SALT (2010)

Con: Angelina Jolie, Liev Schreiber, Chiwetel Ejiofor (este negro tiene nombre de raza de perro careta, no me diga que no…) August Diehl y Daniel Olbrychski.

Dirección: Phillip Noyce.

Escritor (y a este hay que matar antes que al director): Kurt Wimmer

Evelyn Salt es una agente de la CIA que es muy temeraria y muy mandada y muy machona que por su país hace cualquier cosa.

La película comienza con ella siendo capturada por unos chinos maléficos que la recagan a sopapos y la dejan en pelotas con un ojo en compota en el piso de una oscura y húmeda celda y la amenazan con que si no dice la verdad (que es una espía yankie que fue a corroborar si los maléficos chinos están construyendo armas de destrucción masiva) la va a seguir torturando.

Ella insiste con que nada que ver, que ella no es "eso" que ellos piensan poniendo la cara que pone “gato” de Shrek cuando quiere convencer a alguien, pero los chinos no le creen un pomo y le hacen una endoscopía o algo así (para mí que le mandan nafta por el cañito, pero no me queda claro) Ella vomita e insiste que es re buena vaga, que nada que ver, y los chinos continúan introduciéndole la manguerita en la garganta: Ya ahí la cagamos porque, o los chinos son todos idiotas (y esto ya me lo estoy empezando a creer en serio) o son todos putos, porque tenerla a Angelina Jolie en bolas en una celda húmeda y amenazarla con una manguerita????????? Dejate de joder, odio a los chinos.

Después de esta improbable escena Angelina logra zafar por su novio, que les pide a los chinos que la larguen y estos van y la largan (aparte de idiotas o putos son bastante persuasivos los chinos estos, tanto que gritan y a la final se creen cualquier pelotudez…)

Y la tipa vuelve a su EEUU ¿natal? y sigue trabajando de agente de la CIA hasta que un día, justo el día de su aniversario de bodas con su pareja, un ruso pide asilo en una embajada y ella se está yendo a verse con el novio para prepararle una rica comida de aniversario, pero viene su jefe y le dice que lo vea al ruso antes de irse. Y ella hace cara de “qué garrón” y va y lo ve.

El ruso le dice que él es un “preparador de soldados de elite” que fueron criados desde chiquitos en una especie de pupilato del terror y que ella es una temeraria rusa que vino a este mundo a hacer cagar en el futuro (hoy) al presidente de su verdadero país y que el momento para que lo haga llegó. Que le toca.

Ella se ríe y se va, pero sus compañeros no la dejan ir porque ¿a ver si todavía es cierto? Y la encierran en otra habitación acolchada.

Y tanto el ruso viejo como ella logran escapar haciendo mierda a todos (al final los agentes de la CIA o del FBI son más blanditos que una manteca, diría nuestro querido Bambino Veira) y comienza esta idiotez absurda con la CIA persiguiéndola y ella zafando por un pelito de todas y logrando su cometido con gran practicidad (matar al presidente ruso que vino de visita a EEUU)

Luego de esto el presidente yankie se enoja por las represalias verbales del pueblo ruso y se monta una situación crítica que lleva al mundo al desesperante nivel de ¡DEFCON 1! que hacía tantas décadas que no ocurría, y ella logra acceder al bunker del presidente de EEUU que se encuentra como 200 metros bajo el nivel de la casa blanca y es puro concreto más concreto, más concreto, pero ella es el agente SALT, y no hay concreto que la doblegue.

Cuando finalmente llega abajo ve a todo el equipo del presidente cagado a balazos y a su ex jefe de la CIA a cargo de apretar el botón de la muerte (su ex jefe de la CIA es un camarada ruso de una lechigada anterior a la de ella, también soldado de elite, pero un año más viejo, por eso ella nunca lo reconoció, se ve que no se juntaban en el recreo los de sexto con los de séptimo, que se yo…).

Tal es así que luego de tratar de convencerlo de que le abra así aprietan el botón juntos él le dice que ni en pedo y ella empieza a balear el vidrio antibalas sin lograr romperlo, así que va por atrás y empieza a balear el concreto y lo rompe y entra por ahí, y se caga a sopapos con el chabón y aprieta “cancelar operación” cuando falta un segundo o menos para que todo el mundo se vaya bien a la mierda, justo en el momento que llegan (tarde, como siempre) a recuperar el mando los agentes que no podían llegar antes vaya uno a saber por qué y le clavan flor de escopetazo en la espalda a ella.

El presidente se recupera (había estado noqueado todo el tiempo en el piso) y recuerda que fue jefe de la CIA quien mató a todos y entonces todos se quedan con un sabor amargo porque quiere decir que la tipa no era mala al fin y al cabo. Y Justo en ese momento aparece con vida el presidente ruso y entonces el sabor amargo en la boca se transforma en sabor a caca de dóberman porque ya uno no entiende nada…

Resulta que la tipa en realidad es buena y no quería que Rusia y EEUU se vuelvan a pelear, y por más reclutamiento y por más amor a su patria ella no iba a ser la culpable de que el mundo quede diezmado (¿vieron que es buena? ¿si no vieron que se compró dos negritos africanos?)

Entonces el nuevo jefe de la CIA le pregunta más cosas cuando ya la tienen presa e incomunicada y ella le dice que no, que no le va a decir nada. Y se muerde un diente de cianuro que tenía implantado en la parte de atrás, donde salen las muelas del juicio. Y se muere.

Una gran estupidez, falta de la más absoluta onda, que buscó en los baúles del recuerdo montar una trifulca con Rusia cuando podrían haber hecho lo mismo con cualquier otro país del planeta, siendo EEUU el gran guerrero que lucha por el bienestar del mundo contra… ¡Todo el mundo!

Es horrible, horrible, horrible.

Le pongo 1 Juanpablo, la parte del perrito de ella que le muestra cómo se llevaron secuestrado al novio vale el punto. Démosle un caluroso aplauso a Boby, el perrito actor, el mejor actor de la película, por lejos..

The A Team (2010)

Con: Liam Neeson (…), Bradley Cooper, Quinton “Rampage” Jackson, Sharlto Cooper y Jessica Biel (Dios mío…)


Dirección: Joe Carnahan


Iba a señalar, iracundo, que Bradley Cooper no tiene chapa para hacer el papel de “Face”.

Iba a manifestar, irritado, que Sharlto Cooper no es ni la cuarta parte de gracioso que fue Dwight Schultz en el rol de "Murdock".

Iba a reconocer, asombrado, que el papel de "B.A. Barakus" estaba bien diseñado por Quinton “Rampage” Jackson, convirtiendo este ítem quizás en el único aprobatorio.

Iba a defenestrar a Liam, advirtiendo que su papel era de cuarta, y que no estaba bien logrado, y que se notaba por todos lados que lo había compuesto en 5 minutos y a cobrar.

Iba a hacer hincapié en una escena en donde no sacan al negro de un container por temor a la golpiza que les propinará a todos por haberlo encerrado, en donde Liam y Bradley hacen comentarios cómplices, haciendo ver que son grandes amigos y les sale bien como el culo, al punto de dar asco.

Todo eso iba a decir.

Pero luego comencé a ver lo que la película conseguía en mis hijas de 12 y 9 años, que la estaban viendo conmigo, que se divertían con las escapadas, que se re cagaban de risa con los aportes loquillos de Murdock, que se despanzaban de risa con el lado miedoso del negro “Poquitito”, que se asombraban de cómo “Face” lograba salir siempre de sus momentos difíciles besando a una chica… Y no pude más que aceptar la realidad.

Es una película para chicos, que imprime en los chicos las mismas emociones que nos sembraba a nosotros la serie televisiva (cuando éramos chicos…).

Así que cierro el orto. Y le pongo 7 Juanpablos a una película absolutamente diseñada para divertir a chicos y grandes, siempre y cuando los grandes la vean en compañía de los chicos. Y sientan lo que sentí yo.

Y Jessica Biel está bien buena.

Goodbye, Bafana (2007)

Con: Joseph Fiennes, Dennys Haysbert, Dianne Kruger y Patrick Lyster

Dirección: Bille August

La película cuenta la relación de amistad de Nelson Mandela y su guardia cárcel James Gregory durante los 27 años que Nelson estuvo preso, regando el cuento con un poquito de historia sudafricana, pero muy poquito, una vida tan importante contada a las apuradas, con escenas realmente pavotas y evitables, donde se nota claramente que el director estaba mirando la hora en su reloj pulsera en lugar de ver si esta o aquella actuación había estado bien hecha.

La escena en que muestran al niño que fué James Gregory jugando con un amigo negro no tiene nada que envidiarle a una escena de una obra de teatro infantil de esas que vamos a ver en los fines de año a los colegios de nuestros hijos, que actuan tan mal pero que nosotros nos emocionamos porque son nuestros niños, bueno imagine eso en una película en donde no es su hijo el que está actuando, es un actor. Patética escena.

La otra situación desconcertante es cuando el guardia cárcel tiene que festejar la navidad con su familia y está atravesando un momento difícil (que no se lo voy a contar así no me acusa de mea-asados) pero el tipo levanta la copa, su mujer también lo hace, y es otra escena que da risa de lo mal actuada que está. Otra patética escena.

Y después toda la parte de historia política está contada a los resantos pedos cuando deberían haber tenido un poco de respeto por esa etapa tan dificil de sudáfrica que fue el apart-heid, que terminó hace tan poco.

Los papeles están bien actuados, no hay que dramatizar tampoco, pero la dirección, la edición y, sobre todo, la falta de criterio para elegir las escenas de relleno son horrorosas.

No me tiembla el pulso al ponerle los 4 Juanpablos que decidí ponerle.

Cop Out (2010)

Con: Bruce Willis y Tracy Morgan

Dirección: Kevin Smith (maten a este inimputable)

Bruce y Tracy son dos policías venidos a menos, viejos y pelotudos, que van por la vida sin importarles un carajo de nada y nunca queda claro por qué razón son pareja.

El papel de Tracy Morgan da vergüenza ajena.

El papel de Bruce Willis da doble vergüenza ajena.

El director de esta estupidez debería pegarse un tiro en las bolas.

Es horrible, da asco. Me sorprendí en varios momentos poniendo cara de asco ¿Nunca le pasó? ¿Qué empieza a torcer el rictus de la boca hacia abajo como si estuviera oliendo mierda, haciendo que "no" con la cabeza como un poseído? Es una porquería.

Una de las grandes porquerías, sin exagerar, que dio la fábrica de mierda que es Hollywood en toda su historia, realmente exaspera y dan ganas de tener la posibilidad de tener alguna vez a ese negro a tiro y darle varias patadas en la oreja con zapatos de obra, esos de punta de acero.

Sea bueno y NO la alquile, por favor. Ni siquiera sirve para los chicos, incluso ellos señalan que eso que están viendo es una real bosta.

Una película que no llega a sumar siquiera el 0 de las puntuaciones juanpablezcas.

Chi Bi (2008)

Con: Tony Leung Chiu Wai, Takeshi Kaneshiro, Fengyi Zhang, Chen Chang, Wei Zhao, Jun Hu, Shidô Nakamura, Chiling Lin, Yong You, Yong Hou, y puedo seguir, ¿eh?, ¿sigo?, perfecto: Dawei Tong, Jia Song, Ba Sen Zha Bu, Jinsheng Zang, Shan Zhang y gran elenco.


Dirección: John Woo.


Iba a criticar este filme en su idioma original, que es el cantonés, pero temí que pocos lo entiendan, así que voy a hacerlo en nuestra lengua.

Hay varias cosas que me quedaron re-claras al finalizar de ver esta maratónica película asiática bélica, y las voy a enumerar aquí abajo:


- Es una longeva película que muestra muy McDonaldianamente las estrategias de guerra del imperio Chino de principios del 1er milenio.

- Los actores trabajan bien mal. Ninguno hace un papel lógico. Son actuaciones horrendas, incluso hay una actriz que compone a una soldadita y su actuación no tiene nada que envidiarle a las que hacía Libertad Lamarque. Horripilante.

- El estratega de los pueblos que luchan juntos contra el terrible ejército que los viene a diezmar se la come. Anda todo el día con un ala de gaviota o no sé qué mierda es abanicándose con cara de manyún. Y no creo que el responsable de la victoria de esa épica batalla se la haya lastrado, o al menos no creo que haya andado abanicándose como Oggi Junco tan abiertamente, quizás al tipo le gustaba la galletita, pero veo difícil que haya sido así de trolo, sobre todo porque en esa época ser trolo no sólo estaba mal visto por los chinos sino que quizás eran incinerados vivos, si los tipos estos estaban más locos que la mierda…

- Los chinos son muy exagerados y muy mentirosos, no tienen nada que envidiarnos a nosotros, que por algún injusto motivo vestimos sin honores esa descripción de nuestra personalidad cuando andamos paseando por el mundo. Estos tipos a nosotros nos re-ganan. Hablan mucho más al pedo que cualquier argentino con ese defecto muy marcado. Son muy exageradas las escenas heróicas de éste o aquel general chino que trabajan en la película, no existe amor por la patria tan grande que te haga correr hacia un paredón con 100 kilos de explosivos hechos a base de azufre y 8 flechazos en la espalda, enterrados en los pulmones. Andá a cagar.

- La frase “un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes” no es nuestra, seguramente algún vivo la tradujo del cantonés hace cientos de años y nosotros lo creímos desde entonces. No puede el ministro imperial que tiene a su cargo cientos de miles de soldados que superan ampliamente a sus contrincantes, y una experiencia de la recalcada cajeta de su madre perder la batalla por haber aceptado tomar ese tecito del orto que toman los chinos antes de ponerla (¿Por qué hacen eso? ¿Usted se tomaría un tecito antes de darle a la matraca? Que raza extraña son estos chinos…) Resulta que el ñato está caliente con la mujer de uno de sus contrincantes y desea, luego de acabarlos, darle a la mujer de éste, y entonces la tipa sabe que el viejo se la quiere dar y se pianta hacia su lado unas horas antes del gran desenlace y le bate cualquiera: que se fue porque no aguantaba más al marido, que siempre soñó con hacerle un té a él…; y el pajero va y se lo cree. Se toma el tecito, que algo raro tiene porque el implacable militar queda medio en pedo; y encima cambia el viento, los poquitos hacen mierda a los muchos con bombas de fuego gracias al cambio del viento vaticinado por el estratega trolo y el chabón pierde.

- La parte en que la jóven vivaracha que le mete droga en el té al implacable ministro de guerra cae por un balcón y su marido, que está amenazado con varios cuchillos en la garganta, logra zafarse y correr saltando por una ventana de esas de papel que tienen los chinos y da una cabriola en el aire y la agarra justo para que no se haga mierda contra el piso es otra de las decenas de escenas (uy, dije un versito!) que están terriblemente exageradas y son mentiras absolutas como las del general gauchito que va a inmolarse a la pared lleno de flechas en los pulmones.


Váyanse a cagar todos: John Woo, los actores, y los salames que fueron contando esta historia absurda de boca en boca hasta que llegó a los oídos de este director tarado que se lo creyó e hizo el filme.

¿Cuánto cuestan 4 horas de mi vida un feriado por la tarde? ¿Cuánto? Porque seguro que el petiso este gastó una ponchada de pesos en la película esta… ¿Si le pido que me de 100 dólares es mucho? Yo creo que no…

Ya está, lo decidí: John Woo, me debés 100 dólares, escribime a este blog por dónde puedo pasar a retirarlos si no querés que nuestra precaria amistad se rompa para siempre.

Le pongo 5 Juanpablos, todos los puntos que merecen las escenas de estrategia militar del año del upite. El resto es un bodrio mal contado, mal actuado y mal dirigido.

Una bosta.

The limits of control (2010)

Con: Isaach De Bankolé, Paz de la Huerta (Por Dios!!!………), Tilda Swinton, John Hurt, Gael García Bernal y Bill Murray.

Dirección: Jim Jarmusch


The limits of control es una de esas películas que me gustaría tener en mi videoteca para ver una vez por año, y no más que eso para no empalagarme. Me gustó mucho. Jim Jarmusch es un domador implacable de la lentitud. Es increíble lo lenta que es, como también es increíble que uno no se duerma y esté atrapado viéndola, gran virtud de este hombre.

La película está bien, entiendo al negro, entiendo todo lo que hace por la meta que tiene encomendada en la historia, pero debo señalar una situación exageradamente exagerada:

La escena en donde el negro entra en su departamento rentado y adentro lo está esperando la actriz Paz de la Huerta es imposible. Cuando usted vea la película y advierta las cosas que hace el negro va a decir: – Sí, puede ser, que se yo…. Sí, esto también, ponele… Aquello otro no sé, por ahí, uno nunca sabe… – Y demás comentarios de ascensor; pero cuando vea la escena que le señalo, es probable que saque el DVD y lo tire por la ventana. Dejate de joder, negro… Podrías haberle hecho honor al título de la película y mostrar el “límite del control” justo en esa escena. No me jodas…

Más allá de eso, le pongo 8 Juanpablos a una película distinta, muy bien interpretada por todos y magistralmente dirigida por Jarmusch. (la falta de empomación a De la Huerta le quita los 2 puntos que la ponían en el 10 redondo.)

Don McKay (2009)

Absurdo título en español: Juego de Mentiras


Con: Thomas Haden Church, Elisabeth Shue, Keith David y Melissa Leo.


Dirección: Jake Goldberger (que vendría a ser algo así como “miembro de oro”)

Muy pero muy pelotuda y obvia película en donde trabajan estos 2 que estaban pegando buenos roles.

No sé que cazzo quisieron hacer con esta pavada pero se la volaron.

Elizabeth Shue está tan buena como cuando trabajó en Karate-Kid (se puede seguir estando así de linda??? Sí, por supuesto)

Alquílela para verla a ella si quiere, pero no busque demasiado más.

Thomas Haden Church tiene cada vez más pronunciada esa cara de mono rubio, se ve que los años lo están involucionando al simio.

Le pongo 4 Juanpablos. (3 se los lleva la espléndida Elizabeth Shue)

The Road (2009)

Con: Viggo Mortensen, Kodi Smit-McPhee, Robert Duvall, Guy Pearce y Charlize Theron.

Dirección: John Hillcoat (que sería algo así como Juan el abrigo de la colina)


Muy depresiva, muy dolorosa, muy triste y, sobre todas las cosas: Muy marrón. Es la película más marrón que vi en mi vida, ojo con la tapa que es traicionera... Viggo jamás tiene esa soga colorada atravezada en el pecho... Todo es marrón, o gris, pero sobre todo marrón.

El papel de Robert Duvall lo devuelve al lugar que había abandonado de "leyenda absoluta", me hizo morir con su papel. Capo de capos.

El jovencito también la rompe.

Una genialidad, pero hay que tener huevos y ganas, si usted anda medio bajoneado no alquile esta película, busque "Take a look at my litlle bird" con Olmedo y Porcel y deje ésta para otra ocasión.

Le pongo 9 Juanpablos, 5 de los cuales son todos para Robert Duvall.

La comunidad (2000)

Con: Carmen Maura, Eduardo Antuña, María Asquerino, Jesús Bonilla, Marta Fernández Muro y muchos gallegos más, pero muchos eh???? Una bocha de gallegos, una comunidad!!! (jejejeje)


Dirección: Alex de la Iglesia.


El problema mío es que no aprendo más, ya lo tengo claro; no aprendo más, soy un gil de cuarta. Y nunca más aprenderé, que le vamos a hacer. Miles de veces me dije que no alquilaría nunca más una película de este gordo pero no hay caso, insisto como un poseído.

No me gusta Alex de la Iglesia, no entiendo sus chistes y me parecen de cuarta, más viejos que Calabró, las historias de este gordito son bien pavas y las actuaciones son de lo más neutro del mundo, no sé qué le ven ni de qué se rien con sus películas pero para mí son una real cagada.

No la voy a contar porque seguramente habrá varios fanáticos de su obra y odiaránme.

Le pongo 0 Juanpablos a otra película de Alex de la Iglesia, el mismo Alex de la Iglesia que me prometí hace bastante no volver a probar...

The United States of Leland (2003)

Con: Ryan Gosling, Don Cheadle, Jena Malone y Kevin Spacey

Dirección: Matthew Ryan Hoge


Buena peli. Profunda y depresiva.

Kevin Spacey no hace un gran papel, está muy por afuera de la trama, se lo nota disperso, como pensando en la escenografía, en las demás actuaciones..., quizás sea porque fue él quien produjo el filme.

Ryan Gosling tiene una pinta de ser exactamente así en la vida real que me deja pensando si darle o no el mérito por este inolvidable rol.

A Don Cheadle le quedan mucho mejor las rastas que la cabeza rapada. En lugar de parecer un negro con cabeza de tortuga parece una tortuga con rastas, look mucho más copado, por cierto.

Le pongo 7 Juanpablos.

Afterwards (2008)

Con: Romain Duris, John Malkovich y Evangeline Lilly.

Dirección: Gilles Bourdos


Antes que nada quiero aclarar algo que es importantísimo:

Esta es otra película con tapa traicionera. Tenga mucho cuidado, querido lector, porque ésa pistola humeante que hay entre John Malkovich y Evangeline Lilly no aparece en ningún momento de la película. Nadie le tira un tiro a nadie.

Otro punto de relevancia:

Tanto John Malkovich como Evangeline Lilly son los actores de "REPARTO" de esta desopilante historia, el protagonista es: Romain Duris . Aquí le dejo una foto del ñato para que lo vea:




Ahora usted se preguntará, y yo le responderé con la presición que utilizo de costumbre:

¿Pero entonces si no hay tiros por qué en la tapa hay una pistola humeante?

Porque para vender una película en donde trabaja John Malkovich hay que poner una pistola humeante, para que el pelotudo que se pare en la góndola del video (usted, yo) diga: Fa!, una de tiros con John Malkovich! ¡¿Qué más le puedo pedir a la vida??!!

¿Y por qué no ponen en la tapa al protagonista y ponen a los actores de reparto solamente?

Porque al protagonista no lo conoce nadie, al igual que a la actriz de reparto; pero es más vendible poner en la tapa a John Malkovich con una mina y una pistola humeante que poner en la tapa al protagonista que no conoce nadie con la mina y John Malkovich de fondo.

¿Y de qué se trata esta singular atracción?


No es de tiros, no es de acción, no es de suspenso, no es de historia, no es de guerra, no es política, no es de sexo, no es comedia, no es un documental sobre gatitos. A decir verdad, es medio chota, pero no la voy a contar porque van a salir enojados a increparme ya que seguro a alguno le gustará.

Le pongo 4 Juanpablos a esta absurda película en donde trabaja John Malkovich y los otros dos y en donde no utiliza nadie nunca ninguna pistola humeante.

Ironman 2 (2010)

Con: Robert Downey Jr., Don Cheadle, Scarlett Johansson, Gwyneth Paltrow, Sam Rockwell y las participaciones estelares (...) de Mickey Rourke y Samuel L. Jackson

Dirección: Jon Favreau


Otra vez Hollywood pone el pito sobre la mesa y nos señala cuán grande lo tiene... Qué se yo... Entiendo que el personaje es un millonario mujeriego y egocéntrico, entiendo que se tributa un comic, entiendo todo; pero estoy empezando a sentirme un poco hinchado las pelotas de tanta parafernalia visual...

Don Cheadle no es el negro lindo y canchero de la 1, ¿no tenían plata para pagarle a Terrence Howard?, pierde personalidad una serie cuando le sacan un protagonista, por más que no sea el actor principal; y la dupla que hacían con Robert Downey era copada.

Ahora lo clavaron a este negro cara de tortuga que trabaja bien, no es que el tipo sea un queso, no; hace un buen papel, pero no es el original; nunca voy a entender esos enroques idiotas que hacen sin importarles un carajo de nada.

Mickey Rourke está muy bien, hace perfecto al ruso, y en su papel hay otra negrada absoluta: En un tiro el loco está tipeando un teclado con sus manos tatuadas y se nota, claramente, que tiene puestos unos guantes para emular los tatuajes, se le arrugan y le quedan grandes... Insisto: No les alcanzó la plata para pagarle a un tatuador que le haga los tatuajes con tinta lavable???

¿¿¿Porqué nadie nunca dice nada de estas cosas???

Scarlet está muy bien, sorprende verla en ese papel.

Le pongo 6 Juanpablos, no más que eso.

A single man (2009)

Con: Colin Firth, Julianne Moore y Nicholas Hoult

Dirección: Tom Ford.

Una buena película sobre la vida de un homosexual maduro en la década del '60. Con demasiadas escenas innecesarias de sexo entre hombres, con colas aceitosas y nalgadas y besitos ardorosos y desnudos. Mi mujer dice que soy homofóbico. Y está equivocada. Quiero aprovechar este momento para aclarar que yo no tengo nada en contra de los putos. Es más, tengo un amigo, sin ir más lejos, que es re-puto, se la lastra mal, Esteban Julián Acquaviva se llama. Y se la come. Usa Gibson y Marshall, condición fundamental para integrar las filas de la putez absoluta. Sin embargo es mi amigo y hablamos sobre mil cuestiones y no me siento afectado por su condición de traga-sables.

Simplemente no me gusta ver escenas de sexo entre hombres. No creo que eso me transforme en homofóbico.

La actuación de Colin es buena, no se si da para tanto premio como amenaza la tapa del DVD, es una buena actuación. La historia está bien contada. Los 60's de Las Vegas están bien dibujados. La casa que utiliza nuestro protagonista no puede estar más buena. Y el auto... Ni hablar.

¿Le pongo 7 Juanpablos?

Sí, porqué no.

Synecdoche, New York (2008)

Con: Philip Seymour Hoffman, Catherine Keener, Michelle Williams, Hope Davis, Jennifer Jason Leigh, Tom Noonan y varios más.

Dirección: Charlie Kaufman.

Una de las películas del lustro, sin temor a equivocarme.

Muy buena.

Le pongo 10 Juanpablos.

The box (2009)

Con: Cameron Diaz, James Marsden, Frank Langella y Sam Oz Stone.

Dirección: Richard Kelly.

Una muy entretenida película sobre cuestiones delirantes, especial para los que gustan del cine con argumentos "expedientes X".
Cameron recuperó esos 5 kilos que había bajado porque algún manager le recomendó que tenía que estar flaca-flaca conviertiéndola en una lagartija con linda cara y volvió a ser la mujer tentadora que había sido otrora. Y los 70's le quedan espectacular. Muy linda estás, Cameron. Muy.

Le pongo 7 Juanpablos

City of ghosts (2002)

Con: Matt Dillon, James Caan, Gerard Depardieu y Natascha McElhone (que linda mina)

Dirección: Matt Dillon!!!

Se ve que Matt Dillon luchó toda su carrera por convencer a los productores de los films en los que trabajó para que le den un rol serio en una película dramática y profunda sin lograrlo. Entonces, psicólogo de por medio, decidió juntar unos mangos separando el 20% de sus pagas para construir un proyecto como el quería. Y este proyecto se transformó en una película bastante extraña. Y la dirigió, la protagonizó, la bancó y presionó a sus mejores amigos para que le den una mano en esta cruzada.
Así pues, James Caan, Gerard Depardieu y Natascha McElhone integraron las filas de este desconcertante emprendimiento.

Y no le da a Matt Dillon para tanto... La película no es mala. Tampoco es buena. Las actuaciones no son ni malas ni buenas. La trama no produce ni indiferencia ni interés.

Como pocas veces me encontré mirando una película sin ganas de terminar de verla y a la vez con ganas de ver cómo termina, inmerso en un estado absurdo de desconcierto y apatía.

Entonces me planteo y resuelvo a mi mismo estas tres trivias locas:

Si esta película fue construida por Matt Dillon para darse un gusto, lo felicito: En la vida siempre hay que intentar nuevos horizontes.

Si esta película fue construida por Matt Dillon para entender mejor a los productores y directores, para meterse en la piel de ellos y así contemplar las cosas desde el otro lado, para poder socializar con ellos en sus futuras producciones, lo felicito: En la vida siempre hay que tratar de entender cómo son las labores de los que mandan para tener objetividad cuando uno recibe una reprimenda o cuando uno no recibe lo que desea de sus superiores.

Si esta película fue construida por Matt Dillon enceguecido por su alter ego, que lo convenció de que él puede hacer mejor una película que tal o cual director y que a él le cabe perfectamente un rol dramático, ese rol que siempre le fue esquivo, lo regaño: Si a Matt Dillon no le dieron el papel de Marlon Brando en el Padrino, debe ser porque Matt Dillon no da para tanto, y Matt Dillon debería entender su rol en este mundo y aprender a apreciar lo que hace por éste (el mundo) y conformarse con hacernos reír bastante con su papel en “Loco por Mary”, que es despolilante.

Le pongo 5 Juanpablos a una película lisa, chata, falta de luz y bastante larga que puede ser el fruto de estas 3 opciones que le detallé acá arriba.

Y aguante Natascha...

Legion (2010)

Con: Paul Bettany, Charles S. Dutton, Dennis Quaid y Lucas Black

Dirección: Scott Charles Stewart

En un páramo alejado de la ciudad de Las Vegas, Dennis Quaid intenta pasar los días en una estación de servicio olvidada manejando un restorán al paso. Nadie anda por aquellos lugares desérticos. Dennis entró como un gil el día que aquel señor le vendió la estación y le dijo que ese lugar explotaría de turistas por la carretera que construiría el estado, y él lo creyó, mudándose con su mujer y su little boy, pero eso nunca sucedió. La mujer se piró y los dejó solos, teniendo que criar a su hijo (ahora ya grande) y mantener al negro de la cocina (el de Alien I) que es manco por Vietnam y a una camarera con aires de ligerita.

La camarera está embarazada, a punto de parir un retoño fruto de una relación casual con alguno de los centenares de chabones que se la han empomado. El hijo de Dennis se hace cargo de ésta mujer, ya que la ama. Dennis está enojado con la situación y reta a su hijo todo el tiempo (a todo esto la camarera no sólo no tiene cara de puta sino que todo lo contrario, es muy bizarra la pintura que hace nuestro director de estos personajes)

Dios está enojado con nosotros y manda a su legión de ángeles a hacernos cagar fuego, pero Michael (Paul Bettany) Su más acérrimo general, está en desacuerdo: El aún cree en la raza humana, pero a Dios l eimporta un pito lo que él crea y lo manda a tomar por culo y lo destierra.

Michael desciende al planeta para proteger a esta camarera ya que el niño DEBE NACER (nunca queda claro porqué es este niño quien debe nacer y no otro, no lo explican ni Michael, ni la camarera, ni el propio Dios).

Mientras tanto, en la estación de servicio ingresa una abuelita con andador y pide un bistec crudo. La camarera se lo trae. El bistec tiene moscas. La camarera las espanta mientras la abuelita re-dulce le dice que el niño que lleva en la panza va a ARDER y que ella es flor de PUTA. Y abre la boca mostrando unos dientes de tiburón y se trepa al techo como una araña. Y todos los clientes la cagan a tiros (¿?). Y la vieja inmunda muere.

Michael, luego de pasar por un store de armas, llega a la estación de servicio y entra al restorán, en donde se encuantran Dennis, su hijo, la camarera, el negro cocinero manco, un negro de dudosa profesión que justo paró a usar el teléfono y es el que mata a la viejita asquerosa, y una pareja de snobs con un hija adolescente que lucha toda la película por mostrar su culo y sus piernas, en una clara actitud desafiante contra sus padres… ¡Hay! la adolescencia…, ¡qué etapa de difícil sobrepaso!.

Michael les dice que llegó el fin del mundo y que él vino a protegerlos, y que el niño DEBE NACER, señalando la panza de la camarera.

Luego de esto se corta la luz, ellos se amotinan en el interior del restorán y cubren las ventanas con listones de madera (Qué bárbaro eso… siempre me sorprendió… ¿vio que siempre los yanquies tienen listones de madera para proteger las ventanas? Siempre tienen en el altillo eso, por si viene el fin del mundo. Y tienen la cantidad justa, nunca les falta un listón ni les sobran cuatro. Perfectos. Sin dudas son una raza superior)

El segundo monstruito (el primero fue la vieja) es un heladero, que llega con su camioncito de helados y su musiquita ridícula en el techo. Se baja con gesto horripilante (ese señor no puede ser un inocente heladero con esa cara) Le crecen las extremidades hasta el suelo, hace un aullido aterrador con la mandíbula estirada como si fuera la careta de Scream y comienza a ¿galopar? hacia el restorán. El negro y el negrito, apostados en el techo, lo ponen, y el adefesio muere (tanta producción, tanto grito aterrador y al final era un pelotudo el heladero ése…)

Al poco tiempo, avistan sobre la ruta miles de autos que se acercan. Sus ocupantes son ángeles usurpando cuerpos humanos que vienen con vehemencia a matar a la camarera, pero Michael está preparado, trajo de todo de ese Musimundo de armas, y los recagan a tiros. Esto es bastante sorprendente porque por ser ángeles enviados por Dios con el propósito de ajusticiar a una camarera olvidada en un paraje desértico son bastante timoratos, debo señalar, lo único que hacen es caminar como zombies hacia el restorán, moviendo sus brazos como si fueran retrasados mentales, balbuceando incongruencias. Y mueren fácilmente, o se apagan, no sé... ¿un ángel se muere?

Finalmente Dios ve que su legión de ángeles es menos peligrosa que vaticinio de Lilita Carrió y decide mandar a Gabriel, su segundo ángel más poderoso (el primero es Michael, pero desertó o lo desertaron o se tomó un dessert) Y baja Gabriel y se pelea con Michael. Y se cagan a zopapos.

Hasta ese momento hay varias bajas, y una suba: El negro manco muere (como no puede ser de otra manera, ése hombre vino a esta tierra a morir en películas) el negrito creo que también (no me acuerdo) El padre de la adolescente muere por una explosión de ampollas que le salen en el cuerpo, la madre de la adolescente se vuelve loca y también muere, y Dennis tiene un tiro en la panza y anda serpenteando por el piso, es todo muy confuso y está muy oscuro, lugar propicio para el nacimiento del baby, que aprovecha el tumulto y nace, Su primeriza madre y su primerizo padrastro aprovechan y se piantan con el niñito y la adolescente.

Michael, muy agotado logra trepar sobre la espalda de Gabriel (como a cococho) y Gabriel se clava en el pecho una daga, atravesándole a Michael el corazón. Michael muere y se desvanece en miles de destellos azules. Gabriel se recupera y cuando está por salir escucha ruidos detrás de la barra, se acerca y es Dennis, que acostado en el piso, medio muerto le dice alguna yankilenada a Gabriel (como Yippie caiyé, mother fucker, o algo por el estilo) y prende un encendedor haciendo volar el otrora prometedor restorán sobre la ruta.

Los cuatro sobrevivientes escapan en un auto de la policía, pero Gabriel los alcanza con sus alas de acero y se cuelga de atrás como el robot malo en Terminator II. El hijo de Dennis acelera (y esta es otra cosa que sucede siempre en yankilandia: cada vez que un conductor pisa a fondo el acelerador de su auto, la aguja que cuanta los kilómetros trepa las decenas como si fuera un avión a chorro ¿cómo hacen para conducir esos poderosos autos sin ponérsela a diario?) El vehículo ya alcanzó en muy pocos segundos los 180 kilómetros por hora y comienza a zigzaguear por la cinta asfáltica, chocando una rueda delantera contra un pedrusco y dando varias cabriolas por el aire. Nadie estaba atado, pero milagrosamente el hijo de Dennis, la camarera y el bebito recién nacido logran salir ilesos mientras que la adolescente buscona muere.

Suben una montaña y Gabriel vuelve a la carga (ése ángel es muy temerario y va a dejar su vida en la orden que Dios le encomendó) pero aparece Michael nuevamente, que no murió, por su condición de ángel, lo que me hace entonces plantearme la pregunta de porqué los otros ángeles, los idiotas, sí morían, pero ya estoy muy cansado. Y no creo en Dios.

Gabriel y Michael luchan nuevamente hasta sacarse sangre, pero esta vez Michael lo pone mal y lo deja herido. Michael tiene la oportunidad de acabarlo pero no lo hace, ya que es un ángel el tipo(cuec!). Gabriel se levanta y debaten sobre cuestiones muy profundas para los católicos apostólicos romanos delante de los aterrados jovencitos que, en un rincón como ratas que no quieren ser advertidas, contemplan la escena. Gabriel se emociona, ruedan lágrimas por sus mofletes y se va.

Michael mira con amor a los mortales que ya se incorporaban de su escondite. El hijo de Dennis le pregunta: ¡¿Y ahora qué hacemos?! Michael, con el gesto adusto, les contesta: Tengan fe. Y se vuela. (Y sonó como si hubiera dicho: Tomen Coca Cola)

¿Una película bancada por el Vaticano?

No lo sé.

No puede ser más mala.

Le doy 0 Juanpablos.

Clash of the titans (2010)

Con: Sam Worthington, Liam Neeson, Ralph Fiennes (!!!!!!) y Gemma Arterton (Dios mío, que bonita)

Dirección: Louis Leterrier (el de los caramelos, Ah, no, ése era Lerithier!)

Una pedorra película de dioses del olimpo, llena de efectos especiales. Ideal para niños de 10 para arriba. Adultos abstenerce. Salvo los varones que quieran apreciar la belleza indiscutible de Gemma Arterton, que hace de Io, no de yo, no me plasmaron a mi en en la película, porque carajo iban a hacer semejante estupidez?. Y aparte no soy riojano, hace de Io, que no se quien es y no me importa tampoco averiguarlo.

No se claven con esta basura.

Ralph Fiennes que hace en esta película??????????

Liam Neeson??? Se ve que a Hollywood le sigue sobrando plata y se ve que Ralph y Liam la necesitan.

Le pongo 4 Juanpablos, 2 Para Gema y 2 para los efectos especiales (algunos muy bien logrados, otros horribles)

2 Hermanos (2010)

Con: Antonio Gasalla y Graciela Borges

Dirección: Daniel Burman.

Muy lenta, muy mal editada, mal dirigida.

Antonio y Graciela muestran apenitas algo en algún momento, pero lamentablemente sus "solos" hacen agua entre medio de tantos desaciertos del director, el guionista, el compaginador y el aguatero.

Tiene pozos absurdos por todos lados, espacios de silencio absolutamente evitables haciendo que la trama no llegue a ningún lado.

Una lástima porque la historia daba, y los protagonistas también.

Le pongo 2 Juanpablos, uno para Antonio y otro para Graciela (que intentaron remarla al menos)

"Where the wild things are" (2009)

Con: Max Records, Catherine Keener, James Gandolfini, Forest Whitaker y Mark Ruffalo

Dirección: Spike Jonze


Sublime. Perfecta. Ideal para todo el mundo. Gran actuación del niño con nombre de disquería

Le pongo 10 Juanpablos.

It's Ailve! (2008)

Con: Bijou Phillips, James Murray, Raphaël Coleman y Jimmy Page.

Dirección: Josef Rusnak.


Leonor es una joven estudiante de universidad que hace oídos sordos a lo que sus padres le dijeron (que no tenga relaciones prematrimoniales, porque esta mal visto) y se encama con su boyfriend y queda en cinta (¿Qué mierda quiere decir eso de quedar en cinta? Nunca lo voy a entender...)

Entonces decide irse a vivir con el novio, a la casa de los padres de éste, recientemente muertos en un trágico accidente automovilístico que dejo a su hermano menor (su cuñadito) en silla de ruedas.

Entonces el novio la hace entrar con los ojos cerrados al paradisíaco palacete de campo donde vivirán, y le muestra lo linda que dejó la pieza que ocupará el retoño de ambos cuando nazca (¿Nadie les dijo a los de Hollywood que nunca pero nunca, durante la existencia de los seres humanos en este mundo, una madre no fue partícipe de la decoración de un cuarto de bebé? A cada rato inventan esas escenas pelotudas)
Leonor está de equis cantidad de meses, pero le falta todavía. Va a hacerse una ecografía y el doctor recomienda confeccionarle una cesárea, ya que el niño, desde la última vez que la vio, creció de manera inconmensurable. La joven acepta la recomendación y se interna ahí mismito.

El parto va viento en popa hasta que sacan al bebé y le cortan el cordón umbilical, y el niñito se enoja muchísimo y se come a todo el staff de doctores y enfermeras que asistían el parto, para luego quedarse dormido en brazos de su madre dopada y con la panza abierta como lata de sardinas.

Un médico nota algo raro, entra, y ve el dantesco escenario. Cose a la jovencita y pone en neo al bebito (nadie supone que ese pequeño retoñito es el culpable) y se abre una causa en busca del terrible asesino de doctores.

El policía a cargo (Jimmy Page) intenta persuadir a la joven que vaya a hacerse ver por un facultativo de la comisaría que, mediante hipnosis, tratará de hacerle recordar algo aunque más no sea de aquel trágico día, pero ella se niega, aduciendo que debe amamantar a su bebé y que no recordará nada.

Los días pasan como pingüinos, diría nuestro querido Liniers, y el bebé va creciendo sano y fuerte (no lo muestran nunca al bebito) y empieza a masticarle a la madre los pezones como si se tratara de una hiena tironeándo tripas de una zebra que un león hambriento abandonó por estar ya satisfecho. Las tetas de la rubia van quedando como el orto a medida que su hijo se las mastica y decide verter la leche en mamaderas, pero el bebé no quiere mamadera. Quiere sangre.

Así que comienza a escaparse de la cunita por las noches para cazar alguna alimaña que pasee por el bosque. Es así que todas las mañanas la madre lo encuentra dormidito y feliz, con un conejo desmembrado encima, o con una rata masticada en la boca, o con una paloma destripada. Una gran pelotudez. Y la madre le oculta esto a su marido, que, con mucho trabajo, siempre llega de noche a su morada (morada se tendría que dejar la tararira a puñetazos por haber engendrado aquella bazofia).

El psicólogo de la policía, harto de esperarla, decide ir a verla a la casa. Ella lo atiende con resquemor, y cuando se pone difícil la cosa, le pide que se retire. El doctor se sube a su auto, pero nota que la puerta de atrás esta abierta. –Oh, ¿cómo puede ser? Si yo no abrí esta puerta… - Y la cierra. El bebé lo atraviesa por el asiento, le sale por la panza (sí, sí, así es, tal cual) y se lo manduca. La madre al escuchar los aullidos del doctor sale, ve la escena del crimen, y decide ocultar el vehículo en un hermoso lago que hay a los pies de la finca.

Luego viene su mejor amiga a visitarla, preocupada por la falta de respuesta a los miles de llamados que le hizo, y el bebé se la come a ella y al novio (ojala se haya comido en serio al novio, porque es terrible mal actor)

Bueno, sigue así por un rato, hasta que el marido un día va al sótano y ve en un placard, pedazos de personas que se ve que la madre le guardaba para que el bebé coma: piernas, brazos, cabezas, etc.

Frank (el padre de la criatura) va caminando a oscuras y patina en sangre y cae al suelo, en el preciso momento que el policía (Jimmy Page) entra con un arma, cauteloso, al sótano, a investigar, ya que siempre se quedó con la duda de qué fue lo que ocurrió en aquella cesárea. Y lo ve embadurnado en sangre. Y ve el placard con extremidades humanas, y se dice para sí: ¡Éste debe ser el asesino! ¡Quieto! ¡Las manos en alto! o ¡Arriba las palmas!, como usted prefiera.

Mientras tanto, por los tirantes de la casa, cual un gran ratón hambriento, el bebé acecha a los policías y a su padre, para lanzarse a comerlos ni bien pueda. Y se come a la mujer policía que acompañaba a Jimmy Page e intenta comerse a su padre. Éste logra encerrarlo en un gran cesto de basura metálico y lo lleva al medio del campo para darle el tiro de gracia. El bebé dentro del cesto deja de aullar como una alimaña peligrosa y comienza a llorar como un bebito hermoso, normal y tierno, convenciendo al padre, que desiste de sacrificarlo y abre el tacho con una sonrisa paterna. El bebé sale de adentro saltando como un canguro desquiciado y le mastica la panza, pero no lo mata.

La madre encuentra al bebé en el bosque. lo lleva dentro de la casa para darle la teta, y prende fuego algunas cortinas, muriendo carbonizada con ese pequeño monstruo, ante la mirada muy mal actuada de compungitud de su novio y su cuñadito, que quedan fuera sin poder ingresar a socorrerlos. Fin.

Una gran bosta, muy pero muy mal actuada por todos. Jimmy Page no necesita para nada hacer papeles secundarios en una película de terror de clase B ¿No consiguió suficiente dinero con Led Zepelin?.

No van a ser tan absurdos de alquilar esta cagada.

Le doy 0 Juanpablos.

Case 39 (2009)

Con: Renée Zellweger, Jodelle Ferland, Ian McShane y Bradley Cooper

Dirección: Christian Alvart.

No la voy a contar porque me van a matar. Es medio previsible la peli ésta, pero está bien. Es entretenida, uno desea ver cómo termina, una buena idea para pasar una hora y media sin hacerse demasiadas preguntas existenciales un domingo por la tarde.

Zafa.

Le pongo 6,50 Juanpablos

The Signal (2007)

Con: Anessa Ramsey, AJ Bowen y Justin Welborn

Dirección: David Bruckner y Dan Bush

Cuando la agarré de la góndola de Alternativa, vinieron Marcos, Martín y Martincito a decirme, desesperados, que era muy mala, que no la lleve, vinieron con los brazos abiertos como cuando Mr. Bean intenta evitar que la gente pase por el sector de perfumería porque está ahogado con el olor de los perfumes, y yo les dije que no se preocupen, que a mí me gustaba ver películas malas.

Es buena la película, chicos. No me jodan.

Me gustó mucho, es zarpada, violenta, medio loquita. Va como piña.

Le pongo 7 Juanpablos

Incómodos (2008)

Con: Santiago Álvarez, Santiago Defeo y Olga Nani

Dirección: Esteban Menis

Diseño de tapa: Ricardo Siri

Un viaje por el mundo de 3 freaks que se sienten apabullados por su madurez y pretenden continuar en la infancia. Al menos es lo que pude interpretar.

Es mala la película. Mala, mala. Mal actuada, llena de silencios absurdos, el protagonista zafa, al igual que la chica, lo hacen más o menos bien. Pero me quedo con la duda si no serán ellos realmente así, que es lo más probable. Si un director me contrata para actuar en una película en donde debo hacer de yo mismo, es probable que zafe como ellos.

El pelado es horrible actor, y es el culpable de que la película en lugar de ser regular para abajo sea directamente un bodrio.

Muy chota.

Le pongo 1 Juanpablo

5 días sin Nora (2008)

Con: Fernando Luján, Ari Brickman y gran elenco.

Dirección: Mariana Chenillo

Una muy buena película. Muy buena. En todo sentido.

Le doy 9 Juanpablos

The Men Who Stare at Goats (2009)

Con: George Clooney, Ewan McGregor, Jeff Bridges, Kevin Spacey y Stephen Lang.

Dirección: Grant Heslov



El problema de esta película son los primeros 2 minutos, y les daré una ayuda para que puedan disfrutarla mejor.
Es tan pero tan gracioso lo que ocurre en esos 2 minutos iniciales, que luego uno espera que esa comicidad explosiva continúe todo el tiempo, y eso no sucede, entonces los que la vieron se quedaron rengos, esperando morir de risa.

No fue concebida para reír como idiotas como en Borat por ejemplo, no, tiene dos o tres momentos muy zarpados, y muy distanciados unos de otros. Por lo que le recomiendo:

1 – Ríase como estúpido al comienzo.

2 – Al finalizar el gag, ponga pausa y recupérese.

3 – Ponga Play y continúe disfrutando de la película sin esperar otro puñetazo en la nariz de comicidad plena inmediato.

Verá que la disfrutará.

Le doy 7 juanpablos

The Imaginarium of Doctor Parnassus (2009)

Con: Heath Ledger, Christopher Plummer, Lily Cole, Verne Troyer y Andrew Garfield (Y las apariciones de onda de Johnny Depp, Jude Law y Colin Farrell) Y la gran actuación de Tom Waits.

Dirección: Terry Gilliam

Terry vuelve a la realidad con esta gran película, que lo transporta a uno a ese mundo salame, fumado y delirante que es el de este ex Monty Python.

Da mucha bronca el inoportuno deceso de Heath Ledger, nos hubiera dado varias actuaciones memorables de seguir vivo. En la de Batman, la rompe mal, como lo hizo en su momento Brando cuando descolló con sus actuaciones salidas de la lógica y después todos lo copiaron, de alguna manera.

En esta ocasión también demuestra su talento superior, Heath Ledger hubiera dado a los futuros actores herramientas fundamentales para cambiar la ya trillada manera de expresarse frente a un rollo de Panavisión. Es una real cagada que te hayas muerto, Heath. Sos muy gil.

Los reemplazos que hicieron de Heath Ledger zafan bastante (porque, para el que no lo sabe, murió durante la filmación de ésta película), posiblemente el más adecuado haya sido Johnny Depp, Jude Law es un asco siempre, pero ponele que acá sirva, ponele... Y Colin Farrell ya dije que no me gusta. Si yo hubiera sido Terry, le hubiera dado el papel de Colin a Depp y el de Depp a Colin, cuando la vean, coincidirán conmigo.

La jovencita Lily Cole tiene una belleza macabra, zarpada en gatas la colorada.

Christopher Plummer está increíble, como siempre.

Tom Waits es fabuloso.


Le doy 9 Juanpablos

Crazy Heart (2009)

Con: Jeff Bridges, Maggie Gyllenhaal y Colin Farrell

Dirección: Scott Cooper


Una gran actuación de Jeff Bridges, no se si para tanto, como para un óscar digo, pero ya sabemos que esos premios son tan cuestionados como las medidas del INDEC.
Maggie Gyllenhaal no me gusta, no me gusta como actúa, no me gusta como mina, no la entiendo, como tampoco entiendo a los que la contratan y Colin Farrell tampoco, hizo algunas películas interesantes en el comienzo de su carrera pero después se fue al mazo.

Le pongo 6 Juanpablos

Number 9 (2009)

Con: Christopher Plummer, Martin Landau, John C. Reilly, Crispin Glover y Jennifer Connelly.

Dirección: Tim "Fito Paez" Burton

Interesante, demasiado burtoniana para mi gusto, pero ya van a salir los amantes del género emo a defenestrarme.

Si usted es amante de la onda Burton al palo, alquílela, si en cambio, como yo, siente un poco de reflujo de tanta emotividad oscura y triste, no la alquile.

Ojo con los niños, de 12 en adelante, es medio violenta para los más chiquitos

Le doy 6 Juanpablos

Edge of Darkness (2010)

Con: Mel Gibson (fabricante de horrorosa guitarra eléctrica), Ray Winstone (El vikingo crónico), Danny Huston (el hombre de las vistas impresionantes) y Bojana Novakovic.

Dirección: Martin Campbell (el de las sopitas)

Mel Craven Gibson es un policía separado (que falta de onda...) que recibe a su hija ya adulta unos días en su casa.
Su hija viene vomitando y sangrando por la nariz (esa chica no está bien...) Y cuando finalmente decide llevarla al médico, abre la puerta de la casa y un ñato con capucha le clava flor de escopetazo en el pecho a la nena y la mata (si no hubiera sido por el escopetazo moría al ratito nomás, está envenenada)

Bueno, la corto, una muy previsible película de policía vengador de hija muerta. Mel Gibson está viejo ya para hacer esos papeles, debería guardarse y dusfrutar de los 500 millones de dólares que le dejó su mujer luego de limpiarlo en el divorcio.

Danny Huston vuelve a hacer un papel en donde tiene una vista de la gran puta en su oficina, en "Los niños del hombre" el ñato vive en Battersea Power Station (la fábrica del disco Animals, de Pink Floyd), y almuerza viendo por un gran ventanal como flota el chancho gigante entre las chimeneas mientras detrás, en la pared opuesta, lo vigila el Guernica de Picasso, acá pega flor de oficina con un valle enorme, muy bonito, ¡Lo pondrá como requisito? Ah, no, si me van a contratar quiero una vista del carajo, que caravana con aire ni 8/4s)

Muy chota película.

Le doy 0 Juanpablos.

2046 (2004)

Con: Tony Leung Chiu Wai, Li Gong, Faye Wong y Takuya Kimura.

Dirección: Kar Wai Wong

Un gran bodrio chino-cantonés-coreano que si la mira un intelectual dirá: "Qué interesante película"

Váyanse a cagar. Me pudrió. En el minuto 46 la saqué.

Le doy "equis" cantidad de Juanpablos

A serious man (2009)

Con: Michael Stuhlbarg, Fred Melamed, Sari Lennick y Aaron Wolff

Direción: Los hermanos Coen.

Es divertida, no es "La película de los Coen", tiene sus agujeros.

Una manera amable de entender la vida de los judíos, las fiestas religiosas, y los bocablos que utilizan.

Sí, me fumé 2 (dos) películas de judíos este fin de, no se cómo ocurrió eso, pero no da para que vuelva a ocurrir, con una por semestre basta y sobra.

Le doy 6,50 Juan Pablos

La petite Jerusalem (2005)

Con: Fanny Valette (hermosa muchacha), Elsa Zylberstein, Bruno Todeschini y Hédi Tillette de Clermont-Tonerre (el hombre con el nombre más largo del mundo)

Dirección: Karin Albou

Muy interesante, muy bien contada, muy enervante, muy encrispante, muy exasperante. Muy. Qué lindo que debe ser ser judío ortodoxo.

La protagonista está zarpada en gatas.

Le doy 8 Juanpablos.

Okuribito (2008)

Con: Masahiro Motoki, Tsutomu Yamazaki, Ryoko Hirosue, Kazuko Yoshiyuki y gran elenco.

Dirección: Yôjirô Takita

Al principio parece buena, pero después se demora un poco, que se yo... No se que decir de esta película... Lo que más me decepcionó fue el talando, y usted me preguntará Qué talando, y yo le diré que bien, gracias, con un poco de frío.

Le doy 4 Juanpablos.

Precious (2009)

Con: Gabourey Sidibe, Mo'Nique, Paula Patton y Mariah Carey!!!

Dirección: Lee Daniels


Una dura película, muy dura película, extremadamente dura película.

Muy bien actuada por las 4 minas estas. Sí. Incluso Mariah Carey.

Sorprendente

Si le gusta que le salgan granos en el tujes por ver dramas terribles. Vaya ahora mismo a alquilarla. De lo contrario fúmese una de Olmedo y Porcel.

Le doy 8 Juanpablos

Alien Apocalypse (2005)

Con: Bruce Campbell, Renée O'Connor, Remington Franklin y Rosi Chernogorova.

Dirección: Josh Becker

Jajajá! Buenísmima, Marcos!!!! Zarpada! Me encantó, perfecta, sublime, majestuosa.

Hacía rato que no veía una película tan pero tan mala, tan mal actuada, tan mal caracterizada, tan mal guionada, tan mal editada, es perfecta.

El papel de este gil de cuarta, Bruce Campbell, es desopilante. Los marcianos están terribles. Las barbas truchas son evidiables. No hay una puta buena actuación de nadie en ningún momento, es una catarata de pésimas actuaciones constante.

Lo único rescatable, que por un momento pensé que ni siquiera iba a servir hasta para eso, es la aparición sobre la mitad de la película de una jóven rusa llamada Rosi Chernogorova, Paaaaa! que linda mina, pero que muy fuerte.

Si no les gusta mirar películas malas, alquílenla para ver a esta mujer. Zarpada en gatas.

Le doy 10 Juanpablos, la mejor mala pélícula que vi en un par de años, sin exagerar.

Perfecta.

"Jisatsu sâkuru " (2001)

Con: Ryo Ishibashi, Masatoshi Nagase, Mai Hosho, Tamao Satô y gran elenco...

Dirección: Shion Sono


Otra de esas películas de terror japonesas zarpadas, que nos demuestra lo retorcidos que están estos ponjas.

Déle tiempo, al principio es medio chota, incluso hay papeles dignos de Ed Wood, pero sobre la mitad, dobla y comienza el disparate, está muy mal de la cabeza el director, con esas escenas punks que metió.

Hay que verla.

Le doy Equis cantidad de Juanpablos.

"Zombieland" (2009)

Con: Jesse Eisenberg (el ladrón de "Hey You"), Woody Harrelson, Emma Stone y Abigail Breslin ("Little miss sunshine")

Dirección: Ruben Fleischer.

Una divertida película de zombies, para adolescentes, graciosa, asquerosa, enfocada distinta, me gustó bastante, los 4 roles están bien logrados.

En la mitad aparece haciendo una gran colaboración Bill Murray, como sólo Bill Murray puede lograr lo que hizo, se van a reir.

Para niños de 13 en adelante, y, sobretodo, para poder ver con sus hijos una película que no es de princesas, ni de sapos mágicos, ni tiene escenas coreografiadas con música hiper yankie. Va como trompada.

Le doy 7 Juanpablos. A lo que le apuntó, le dio.

Las viudas de los jueves (2009)

Con: Ernesto Alterio, Juan Diego Botto, Gloria Carrá, Ana Celentano, Pablo Echarri, Leonardo Sbaraglia, Gabriela Toscano y Juana Viale.

Dirección: Marcelo Piñeyro

No me terminó de cerrar, está muy bien descripta la vida de las parejas pudientes jóvenes de la época de De la Rua, protegidas en las cuatro paredes de los countries, Gloria Carrá hace un gran papel, me sorprendió, un aplauso para ella, Leo Sbaraglia está increíble, se roba la película con su rol, muy bien logrado, como Ernesto Alterio, que también se zarpa.

Pero después no me termina de cerrar la historia sobre la determinación del Tano (Pablo Echarri), no sé, me dejó rengo su rol.

Ana Celentano debe dejar de permitir que le toquen o le besen la panocha en escenas de sexo, ya está quedando como que es la única que accede a esas escenas y no queda bien, es muy linda, muy buena actriz, no necesita hacer eso.

Le doy 5 Juanpablos.

Meduzot (2007)

Con: Sarah Adler (hija del de los quesitos), Nikol Leidman, Gera Sandler y gran elenco...

Dirección: Shira Geffen y Etgar Keret

Una perla dentro de la góndola de bodrios-perlas, como ya expliqué en otra ocasión, para desubrir perlas hay que fumarse cada basura... Bueno, esta está buena, muy emotiva, deben verla aquellos a los que les gustó La visita de la banda.

Una cosa que no puedo reprimir... Y que "porai "se enojen... Pero no la puedo reprimir... La protagonista es igual a Pablito Ruiz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Perdón. Ahora cuando la vean van a estar todo el tiempo diciendo: Es igual a Pablito Ruiz!.

Le doy 8 Juanpablos.

Daybreakers (2009)

Con: Ethan Hawke, Willem Dafoe, Sam Neill y Harriet Minto-Day

Dirección: Michael y Peter Spierig

En un futuro no muy lejano, los vampiros son moneda corriente, pero moneda corriente posta ¿eh?, los tipos van a laburar, toman cafecito, van al cine, comen chupetines (todo con sangre)
Todo el mundo está vampirizado. Y funciona de noche. Los tipos durante el día se quedan en la casa. La tecnología esta al servicio del buen vampiro, los autos tienen unos polarizados enloquecedores por si algún vampiro idiota no advierte que va a amanecer y lo agarra el sol en el auto, y todo así.

Los humanos, por su parte, son cazados por una empresa vampirezca que los conecta como vacas de ordeñe y les saca la sangre, y después la venden. Y el dueño es el poderoso de esa actualidad siniestra (Sam Neill)

Ethan es un doctor en sangre que trabaja para Sam Neill y en un accidente, se cruza con unos humanos y los protege de que los cacen.

La humana lo contacta nuevamente y le presenta a un zapato que fue vampiro, pero que un accidente lo volvió a la normalidad (el tipo chocó de frente contra un palo y salió por el parabrisas de su auto de día, en su vuelo por el aire se prendió fuego como corresponde a un vampiro hecho y derecho, pero inmediatamente se sumergió en un riacho, y eso provocó su vuelta al mundo de los humanos)

Una gran idiotez, falta del más mínimo respeto por el espectador.

Ethan Hawke no es tremendo actor, pero no hacía falta que aparezca en esta poronga de película.

William Dafoe es, desde mi punto de vista, el actor-perro adiestrado más preciso que hay. Si le toca un director bueno, el tipo hace a rajatabla lo que le piden, y hace un gran papel. Si le toca un director malo y le ordena hacer una escena absolutamente disparatada y falta del más mínimo criterio, el ñato va y la hace sin pestañar. Un capo como se la vuela, ya lo vi hacer eso varias veces. Es desconcertante el chabón.

Sam Neill es el culpable de que usted esté leyendo este blog, ya que vi hace unos años una película, "The triangle" se llamaba, tan pero tan mala, en donde trabajaba este tipo que dije: Yo voy a escribir un blog de películas malas. Es el actor fetiche de John Carpenter, como Johnny Depp lo es de Burton y Uma Thurman de Tarantino. Pero Carpenter no hace más películas, así que el quía está de regalo, pa' lo que guste mandar. Y le importa todo tres carajos. Alma de rocker tiene.

No miren esta mierda. Es muy pero muy mala.

0 Juanpablos

Män som hatar kvinnor (2009)

Con: Michael Nyqvist, Noomi Rapace, Lena Endre, Peter Haber y Ewa Fröling.

Dirección: Niels Arden Oplev.

Título en castellano: Los hombres que no amaban a las mujeres. O Millenium 1, no queda claro como cazzo se llama esta película...


Al principio le cuesta arrancar, y es medio bodrio, pero despues que se atraviesan esos 30 minutos lentejas, viene bien. Está buena la peli.

Le pongo 7 Juanpablos.

The Hurt Locker (2008)

Con: Jeremy Renner, Anthony Mackie, Brian Geraghty y las cortitas pero eficaces intervenciones de Guy Pearce, Ralph Fiennes y David Morse.

Dirección: Kathryn Bigelow.


Otra excelente manera de contemplar que bonito mundo en el que vivimos y qué errado es el pensamiento yankie sobre las guerras en las que se enlistan para combatir por su amada bandera...

Hay que verla, sobre todo para entender cuán lejos estamos de un cambio significativo.

Le doy 7 Juanpablos.

El baño del Papa (2007)

Con: César Troncoso, Virginia Méndez, Mario Silva y Virginia Ruiz

Dirección: César Charlone y Enrique Fernández


Una de esas películas indispensables para el devoto católico apostólico romano.

Que bueno que es Dios...


Le doy 7 Juanpablos

Out of the blue (2006)

Con: Karl Urban, Matthew Sunderland y gran elenco...

Dirección: Robert Sarkies

Muy buena, al principio no entendía la lentitud, es porque suelo no mirar las contratapas de los dvds y no se de que tratan las películas hasta que la trama me da un certéro puñetazo en la napia.

Muy bien filmada, muy bien actuada por Matthew Sunderland, muy bien logrado el realismo, muy buena, hay que mirarla.

Es una historia real, que nos muestra una vez más, que lindo mundo en el que vivimos, y que debemos estar atentos porque no todos lo soportan y se les termina saliendo la cadena.

8 Juanpablos

Law Abiding Citizen (2009)

Con: Jamie Foxx, Gerard Butler, Christian Stolte y Viola Davis.

Dirección: F. Gary Gray

Una de esas estupideces que Hollywood nos regala a diario, de suspenso policial, es mala, Foxx es un gran imitador de Ray Charles. Y eso es todo, debería replantear su carrera, a Gerard Butler no le da para hacer de Hanibal Lecter, tiene primero que hacer muchas más abdominales de las que ya hizo, en lugar de con la panza con la cabeza.

Rescato la originalidad de la trama, aunque usted se asombre por como la venía criticando, voy a ver si me explico mejor...

Es un policial de los que ya vimos 70.000, pero un tantito cambiado, fíjese amigo cuando la vea que los primeros 30 minutos va a decir: qué película hija de la chingada, pero despues querrá saber como termina, y eso no ocurre con las otras 69.999.

Le doy 3 Juanpablos por ese mérito.

Armored (2009)

Con: Matt Dillon, Jean Reno, Laurence Fishburne, Amaury Nolasco, Fred Ward, Milo Ventimiglia y Columbus Short.

Dirección: Nimród Antal


Unos guardias de seguridad de un camión blindado deciden que están rotos las pelotas de ver pasar la guitarra y nunca pero nunca quedársela para ellos, por lo que deciden dar un golpe, hacer pasar por un secuestro la cosa y repartirse 42 palenques.

Uno de ellos, Columbus Short, es un negro bueno, que acaba de quedar huérfano y debe hacerse cargo de su little brother, y le están por rematar la casa (pobre negro, cuantas vicisitudes debe pasar) Pero el es bueno, y no le cabe la propuesta.

La vida fue dura con él, y flaquea. Acepta ser parte de la trampa.

La cosa se va bien a la mierda, les sale mal, el negro se arrepiente y decide atrincherarse dentro del blindado, sus compañeros comienzan una electrizante cruzada (...) por abrir el camión y recagar a balazos al negro traidor, tienen 38 minutos.

Es muy mala la película, verdaderamente horrible, Laurence Fishburne debería tratar de no firmar ciertos contratos y recordar todas las mañanas que fue uno de los actores de Apocalypse now, Jean Reno no es gran cosa pero también tiene cierto currículum serio, debería tener más cuidado, Matt Dillon se la voló con esta producción.

Una real cagada yanquie que, como siempre, termina con un mensaje alentador (alentador para las corporaciones capitalistas que nos gobiernan)

Le doy 0 Juanpablos.

Liverpool (2008)

Con: Juan Fernández.

Dirección: Lisandro Alonso.

Farrel (Juan Fernandez) es un muchacho de Ushuaia que un día pintó bajón y se piró del pueblo, para siempre.

Luego de haber enganchado de marino en un transatlántico por 20 años, vuelve a su tierra natal a ver que onda.

El primer diálogo que florece en la película es a los 65 minutos, cuando Farrel entra a un a especie de comedor que hay en el pueblo y dice:

- Hola, buen día; ¿tiene algo para comer? –
- Cómo no, tome asiento que ya le traigo – le dice un parroquiano con delantal.

Y eso es todo, por 36 minutos más, en donde un viejo le dice a una vieja que está postrada en una cama, que coma, que le va a hacer bien.

Toda la película transcurre en el más desesperante silencio, jamás vi algo así.

El mensaje cannábico de la peli va por el lado de un hombre maduro que decide volver a su tierra, luego de haberla abandonado, por haber engendrado una hija deficiente mental, o algo así, a la que su madre (de él) debe criar porque él se piró, y entonces madura y vuelve y le regala a su hija un llaverito de Liverpool. Y eso es todo, le da el llaverito y se va al barco again. Y termina esta tortura indescriptible.

Tuve que hacer un gran sacrificio para poder terminar de verla, es horrorosamente lenta, indescriptiblemente desahuciante, vehementemente muda y violentamente aburrida. Exaspera.

No alquile esta película si quiere mantener una buena relación con su video club amigo.

0 Juanpablos.