendríamos un cine mucho más copado.

Entonces Ben roba un banco con sus secuaces mientras tiene a un agente del FBI soplándole la nuca porque ya lo agarra y a su padre en cana por choro. Y tiene a todo el empleadaje del banco y a los clientes tirados en el piso y el gerente no quiere darle la combinación de la caja y lo revienta a fierrazos en la jeta entonces la secretaria del gerente (que es muy linda) le dice que pare, que ella se la va a dar, y abren y chorean y se llevan de rehén a la jovencita y la dejan por ahí, maniatada y con los ojos vendados.

Entonces vuelven a sus casas para repartirse el botín (los cordones para mí, los tapones para vos, la lengua para él, la plantilla para aquel, y así) y se pelean porque nunca se habían llevado un rehén, que ahora cómo harían, porque seguro la minita les reconocería la voz. Y se pelean y se pelean. Entonces Ben se ofrece para cortejar a Minita y así sacarle info sobre los pasos que dará con la policía.

Minita está en una librería y él le pregunta tal o cual pelotudez y ella entra como la tonta que es y se ponen de novios y el la mide todo el tiempo, tratando de sacarle info. Pero ella no está colaborando con el FBI y renunció al banco. Y, obviamente, Ben se enamora en serio y ella también.

Y todo se va a la mierda, porque su amigo petiso con el que roba bancos (Renner, el que desactiva bombas en “The Hurt Locker”) se enoja y se da cuenta que el bobo se enamoró em serio, y empiezan a pelearse y ella se da cuenta y también se pelea y aparece en escena Kobayashi, que es un florista que los maneja a todos y que les dice qué banco tienen que robar y los tiene a todos agarrados de las pelotas vaya uno a saber por qué.

Es una bosta la película, no está tan mal dirigida por ser Affleck su director, podría haber sido 100 veces peor. Las muertes están muy bien logradas, sobre todo la del final, que no le voy a decir quién es el que muere, pero cuando la vea (es una muerte en la calle) me va a dar la razón, realmente parece que matan a ese hombre por cómo queda quieto de golpe, pegado contra donde queda pegado.

Le pongo 4 Juanpablos a una película que antes de verla hubiera jurado que le ponía un 2.

Faster (2010)

Con: Dwayne Johnson, Oliver Jackson-Cohen, Tom Berenger!!, Billy Bobo Thorton y Carla Gugino!!

Dirección: George Tillman Jr.


Músculos Inconcebibles está preso. Y acaba de pagar una condena de 10 años por formar parte de una troup de malhechores que robó un banco. Está muy enojado y ansioso. Es su último día en la cárcel. Los guardias lo llevan del superintendente del penal para que le dicten la libertad, o como mierda se diga esto. El superintendente, interpretado por Tom Berenger, actor que cuando uno lo ve supone que seguirá trabajando durante el transcurso de la película pero este no es el caso (sólo colabora 3 o 4 minutos), le dice que fue muy terrible su estadía en la cárcel, y que lamenta mucho todo lo que tuvo que padecer, que ahora le espera la libertad, que trate de ser bueno y que si necesita algo, si tiene alguna pregunta, que se contacte con un señor que figura en una tarjeta personal que le extiende. Músculos Inconcebibles, muy ansioso, lo mira desesperado. Tom Berenger le pregunta: ¿tienes alguna pregunta? Y éste le dice, absolutamente sacado: Sí. ¿Dónde está la salida? Y Tom se queda mirándolo como diciendo: Ay, este muchacho… ¡No cambia más!

Ahí ya la cagamos, y vamos por el minuto 5, no más que eso. Si el superintendente de la comuna del penal se da cuenta que el grandote tiene la mirada perdida de venganza debería contemplar retenerlo en el penal, y si la justicia determinó que es libre, al menos debería hacerse el pelotudo y escoltarlo de queruza para corroborar que no mate a nadie. Pero no pasa esto, Músculos Inconcebibles sale de la cárcel con un portazo y enfrenta su libertad (que por ahora es un desierto en el medio de la nada estadounidense) Mira la tarjeta que le extendieron y la tira al suelo con desprecio. Y sale tocando los tarros con rumbo incierto.

Corre y corre hasta que llega a una ruta. Y corre y corre más hasta llegar a un desarmadero de autos en donde hay un vehículo tapado por una manta y lo destapa mostrándonos a nosotros, su público, lo idiota que somos que no pegamos de la nada un espectacular y setentoso fierro negro con franjas blancas que debe tener un motor de 5000 cc, pero él es Músculos Inconcebibles. Y todo lo puede.

Entonces el tipo se sube al auto y sale echando putas hacia el centro de la ciudad que ya se avista vaporosa sobre un costado de la ruta. Se contacta con un negro que le da unos papeles con unas direcciones y va a la primera dirección que figura en la lista. Ingresa en la oficina seleccionada y sin decir “agua va” le clava un tiro en la jeta a un señor (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino).

Luego de esto se sube al auto y busca la segunda dirección del papel (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino) y sale raudo en busca de su segunda víctima, que es un viejo que se hace el bueno y le pide a una pendeja que lo ayude a subir las compras a su depto y luego le ofrece una bebida cola con una cafiaspirina y la droga e intenta violarla. Pero Músculos Inconcebibles irrumpe en el lugar y apunta a Viejo Verde en la cara. Viejo Verde le dice que no lo mate, que aquella vez lo habían obligado a hacer lo que hizo, pero Músculos Inconcebibles lo revienta de un tiro en la jeta y se va.

Afuera del depto de Viejo Verde está Asesino Temerario esperándolo, que ha sido contratado para exterminar a Músculos Inconcebibles. Y se cagan a tiros con gran expeditismo. Pero no se hacen nada.

Luego de esto, Músculos Inconcebibles sube a su auto y busca su tercera víctima entre los nombres del papel (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino) y va en su búsqueda. La tercera víctima es un negro muy grandote que trabaja de patovica en una Boîte y justo lo ve que se va al baño a mear. Lamentablemente tuvo que dejar el arma en el auto porque vio como cacheaban a los clientes antes de dejarlos ingresar, pero advierte en la barra a un bartender picando hielo. Toma el picahielo e ingresa en el baño. Negro Grandote se está lavando las manos luego de haberse echado un clorito y ve en el reflejo del espejo que entró Músculos Inconcebibles en el baño. Hacía como 10 años que no lo veía pero lo reconoce de inmediato. Muy serio y muy correcto, se da vuelta y le dice que él no tiene la culpa de lo que le hicieron (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino). Que todos fueron obligados, pero que entiende que se quiera vengar y que ése es el momento, y saca un cuchillo (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino) y en 2 o 3 pasos de baile, Músculos Inconcebibles le perfora el corazón.

Negro Grandote, moribundo, le extiende su celular y le dice que llame a su hijo, que el marcado rápido es el N°3, y que le diga que siente haber muerto.

Músculos Inconcebibles sube a su auto y llama al hijo de su tercer víctima, quien lo atiende y le pregunta que qué hace con el teléfono de su padre, a lo que le contesta que en realidad lo llama por pedido de su padre, que está muerto y que antes de morir le dijo que le diga que lo siente. Hijo lo amenaza y le dice que lo va a buscar y lo va a matar, a lo que Músculos Inconcebibles responde que está bien, que lo estará esperando cuando se decida (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino).

Mientras tanto, en la central de policía, el agente Drogón Perdido se está por jubilar y no pega un caso ni en pedo. Y todos en el lugar lo ningunean. Sobre todo Terrible Guacha, que es justo la mujer policía a la que le dan el nuevo caso de asesinatos múltiples por supuesta venganza. Pero el director de la central de policía incluye en el caso a Drogón Perdido, y a Terrible Guacha no le queda otra que trabajar en equipo. Y comienzan a investigar e inmediatamente dan con Músculos Inconcebibles, ya que éste quedó grabado en una cámara en el primer asesinato y, aunque luego de disparar notó la cámara, todo le chupó un huevo y se fue en busca de su 2da víctima.

A esta altura de la película, a uno le van mostrando imágenes del porqué de la venganza: Músculos Inconcebibles tenía un medio hermano que lo invitó a robar un banco por su destreza a la hora de salir como cabaret en quiebra en un auto y lograron escapar de la policía gracias a su implacable manejar. Pero luego, mientras se repartían el botín en la guarida, fueron sorprendidos por unos ñatos que entraron por la fuerza y los cagaron a tiros a casi todos, degollaron a su hermano y le clavaron un tiro en la cabeza a él, que no murió y tuvieron que insertarle una placa de acero detrás de la oreja para unirle el bocho (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino) y entonces él, que estaba de novio y su prometida estaba esperando un hijo (bastante parecido a Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino) apenas despertó contó los días para salir y ajusticiar a quienes le robaron su destino (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino).

Y los mata a todos. Salvo a uno que se hizo predicador y realmente se lo nota un buen tipo. Pero hay uno que le falta, que es el que le disparó. Que nunca lo vio porque estaba de espaldas. Pero ya no le importa. Una vez que decidió no matar a Predicador se sienta en una banqueta de la pseudo iglesia donde este hombre predica, deja el arma y espera que venga Asesino Temerario a ponerlo, ya que durante todo el transcurso de la película, éste último lo busca y lo busca y ya lo tiene pero no, y ahora sí que te la doy pero te me escapaste por un pelito and so on.

Y viene Asesino Temerario y lo apunta, pero no lo mata, porque le da bronca que no luche por su vida y siente, muy enojado, que no es correcto matar a este hombre tan facilmente, y entonces duda y entra en el lugar Drogón Perdido, que se confiesa y se señala como el jefe de esa banda que le mató al hermano y se proclama autor del tiro que le dieron en la cabeza hace 10 años, pero que esta vez no le iba a errar. Y lo pone una vez más. En el mismo lugar. Y Músculos Inconcebibles cae hacia delante y queda duro como paquete de pastillas.

Drogón Perdido le paga un dólar a Asesino Temerario (el hombre cobra un dólar porque es multimillonario pero como hobbie le gusta poner tipos a cambio de dinero) y se va a la playa a llamar a su mujer para decirle que todo había terminado. Y mientras habla con ella, aparece como un fantasma Músculos Inconcebibles y le pega un tiro en el cuello. Drogón Perdido lo mira desde el suelo mientras vomita sangre y le pregunta cómo puede ser que esté vivo si le dio un 2do tiro en la cabeza. Músculos Inconcebibles se golpea la nuca haciéndola sonar con un metalico “tang-tang” (como Uma Thurman en Kill Bill, de Quentin Tarantino) y le dice que su cabeza es de titanio.

Y la película termina.

Qué hace Tom Berenger en esta película, no lo sé.

Qué hace Carla Gugino en esta película, menos aún.

Que trabaje Billy Bobo Thorton me parece genial, nunca me gustó y era hora que se saque la careta y comience a aparecer sólo en basuras.

Dwayne Johnson es un gran actor de películas de Disney. Cualquier otra cosa le queda grande. Al verlo recuerdo a Arnold y a mi primo, que eran tan malos actores como él, pero las películas tenían otro sabor, eran más zarpadas, qué se yo. El cine choto de antes era mejor sin duda alguna.

Le pongo 1 Juanpablo, hubo algo que me gustó, y que amerita ese punto, pero no me acuerdo ni qué era ni en qué parte estaba.

Unstoppable (2010)

Con: Denzel Washington, Chris Pine, Rosario Dawson y Kevin Dunn.

Dirección: Tony Scott.

La alquilé para matarla. Denzel Washington no puede aceptar 2 roles casi en el mismo año para películas sobre trenes y me dije: Si la del subte con Travolta fue tan pero tan mala esta deber ser una porquería inusitada, la alquilo y la mato.

Y me cagó. Me cagaron todos. No está mal. Tampoco es “Dr. Strangelove” de Stanley Kubrick, no me malinterprete. Está bien, muy bien logradas las actuaciones de todos. El negro compone un gran maquinista a punto de jubilarse, Pine hace un respetable papel de maquinista a punto de reemplazar al jubilado, y Rosario Dawson (que sigue estando más buena que el pan mojado en juguito de carne asada) hace un justo y estudiado rol de jefa de ambos.

La película muestra, de manera un poco exagerada, una historia real ocurrida en 2001 en EEUU en donde un tren estuvo “a la deriva y a gran velocidad” llevando porquerías tóxicas, y dos maquinistas lograron frenarlo enganchándolo de atrás arriesgando sus vidas mientras la compañía intentaba pararlo con maneras mucho más peligrosas sin importarle un carajo de los ciudadanos que serían víctimas de la catástrofe, como corresponde a cualquier corporación estadounidense.

No está nada mal.

Le pongo 7 Juanpablos sin duda alguna.

Possession (2009)

Con: Sarah Michelle Gellar (qué mina insulsa, dios mío), Lee Pace y Michael Landes.

Dirección: Joell Bergvall (que apellido viril, por favor…) y Simon Sandquist (si este se llamaba ConchTet me moría…)

Esposa es una mujer muy ocupada en un misterioso trabajo que nunca queda claro en toda la película de qué se trata. Ella llega siempre tarde a su casa, creo que es abogada, pero no importa. Y tiene un marido hermoso. Re buen loco el vago, que siempre la espera con regalos y con la comida y con velitas y con cartitas y con sorpresas.

El chabón es artista plástico, hace estatuas o algo así, entonces trabaja en casa y cuando Esposa llega siempre le mete “de queruza” algo en el bolsillo del sacón y le pregunta, haciéndose el intrigado: ¿qué tienes en el bolsillo del sacón? Y ella, sorprendida como una nenita de 5 años, mete la mano y encuentra un anillito, una collarcito, un colgantito, un consoladorcito… (me tienen podrido con tanta miel empalagosa, se nota por todos lados que ese muchacho va a morir en breve) Entonces mete la manito en el sacón y ¡Oh! ¡Un colgantito de ORO BLANCO!. Marido, con una ternura que no existe, le corre el pelo y se lo pone. ¿Vio que en EEUU los colgantitos se ponen así nomás? ¿Con un simple contacto de manos de una milésima de segundo detrás de la nuca de la muchacha? ¿Porque no importamos colgantitos yankies? He intentado varias veces ponerle un collar, tanto a mi novia como a mis hijas y es imposible meter con la uña del dedo pulgar el cosito para adentro y enhebrar el circulito dentro del cosito. Yo sé que tengo los dedos como racimos de morcillas pero ¿quién puede hacer “tuc” y ya está? NADIE. Hasta en eso EEUU es una raza superior…

Y Marido tiene un hermano que es re hijo de puta, re malo, re nervioso, re bardero, re fumador, re tatuado. Un sorete. Y encima lo tienen viviendo en la casa porque acaba de salir de prisión por algo que nunca jamás en toda la película se sabe. Y Esposa le teme. Y Cuñado la mira feo todo el tiempo, como diciendo: “Cuando te agarre sola te rompo la retaguardia, petisa” o “No me mires con esa cara de angelito que debés ser flor de trola” o “Colgate de esta y hacé piruetas”, cosas así dicen sus perturbados ojos.

Muy extrapolados ambos hermanos. Uno es el mejor hombre del mundo. El otro es el peor. Si llego a agarrar al director de este filme lo cacheteo. Le pego con un guante en la mejilla y lo reto a un duelo de 10 pazos con pistolones.

Y bueno, una tarde Cuñado se pira de la casa con aires de irse a hacer alguna cosa indebida, Esposa llama a Marido advirtiéndole que Cuñado se fue a los pedos y Marido se sube a la camioneta y sale, también a los pedos, a buscar a su hermano. Y ambos se chocan de frente en la ruta. Y quedan en coma. ¡Oh!, ¡qué paradoja del destino!

Entonces Malo y Bueno están internados. Bueno no tiene ninguna posibilidad. Malo se recupera de a poco y un día, con barba y pelo largo despierta (el director quiere demostrar que estuvieron un montón en coma poniéndole a ambos unas pelucas y unas barbas que consiguió en Cotillón Gonzalez, muy pero muy truchas) y se cree que es su hermano. Y cuando viene su cuñada piensa que es su mujer.

Como no tiene hogar y ya está sanito, los doctores le dan el alta y debe ir a vivir con su cuñada (que él se cree que es su mujer) y ella no lo puede ni ver porque le mató al marido y encima ahora se lo tiene que bancar con esa locura que se cree que es otro… y realmente parece otro, porque es re bueno, arregla el jardín, le corta rosas, incluso habla con voz finita. Y a ella, en el período en que ambos estuvieron en coma, se le rompió el colgantito de ORO BLANCO que su marido le había regalado y ya no lo puede usar, entonces Cuñado se lo arregla y ella va y se enamora. Y garchan. Y queda embarazada.

Luego de unos meses, en una ecografía, la doctora le señala que tiene una erupción en el cuello, seguramente producida por el contacto de su piel con el del metal DE MALA CALIDAD del colgantito que está usando, entonces ella pone cara de aterrada y corre a su casa y mira con atención el colgantito y no es igual al que le regaló el marido, es bastante berreta. Y encuentra un cajón con las cartas que su marido le escribió y el verdadero colgantito aún roto tras una foto en un portarretrato…

Entonces ella se da cuenta en un satiamén que en realidad él se hace el bueno y el confundido mientras sigue siendo tan malo como otrora. Y sólo se hace pasar por su hermano para trincársela a ella y para tomar el lugar de su hermano ya que, según él, se lo merecía mucho más… Oh. Qué horror. Entonces ella lo espera que vuelva de no sé dónde y forcejean y le clava algo en el cuello y lo mata. Y la película termina con ella yendo a visitar al vegetal de su marido y con el médico diciéndole que se empezó a recuperar, que seguro en unas semanas volverán a ser felices. FIN.

Es de lo más pelotudo que vi en el año. Sarah Michelle Gellar no es ni linda ni buena actriz ni hija de ningún potentado del mundo del cine. ¿Por qué actúa en películas desde los 4 años y cobra un sueldo por ello? Sólo ella lo sabe.

Lee Pace tiene que dedicarse a otra cosa. Es grandote, debería intentar de patovica en un night-club, o de agente de tránsito en una esquina complicada. Tiene impronta para eso, pero basta con esto de actuar, Lee, no es lo tuyo.

No vean esta estupidez, por favor. No pierdan el tiempo.


Le pongo 2 Juanpablos.