Boyhood (2014)

Con: Ellar Coltrane, Patricia Arquette, Ethan Hawke, Lorelei Linklater, Marco Perella y elenco

Dirección: Richard Linklater

Estreno de la Semana

Bien. Gran película de Linklater. Impiadosa cruzada en la que se metió para regalarnos desinteresadamente esta obra que jamás será olvidada.

Aún no puedo entender cómo fue que lo hizo. No me imagino en sus zapatos, mandándose a tan largo proyecto con todos los imponderables apuntándole la cabeza por más de una década o con la desesperante e inevitable situación de poder filmar solo 10 minutos de su película por año. La verdad es que no puedo asimilar lo que debe haber costado este proyecto –no en dólares, en lo anímico, en el alma-.

Un Oscar que debería haber recibido sin duda alguna a “Mejor Director” ya que este tipo de esfuerzos deben ser reconocidos sin duda alguna. Iñárritu entregó flor de película, la puta, qué película recontra grosa es Birdman…, pero lo de Linklater pasa por otro lado. No me parece que Arquette haya sido “la actriz del año” para llevarse una estatuilla -más bien me quedo con Stone-, pero es lo que siempre pasa con los Oscars y con “La Academia”, ese conglomerado de interesados que lo único que buscan es premiar labores solo dependiendo de los beneficios posteriores.

En definitiva, monumental proyecto de Linklater que terminó bien, que no es poco, pudiendo haber quedado irresoluto a medio camino. Gran colaboración de Coltrane. Perella: exquisito. El resto acompaña con bravura y sin desentonar.

Así que le pongo 10 Juanpablos a Boyhood y ya mando a hacer una estatuilla bañada en oro con mi silueta para enviarle por correo a este enorme ser que nos regaló esta hermosura sin pedir nada a cambio.

The Judge (2014)

Con: Roberto Downey Jr, Roberto Duvall, Roberto Thornton, Roberto D’Onofrio, Roberto Strong, Roberta Farmiga y Leighton Meester

Dirección: Roberto Dobkin

Mmm, más o menos.

Si uno pone sobre la mesa de discusión que la película fue dirigida por Dobkin, temerario director de las más espantosas, baratas y ultrayankies comedias familieras, entonces es flor de peliculón bisagra. Ahora bien, si en cambio la comparamos con cualquier otro drama con contenido “hijo súper exitoso que es reconocido por todo el mundo a excepción de su terco padre”, es una peliculita más que tiene algunos pasajes bien constituidos que no logran opacar con fiereza el boludeo habitual, las escenas forzadas, las colaboraciones mediocres –da pena ver a D’Onofrio cuando no es cuidado por quien lo comanda, tiene tanto para dar y es tan certero cuando lo consigue que estas actuaciones apagadas no se pueden creer-, el patético momento del juicio y el obvio y elemental desenlace final.

Downey Jr. está bien y Duvall también. Strong da el toque tierno, Farmiga no molesta demasiado y Meester… Dios mío, vale la pena ver esta boludez solo por contemplarla.

Así que eso es todo lo que tengo para decir de The Judge, una película que le encantó a mi madre y que me recomendó que viera y que en realidad no es ni remotamente para tanto.

Le pongo 5 Juanpablos.

The Imitation Game (2014)

Con: Benedict Cumberbatch, Keira Knightley, Matthew Goode, Mark Strong, Charles Dance y gran elenco

Dirección: Morten Tyldum

Bien. Buena película de Tyldum. Ideal para ver en compañía de sus hijos adolescentes que quieran conocer cómo fue que comenzó la idea de la computadora que hoy les maneja la vida con tanta naturalidad. Imprescindible para entender cómo fue que los aliados finalmente lograron avanzar sobre los nazis y ganar la Segunda Guerra Mundial.

Cumberbatch está muy bien en su rol del gran Turing, Knightley no rompe demasiado las pelotas con su infumable presencia, Strong, como siempre, impecable. Y Dance, mágico. Qué poca bola se le dio a este recio actor inglés que ya está en el otoño de su carrera. Debería haber sido más exprimido, una lástima.

En definitiva, amigos, no duden en ver The Imitation Game, una historia de matemáticos estrella que fueran elegidos por el gobierno británico para descubrir los mensajes encriptados de los nazis, que luego de muchísimo esfuerzo y mucho tiempo de trabajo lo consiguieran comandados por Alan Turing, quien gracias a este trabajo pedido por el gobierno además de cumplir con lo que se le pidió inventará de rebote la computadora que hoy conocemos y que pocos años después de este insuperable triunfo profesional fuera ninguneado, olvidado y arrancado de todas sus proezas por su condición de homosexual haciéndolo suicidarse de dolor y humillación para devolverle todos sus premios y reconocimientos el año pasado, aunque no creemos que el viejo Alan, o los huesos de este, se hayan sentido reivindicados en lo más mínimo.

Le pongo 7 Juanpablos.

The Remaining (2014)

Con: Alexa Vega, Johnny Pascar, Shaun Sipos, Bryan Dechart y torpe elenco

Dirección: Casey La Scala

Resulta que, ya totalmente perdida y lanzada a conseguir dinero para pagar el alquiler fuera como fuese, Alexa Vega, la tierna Carmen Elizabeth Juanita de Costa Brava Cortés que nos deleitara con su frescura y su talento en la saga “MiniEspías” de Roberto Rodríguez, se pone en la piel de Skylar, una hermosa, joven y sensual rubia que está por casarse con su amado y completamente desconocido mal actor noviecito y, junto con un magro equipo de otros aún más malos actores que éste quienes hacen de amigos íntimos de la pareja, toman camaritas y empiezan a filmarse demostrándonos que hemos vuelto a caer en la trampa del “film con camarita”.

Así que se casan, haciendo todas las tomas con camarita, cuando de pronto un estremecimiento todo lo estremece y los deja a todos estremecidos, estremeciéndose con pavor al notar que más de la mitad de los extras del film han perecido tirados en el piso con sus ojitos en blanco grisáceo.

Y sí, en ese mismísimo instante uno agarra y dice “pero esto es lo mismo que Left Behind, esa película completamente mala que vimos el otro día con Nicolás Cage con la única diferencia que aquí no trabaja Nicolás Cage!”

Y sí, es exactamente la misma historia contada de manera aún peor en donde los novios y sus amigos íntimos (qué suerte que todos se salvaron) deben escapar de las garras de Dios, quien los dejó vivos porque bien en su interior no creen un carajo en él y por eso ahora deberán pagar el precio de su ateísmo escapando de viles ánimas aterradoras que no aterran ni al más excelso ateo que pise este planeta religioso.

Y eso es todo lo que tengo para decir de “The Remaining”, una huevada que empuñé con tesón la semana pasada justo un día antes que llegaran todos los blu-rays de películas que acaban de ganar los Oscars de anoche.

Así que le pongo 1 Juanpablo solito y lamentamos el triste presente de esta chica que tanto futuro tenía por delante y que terminó actuando en una película clase C sin que se le cayera un solo anillo.

The Theory of Everything (2014)

Con: Eddie Redmayne, Felicity Jones, Tom Prior, Harry Lloyd, David Thewlis, Michael Marcus, Simon McBurney, Emily Watson y gran elenco

Dirección: James Marsh

Estreno de la Semana

Bien. Genial película de Marsh

A Redmayne le van a tirar el Oscar por la cabeza, no puede componer a Hawking de la manera en que lo hizo. Es imposible. Va a quedar para siempre en el recuerdo como en su momento lo consiguiera Hanks con Forrest, Day Lewis con su piecito izquierdo o DiCaprio con su hermano de Grape.

Jones es hermosa –dios mío-, acompaña con valentía a Redmayne y la película no podría haber contado mejor la historia de vida de este desafortunado físico que tenía la vida por delante y la cabeza a dos mil por hora y que justo cuando terminaba sus estudios y comenzaba su etapa de adulto empezó a ponerse más torpe de lo habitual y descubrieron que le quedaban dos años de vida que terminarían de la peor manera. Una vida que, por el contrario, siguió hasta la fecha de la mano de su mujer, quien lo sostuvo hasta donde pudo logrando –dios santo- muchísimo más de lo que nadie hubiese esperado.

Así que van 10 Juanpablos para The Theory of Everything, el film que cuenta cómo hizo la mujer de Hawking para estirar esos dos años pronosticados a más de cincuenta en donde Redmayne, este domingo, se llevará un Oscar a su casa.

The Angriest Man in Brooklyn (2014)

Con: Robin Williams, Mila Kunis, Peter Dinklage, Melisa Leo, Hamish Linklater y elenco

Dirección: Phil Alden Robinson

Mmm, más o menos.

A pesar de que claramente estamos ante una obra de teatro llevada a la pantalla grande –todo nos lo demuestra, incluso las actuaciones- The Angriest Man in Brooklyn nos regala al menos una última pincelada de Robin Williams, quien nos revela sin al menos intentar ocultarlo lo mal que la estaba pasando en aquel ultimo año de vida, se le nota incluso en los ojos.

Infestado de gags gastadísimos aunque tiernos, el film nos cuenta por enésima vez una historia que ya no sorprende a nadie sobre un hombre enojado con el mundo en sus últimas oportunidades de putear a los cuatro vientos lo que lo indigna, que es casi todo.

Kunis, Leo y Linklater están bien y acompañan con buena predisposición y Dinklage me cae genial. Pero no busque en The Angriest Man in Brooklyn la película bisagra de Williams que lo dejará pasmado y tirado en el sillón con la nariz moqueando desconsolada, más bien es una peliculita tierna con ascendencia tragicómica ideal para ver un jueves de vacaciones a las tres de la tarde porque le da fiaca ir al club a tirarse debajo de un árbol.

Así que ya lo sabe, The Angriest Man in Brooklyn no es ni remotamente la mejor forma que podría haber elegido Robin Williams para despedirse de este mundo cruel que le tocó padecer, pero tampoco es tan mala como para dejarnos con un sabor amargo en la boca, así que vamos a ponerle 5 Juanpablos y a otra cosa, mariposa.

The Book of Life (2014)

Con: Diego Luna, Zoe Saldana, Channing Tatum (odio a este tipo), Ron Pearlman (amo a este tipo), Christina Applegate (dios mío, qué mujer hermosa), Ice Cube, Kate del Castillo, Héctor Elizondo, Danny Trejo, Plácido Domingo, Cheeh Marin y enorme elenco

Dirección: Jorge Guitérrez

Bien. Buena película de Guitiérrez, empujado al éxito de una patada en el culo por Guillermo del Toro, demasiado bien para tan recién iniciado en tamaña cruzada.

Ojo, es un tanto mcdonaldiana y si uno no la está viendo sentado con sus hijos, la padece como loco. Me pasó. La primera vez que la pusieron estaba ocupado haciendo la comida y los gritos y explosiones me recontra hincharon las pelotas haciendo que la odiara con vehemencia. Luego mi hija me convenció que la viera con ella y la cosa cambió. Y debo admitir que es una buena forma de llevar a los chicos a conocer con lujo de detalles y mejor que de ninguna otra forma la creencia mejicana sobre dónde es que nos vamos cuando dejamos este cuerpo, que los hace festejar una vez al año pintando calaveras y chupando hasta casi morir e ir antes de lo previsto a juntarse con sus seres queridos.

Está muy bien hecha y la estética “muñequitos de madera articulados” es hermosa.

Así que ya lo sabe, The Book of Life es una película para ver con los chicos, no para ponerla e irse a la cocina a hacer cuentas sobre los gastos del mes porque le vendrán ganas de agarrar la calculadora científica y revoleársela al TV, y después tendrá que comprar otro.

Le pongo 7 Juanpablos.

John Wick (2014)

Con: Keanu Reeves, Michael Nyvquist, Alfie Allen, Willem Dafoe, Adrianne Palicki y gran elenco

Dirección: Chad Stahelski y David Leitch

Si hubo que poner dos directores a filmar una película en donde Keanu Reeves no quedase como una impedida tortuga embalsamada, al menos es un esfuerzo que da buen resultado.

Buena película Stahelski/Leitch. Buena actuación de Reeves –jamás hubiese pensado que diría una cosa así-. Andersoneana colaboración de Dafoe. Palicki, muy de cuero, muy linda, como siempre; y Nyvquist… Lo amé. Me encantó en el rol de ruso narco, le queda genial, muy divertido.

En definitiva, véase John Wick, un film estilo comic con ascendencia Alberto Olmedo y “no me toquen al Boby” que muestra qué mala idea tuvo el mal actor Allen al elegir robarle el Mustang y matarle el perro a un simple boludo que se encontró por la calle que al final no era tan simple ni tan boludo.

Le pongo 7 Juanpablos cuando auguraba un simple, fláccido y aburrido cuatrito de mierda.

Dracula Untold (2014)

Con: Luke Evans, Dominic Cooper, Sarah Gordon, Art Parkinson y gran elenco

Dirección: Gary Shore

Resulta que como bien pregona el título de esta inusitada barrabasada, unos productores sin nada que hacer, y entre moco y moco extraído de sus fosas plenas de aburrimiento, agarraron esta “aún no contada” historia sobre el conde Drácula que por algo no había sido aún contada y que no ameritaba en lo más mínimo que fuera desempolvada –al menos de esta imbécil manera- dejando a Vlad Lepes como una suerte de superhéroe que bien podría colaborar en la próxima secuela de “The Avengers” anotándose en las filas para acabar con el mal junto a Ironman, Thor, Hulk y Péndulo, el súper héroe calzado.

Así es entonces que el buen príncipe de Transilvania, el conde aún no vampiro, teme tener que entregar a todos los niños de su pueblo a manos de los turcos malos quienes, como Hopper en “Bichos”, vienen una vez por año a llevárselos como ofrenda bajo la amenaza de que si no los entregan los matarán –una amenaza que no resiste el más mínimo análisis siendo que se los llevan para siempre, para utilizarlos en la guerra donde también morirán, así que terrible trama-, y el consejero de Drácula, un cuarentón que hace de viejito y solo nos ofrece para embaucarnos un pelo teñido de canoso y una postura encorvada como la que podría componer usted o yo si tuviésemos que, jugando a “Dígalo con mímica” expresar con nuestro cuerpo la palabra “anciano”, le advierte a su jefe que se vienen los turcos y que habrá que preparar a los niños.

Pero Drácula no lo permitirá, a pesar de que siempre lo ha permitido, esta vez minga se van a llevar a los adolescentes –esto es porque su propio hijo debería unirse a la ofrenda siendo ya mayor como para participar de la triste despedida- así que se mete dentro de una montaña donde hay un vampiro que no deja vivo a quien ose molestarlo y le pide que lo haga inmortal para así pelear él solo contra los turcos y reventarlos a todos con sus propios colmillos. Y todos mueren. Todos se hacen vampiros y el pequeño Lepes logra escapar vivito y coleando.

Así que déjeme de joder con esta súper huevada llena de efectos especiales que dibuja esta tontísima e irrespetuosa forma de contar esta suerte de “precuela no contada” que no valía la pena contar y que si tuviéramos las herramientas para resucitar a Bela Lugosi y mostrarle lo que han hecho en el futuro con el rol que con tanto orgullo nos regaló, seguro se pediría tres litros de morfina, se los clavaría como jarra loca en las venas y se volvería a ese mundo que habita desde hace tanto tiempo.

Ponerle 1 Juanpablo es faltarle el respeto a don Lugosi.

Que pelotudez, dios santo

Queen Rock Montreal (2007)

Con: Freddie Mercury, Brian May, John Deacon y Roger Taylor

Dirección: Saul Swimmer

Estreno de la Semana

El otro día, cansado de hacer cuentas y dibujos en silencio en mi trabajo, agarré y puse en Youtube “David Bowie”, no sé por qué lo hice, a veces hago cosas inexplicables.

Y al día siguiente de David Bowie pasé a Nina Hagen (tampoco me pregunte por qué) y después a Queen, y encontré un par de versiones de este blu ray que no conocía y anoche directamente me fui a comprar.

“Se grabó al doble de la calidad que se usaba en la época y se guardó para el futuro”, me dijo un crítico amigo que trabaja en un video club, y la verdad es que no tengo más que palabras de agradecimiento para el cerebro que filmó este show de Queen de 1981 con varias cámaras y con el doble de la calidad que se usaba en la época para guardarlo celosamente en una caja fuerte por el transcurso de los siguientes 26 años, porque las sensaciones que produce ver este particular show de Queen en el momento más increíble de la banda, cuando la madurez no terminaba de ganarle la pulseada a la juventud de estos cuatro insuperables músicos ingleses que lograban aquello en un escenario sin instrumentos inalámbricos ni ortodoncia ante una inocente multitud que no advertía la realidad de que estaban siendo testigo de los últimos chispazos de talento que se verían sobre un escenario para siempre.

Las terribles sensaciones que me produjo ver este show al re palo en mi Led de 42” enchufado a mi equipo Techincs del año del culo fueron tan contrastantes como nada de lo que me ha pasado en mucho tiempo. Lloré de emoción escuchando tal o cual canción en el living de la casa donde nací y donde me pasé la infancia completa consumiendo esas precisas canciones, intentando tocarlas en la batería cuando aún ni se me ocurría la guitarra (seguro por culpa de May, quien me dejaba más que claro que jamás lo alcanzaría). Quedé alelado con el sonido de los instrumentos, más crudos y en vivo que nada de lo que haya escuchado. El bajo, contundente y atronador. La batería, a reventar. La viola, cien violas en una. El piano, perfecto. La voz: Freddie Mercury.

Me espanté de ver al público formando parte de un show que nos mostraba a cuatro Highlanders que jamás morirán o envejecerán y que bien podrían aparecerse entre nosotros hoy en 2015 vestidos con esas mismas prendas y no desentonar ni un ápice, pero ver a esa horda de jóvenes ochentosos inocentes palmoteando como Laura Ingalls en el mejor show de Queen, donde Mercury, May, Deacon y Taylor dejaron la vida en el escenario me dio incluso hasta un poco de lástima, porque si de alguna manera alguien hubiese ido a la cola de ingreso al recital y le hubiese dicho a estos miles de pibes que eso que estaban por ir a ver iba a ser lo último razonable que se vería por siempre jamás, que habría otros shows de otras bandas, pero que para mediados de esa década que recién comenzaban la música iría decayendo hasta nuestra triste y desesperante actual realidad, seguro que se hubiesen rematado de la risa con sus dientes torcidos, sus camperas inflables, sus pelos en los más absurdos cortes y sus caras llenas de granos. Y hubiese venido la policía y me hubiese metido en el calabozo hasta el día siguiente.

Y eso es todo lo que tengo para decirle de este show que se republicó hace como 7 años, que se me había pasado por completo y que el miércoles me cambió la tarde como hacía mucho tiempo nada lo conseguía.

Al menos podemos agradecer que tenemos la ventaja de poder redescubrir estos hallazgos para inundar a nuestros hijos sobre cómo eran las cosas antes, cuando cuatro pibes talentosos se juntaban, uno se compraba una batería, el otro componía y tocaba el piano, había un flaquito macanudo que tocaba muy bien el bajo y el guitarrista no se compraba ni una Fender ni una Gibson, se colgaba para siempre la guitarra que le hizo su propio padre.

Ponerle un millón de Juanpablos sería egoísta de mi parte.

Gracias a quien me dio esta hermosa alegría. Le estoy en deuda.

Jack Reacher (2012)

Con: Tom Cruise, Rosamund Pike, Richard Jenkins, David Oyelowo, Jai Courtney, Robert Duvall y la impensada colaboración de Werner Herzog como ¿el malo?

Dirección: Christopher McQuarrie

Vi Jack Reacher en su estreno, hace ya algún tiempo, pero aquella vez no pude prestarle suficiente atención –o al menos eso creí hasta hoy, que la vi nuevamente y muy atento- y por ello finalmente no la había criticado.

Así que esta semana que estoy solo y ya me vi todo lo que hay, agarré y la alquilé de nuevo. Quién sabe era buena y yo habría estado justo con la cabeza llena de pajaritos, que a veces me pasa. Cruise no es de esos que nos dejan a medio camino, generalmente se porta y nos entretiene, pero no. Esta vez no hubo excusa pertinente. Esta vez nada me interrumpió. Todo estuvo complotado para que pudiese disfrutarla sin accidente alguno y no. Dios santo, qué película boludísima.

Preguntarse dónde quiso ir Cruise con este film -el cual produjo- sería meternos en su vida privada y no nos corresponde, pero ¿Jenkins? Nada que hacer en el film. ¿Duvall?, por dios, infeliz colaboración.

Courtney quizás es el único que no desentona. Si uno pone en la balanza que es flor de boluda película, el tipo es un boludo que generalmente trabaja en películas boludas, así que él está bien, no desentona. Son los otros los que cargan demasiadas jinetas para viajar en este torpe cascajo.

Y lo de Herzog es realmente inexplicable.

Al menos es divertido ver cómo el director ordenó a Pike que apretase sus tetas con los brazos de forma de deleitarnos con su tentadora turgencia. Rosamund es muy linda y al menos vale la pena verla inflar sus gomas como con desinterés.

El resto no sirve ni para sacarse los mocos.

Le pongo 2 Juanpablos. Uno por cada teta de Rosamund Pike.

Before I Got to Sleep (2014)

Con: Colin Firth, Nicole Kidman, Mark Strong, Anne-Marie Duff y elenco

Dirección: Rowan Joffe

Si usted me decía que luego de treinta años de mirar películas asiduamente vería en una misma semana dos films protagonizados por Colin Firth y Nicole Kidman lanzados el mismo año, yo le decía que usted estaba mal de la cabeza.

No sé qué decirle de Before I got to Sleep, porque mala no es. No es tan pero tan mala. La idea se arrastra y es interesante ver cómo lo hace, pero si le digo lo que me pasó con esta película le voy a contar el final y puede que haya varios que le ofrezcan otra predisposición a verla, así que mejor me lo guardo.

Lo mejor en estos casos es verla. Véala y va a ver cómo concuerda conmigo sobre lo que está mal y podría haberse resuelto tan fácil…

Le pongo 4 Juanpablos

Rec 4: Apocalipsis (2014)

Con: Manuela Velasco, Paco Manzanedo, Héctor Colombé, Ismael Fritschi, Críspulo Cabezas y gran elenco

Dirección: Jaume Balagueró

Resulta que, a pesar de que las otros dos episodios “secuela” de esta simpática, original, de bajo presupuesto aunque muy criteriosa, dinámica y recordada película de terror española de hace ya siete años, ya nos mostraban con desparpajo la decadencia habitual a la que son sometidos sin reparos los criteriosos, dinámicos, simpáticos, originales y de bajo presupuesto films que logran meterse con expedición en nuestros corazones; don Balagueró insistió una cuarta vez en eso de exprimir hasta la imposibilidad absoluta el limón que arrancare del árbol con fiereza en 2007, que tanto jugo tenía y que tan bien sació nuestros sorprendidos paladares, que ya en la segunda publicación le quedaban pocas gotas y en la tercera, apretándolo incluso en una morsa de mecánico N°5 lograran sacarle apenas una solita.

Así es que, como manotazo de ahogado, pide la mano de Velasco, quien seguro ávida de dinero volvió a aceptar enrolarse en las filas de esta estupidez y, acompañada, por los jovencitos musculosos más malos actores de España que usted haya contemplado, sumados a una vieja patética que arruina cada una de las escenas en las que participa, un médico muy parecido a nuestro odiado Víctor Hugo Morales y un gordito de largos rulos que hace de la manera más tosca “pi-pí pu-pú” en su ordenador y logra ver lo que le pidas en su condición de informático del cuento, nuestro simpático director nos pasea esta vez por un barco en alta mar. Un carguero lleno de monos infectados y protegidos por un sinnúmero de aparatosos guardias-extra que jamás lograrán proteger lo que les fuera encomendado en donde Víctor Hugo deberá encontrar la cura al virus zombie que afecta a la población mundial y, en caso de no conseguir la vacuna, morirse y matar a todos en el barco para no propagar el mal en el mundo entero.

Y por supuesto que a pesar de los insuperables controles de máxima alerta, un mono escapa tontamente, muerde al cocinero (un malayo muy atinado y gran actor que nada tiene que hacer en este bote de mala muerte. Francis Ford Coppola debería tenerlo en cuenta para El Padrino 4) y éste, embichadísimo, comienza a morder guardias y actores de pacotilla para beneplácito de la obviedad y la elementalidad en su máxima expresión.

Así que eso es más o menos todo lo que puedo decirle de esta huevada española que vio la luz con la sola meta de aplastar y vapulear una historia que fue linda, que estuvo muy bien hecha y que, como todo, terminó trillándose en su propio cuento hasta ya no solo no causar más gracia sino, por el contrario, dar una triste pena.

Le pongo 2 Juanpablos. Uno para el simpático malayo cocinero y otro para la estúpida situación en donde el gordito informático enamorado de Velasco recurre a un pequeño motor fuera de borda para serruchar cabezas de zombies quienes al ser alcanzados por las filosas hélices de la impensada y letal arma le riegan un caudaloso spry de sangre en su cara, globoso oculares, boca y fosas nasales de manera que incluso hasta el más ignorante obsecuente que pudiere haber sido consultado por el director sobre si era viable zafar del contagio de esa forma le hubiese dicho que ese tipo de contacto, tan invasivo, era mucho peor que una simple mordedura.

The Railway Man (2014)

Con: Colin Firth, Nicole Kidman, Hiroyuki Sanada, Stellan Skarsgård, Jeremy Irvine y gran elenco

Dirección: Jonathan Teplitzky          

No, por supuesto que no.

Pesada como diadema de locomotoras, The Railway Man nos cuenta la poco producida historia real de dos excombatientes de la Segunda Guerra Mundial a los que el destino los encuentra de grandes y en donde uno debe, para terminar con los fantasmas del pasado que lo persiguen desde hace más de treinta años, vengarse del japonés que lo torturara sin piedad en aquel entonces, pero tanto Sanada como Firth son los actores menos indicados para colaborar en el film, apagando por completo la llama de la ilusión de ver qué pasará entre los dos cuando se reencuentren.

¿Y eso por qué?

Porque Sanada es el japonés sumiso, lame botas y esclavo yankie por excelencia, todas sus colaboraciones fílmicas son un atropello al orgullo nipón y siempre pero siempre termina agachando la cabeza ante un alto, rubio y carretilludo norteamericano superior.

Y Firth es más bueno que el aloe vera. No tiene maldad alguna. Si hay una persona en este mundo que amenazaría con partirte un brazo de un palazo, y la persona que blande enérgica la vara es Colin Firth, quédate tranquilo que no te lo romperá.

Y eso es todo lo que tengo para decir de The Railway Man, una historia real de intento de venganza enrocado en el comienzo de una hermosa amistad senil que se notaba sin duda alguna desde el mismo momento en que la película vira hacia ese lado y nos demuestra su real fin.

Así que le pongo 5 Juanpablos y lo dejo advertido. Después usted haga lo que quiera.

Ah, y Nicole Kidman no tiene nada que hacer en la historia.

Maps to the Stars (2014)

Con: Julianne Moore, Mia Wasikowska, Roberto Pattinson, John Cusack, Evan Bird (insoportable), Olivia Williams y la actuación estelar de Carrie Fisher como… Carrie Fisher

Dirección: David Cronenberg

No. No me gustó. Lo lamento por Cronenberg y sus jinetas y cocardas, pero no. Más suerte la próxima, amiguito.

Maps to the Stars nos muestra con desfachatez el asqueroso mundo detrás de los films que adoramos, cómo los actores de renombre se arrastran por el suelo como sanguijuelas heridas en busca de su nueva película taquillera rodeados por el absoluto descontrol y corrimiento del eje de cómo deberían estar cimentadas sus familias y lazos afectivos.

Pero es tan hosca, tan desesperante y tan escatológica que el solo verla hace perder la magia al cine, mucho más expeditivamente que el lanzamiento del formato Blu-Ray.

A pesar de esto, Moore está bien, como siempre. Wasikowska no desentona y Pattinson reafirma su condición de actor fetiche de Cronenberg.

Si algo pudiese rescatarse de este lastimoso film es la impactante actuación de Bird, quien hace de teenager exitoso pasado de frula y atravesando un momento de desintoxicación. Si había alguien que pudiese componer este rol de forma que usted y yo al verlo nos dé ansias de ahorcarlo sin más y saltarle repetidamente en la cabeza, ése actor es Bird. Un aplauso, amigo. Y que no te encuentre por la calle.

Así que eso es todo lo que tengo para decir de Maps to the Stars, una película asquerosa que no hace falta ver, pero que de seguro habrá montones de morbosos que se harán un festín con esta mierda.

Le pongo 5 Juanpablos

A Hundred Foot Journey (2014)

Con: Hellen Mirren, Om Puri, Manish Dayal, Charlotte Le Bon, Amit Shah, Farzana Dua Elahe y gran elenco

Dirección: Lasse Hallström

No, dios mío. Qué película obvia, torpe, elemental y previsible…

Ni siquiera la terminé de ver. No tengo tiempo de sentarme en el sillón para ver cómo unos hindúes a los que todos los imponderables económicos del mundo les caen en la cabeza y en sus ochentosas camperas inflables mientras van de país en país intentando reconstruir el restorán familiar y terminan (qué suerte que tienen algunos) comprando todo un caserón enorme en un soñado pueblito francés para inaugurar frente a un restorán de esos que tienen estrellas, un comedero de recetas hindúes mientras diversas vicisitudes y disparatadas ocurrencias tragicómicas se empeñan en pintar como ridículos y mugrientos a un grupete de actores indios que deberán poner todo de sí para abrir finalmente las puertas del restorán que luego, sin duda alguna, le hará flor de sombra al restorán francés de renombre y Helen Mirren, la más estricta, estreñida y asexuada Chef de Francia que dirige con mano dura y elemental composición a su grupo de expertos cocineros, finalmente hará un “viaje de diez metros” cruzando la calle y aceptando que de cocina aún no sabía nada y que estos morochitos mal vestidos le taparon bien la boca.

Así que ni siquiera la califico, no vaya a ser que justo cuando decidí apagarla faltaban escasos minutos para que irrumpiera en la historia Godzilla con un delantal y les hiciera competencia en la otra esquina mientras Roberto Goyeneche, vuelto de la tumba, amenizaba las tardes cantándose un tanguito detrás de otro para beneplácito de los comensales de los tres negocios.

Yo que usted ni me caliento, para mí que la historia que no vi seguro seguía ese curso que imaginé.

Annabelle (2014)

Con: Ward Horton, Annabelle Wallis, Alfre Woodard, Tony Améndola, Brian Howe y un montón de desesperados más

Dirección: John R. Leonetti

Resulta que una hermosísima pareja estadounidense de la década del sesenta, joven, prometedora y con un maravilloso mundo por delante en donde el trabajo, la asistencia a misa todos los domingos y la bendición de la dulce espera de un perfecto bebito norteamericano y saludable acaba de mudarse a Pasadena o algo así porque John (el marido, no podía llamarse de otra manera, es el típico americano que se llama John) fue trasladado por trabajo.

Y la religión y las misas asistidas los entremezclan con ese bello y calmo vecindario en donde todos pagan sus impuestos y andan con la camisa planchada protegidos por una felicidad envasada de grueso espesor inmune a los males que el mundo exterior padece.

Así es que un buen día de regreso a casa luego de una restauradora misa dominical, John le da una impensada sorpresa a su mujer (Mia): acaba de conseguir la muñeca más horrible, más tenebrosa, más poseída por el demonio y menos atractiva que usted haya contemplado en toda su existencia. Y Mia al verla muere de amor, la abraza y con los ojos lacrimosos le dice a su marido “¡La conseguiste!” -y yo, le digo la verdad, a mí mi mujer me trae de regalo esa muñeca de mierda que claramente traerá desazón en nuestro hogar y agarro, la llevo a la terraza y la prendo fuego bailándole alrededor y entonando alguna melodía de ritual umbanda-, y para colmo esa misma noche, en plena madrugada, Mia despierta asustada por los alaridos de la señora Higgins, su vecina de al lado- quien se puso a gritar de la nada y en medio de la noche para luego callarse de pronto, inquietándola.

Mia despierta a John y le pide que vaya de los Higgins y vea que esté todo bien, pero cuando su marido entra en Higgin’s house, el horror. Sangre. Corridas. Hay que llamar a la ambulancia, y mientras esperan a la policía una pareja de hippies apestosos y drogados -no como ellos que van a misa y pagan sus impuestos-, irrumpen en su cristiano hogar, apuñalan la embarazada panza de Mia, luchan con John, quien como todo marido joven y saludable la emprende a los violentos trompazos con los asesinos, llega la policía y los pone a ambos.

Mia se desvanece, está perdiendo sangre. John la acompaña al nosocomio.

Pero el tiempo pasa, Mia vuelve a su hogar, el embarazo prospera y Annabelle, la muñeca más hija de puta del mundo, todo lo observa sentada en un sillón hamaca demostrando que aún no ha terminado con ellos (¿?). Así que le hace pinchar un dedo mientras cosía una mantita para su bebé, le produce una fuerte micosis en las pelotas a John, quien debe rascarse el escroto a cuatro manos por el transcurso de una semana y prende fuego la casa, así que Mia y John deciden volver a su Corrientes natal, o donde sea que vivían, y tirar a la basura a esa muñeca apestosa, pero el demonio los persigue y los vuelve locos (a ellos nomás, usted no sufrirá un solo momento de pánico o estrés) y la película termina de la manera más previsible del mundo, así que démosle un fuerte aplauso al pelotudo de Leonetti, quien filmó esta tontísima película de terror que no aterra ni a mi hija más chica.

Dios mío, qué fácil acceden algunos a filmar toda una película entera…

Le pongo 1 Juanpablo.