Halo 4: Forward Unto Dawn (2012)

Con: Tom Green, Anna Popplewell, Enisha Brewster, Ayelet Zurer, Masam Holden, Mike Dopud, Iain Belcher, Osric Chau, Kat de Lieva, Daniel Cudmore y un sin número de jovencitos re cools y re bonitos y re Crepúsculos y re Violettas

Dirección: Vaya uno a saber

Resulta que en una época inexacta y en el espacio exterior, de pronto una nave nodriza tiene problemas con no sé qué y manda un desesperado mensaje de emergencia a la “torre de control” o a la “base” (nunca queda claro quién es el receptor de dicho llamado de emergencia), y entonces clama, vociferando por radio: “Socorro, aquí UNJC FFG 201 Forward Unto Down, solicito evacuación inmediata – Sobrevivientes a bordo”. Y ahí ya la cagamos, porque si estás en una emergencia tan grande que precisás que otras naves vengan a evacuar la tuya habría que haber elegido un nombre un poco más corto para dicho barco espacial, Pepe, por ejemplo, es un nombre corto y fácil de recordar, entonces uno dice: “Socorro, aquí Pepe, solicito evacuación inmediata, sobrevivientes a bordo”, entonces el tipo que está justo en su horario de atención al público se da vuelta en la silla giratoria mientras come su sánguche y pega el grito: “¡Che! ¡Pepe necesita ayuda!”. Punto. Pepe es rescatado y todos felices. UNJC FFG 201 Forward Unto Down es el nombre más largo del mundo, y cuando uno termina de enunciarlo ya murieron entre 2 y 4 de los sobrevivientes que estaban a bordo, así que rescátense para la próxima y no sean tan pero tan pelotudos de poner esos nombres sofisticados hasta el delirio más escatológico.

Y no conforme con esto, una nueva voz, esta vez de “relatora en off” de la historia que nos están por mal contar, nos mal cuenta que “han estado flotando en el espacio 1651 días, 6 horas y 19 minutos sin nada que hacer”, y yo que la relatora al menos hubiera apostado esos números a la quiniela, porque tampoco tiene demasiado sentido, ¿para qué coño el espectador necesita ese dato tan exacto? ¿Qué hubiese pasado si en lugar de 1651 días con 6 horas y 19 minutos hubiesen estado sólo 1650 días, para redondear? Nada. Hubiese sido lo mismo. Solo que en estos casos ese tipo de información “completa” o “exacta” es vital para que uno se indigne como loco, que es lo que pretenden estas atracciones fílmicas de bosta para teenagers que nos llueven desde hace ya como 5 o 6 años acaparando cada ramo de la filmografía mundial, comenzando con el rock, luego con los vampiros, los hombres-lobo, luego los zombies y ahora las guerras en el espacio exterior.

Así es que los niños son rescatados y reclutados en el planeta Freaky para luchar contra los temibles “sublevados”, y ahí volvemos a meter la gamba hasta el caracú, porque, debo señalarle al infeliz que condujo esta huevada, en 2013 ya todo el mundo sabe que los “sublevados” son gente re copada que lucha contra Norteamérica, las corporaciones  y el capitalismo salvaje por conseguir un mundo mejor. Así que el hecho de montar una película con un montón de niños yankies que lucharán contra los “sublevados” nos deja en la única opción de señalarlos como pequeños capitalistas, diminutos republicanos y deleznables enanos fascistas, que es lo que realmente son.

Y entonces llegan al planeta infeliz donde está enclavada la academia de soldados interespaciales y entrenan como si fuesen GI Joes pero sin experiencia y con edades muy pero muy infantiles (15 años), al mando de una bella negra adolescente que pretende todo el tiempo mostrar rigidez y mando pero es menos mala que Laura Ingalls en misa, así que nunca jamás queda bien dando órdenes, sobre todo cuando nadie le da pelota y ella grita: “¡Soldado! ¡Esa fue una orden directa!”, mientras el soldado huye a hacer lo que pretendía no solo desoyendo la orden directa sino, imagino, ni siquiera escuchando a su líder, así que un fracaso, pobre tipa.

Y entonces llegan, decía, y se disponen a comenzar a ejercitarse, pero viene el general al mando y les grita de todo, como en “An Officer and a Gentleman”, solo que 30 años después, sin onda y completamente macdonaldiano y les cuenta la historia del viejo Corbulo, el heróico soldado al que le rompieron el culo, y ahí ya no pude seguir viendo esta imbecilidad con al menos un mínimo de seriedad crítica y terminé recagándome de la risa con las escenas trilladas de campus de entrenamiento con el malo y el bueno peleándose por celos en el comedor más la resolución final del film que nada tiene que envidiarle a las docenas de películas pelotudas sobre adolescentes, competición, chico lindo y chica linda, amigos entrañables pero menos lindos -generalmente negros, japoneses o mexicanos- que mueren de manera injusta y todo eso que tanto nos crispa y enloquece por estos días.

Así que ya lo sabe, Halo 4 es una nueva conquista del segmento teenager y nada más que eso.

Sólo les falta copar el cine condicionado, pero irían todos presos.

Quizás sería bueno, guarda la tosca. Quizás mejor no digamos nada, quién sabe los tipos van y hacen una buena porno para teenagers y después se comen un juicio, los meten en cana y nosotros nos liberamos de esta ridícula e insoportable moda.

¿Ve que nunca ve el lado positivo de las cosas?

Usted es un pesimista.

No le pongo ni medio Juanpablo.